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■ 「過労とストレス」
今日は連れが会社休みだ。
「沢山寝たから、今は元気になったから、
医者は行く必要ない。」
「会いに行く。」
…って言われたけど、
「一時的によくなっただけだから、
お薬も貰ったほうがいいし、ちゃんと診てもらったほうがいい。
医者に行って。医者に行かないなら会わないよ。」
って、言って、
無理にでも医者に行かせた。
数時間後、
連れから「医者終わったよ」とメールがきた。
「どうだった？お薬はもらえた？」
私は直ぐに聞いた。
「ストレスだって。
精神安定剤とか色々もらったよ。」
「・・・・・。」
ショックだった。
連れが体調を崩した、
ここ一週間と少しの間、
会社が休みのときはひたすら
1日中、連れの家で過ごし、
回復したと思いきや、
でも会社に出勤すれば、
また体の調子を崩す…、
その繰り返しだった・・・。
だから、
なるべく睡眠を妨げないよう、
私も寂しいのを我慢して、
できるだけ連れが睡眠がとれるよう
接していた。
ストレス・・・
精神安定剤・・・
会社のストレスも、もちろんあるかもしれない、
…でも、
私と付き合ってることが、
彼の体と精神に負担をかけさせてる、
それも事実だと、私は思う。
私が寂しさを我慢できればいいのだろうけど、
私が「もう我慢できない」って言わなければ
いいのだろうけど…
ずっと我慢し続ければいいのだろうけど…、
正直、
肉体的にも精神的にも
もう、辛いよ・・・・・・・・。
弱音吐けない。
吐いたら、相手が無理をするの
わかってるし、
相手の精神に負担になるし…。
・・・・。
連れが精神安定剤を飲まないと
いけないようになるなんて…。
やっぱり無理なんじゃないかな・・・。
関係続けるの。
私と関係してたら、
絶対無理させちゃうし、
それを我慢する器も
今の私にはない…。
絶対どこかで「歪（ひずみ）」ができて
いつか、爆発してしまう…。
それに、
会社で私が知らないうちに
そんなに疲労をためてるのかな…。
本人、何も言わないけど…。
・・・・・。
私が
「もう我慢できない……。」
…ってメール送ったから、
連れから電話がかかってきた。
私はとらなかった。
電話は一回だけだった。
連れは「疲れたから寝る」って言ってたから、
多分寝てると思う。
これから、連れの電話にもメールにも返事しない…。
そのかわり、私の不満や寂しいといった
心や気持ちは私の中に封じ込める。
・・・辛い・・・・。
---■追記■------------------------------------------
その後、連れが自宅に来た。
何度も何度も電話してきて、
あんな気持ちだったからあえて無視して電話に出なかったのだけど、
さすがに何十回もコールがきたので、
電話を受けて、部屋にいれて話し合った。
連れが言うには
「静花は悲観的に考えすぎだよ。」
「今まで通り、我慢なんてしないでいい。」
…でした。
なんだかんだ説得？されて
元に戻りました。（…って別れてないけど…）
連れが貰った精神安定剤は「デパス」らしいです。
常用用ではなく、「頓服」として
寝る前用に貰ったとのこと。
「脳の血管をゆるくして、
血の循環をよくするため」とか、
「寝る前に飲むと寝つきがよくなると思いますよ。」
…と医者に言われて、だされたらしい。
そのほか、胃のお薬、胃炎のお薬、
あとなんだっけ…とにかく内科のお薬を
いくつか貰ってきたみたいです。
（見せてもらった。）
「精神安定剤とか、色々もらったよ」
…なんていうから、
すごいびっくりして、
ショック受けたじゃないか…。
この処方だったら、
確かに過労とかストレス用だって
思えるけどさ…。
すごい心配したんだから・・・・。
あと連れが調子悪くなったのは
一週間ちょい前って書いたけど、
携帯のメールの履歴をさかのぼって見たら、
ゆうに2週間は超えた前からでした…。
「私は1週間すら我慢ができないのか…」
…と思ってたけど、半月近く
そういう我慢と配慮の日々が続いてたわけで、
なんとなく自分自身、耐え切れなく
なった今の自分にも納得しました。
…でも連れが今すごくストレスや過労や睡眠不足に
弱くなってるってのは事実だから、
これからも気を使ったり配慮したりすると思うけれど…。
明日からまた仕事3日続けてあるから、
体の調子また崩すんじゃないかと心配…。
医者に無理にでも行かせて、
お薬もらってもらって良かった。
早く以前のように健康な状態に
戻って欲しい…。
2005年07月28日(木)
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