遠い約束
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| 2005年02月04日(金) | 悪い虫/分かってる…。 |
こんばんは。
何だか悶々としてしまってる梢です。
いえもう、何というか…
昨日の日記、やっぱり書かなきゃ良かったかもしれんなぁ
なんて思ったりして。
（だから白文字にしたんだけど）
非難轟々だろうということは承知です。
きっと、友達がコレ読んでたとしたら、
軽蔑・幻滅されてることでしょう。
アタシの友達が、こんなことしてたら
多分、「えぇっ…」って思うだろうと思います。
モトカレも、この日記見てたとしたら…
アタシのこと軽蔑するだろね。
今のアタシは、最悪だ。
自分でも、そう思う。
自分でも、分かってます。
ちゃーんと、分かっとるんです。
良くないことしてるってことぐらい、
ちゃんと理解出来てるんです。
自分のやっとることが分からんほど、
アホでは無いです。
だけど、何か、、、。
多分、投げやりになってるんだと思う。
そして、淋しいだけなんだと思う。
アタシの周りの子は、大体がちゃんと
彼氏や彼女が居て、幸せそうで…。
アタシだけは、そんな頼れるような人なんて居ない。
淋しい時は、ヒトリボッチ。
悲しい時も、ヒトリボッチ。
付き合ってる時だって、そうだった。
淋しい時、アタシはヒトリ。
悲しい時、アタシはヒトリ。
物理的に無理ってことは分かってるけども、
傍に居て欲しい時、居てくれない。
アタシは結局、１人で泣いてなきゃいけない。
慰めてくれる人なんて、居ない。
だから、近くに彼氏・彼女が居る人が
ほんとに、ほんとに、羨ましくて仕方なかった…。
誰かに、話を聞いて欲しい。
誰かに、慰めて欲しい。
そう思ってるときに、アイツと出会ってしまった。
アイツは…慰めてくれた。
話を聞いてくれた。
それが、ただただ嬉しかった。
ホントに、お兄ちゃんみたいだった。
アタシのために、わざわざ鉛筆探してきてくれたのも嬉しかった。
アタシは、アイツのことが好きなんだろうか…。
良く分かんない。
ただ、掲示板に書き込みしてくださった方の意見は、
ある意味、図星だと思う。
割り切ろうとしてる。
割り切らなきゃって思ってる。
多分、そういう部分、あると思う…。
好きじゃなきゃ、ヤったりしない。
好きじゃない人とは、アタシ、絶対ヤらない。
単に快楽だけ求めて…ってのは、アタシには出来ない。
そこまで器用じゃないし、遊び人じゃない。
それだけは、断言出来る。
その時、アイツのことが好きだと思ったから、
「いいの」って言ったんだ。
割り切るとか割り切らないとか抜きにして、好きだったんだ。
アイツは「お前が嫌ならやめる。今ならまだ遅くない」
って、わざわざ言ってくれた。
だけど…
アイツに、ギュッってして欲しいって思ったんだ。
アイツに、甘えたかった。
アイツに、くっついていたかった…。
ていうか、ある意味、未遂よ。
ヤったうちに入んないよ、アレは。
いや、ホントに。
愛するって、何なんだろう…。
恋愛って、何？
結婚って、何？
アタシ、これまでは、
結婚は、恋愛の延長線上にあると思ってた。
それが理想で、それしかありえないと思ってた。
だけど、最近何か変わってきた。
ごめんね、これも言っちゃったら軽蔑されるかもしんない…。
「結婚は、生活していくための契約」
アタシ、そんな風に思えてきてしまった…。
非常にシビアだと思う。
身もフタも無いね…。
だから、冗談でも何でも
「１年後、お前を連れて京都に帰る」なんて言われると、
経済力・将来性・料理が出来る・子ども好き・
肩揉みが上手い（←てか本職/身障者方面の作業療法なんで）
ご両親の話・ご両親の経済力とか、
そういうシビアな部分でパパッと判断してしまう自分も居る。
結局、自分にとって都合の良い人を選ぼうとしてる
ってことは、自分でも気付いてるんだけど。。
ヤな女になったもんだなぁ、アタシ。
改めて思う…。
キレイゴトが、言えやんわ。。
恋愛とか、愛することだとか、
そんなのゴチャゴチャ考えることに疲れたのかもしんない。。
もう、何だっていい。
その時が幸せなら、もうそれで良い。
その一瞬が楽しく過ごせるのなら、それで良い…。
他の人が居ようが居まいが、関係ない。
・・・そんなことを、時々考えてしまう。
結局、投げやりなんだ。
因みにアタシは、アタシみたいな友達が居たらいやだ。
ぶっちゃけ、軽蔑するだろうと思う。
だから逆に、アタシも今、軽蔑されてると思ってる。
分かってんだ。
覚悟してる。
自分は、世間的に良いとは思われないことをしてる。
だからこそ、此処に書いたのかもしんない。
アタシは、誰かに止めて欲しいと思ってるのか？
自分に歯止めを掛けるために、わざわざ書いたのか？
誰かに「やめとけ」って言われたいのか？
それすらも、分かんない。
ただ、こんな自分は駄目だって分かってんだ。
でも、どうしようも無い…。
アイツと居ると、楽しいんだもん…。
バイバイするときは、少し淋しいけれど。。
ホント、どうかしてる、アタシ…。
普通の道から逸れてってる。
バカだ。馬鹿以外の何者でも無いよ、アタシ。
バイト先では、何も知らない従業員が
「○○さんと、くっつけば良いやん。
恋愛に発展するかどうかは、２人次第やし♪」
なんて、からかってくる。
アタシは、返答に困る。
アタシ達は、そんな綺麗な関係じゃない。
発展を望んでるような関係でも無い。
相手を束縛しない。
適度な距離で、適度な関係を保つ。
それが、アタシ達のルール。
アタシ自身も、アイツを束縛したいとは思わない。
アイツは、自由奔放に好き勝手生きてんのが似合ってる。
迷惑は掛けたくない。
アタシ達は、付き合ってるわけじゃないから。
ただの友達だから。
お互いに、好きなようにやれば良いと思う。
アイツが、他の人と遊びに行こうが何をしていようが、
何とも思わない。
ただ、その気持ちがいつまで続くかは、、、
正直分かんない。
自分の歯止めが、いつまで掛かるかは分かんない。
先のことなんて、見えないもん。
アイツの都合の良いように扱われてる。
分かってる。
それを覚悟で、遊んでんだ。
だから、痛い目見たとしても、それは自分の責任。
誰にも、責任転嫁は出来ない。
それは、覚悟してる。
何だか、考えがまとまらんようになってきた。
何が言いたいんだ、アタシは。
何をどうしたいんだ、アタシは。
ちょっと、涙目になってきちまった。
何でなのよ、もう。
久々に、暗いよ、内容が…。
そして、どんよりしとる。
こんなの、面白おかしく書けんっつの。
アイツはね、遊び人だよ。
馬鹿じゃないの？ってぐらい、遊び人だと思う。
そんな人にホイホイ付いてってるアタシも、
相当の馬鹿。
（↑これ、アイツにも言われた/何）
だけど、尊敬してる部分もあるの。
アイツみたいになれればいいな、
って思えるような部分があったの。
悪いけど、単なるアホにはアタシ、惹かれない。
ちゃんと尊敬できる部分があるから、付いてってるの。
（文章にすると、薄っぺらくなるけど、聡明な所とか将来のコトしっかり考えてるとことか、尊敬してる。「自分がされて嫌なことは、人にもするな。それが常識だろ」って考え方も好き。それが実際の行動に現れとるかどうかは別として（汗）その他、何でも出来るんだ実は。考え方も、一本筋通ってるし、経済力もあるし、ある意味、将来良いお父さんになりそうだわよ。）
それは、此処に書かないけれど。
書くと、無駄に長くなるだろうし、
書いても仕方ないし…。
これからアタシ、
どんどんおかしな方向へ行きそうだ。
だから・・・
時々、嗜めてやってください…。
そのうち、どうしようもなくなったら、
カウンセラー（占い師）さんのトコに行くかもね（何
少しでも、気分的に楽になりたいから…。
そういう利用の仕方ぐらい、しても良いっしょ。
ま、長々と吐いたけど、
とりあえずアタシは、愛人失格ってコトで。
うん、アタシに愛人は無理だ。
どんくさいアタシに、
そんな高度なことは、やっぱり出来んわ。
そんな魅力的なボデー（笑）でも無いしな（ﾄｵｲﾒ
これからは、普通の友達として
爽やかに遊びますよ、多分。
１年間の、期間限定で。
そういう意味では「割り切った関係」かもね。
てことで、こういう話題は今日で終わり。
これからは、書かん！！
ジメジメした日記とか、書いてて楽しくないしな。
それに、こんな醜い文章、読みたくないっしょ。
