ココロがぽかんとあいています。
あたしの、
昔の彼氏で。
尚というひとがいて、
何度かこの日記にも書いたんだけど。
すごくスキなひと。
恋人って関係だったのは、
一年と少し前まで。
てか、
「付き合ってた期間」なんて、
ほんと３ヶ月とかそこらだったんだけどね。
でも、
出会ってから、友達関係続けて、１０年くらいになる。
ケンカ友達で、
悪友で、
人としてすごく好きだし、
尊敬してる。
勉強がデキルとかじゃないけど、
自分のやりたいことをしてて、自分の知りたいことを知ってるひと。
すごく、
カッコイイ生き方だと思ったことがある。
高校中退して、
家業のバーを継いだ。
経営とか、
すごく難しいのに。
いろいろ考えて。
お酒のこといろいろ研究したり、
全然興味のなかったワインについて勉強したり、
改装したらどうだろうとか、
従業員の数はとか、
パーティーとか宴会についてとか、
そういうこと色々考えたりして、
同い年なのに、
一足どころか何足も先に大人になっちゃったみたいな、
そーいう人。
尚は、
家庭環境も複雑で、
ほんとのお父さんがわかんなくて、
二人目のお父さんを高校の時に亡くした。
三人目のお父さんの籍には入らなかったらしい。
１０年前から、
そこそこスレた子どもで、
言動とか行動とか、
普通じゃなかった。
ちょっとイッちゃってた。
やばかった。
だけど、あたしが１人の時はすごく優しくて、
「聞き上手」っていうか、
こっちが話そうとしていることを、
じっくりゆっくり、
聞いてくれる人だった。
あたしはシャベリが得意ではなく、
考えていることと口の速さが合致せず、
アタフタしてしまうタチで、
それであせって、わけのわからんことを言うことがよくあって、
だけど尚は、
それをゆっくりと、聞いてくれた。
わからないことはちゃんと質問して、
納得して、
ちゃんと聞いてくれた。
流したりせず。
ゆっくりと。
ただあたしが泣き言で、ただの愚痴で、ヘロヘロになってる時は、
ただあたしのことを肯定してくれた。
おまえはだいじょうぶ、間違ってないよ、って。
あたしが迷って、自分じゃ判断がきかなくて、ぐるぐるしてる時は、
自分の考えをすごくわかりやすく、
最初から説明してくれた。
あたしのたらない頭でも、
よく理解できるように。
尚は話し上手で聞き上手で、
そういうとこはすごく尊敬してた。
でも、
一番あたしが、尚のことを好きだった理由は、
尚もあたしに心を許してくれていたから、っていうのが、
一番の理由だと思う。
尚はあたしに自分のしんどさを預けてくれた。
それがあたしは、
すごくうれしかった。
ちょっとでも、役にたてるなら。
それでいいと思った。
ほんとに、
大好きな、
今でも、
友達。
恋人としては、
うまくいかなかったけど。
この前、
尚と、
「ヨリ戻そうか？」
って、
話をした。
正直、迷ってる。
だけど、ヨリを戻したところで、
遠い東北で自分の店を持って頑張ってる仕事の忙しい尚と、
あと３年はいますんでいる関西から出られない学生のあたし。
意味なくない？
会えないじゃん。
「付き合う」っていうのは、ただの契約でしかない・・・。
そして、あたしと尚が以前別れるきっかけになった、
浮気は、
くり返されるんだよね。
多分。
ずっと、
何度も何度同じことを考えて、
で、
何度も何度も同じ答えに行きつくのは、
多分、
今でもすごくスキだから。
すごくスキて、
やっぱ未練があって、
独占したいって気持ちがあって、
その手段として「付き合う」ってカタチにおさまろうかとも考えるけど、
だけど、
その結果また裏切られて傷つくのは自分。
そう考えると、身動きがれとない。
馬鹿だなあと思うけれど。
仕方のない、事実。
どうしようもない、事実。
あーもー、どうしていいかわかんない。
感情では、すごくスキ。
だけど、理性とか。条件とか。
そーゆーの考えるとね。
ダメダメなの。
そばにはいてくれないし・・・。
信じることもできないし・・・。
ずっと会えないし・・・。
スキならそれでいいじゃない、とかいえない。
そんな簡単にいえない。
もう、
あたし、
けっこーな大人だもん。
もう、二十歳だもん。
そんな余裕ぶっこいてられん。
無理だなあ。
無理だよなあ。
すごくスキだけど。
これが、恋愛感情かどうかなんて、ほんとわかんないの。
ただスキ。
人として。
人間として。
生物として。
ここまでいっちゃったら、
もう付き合わないほうがイイかな？っても、思うんだよね・・・。
よくわからん。
てか、
多分、答えは出ない。
どうしようもなく理性とかそんなものも関係ないくらいの気持ちの大きさなら、
すぐに行動に出るはずだもん。
そうじゃないってことは、
その程度の気持ちってことなのかな・・・？
わかんない。
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