| 2005年01月04日(火) | デート中のアクシデント。（追記しました。） |
今日は彼氏と出掛けました。
まず、私が去年バイトしてた寺に初詣。
今年は受付が2人とも若いバイトの女の子で、作務衣を着てました。
私はバイトするとき、巫女の服と作務衣、どちらがいいか訊かれて迷わず巫女の服と答えたコスプレイヤーです（何）
まぁ、その格好のまま本屋とか寄ったりしたけど（コスプレイヤーとしてのマナーが・・・ってかコスプレじゃなくて仕事着だよ）
普通の人は作務衣選ぶんだなぁとか感心してました。
で、ホームセンターに買い物に行きました。
こまごましたものが安いので、ついつい沢山買ってしまう。
で、レジに並んでると、自分達のついてるレジが異様に遅い。
ネームプレート見ると、苗字だけ書いてあって、ミルと同じ名前だった。
「ここのレジの人遅いね」なんて彼氏に小言言ってると。
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追記。
母がキレた。
「明日仕事行きたくない」
から
「何のために私、働かなきゃいけないの？」
になって、その矛先は私。
だって。
何もせずにお金がどんどん減る原因は、私の塾の授業料が高いから。
結構払ってます。
でも、塾がこわくて塾行ってません。
受験勉強してません。
なので、国立大という希望ももうすごく薄いです。
私は、受験勉強しないでゲームしてました。
すみません。
私が悪いんです。
ごめんなさい。
でも、本当、私は、第二志望大学で納得してるんです。
私が楽しそうに一人暮らしに対する希望を話すからでしょうか。
「私だって家出たいよ。家、出ちゃおうかな。」
とか
「早く勝手に出てけよ。」
とかつぶやいてます。
父とうまくいってませんから。
・・・私は、生まれちゃいけない子だったんだよね。
進学希望とか言って塾通ってるくせに、わけわからん病気になって学校も塾も休んで、国立大に片足掛かってるのに、そっちに歩まない。
歩もうとしない。
私立大一人暮らし望んでる。金掛かる。
愛情の受け取り方もへたくそな子供で。
死にたい。
私、やっと人間になって、あんたのことが「母親」って認識できるようになった。
心が溶け掛かってる。
だけど、母親から否定されるのは辛いよ。
また、凍てつく氷のような心になったほうがいい？
それとも、人間にの心になって、傷ついて死んだほうがいい？
今、めちゃくちゃ自分の中の死に引き寄せされてる。
だけど、所詮、死ぬことはできないから。
でも、自己否定のために、腕は切るだろう。
ごめんなさい。
わけわかんない。
働きたくなかったら、生むなよ。
確かに、子供は、ほとんどが祝福されてこの世に生まれる。
家庭科のビデオとかで見た。
私も、祝福されて生まれてきたのだろう。
だけど、途中で道を誤ったらしい。
それが、親は気に入らないらしい。
種買った。
土に植えた。
水やった。
芽が出た。
葉が出た。
茎伸びた。
つぼみできた。
でも、花はなかなか咲かない。
咲いてるかもしれないけど、思ったほどきれいじゃない。
母親は、そんな苗に納得がいかない、まるで子供。
私は、そういう苗。
すべての花が必ずきれいに咲くなんて法律、どこにあるの？
私を助ける人は私しかいない。
わかってる。
信じるのは自分のみ。
辛いけど。
他人を信じることは、ラクかもしれない。
失敗したら、他人のせいにできるから。
なんで私、こんなに苦しいの？
苦しいなら、シマシマのメジャートランキライザー飲めよ。
って思われるかも知れないけど。
いやだ。
副作用こわい。
こわい。
飲めない。
さっき飲んだマイナーは「緩和な精神安定剤」。
緩やかにおだやかに効く。
今のおだやかでない私には。
効かないみたいだ。
ああもう。
苦しい。
わけわからん。
死にたい感情。
消えてよ。
私、生きたいんだけど。
ねぇ。
生きたいよ。
笑いたいよ。
幸せ掴みたいよ。
だから、お願い。
消えて。
たまたま別の件でメールしてくれたケンくん。
深入りしちゃだめ。
近づかないで。
私にこれ以上近づかないほうが良い。
だって。
私は、自分も他人も傷つけることしかできないから。
深入りしないほうが身のためだよ。
苦しい。
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