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昨日の夜の事。
数日前に「バレンタインのお返しがしたいから会おう」という話になっている、
あたしと元彼なのだけど。
事の発端はメールで。
会う候補の週を挙げてて、そのうちの一日が予定入ったので、
それを言っておこうとメールしたことから。
『△△日はもう予定埋まったから。あと、私の好きなもので甘いものって言ってたけど、クリームとあんこは苦手だよ』
『プレゼントの心配すんなって。平気だから』
ここまでは良かった。
『別に心配も期待もしてないから。安心して(^-^)』
勿論、私はそのまま思ったからそう送ったんじゃない。
変に「期待してる」とアピッたとして、
それが逆に彼のプレッシャーとかになってほしくないと思ったから。
そうした方が気楽にしてもらえると思ったから。
その気持ちは彼には全く届かなかった。
読んだ瞬間は、怒りで「ふざけんな」くらい思ったけど、
すぐに悲しみに襲われた。
何ですぐ、こんな、喧嘩腰になるの？
何でお互いに嫌な思いしてるの？
最初、メールは返さないつもりだったけど、
何とか私の気持ちを打った。
その上で、
『怒り通り越して悲しいくらいだよ。そんなに君が嫌な思いしてるならお返しはいいよ。要らない』
泣きそうになるのを堪えた。
お互いを傷つけるつもりもなかった。
なのに、何でこんなんなってるんだろうって、
私がしたことは余計なことだったの？
そのメールをしてすぐ、電話がかかってきた。
「お前、何で怒ってんだよ」
「怒ってないよ」
怒ってるんじゃなくて、悲しいんだって。
何で分かってくれないの？
そうぶつけたい気持ちと、溢れそうな涙を抑えるのに必死で、上手く話せない。
「期待してないって何だよ。そう言われたら怒るだろ。そんで、要らないって言われれば、電話もするよ」
「お前から貰ったのが嬉しかったから、俺なりに考えてお返ししたいだけなのに。大体、プレゼントなんて元から期待するもんじゃないだろ」
「だから…！ それは、期待してないわけじゃないってメールに書いたじゃん」
「そんな遠まわしなこと言われても分かんねーよ。俺、バカだから」
何よ、それ。
何でも「俺はバカだから」で済むと思ってんの？
「それに、俺も考えてのことなのに、勝手に要らないとか一人で決めんな。そんなの、ワガママだと思わないか？」
「それは、君が嫌な思いさせられてる人にあげたくないんじゃないかって思ったからだよ」
そうだよ。
そういう私の気持ちを全然理解しようともしない自分は棚上げ？
全部私が悪いの？
私が、どうしようもない自分勝手だから？
悲しい気持ちにさせておいて、私だけをそうやって責めて、
自分は何も悪くないって、主張するだけして。
何なの。
「第一、俺だってあげたくないんじゃないから。ちゃんとお返ししたいだけだから」
「…うん」
やっとそれだけ言えた。
そして最後に元彼は、「もう怒ってないから」と言った。
それで、会う日を決めて。その話はお終い。
電話を切った後、そのまま布団に突っ伏して泣いた。
また、彼とのことで泣いてしまった。
その後、どうしても納得がいかなくて（今もだけど）、
事の始終を、かえだに電話した。
そしたら、彼女に爆笑された。何故か。
「可愛いねぇ。初々しいわ」と。
ヤツが「俺はバカだから」って言って済ませようとする態度がおかしいと、
私が言うと、
「男はみんなそうだって。単純で深く考えてないよ。そう言って、バカなもう一人の自分に責任転嫁するんだよ。私の彼氏もそう言うよ」
みんなそうかどうかは分からないけど…。
「だからただの見解の相違じゃん」
言われてみれば、
私が冗談としたところを元彼は本気に取り。
元彼が冗談としたところを私は本気に取り。
それでこじれてる気がした。
そうだとして、私だけが一方的に言われるのは納得いかないんだけど。
反撃出来なかった私が悪いの？
「それにしても。まだ彼は脈アリじゃない？」
「私はもう好きじゃないよ？」
「そうじゃなくて。向こうが好きってこと。電話までしてくるっていうのは」
「いや。それは無いでしょ。多分」
「だって、怒ったりするのってパワーいるでしょ？ どうでもいい人にはしないじゃん」
私には、彼がそうだなんて到底思えないですけどね。
なので。
「向こうがどうしてもまた付き合いたい！ って言わない限りはないね」
と返しておいた。
そしたら苦笑された。
一晩たった今も、まだまだ腑に落ちない…。
またチャンスが来ますように…！！
******************以下、追記******************
上の日記を昼間書いて、今は夜です。
昼間、ずっとそのことを考えていて、
「このままお返しもらう日に会ったら、マジでバトるかも…」
ぐらいずっと怒り心頭のままで、
ヤバイとは思ってても頭がついていかなかった。
だけど、何となく、落ち着いてきました。
といっても、こうくんのお陰なんですがね(^-^;)
彼に話をしたところ、
「どっちかが折れたもの勝ちじゃない？」
って。
「でも、折れたら主導権握られるけど」
ハハハ。
確かにそうだ。
「そういうのは、オトナになった方がいい」
そうかも。
だって、怒るのってエネルギーいるし。
その分、時間を無駄にしてる気がするし。
無意味に怒っても仕方ないように思えてきた。
こうくんの言う事を聞いていて、すっと言葉が心の中に入ってきて、
それで落ち着いたみたい。
それか。
散々、むかつくむかつくって思って。
私だけ、私だけ、って心の中で責めて。
疲れたのかも。
小さい子供だって、喧嘩して、泣いて、疲れたら寝ちゃって、
それで起きたらまた嘘みたいに楽しく遊んでる。
私の精神年齢なんて、その程度なのかも(^-^;)
もう、それは棚の中にしまっておこう。
せめて（最後に）会う時ぐらい、楽しく話したいし。
あんまり楽しすぎて、またぽやーっとしちゃって、
うっかり部屋に行っちゃったなんてことはありませんように！
絶対無い、と言い切れない精神状態なのが悲しいけど…(^▽^;)
春だから、勝手に発情してんのかも。とか思ってみた。
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