ただ晩ご飯作るだけだけど。。。
毎回母をホームから実家に送り迎えするのもあるのかな。
最近めきめき足がしっかりしてきて
下手したらもえなんかより前へ前へと歩くのが速くなった母だけど
このまま安定して元気でいてくれたらいいな。
脳出血は母の場合数え切れないほどの血管腫が頭の中にあるので
場所によったらそれが裂けると大事になるらしく
予防もできないし前もってわかることも出来なくて
始終脳出血や梗塞の不安は逃れられない。。。
島田紳助さんの昔の相方さんだったらしい元タレントさん？が
脳溢血で危篤だってのをミクシニュースでみた。
脳出血や梗塞より脳溢血のほうがやばいらしいこと知った。
年齢とか関係ないのだなと思う。
高血圧が原因となること多いらしいけど
もえの場合どっちかゆーと低血圧なので。。。
でもこうして家族のご飯を作ってると
親世代 甥っ子世代でかなり好みも違って苦労するけど
健康管理はまずは食生活からなんだと改めて思う。
今もえに出来ることは家族が喜んでくれるご飯作ることしかできないし
もっとちゃんとバランスいい献立考えられるようにならんとー
最近は暇さえあればネットでレシピ探してヒント得たり
実家から出た数年前から少しずつ買ったお料理本とかあるけど
レシピ通りに作るとどーーーしても我が家の味に合わない；；；
だからいつも目分量で調味料とかは自己流になって
誰かが気に入ってくれても同じ味が出せないとか＞＜
ここんとこなんかずっと倦怠感が取れなくて
PCの前にいてもサイト巡りやミクシ巡回したりだけで
全くゲームしてないです。
この季節はいつもこうだったので慣れてるけど
なんかすごーーーく低空飛行で今にも落下しそうな気分。
前カレさんと別れたことはもう引き摺ってないつもりだけど
時々夢を見るのが参った。。。
今は前を見てられるはずだし そのつもりだったけど
無意識にまだ引き摺ってるのかなぁ。
だけどもう一日何度も着てたメールが来ないで
鳴らないケータイにも慣れてきた。
夜寝る前に毎日のように電話で話しながら眠ってた時間が
埋まらない寂しさも慣れてきた。
別れた当初は自由で気楽でいいやと思い
少し落ち着いてくると今度は自由すぎて
それまで束縛されてた時間がぽっかり空いた虚しさもあったけど
今はもうなんちゃない。
ただこの病気が。。。
不安定期が早く落ち着いてくれることを願うばかり。
努力しなきゃなんにもかわんないのはわかってるんだけどね。
昨日 久々実家や病院以外で
家族以外の人とお出かけして 服買ってもらった。
楽しかったし気持ちも晴れたけど 帰ってから気持ちも身体もダウン。
どうしても どんなに身近でも
子供の頃から知ってる幼馴染なあいつとは恋愛関係にはなれないと思う。
それは自分の自信なさでもあるし
普通に今しかない時間を謳歌してるあいつに
もえが寄り添うことで負担かけたくない負い目もある。
普通の人みたいに気軽にお洒落してお出かけできて
普通に同年代の女の子のように振舞えるようになったら
また気持ちも変わるのかもしれないけど
もえがこういう病気になってから
関わってくれて支えようとしてくれて愛してくれた人を
ことごとく壊してしまってきたことがすごくトラウマになってる。
もえのせいだけじゃないかも知れない。
元々その人が持ってた弱さもあるかもだし
素がでただけといえばそうかも知れないけど
不安定なばかりに振り回して普通に幸せなんか感じさせてあげられなくて
やっぱり余程心が強くなければ
こんな病気持ちと付き合っていくことは難しいんだと思う。。。
そんな自分を支えてくれる人を望むんじゃなく
自分自身が強くなって 早く治ればいいだけなんだよね。。。
きっと。
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