ハヤブサキロク

2005年01月23日(日)

こんなことしてたのか。

　昨夜のこと。
何を考えどう行動したか覚えていません。
何をしたかくらいはかろうじて覚えてる。
というか、記録媒体に残ってた。

　主に、腕切って薬飲んで暴言吐いてたってことです。

　まず、枕元においてある手帳。
飲んだ薬の量が書いてあった。
ODの境界線がどこかわからないが、私は医者の処方した量以上の薬を飲むことがODだと思ってます。
昨日「ODはしない」とか書いたクセに。
訂正します。
「死ぬためのODはしません。」
に、します。
だって、私が今持ってる精神系の薬全部飲んでも死ねないし。
ってか、それ以前に死ぬつもりはないし。
そんなわけで、よくわかりませんが、11錠ほど飲んだらしいです。
まぁ、処方されてる3錠も含まれてたわけですが。
病んでることに酔ってる人かたら「たいしたことない量。」
普通に考えてみれば「何やってんの、あんた。」
とにかく、眠りたかったらしいです。
　そんなわけで、今日1日ふらふらでした。

　腕。
包帯巻いてある。
なんかよくわからんけど、切ったらしい。

　携帯の送信履歴。
メールで、彼氏と「夜回り先生」について話してました。
「すごい人だねぇ」ってことで意見が一致してたんだけど。
でも、彼がこんなメールを送ってきた。
「にもかかわらず、平気でとかしてる人がたくさんいるから頭に来る世の中なんですよね」

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　だけど。
私もナニカに依存してる人のひとりです。
人に依存。彼氏だったり、ケンくんだったり、女の子の友達だったり。
もちろん、調子が良いときはしないけど、リストカットだって薬だって依存だと思う。
依存する人は全部本人が悪いんですか？
自分が弱いから、依存しちゃうんですか？
苦しいから、ナニカに救いを求めて、依存するんじゃないんですか？
私・・・間違ってた？
だから、私はこう返した。
「そうかなぁ。私はやろうと思えば薬物乱用できる立場にあるけど・・・やる人はなにか救いを求めてるんだと思うよ。
しお（彼氏）のような健康な人には理解し難いと思うけど・・・精神が不健康な人の若者のひとりとして叫びます。
「行きにくいよ、世の中は。」
で、その叫びを聞いていくれるひとが、どこにいる？
何でこんな若者が生まれる世の中になった？
とにかく、意思が弱い人も悪いかもしれないけど、その人だけが悪いんじゃないんですよ・・・。」
自分のエゴなんか押し付けて何になるだろう。
学校での人間関係がおかしくなって、学校に行けなくなって、欠課時間が多くて卒業が危ない状態になってる私の、戯言。
彼氏は、
「やっぱまだ考え方が被害者側になれませんね。起きていられないから寝ます。おやすみ。」
って言ってた。
夜勤明けで疲れてるんだからしょうがない。
そう思って、おやすみメールを送った。
ここまでは覚えてる。
でも、この先は、言われるまで思い出せなかった。
とにかく、思いつめてたことだけは覚えてる。
なんか、また、彼氏にメール送ったらしい。
「私は、子供を産まないほうが幸せみたいです。
親が人格障害だと、子供が人格障害になる可能性はかなり高いって・・・子供が自分と同じ障害に苦しむハメになるって。
だから、しおの夢の手伝い・・・できないかもしれない・・・。」
・・・どうしてこんなに極論になってしまうのだろうか。
彼氏は今日の夜になってこのメールに気付いたみたいだけど、これは悲観的な書き方してるけど事実だよ、って言ったらメール返ってこないです。

　妙に冷静な自分がいる。
なんか、死にたいとは別に、自分が存在することをやめたい。
死にたいわけじゃない。

　母は、最近、またヤフオクにハマってるみたいです。
私が不安定になるとヤフオク系の郵便や配達が良く来ます。
母は、「ごめんね」と言いながら自分自身を責め続けてるのです。
人格障害になったのを、自分の所為だと思い込んでる。
馬鹿な親子です。
謝られても、事実は変わんないっつーの。

　明日からは学校行きます。
昔みたいに、堅い心だったら、痛くないかもしれないのに。
前みたいに授業中に教室で腕切ろうと、人を殴りたい衝動に駆られようと、泣き出そうと、全部の授業出るつもりです。
出ないと卒業できない。

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