支えられる　腕もなくて
ただ　君の弱音を　受け容れるだけしか出来ないけれど

それでも
それが

今のあたしの存在価値なのだとしたら
良かった　と
こころから　そう思う。

少しでも　君の　不安解消剤になれたら。

***

君に言った言葉は　すべて自分にも言い聞かせている言葉で
自信をつけるには　努力を怠ってはならないし
努力した　そのひとつひとつが　その積み重ねが
揺ぎ無い　確固とした　「自信」を作るのだから
それ（自信）がないのは　あたしも一緒で
あたしの方が　積み重ねたものは少なくて　だから
だから　「だいじょうぶだよ」　と　君に言えた。

あたしよりはだいじょうぶ、なんて、言えないけど。
あたしとなんか比べちゃいけないし。

自分自身にも繰り返し　呪文みたいに繰り返してる。

今からでも　まだ　やり直せるし、積み重ねられる。
何回でも、何度でも、失敗しても、躓いても、だいじょうぶ。

だいじょうぶだよ　って

君が望むなら　何度でも　声が嗄れても　言い続けるから
あたしの声が　君に届くなら　何度でも　幾らでも

***

弱音を吐いてもらって安堵する。
あぁ、まだあたしの近くにいてくれる、と安堵する。
そんな自分を激しく嫌悪する。
飛び立てない君を見守ろうとしながら、縛り付けようとしているのかもしれない。

あたしは　重荷ではないですか。

ハイ、と言わせられない問いかけを投げ　卑怯に身を隠す。

「距離」なんて　自分の心次第で
勝手に「距離」を感じて「寂しい」と感じてるあたしが馬鹿なんだ。
分ってるのに　なんで治せないんだろう　このネガティヴな思考回路。思考迷路？

確かに、君とは物理的距離はすんごい離れてる。
だけど　気持ちは近い、と思う。思いたい。
でも、素直に思えない自分も確かに存在している。
「遠いよ」、って思う。なにが遠いのか、分からないけど。

***

あたしは自分がひとりで生きられないことを知っている。
いつもずっと誰かに支えられてきたから。
だけど、誰も支えてあげられてない。
誰かの負担にしかなってない。

そんな自分を　痛いほど　知っている。

支えてもらって、頼るだけ頼って、縋るだけ縋って、
でも　なにも　なにひとつ　恩返しできない。
あたしが　出来損ないだから。

そんなの、　痛いほど　知ってる。

あたしはなにも出来ない。
出来損ないのまま、生きていく。
たぶん　きっと　それがあたしなんだろうと思う。

***

こんなあたしが　君に告げる言葉は　ちゃんと　届くんだろうか

「だいじょうぶだよ」
「大好きだから」

君がひとりで頑張ってるから　あたしもひとりで頑張ろうと思う

「だいじょうぶだよ」
「君が　大好きです」

そう、言い続けるから　届きますように。

***

（とある人に当てた、メールの抜粋から）

こうやってさ、弱みを晒す…っていうか愚痴を言ったりするのはさ、
言った相手にやさしくして欲しいだけだろ？って思うんだよね。
心配して欲しいだけなんだろ？って。
だから、あんまり言いたくないし、実際言わないようにしてるし。
言ったってさ、解決できるのって結局は自分じゃん。
どんだけ励まされたって、ちゃんと真っ直ぐ届いてなかったら意味ないじゃん。
そういうのも分かってるのにさ、今こういうメール打ってる自分も凄く嫌だ。
カッコ悪いじゃんね、物凄く。

ちゃんと夜に眠ることや、「普通」の生活を送ること、
「みんな」が出来ることが出来ない「自分」が馬鹿馬鹿しく思える。
出来損ないだと思う。

「同じ」になれないのが辛くて、「普通」に生きられないのを認めたくなくてさ。
「普通」ってなにさ？とも思うけど。

たぶん…絶対、甘えたいだけなんだと思う。
自分を甘やかしてるだけなんだと思う。
今だって充分過ぎるくらい甘えてるくせにさ。

辛いことから逃げて、楽しいことだけしてて、その方がイイんだって。

それじゃ駄目になるの、分かってるくせに。
分かってても動けないのが辛くて、こんな自分がもどかしいと感じてる。
こんなに弱くてどうするんだろうって、このままでいいなんて思ってないし。
そこまで馬鹿じゃないし、そこまで最悪な自分にはなりたくないし。
（今更かなーとも思うけど…）

「誰か」の前では、いつも強がってばかりいる。
「弱さ」や「本音」は見せられない。見せたくない。

「だいじょうぶ」とか「なんでもないよ」って、
全然「だいじょうぶ」でも「なんでもない」わけでもないのに。

重たいからね。
頼られたり、縋られたりするのはさ。
あたしは絶対そういうの、受け止められないひとだからさ。
それに、「誰か」の邪魔にも、重荷にもはなりたくない。
そんな自分になるのはどうしてもイヤだ。

だから、元気な「ふり」をして、その「ふり」がいつかほんとになればいいって思ってる。
ネットの世界だけなら絶対相手には「ふり」なんて分からないから楽。
笑えている「ふり」をする。顔文字とか、カッコワライ、なんていっぱい使って。
きっと誰も気付かない。
そんなの当たり前じゃんね。
気付かないようにしてるくせに、気付かれないことが何処か不満だったりするのかな。

このメールから約４ヶ月。なにも変わってない自分。
変わろう、と努力を始めなきゃいけない、今。
出来るだろうか。
出来損ないの　あたしでも。

立ち上がれるだろうか。
歩き出せるだろうか。

一歩でも　前に。