昨夜はなかなか寝付けませんでした。

ひとりになると、どうしても考えてしまう。
優しかった彼。彼の裏切り。彼への憎しみ。
そして、まだ残る、彼への愛。

頭のなかに、大量の蛆がわいて、ざわざわしているような感覚に陥った。


今日はとてつもなく鬱な気分に襲われ、
客観的に、私はおかしくなってきつつある
そんな風に思えました。

うつ病。
精神病。

そんな単語が頭をよぎってきました。

病院で、カウンセリング受けたら、少しはラクになるかなぁ、
受けたいなぁ・・・なんて思ったり。




いなくなってしまいたい、と思う。

だけど、痛みを感じるのは嫌だなぁ、と思う。
ちょっとした逆剥けで痛いのさえも嫌なのに
手首切る勇気なんて、あるはずもない。


痛いのは、心だけで十分。




あんな男のせいで、こんな思いするなんて。


最近まで、すごく愛した人なのに。

自分の弱さを棚にあげて、彼を恨んでる。

正直、今でも、もう一度愛されたいって思う。


彼の裏切り、彼の優しさ

何を本当の事だと思えばいいのかわからない。


仕事先に来る男性客の顔を見て、笑顔で接客しながらも
「こいつらもどうせみんな、薄情で自分勝手で裏切る
　汚い男なんだ」
なんて、心の中で漠然と思ってた。


ついには、ネットの友達さえも信じられなくなる。

「いつでも話聞くから。何でも話してね」

嘘ばっかり。

重い話が嫌で、すぐに適当な返事になるくせに。

本当に心配なんかしていないくせに。

どうせ、他人の不幸は蜜の味・・・ってところでしょ。

話を聞くどころか、途中で話の腰を折って
自分のノロケ話までしやがった。

嫌がらせか？







あぁ、みにくい自分。