私はお前らの奴隷か？家来か？？？
私の行動範囲を狭めて何がそんなに楽しい？
もう私に遊ぶなと言うのか？？
時間がない私をもっと縛り付けるのか？？
自由になれたんじゃなかったのか？？
わかってくれたんじゃなかったのか？？？
お前ら変わったんじゃないのか？？？
全部私が悪いのか？？？
「ごめんよ」
とかいうて済ませる問題か？？？
それって私にまた押し付けてる証拠なんよ？？
そういうふうにしか聞こえんよ？？？
私の身体を蝕む一種の毒なんよ？？
私が居なくなれば済む事なのか？？？
それなら居なくなってやるよ。
今すぐここから居なくなってやるよ。
叫び散らして狂って、手首でもなんでも切ってやるよ。
飛び降りてやるよ。
居ない方が楽なんだろ？？？
私が居ない方が余計な心配しなくて済むんだろ？？
だったら尚更だ。
なんのつもりだお前ら。
なんて口が裂けても言いません。
いえません。絶対に。
ごめんなさい。暴言吐いてごめんなさい。
ごめんなさい。
ホントは私が全部悪いんです。
夜遅く帰って来る私が悪いんです。
何の連絡もなしに12時過ぎて帰ってくる私が悪いんです。
帰りたくなくても、ここが私の家だから、
ここに戻ってくるしかなくて、
楽しかった時間なんてあっというまに吹っ飛ぶ。
あれは夢？現実じゃない？？
さっきまでの気持ちは消え失せる。
でも、私の言いたいことは全然伝わらなくて、
「だからしんどくなる」
とは言えなくて、
本当は心配なんかかけたくなくて。
これ以上無意味な心配なんてかけたくなくて。
しんどいなんていえません。
薬貯めてるなんて言えません。
いつの日にか私が狂乱するまで。
変に優しくなる母親がキライ。
無言で通り過ぎる父親がキライ。
私の、私の人生はこんなんじゃなかった。
こんなんじゃない。こんなんじゃない。
平穏に過ごしたかった。
私がこんな状態じゃなければ怒ることもないだろう。
こんな状態じゃなければ、普通に反発して、
逆切れして、言い合いになって、終わるだろう。
今の私にはそれが出来ない。
迷惑かけるから。
心配かけるから。
言葉が口から出てこない。
ただ言われ続けるだけ。
言葉を浴び続けるだけ。
早く、早く家を出たい。
私が一番望んでいることだと思う。
そう思うならちゃんと治す意思を持たないといけないのに。
私にはそういう意思すらない。
馬鹿な奴だ。
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