遠い約束
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| 2002年08月12日(月) | To．マヤ |
名古屋へ行ってきました。
今日はちょっとだけモメてしまいました・・・(汗
喧嘩とかそういうのでは無いと思うんだけどね。
電話やメールで話してた事が尾を引いちゃってて、
何だか不自然になってしまってたのです。
だからまぁ、色々と事情はあったんだけど、
説明すると長いので省略(何
適当に読み取れる人は、読み取っちゃってください（ｗ
今日の日記は、マヤへ宛てた文ってコトで書きます。
意味不明の内容だと思うから、白文字で書きます。
そんな訳でここから下の文章は、かなり長いけど、
マヤだけ読んでちょうだいッッ！！（何
【TO．マヤ】
今日は、、、色々とモメちゃってゴメンなさい・・・。
きっと朝に駅で会った時から、様子が変だったコトでしょう。
笑ってても「苦笑い」になってたコトでしょう。
何だか不自然になってるなぁ、ってのは自分でも気付いていました。
前日から、勿論逢えるコトは楽しみだったけど、
これからどういう風に接すればいいのか、正直迷っていました。
今日もこれまでと何も変わらないような
自然な状態を作ろうと思ってはいたんだけど、
どうしても不自然になってしまいました。
「これまでのような爽やかな状態」って何だろ、って思った時に
手を繋いだり、ぎゅぅ ってしたり、ちゅぅ したり、、、
そういうのは、爽やかの内に入るのかなってトコまで考えてしまったのです。
こんなコトから例のコトに発展しちゃうんだから、
その前提となることは、してもいいのかな？って思ったのです。
だから、いつもは駅から地下鉄まで行く時に普通に手を繋ぐけど、
今日は初めは何だか怖くて、手を握れんかったです・・・。
ただ、マヤに「手を持たれてた」だけ・・・
「手繋いでてもいいのかな、、」なんてコトを考えていました。
メールや電話で言うてたような「最近変だから軌道修正」するってのは
アタマでは分かってるんだけど、行動に移すのはあたしには難しかったです。
自分で言うたコトなのに、自然な行動に移すのは難しかったのです。
自分で打ったメールの内容、、、
アタマの中では、そういう風にするべきなんだっていうのは理解できてます。
勿論そのメールの中でもいっぱい打ったように、
「ホントの時期が来たら」ってのは分かってます。
ホントにその通りだとも思ってます。
ただ、何処までいいのかが自分でも分からんかったのです・・・。
それに、大切に思ってくれるからこそ、
マヤがああいうコトを言ってくれるんだってコトも分かってます。
痛いほど分かります。
それは、もちろんあたしにとって嬉しいコトなのです。
他のすぐに手を出す人とは違うっての、すんごく良く分かってます。
だからこそ、普段あんまり人を信用しないあたしでも
マヤだけは信用出来るのです。
今日の最後の方に話してくれたみたいに、
そりゃ結局はマヤ次第だとは思うんだけど、
２人で「爽やかな付き合い宣言」をしたからには、
あたしも付き合い始めて２・３ヶ月ぐらいの
初々しい頃の状態にしなきゃいけないんじゃないかと思ったりしてたのです。
マヤは
「コズは何もこれまでと変わらなくていいから。俺次第やから」
って言うてくれたけど、やっぱり意識してしまうのです・・・。
意識しないでおこうと思っても、やっぱりしてしまうのです。
マヤの言う通りこれまでだって色々とあったし
それが普通みたいになってたりもしたけど、、、
それが「これまで」だったんだから
それとは変わらない付き合いでいいってのも納得出来るけど、、、
やっぱりアタマと気持ちは同じようには動いてくれないようで、
理解できてるけど、どこかで意識してしまうってのがあったのです・・・。
今日も話したと思うけど、あたしは人付き合いが苦手です。
自分から関係を壊そうとするクセがあります・・・。
せっかく仲の良い関係が出来てたとしても、自分から壊してしまいます。
これまでにも、いっぱい壊してきました。
それは、あたしがちゃんと普通に友達に対応出来ないからです。
こじれてしまった仲を戻せないのは、あたしがその人に対して
普通の対応を出来ないからです。
仲がこじれたってコトを意識するのを止めようと思っても、
やっぱり一線引いてしまうのです。
「ああいうコトがあったんだから、今もこう思ってるんだろうな」
って考えてしまうのです。
だから、ホントは仲良くしたいと思っても、
その気持ちとは裏腹に、逆の態度を取ってしまう訳です。
０か100っていう、極端な行動しか出来ないのです・・・。
人の裏の気持ちを無駄に考えてしまって、怖くなって、、、
結局自分から離れようとしてしまうのです・・・。
それが今回のコトと似てて、、、。
あたしが意識してしまうから、これからも不自然な関係になってしまうと思うし
そしたらきっとマヤはあたしと一緒にいても楽しいとは思わなくなる。
多分、これまでの友達と同じようにマヤとも疎遠になっていくんだろうな、、
と思ったのです。
きっと普通に話すことも出来なくなるんだろうなと思ったのです。
マヤと背中あわせに座って、しばらくお互いに話さない時間があったけど、、、
すごく苦しかった・・・・。
どうしていいか、分からなかった。
そしたら、自然に泣けてきちゃったのです。
あたしも何で涙が出てきたのか、分からんです。
ただ、、、、
何となく、前よりも２人の距離が遠くなったような気がしたのです・・・。
それが、何だか寂しいコトだなぁと思ったのです・・・。
自分から離れようとしてるのに、
それを棚に上げて言うのはおかしいとは思うんだけど、
何となく今日は、そう思ったのです。
別に今までと変わることなく、「ちょっと前」の、、、
「定期テストが始まる前」ぐらいの関係にちょっと戻っただけなのに、
何となく勝手に距離を感じてしまったのです・・・。
普段、構ってもらえることが普通になりすぎてて、
背中あわせで、無言で、構ってもらえないことが
こんなにも悲しいものだとは気付きませんでした・・・。
こんなに苦しい気分になったのは、
付き合い始めて今日が初めてかもしれないです。
それにしても、あたしはホントにヒネクレ者だなぁと思います。
なんて感情表現が下手なんだろう・・・。
ホントは離れたくなんて１�世盪廚辰討覆い里法ΑΑ�
ホントは嫌われたいなんて全然思ってないのに・・・
あたしはマヤから逃げようとしました。
「これまで通りに振る舞うなんて、あたしにはムリムリムリムリー!!!!!!!!!
マヤも他の友達みたいに、絶対にあたしと疎遠になってくぅー!!!!!!!!」
って言うて、マヤから離れようとしました・・・。
結局は、捕まえられたけど・・・
逃げれんかったけど・・・
(↑力、強すぎ・・・流石は男の子ね：笑）
色々あったけど、最後には普通の「爽やからぶらぶ」に戻れてよかった。
自然に、これまでの状態になれてよかった。
特に何をするって訳でもないような、
いつもよりも断然爽やか（≒さっぱり／でも、ある意味暗かったけど）
な１日になったけど、これはこれでやっぱり良かった。
マヤが最後に言うてくれた色んな言葉は、嬉しかったし
最後に普通に ちゅぅ出来たのは、凄く嬉しかった。
何だかんだ言うて、離れようとしても
やっぱりあたしにとって、マヤは必要な人なんだなぁと、
今日実感しました・・・。
つい最近までの、あんな関係じゃなくてもいい。
あれは、ホントに
お互いが「大丈夫だ」っていう精神状態になってからでも遅くないと思う。
急ぎすぎないように。
あたし達のペースで。
ただ、ぎゅぅーってしてもらえるだけで、あたしはホントに幸せでした。
もう、関係を壊したいなんて思わなくなりました。
ありがとう
ありがとう
これからはこれまでみたいに自然に仲良くやっていけると思います。
迷惑は大いに掛けるとは思うけど、
もうしばらく気長に、あたしに構ってあげてください（ｗ
【FROM：コズエ】
[P．S]
帰りの電車の中での「犬マヤ」は、とっても可愛いと思いました(´ω｀*)♪
これからも、ちゃんと話し合って解決していける仲でいたいね☆★
