ふふ。今日の日記の題名からも判る通り、
今日の日記は苦悩。（だから背景黒色さっ）
って言うかただの鬱！（ダメじゃん）
嗚呼…。なんか。
ダメだナァ…自分。本当に。
勉強のことにも手がつけれない。
テンションが低いと、全く詰らない人間。
やってられないワァ…。本当。
私には夢が有ります。
夢がない人とか進路決まってない人は、いいね、って羨みがります。
でも、そうでもない気がします。
夢や進路が決まってない人には確かに、
私のこの苦悩は、ただの贅沢だ！って想うでしょうけど、
結構、根が深いです。
って言うか、多分、ただの怠け癖なんですけどね。（死ネ）
いやぁ。やっぱり、夢が決まってる故の、なんつーか。
やる気なさ、って言うか。（ソレはただ単にやる気無し）
ううん。なんて言うか…。
ダメなんですよねぇ…。
嗚呼。誰にも会わず、誰とも話が出来なくてもいいから、
自然に囲まれて、慎ましい日本家屋で
ずっと本を読んで隠棲していたい…。
ふふ…。馬鹿なことを…。
ソレは自分でも判ってるんですけどね〜。
ふぅ。
ダメだナァ。
もう一つ。
多分、こっちの方が今日の鬱の原因。（別に多分鬱病じゃないんだけど）
いや…ネ。
どうしても、なんだか恵母さんに電話がしたかったのよね。
新学期が始まる前に。（明日から新学期…号泣）
んで、電話したんですが…。
嗚呼…ダメでした…。
ええと、多分、三時間話してます。
でも…沈黙一時間分くらいはあったかな？てへ。（ネェよ）
ようするにそう言うことです。（どう言うこと…）
ただ単に二人ともテンション低かったのです。
ふふふ…。
出るのは溜息ばかり。
続く沈黙重い空気。
話題は途切れがチ。
困難だったらやっぱりかけなきゃ良かったナァ、と。
だって、折角の恵母さんの時間取らして、私が一言、
じゃあね、って言えば、電話は終ってたのに、
それでも電話切れなくて…。
三時間も延ばしちゃって…。
んで、そんな自分が情けなくて、最後には泣いちゃって…。
なんなんだろうね。自分。
バッカじゃないのかしらね…。
自分でもそう想うけど、仕方ないじゃないですか。
かけたかったら掛けて、だから、自分が悪いし、
時間を三時間も貰って、ほぼ何もいえなかったあたしはただの大馬鹿者だし、
なんか、申し訳なくて、申し訳なくって…。
何であたしは生きてるんだろうって。（またソコに行く…）
ごめんなさい。母さん。
本当に声が聞きたかったんです。
もっと、本当はお話したいことがあったけど、
言い出せませんでした。
ごめんなさい。もう、許してください…。
私は情け無い人間だら…。 |
