なんていうか。
自分が何がしたいか、
改めて考えてみると、
よくわかんない。
毎日毎日、
楽しくもなく、
でも悲しくもなく、
ただただ流れていく感じ。
激情にかられることもなく、
どうしようもない思いに突き動かされることもなく、
シンドイなあとか、
ツライなあとか、
感じても、
どこかで、
自分のどこかで、
「いや、でも、どうでもいいかな」
って、思ってる。
瞬間が楽しくても、
楽しいって感情の裏で、
すごく冷たい目で、
そういう自分を見てる自分がいて、
なんの感情の起伏もなく、
自分のことも、
または他人のことも、
どうでもいいと思ってる。
今がつらくてもいつかは終わる話。
今が楽しくてもいつかは終わる話。
そんな風に、
いつの間にか考えてる自分がいる。
こんな自分嫌だな。
どんなに悪意とか、嫉妬とか、絶望とかでも、
そんな、
まったく求めていないすごく嫌な感情でも、
浮かぶだけましだと今は思う。
まったく波のおこらない、
冷たい、
冷えた、
あたしの心のなか。
風が凪いでるみたいな。
まったく吹かないみたいな。
新しい空気もなにも入ってこない、
密室で、
自分を守るかわりに、
何も得られなくなった人みたい。
つまんないなあ。
恋したいなあ。
どうして誰にも、
興味がおこらないのかなあ。
自分に自信がないから？
なんかどうでもいいから？
ココロが、
ダメになってる。
弱ってるのかなあ？
そんなでもないんだけど・・・。
尚から電話があった。
かわりはないみたい。
少しほっとした。
あたし変わっちゃったけど、
それでも友達でいてくれる？
それでも、あたしのことちゃんと、認めてくれる？
あたし、
変わっちゃったのかな。
誰かに、
お前はそれでいいよって言って欲しい。
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