今日は前々からの約束だった、
ゼミ友達との寿司パーティー♪
１００円寿司に行きまして。
１１皿も暴食してやりましたよ☆
その後みんなでパフェ食ってダラダラした後、
花火買ってちっちゃく花火したっ！！
なんかすごく、無心で、楽しかった。
ゼミっていうのは、
去年のゼミなんだけど、
みんなだいたい仲良くてね
すごく気を使いながら、
すごく楽しくしてる。
あたしはその距離感が好きだ。
誰が誰と特別仲がいいとかはナイし、
誰といてもそれなりに楽しいし、
しゃべれる。
そういうのってすごく楽だ。
すごく幸せだ。
あたしはゼミのやつらが好き。
女も男も。
すごく楽。
なんか、
やつぱそれなのに素のあたしじゃなくて、
頑張ってキャラをつくるけど、
そのあたしの「キャラ」が、
明るくて楽しげで好きだ。
すごくテンション高くし好きだ。
委員会でのあたしは、
むしろローテンションで、
元ヤンで、
でもって「仕事のできる冷徹な人間」で、
そういう自分はすごくイヤだ。
そういう自分はすごくキライ。
仕事はしなくちゃいけないっていう使命感とか、ある種危機感でやってるし、
お金ももらってないけど仕事だから、頑張る。
だけど、それがすごく最近重くて、
ツライ。
頑張ってる自分がキライで、
逃げ場がない。
なんていうか。
すごくあたしの、汚い部分なんだけど。
ユウコが目障りで仕方ない。
あたし、
ユウコに負けたくないんだ。
ユウコより劣った人間でいたくないんだ。
こんなこと考える時点で、
もう劣ってしまってるみたいなものなのに。
あたしは冷たい人間だから、
あんまり周りに人がよってこなくて、
反対にユウコは優しい人間に見えるから、
人が寄ってくる。
あたし、ユウコがうらやましいのかな。
だけど、ユウコになりたいわけじゃ、決してない。
あたしはユウコのことを、やっぱりココロから好きにはなれないから。
どうしても、信用はできないから・・・。
ゼミでは、ユウコもいるけど、
あたしがいつもユウコといる人だっていう認識が委員会より薄いし、
委員会よりもあたし、
ゼミの中にいる「自分」が好きだから、
ほんと、楽だ。
全部が全部、
結局は自分の問題。
情けないけど、
えらく自分本位。
すごく、
なんか情けない。
ほんと。
だけど・・・、
頑張る。
あたし、明るい、イイヤツになりたい。
もっと、人から好かれたい。
でも、今の自分をなくしたくはない。
すごく、すごく難しいんだけど。
偽善者になるのもいやだから、
すごく難しいんだけど。
だけど頑張るから。
すごく汚い、ココロだけど。
あたしはユウコを追い落としたいんだ。
もう、
正直になるけど。
あたし、
そういう人間なんだ。
それでも、あたしは、イイヤツをきどりたいんだ。
ほんとにイイヤツになれたら幸せなのかな。
だけどそれつて、人間の匂いがしない。
あたしはイイヤツに、
イイヤツになりたいんだよ・・・。
だけど本当は、
あたしは、
今の自分のままで、
「お前はそれでいい」
って、
言って欲しいんだろうな。
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