| 2002年09月30日(月) |
其処に在るモノと、其処に無いモノ。 |
あぁ〜い、ゲンキデスカー!!?
しろきち、ゲンキです。
今日もかつを子とでぃとしそこねたぁん〜。
でも、充氏と玖治とでアニソン大会☆してきまちた♪
相変わらず、バカデス(笑)
最近そのメンバ多いやね。
では。
私信→すめら様、明日、お願いします。(ダイイングメッセージみたいでわかりにくい)
見えているからと言って、必要とは限らない。
頑張りまちたー!!
日本語狂のあたいが一ヶ月間アルファベット日記タイトルー!!(地味ぃ〜に拘って頑張ってたらしい)
まー、だぁれも気にしてなかったと思うけどね(泣)
明日からは日本語タイトルに戻しマース。
だって日記書くのにも、タイトルで悩んでた事が無きにしも非ずで。
〆のコトバなんて考えずとも沸いてくるのにから。
やっぱ日本語狂ってダメねー。
好きよ、日本語VV
だぁりん程じゃないけどねんっっ
・・・馬鹿言ってますが(笑)
一日中顔が締まらないとはこの事ね。
完全に盲目モード。
スイッチがONになったのがわかるのねー。
止められナーイ。
こう、寝る前にぼけーっと考える事の割合が格段に増えました。
誰のとは、敢えて言わないけど(笑)
そいでね、そいでね??
もー、きゅぅう〜んっってなる程幸せなのぉ〜!!
こう、内から『スキ』が溢れて止まらない感じ。
恋する女って綺麗かちら。
ダルがりのあたいよ、さようなら。
一転して今日からマめぃるな彼女へと大変身!!
どうした、あたい!!
だから、スイッチ入ったンだって!!
ラヴスイッチが!!
ヤベーよ、コレ。
其の内、『友達より彼氏VV』とか言い出すんじゃねぇかっつーハナシですが。
いや、それは在り得ねぇか。
ん?
友達のラインも難しいんだけど。
スズとかダバとかかつを子とかはダチじゃねぇしな〜・・・。
彼女等は『絶対者』。
でも、ちょっと、それに並んだかもよ、だぁりんが。
凄い展開。
何これ!!?
片想いも楽しいけれど!!
恋に恋する自分も好きだけど!!
両想いってなんてたのち〜のぉ!!!!(ハイ、バカ)
だって、どんだけスキって言ってもイインデスヨ??
受け止めてくれるんですよ??
そいで倍返ししてくれるんですよ??
そしたらこっちも倍返しするんですよ??
此れが世に言う倍倍ゲーム。
ラヴ一直線!!
スポ根かよ!!?
・・・落ち着いて。
地味ぃ〜に片想い年数長かったからね。
変に蓄積してたモンが大爆発気味。
だからってこんなバカップルが長く続くとは思えないけどね。
怖いのは私が熱し難く覚め易いというタチだと言う事。
怖いのは彼が熱し易く覚め易いと言う事。
怖いのは彼が私を扱い難いと認識しているかもしれないと言う事。
う〜ん・・・。
うちのカップルって、ボカ〜ンって喧嘩してぎゅって仲直りするんじゃなくて、地味に私が溜め込んで溜め込んで溜め込んで彼が暴挙(浮気とか)に出た挙句逆ギレして来た時(お前が妬かへんからや!!とかそう言う感じで)に泣きながらめそめそ本音言う(前には存分に自虐済み)、って言う所謂『冷戦』型カップルだと思うんですけど。
昨日だって半ば脅されて本音言ったようなモンですし。
だって、上手い事怒の感情が表せないんだも〜んっっ(汗)
怒った事ないもん。
ヒトに。
喜怒哀楽の喜と楽が薄弱で哀のみ強く怒欠落、みたいな人間なんで、あたい。
なんじゃそらってハナシなんですけどね。
イヌとよく似てる。
基本的に尻尾振ってて、好きなヒトには絶対服従。
ほっとかれても待ちの一手。
御主人様の邪魔は絶対しない。
怖かったら威嚇はするけど、腰は引けてて噛み付きはしない、って感じ。
または平安の寵姫ですか(笑)
他に女にがいても、私は殿の寵を受ける身なのでひたすら待つのみなのです・・・よよ(泣)みたいな。
怒られたけどね!!
もっと出て来い、と。
臆病者の典型ですね。
仕方ないやん。
今までそやって生きてきたもん。
好意と言う物に臆病に出来てるんですよ。
信頼というコトバが怖いんですよ。
割に認めたらコロっとイっちゃうんだけどね。
主人か、そうじゃないかなんですよ。
イヌ臭いったらないやねー。
でも狼じゃないの。
群れで生活するのが基本なイヌ。
一匹狼にゃなれまちぇん。
そんなこんなでだぁりんのカテキョ終わりのめぃる待ちなんですけど・・・。
こんな時間までカテキョしてねーだろうし・・・。
私にめぃる入れるって言った事忘れてるな!!?(笑)
いいんですけど。
そんなダメダメなところも好きです。
つぅかそこが好き。
変なオンナね。
今更ですけど。
あと、どうやら私はハナが利く。
若しくは浮気してもバレバレそうな間抜けな男だったってハナシか。
どっちもっつーのが正解でしょう。
浮気なんか、多分出来ない。
私は、騙し切る自信、あるけどねー(笑)
やらないけど。
御主人様には絶対服従ですから。
って今日は何だかラヴ日記。
ちゃんと日常生活もこなしてるんですよ!!?
朝からコウスケさんにモーニングめぃる入れたりね(笑)
学科教習受けたりね。
応急救護。
もしもぉ〜し、ダイジョウブデスカ〜!!?のアレ。
まぅすツゥまぅすの。
仮免も受け取ったし。
これで車、練習できるVV
あと古本屋でうっかり新井さん未読の漫画見つけたり。
ベートーベン4新作で見つけたり。
あとは其れと一緒にシンプソンズと白雪姫とキャッツ&ドッグスとムーラン・ルージュ借りて来た。
また一人でぼちぼち見る気。
微妙にむぅびぃぶーむです、一人で。
ピンポンが見たい今日この頃。
私は断然スマイル派〜!!!、私ゃペコだっつーの!!とダバと争ってたのを思い出してだぁりんに言ったら普通に、
『俺、バタフライジョー派』
とか言われました☆(アイタ☆)
そして二人で声揃えて
『Mr.月本〜〜』
とか真似する辺り、マニアなカップルですね(笑)
私がマニアなの、全然気にしてないみたいだしね。
つぅかあんまり私が言ってないのもあるけど。
興味ない事には首突っ込まないヒトだから。
其の辺り淡白で感謝っス。
あと、かつを子とでぃとし損ねた。
残念〜。
でも、今日は旦那の番の日だからねぃ。
仕方あるめぇ。
壊れたMDウォークマンの代わりが早く欲しいです。
あぁ、また金が飛んでゆく〜〜。
でも、ユニクロで千円のトレーナー買って貰った。
今時珍しい裏起毛じゃないトレーナー。
濃いオレンジ。
淡白で可愛いと思いまぁ〜っス☆
頭も丁度、赤毛ですし。
真っ赤じゃないけど。
赤毛のアンみたいな赤茶。
でももーそろそろ染め直したい。
プリンちゃんになって来てるからね〜。
私の頭の色じゃ目立たないけど(笑)
今の色は気に入ってるな〜。
またこの色にしたい。
って染める毎に明るくなってくんだけどね〜。
さ、そろそろしめぇにすっか。
明日は弐限からですし、ちっと楽。
帰って来たら散髪にでも行こうかちら。
悪くなった髪質、なんとかなんね〜かな〜。
彼氏より悪い髪質ってのが納得いかん!!
私の場合、食べなさ過ぎによる栄養失調説も濃厚ですが。
やっぱ撫でてもらった時に気持ち良いなって思って貰いたいじゃないですか。
耳触るのは、今でも旦那が一番ですけど(笑)
病床の父にマッサージをさせる娘。
だって耳マッサージって気持ち良いんだよ!!?
旦那とのスキンシップにもなるし。
旦那は娘に甘えられて嬉しそうなんだし。
ばっちおっけ☆☆
このまま時が止まればいいのに。
そいやこないだ寝てるだけで眩暈してた時は流石に自分も脳にキたかと焦ったけどね(笑)
でも、このまま寝て心臓とか呼吸とか止まって死んだとしても、別にいっかぁ〜〜・・・・とか思った。
コレ、若くしてヤバい考えかちら!!??
でも、本当にそう思ったんだもん。
心残りとか、一応、目を閉じてても世界が回ってる感覚に犯されてる脳フル回転で考えてみたんだけど、な〜んも、なかった。
強いて言えば未完の漫画の続きとか気になるくらいで、でもそんなんどーでもよくて。
あ〜、自分って、やっぱダメかも、とか思った。
このまま終るなら終ってもいいや、って真剣に思った。
親父の死に目、見なくて済むや、とか。
私が死んだら誰か泣いてくれるのかな〜・・・とか。
そんな事ばっか思い浮かんだ。
そんな自分って、案外幸せ者なのかも知れない。
三途の川が目の前にあったら、間違いなく迷わず渡ってる。
誰の死に目にも会いたくない。
今死ねるなら、それでいい。
さ、寝よ。
相変わらずだぁりんはめぃる遣さないし。
でも意地張って寝ちまうなんて事はしねぇぜ、ベイベェ。
俺も成長したんさね。
ちゃ〜んと、おやすみっVVめぃる入れて寝るやいね〜。
素直になる、これ大事。
かつを子もいきなり会話途切れたし。
さてはコウスケさんか。
オンナの友情って儚くてやぁね(笑)
ま、それもまた一興。(最近の口癖)
座右の銘にしよかちら。
『ま、其れも亦一興。』(笑)
どーでも、いいんだけどね(無気力・無頓着)
最期の時を君と共に過ごせるのなら、今死んだって構わないんだ。
だぁりんとでぃとでした。
行く前、ものっすごダルかったンすよ。
でも健気にチョコチップケーキとか作ってね。
朝から。
で、会ってからも、早く帰りてぇなぁ・・・とかばっか思ってた訳で。
本当に好きなのか!!?て感じですけど。
いろいろ語り合って、よーやく気付きました。
私、彼に素の自分を見せるのが恥かしいんです。
だから、ものすご抵抗あったし、ダルかったんだね。
ものすご気ぃ遣うしね。
でもさ、やっぱ、ちょっとずつ化けの皮が剥がれて行く訳ですよ。
恥かしいんです。
でも、一枚、一枚侵食されて行くようなこの感じ。
ドキドキしました。
似てるもの。
私が恋に落ちる瞬間に似てるもの。
恥かしかったけど、今日は私のペースで私の話を聞いてくれました。
びっくりした。
そんな顔も出来たんだと。
今まで私がダルがってたのとかも、バレてたみたいです(苦笑)
で、不安だったんだって。
そんな事言われたら・・・。
弱いですよ、あたしゃ(笑)
あのヒトも、ちゃんと『ヒト』なんだーって言うか。
じゃあ、今まではなんと認識してたのかっつーハナシですけど。
安心できるから。
傍にいて、安心できるなら、きっと平気。
彼は聞こうとしてたんです。
話をしなかったのは私。
口を噤んでいたのは私。
言葉を飲み込んでいたのは私。
ダメだよ、って言われました。
全部言ってくれ、って言われました。
悪い所、ちゃんと直すから、って。
彼の前では口が上手く回らないんです。
あしらう事が出来ないから、口を噤むしかない。
気持ちを悟られるのが嫌だから、態度に出さない。
黙ってニコニコしてるだけなら、マネキンだって良い訳です。
ダメなんだって、言われました。
独占欲とか、嫉妬とか、して欲しいんだって言われました。
時間かけて、ゆっくりと、今まで飲み込んでいた事を吐き出しました。
で、そんな事言ってる自分がまた何様的で嫌、って言ったら、全然言っていい立場やと思う、って言われました。
イインダヨ、って言われました。
喧嘩して、仲良くなったりしていくやん?とも言われました。
争いを酷く嫌う私ですから。
それ、怖いんだってちゃんと言いました。
そうか、って言ってくれました。
今まで、黙ってた事が馬鹿らしくなりました。
言っても、いいんだと思いました。
今更ながらに身に沁みるコトバがあります。
『我慢は美徳じゃないんだ』
そう思います。
言いました。
芸能人が可愛いとか言うのはいいけど、身近にいる女の子を可愛いって言うのが嫌や、って。
私と二人で居る時は私が一番可愛くないと嫌やねんっ、て。
そしたら、ごめんなさいって言いました。
そんなん、一番可愛いに決まってるやん、とも。
ちょっとすっきりした(笑)
女の子のハナシ、快く思ってなかったんだよね、ホントは(笑)
急に、我儘言ってもいいよ、って言われると困るです。
でも、なんか赦されるみたいなんで。
ちょっとずつ、変わっていけたらなぁ、と思います。
それを俺は望んでるからな、って言われたから。
努力は惜しまない所存です。
これぞ、尽くす女の鑑ってか(笑)
あぁ、やっぱ、自分の素の気持ちを語る時は喋りが朴訥になっちゃうなぁ・・・(苦笑)
自分の考えを述べる時は弁舌振るうのになぁ・・・。
上手い事コトバが出てこないのよ。
面白くないだろーなー、こんなの読んでても(笑)
でも、大概彼の前ではこの朴訥キャラですよ。
精一杯なんだと、あからさまにわかる感じ。
だから彼の傍では素でどぢっ子ですもの、私。
如何に普段、キャラを作って颯爽としたものを醸し出してるかが垣間見える瞬間(笑)
虚勢張って生きなくてもいい相手が、此処にまた一人、増えた訳です。
そして、どぢってもフォローを確実に入れてくれるってヒトが。
ああ、嫌だ(笑)
こんな私、私じゃなぁーい!!!!
や、素は天然系どぢっ子なんですけども。
そんなこんなで、今日もまた一歩、人生の経験値を積んで賢くなったしろきちなのれした(照)
普段滅茶苦茶言ってるのは照れ隠し。
素直になると朴訥だから、恥かしくてキャラ出さないのもあるけど。
今日は素直になってみた。
私って、こんなにもダメダメ女だったのね(何時もとは別の意味合いで)
好きとかよりは、抱き締めたい。
そんな感じです。
・・・ぎゃー、恥かちい!!
メロリンな自分とか、誰にも見られたくないです。
そんなダメな自分、絶対恥かし過ぎますもの!!
そんなこんなで旦那が微熱続きみたい(帰って来たら家は現実の嵐)
大丈夫なんかなぁ・・・。
朝の血圧の低さと、脈拍の無さが気になります。
朝起きてたら冷たかった、とかシャレにもならない在り得る現実です。
う〜ん・・・。
元気なら元気で手が掛かるのだけれど、元気が無いなら元気が無いで心配掛けると言うやっかいな父親ですけど。
私は好きです。
生きて欲しい。
生きて、欲しいんです。(こっちも気持ちを語ってるから、朴訥ですね／笑)
さ、明日は教習。
がーんばろっと。
・・・寝る前にだぁりんにめぃる入れよ。
不安にさせちゃ、可哀相だもの。
気持ちに溺れてしまう前に、早く、誰か助けて。
| 2002年09月27日(金) |
this is a love song. |
大学サボったらダチにメタクソ言われるの巻。
旦那とおかんとばばでおでかけの巻。
披露困憊寝込むの巻。
起きたらメッセで楽しむの巻。
明日はでぃと。
神経すり減らすの巻。
声高らかに愛を歌うと言うコト。
| 2002年09月26日(木) |
Thank you,so much. |
今日も一限からだった。
そしたら一限の講師20分も遅れて来て、10分で授業終った。
次の授業は四限だった。
仕方ないからプリティプリンセス借りて来て見た。
可愛かった。
チャイ語やって帰って来た。
シンプソンズ返しに行って、セブイレで犯しお菓子買い漁った。
旦那はちょっと喋らない。
友達から借りて来たピンポンが面白い。
めっきり寒くなってちょっと体調が悪い。
だぁりんも風邪をひいたらしい。
土曜のディトはキャンセルにする?・・・と、嬉しそうに持ち掛ける自分がいた。
心配だから、と。
だぁりんは、土曜までには治る予定だし大丈夫、と言った。
残念な気がした。
・・・けど、抱き締めて欲しい気もするので。
まぁ、いっか(適当)
私が今でも妄想逞しくするのは一人だけで、幸せにできるのも一人だけで、一緒に住みたいのは二人いて、それでも叶う事が無い夢物語は現実を痛ましい物とした。
嫌いじゃないは好きでもなく、彼には追いつけないのだろうと思った。
子供が欲しい。
旦那はいらない。
子供が欲しい。
私を、無条件で愛してくれる存在が。
誰でも良かった。
私を一人にさせないなら、誰でも。
その存在が、逆に一人だという事を剥き出しにするとは思わなかった。
抱き締めたいと思った。
それすら叶わない今は生きているといえるのだろうか。
息をただ吸って吐く自分がいた。
その姿は醜くも、一番、『生』を如実に表していた。
明日と言う日が、明るいものであればいいと願わずにはいられない。
どうしてこんなにもローなのだろう。
そうか、そう言えば今日は雨だった。
ありがとうって簡単だけれど、言うまでにはコトバに出来ない感謝がある。
| 2002年09月25日(水) |
no one gets alive. |
愛が生まれた日ぃ〜VV たららららぁ〜ん♪
御機嫌しろきちです、こにゃにゃちわんっ♪
昨日とは打って変わって一転幸せ満開日記でぇ〜っスvv
ぃやぁ〜、やっぱいいね!!
ラヴは!!
愛万歳!!
例え、それが寝不足になろうとも!!
例え、それが筋肉痛をもたらそうとも!!
あたいは幸せ!!
カミサマ、出会わせてくれて有難う!!
私の命を与えてくれた誰かに感謝しますっ!!
げへへ。
残念ながら、私をこんなに幸せにしてくれたのは『彼』じゃなくて『彼女』なんですが(笑)
やっぱメッセは偉大ですね。
考え出したヤツにしろきち愛情貢献賞をやりたいね(いらねぇ)
そんぐらい、幸せVV
会話できた、ただそれだけで。
恋って素敵!!
愛情が満たされると、ヒトに優しくなれるのです。
いや、少々は罪悪感にも駆られたんですが。
いや、少々ではなく大分。
これからちょっとばかし懺悔します。
神よ、迷える子羊を赦したまえ。
昨日、ですね。
少々疲れながら日記を書いてまして。
オンラインの方も居ないだろうと。
書き終わったら、寝ようーっと、とか思ってたら。
だぁりんがですね、『寝てる!!?』ってタイトルで『電話したいな〜・・・声聞きたいなぁ〜・・・なぁ〜んて・・・・なぁ〜んて・・・』ってめぃるを遣しやがりましてね。
日記、丁度書き終わりそうだったし、めぃる入れて電話かけさせようと思ったんですね(酷)
で、何を血迷ったか日記アップした後にメッセのオンライン確認に行ってしまいまして。
誰もいねーんだろうなぁー、と。
いねぇんだろうなぁー、と。
だろうなぁー、と思ったら。
まんまといやがりまして(嬉)
必死で捕まえたさ。
そりゃあ逃げられたら次は無いもの。
そりゃ必死。
半月食べてない狩人より必死。
愛の狩人、しろきちと呼んで(嫌)
そしたらまんまと捕らえられて下さいまして。
構ってもらいまちたーVV
三時間も。
いや、それ以上。
勿論その間、だぁりんほったらかしで!!(死)
試験勉強に疲れてるとか、同室のコウスケさんが多分かつを子とラヴラヴであるんだろうとか、自分の誕生日以来全然会ってないとか、そんな事知ったこっちゃないんですよ!!
あたいは自分のラヴに必死なの!!(待て待て)
目先の欲に溺れてしまいまちた。
愛に飢えてた時に、タイミングよく来る方が悪い。
いや、上手い。
タイミングが。
彼女の。
・・・ん?
だぁりんもタイミング良くめぃる入れたのに・・・?
ぇえと、愛情の差って事で!!(きっぱり)
余裕が無い時に甘えて来るヒトと、余裕が無い時に甘やかしたく、頼りたくなるヒトとだったら、やっぱり好きな方に行くっしょ!!?
人間間違ってないよな!!?
え〜と・・・う〜と・・・ごめちゃい。
すいません、ごめんなさい、ほっといたのは私が悪い・・・よねぇ?
やっぱり。
謝りますってば。
勿論、翌朝、『ごめぇ〜んっ、寝ちゃってたぁ〜!!』ってめぃるを入れさせて頂きました。
嘘も方便(え)
本当はばりっばりに起きてて寝たの三時過ぎで次の日一限からなのに会話ばんっばんに弾んで(たと思うのは私だけかもしれんが)ガッコ帰って来て昼寝したら右手が筋肉痛になってて長時間座ってた事により腰を痛めてたんで・・・すが。
仕方ないので罪滅ぼしに今日と明日とはモーニングコールを入れさせて戴きますです。
普段なら面倒臭くてぜってーやらねーけども。
彼のコトも考えてあげられるほど余裕に愛情溢れたキャラに。
ふ〜む・・・。
私って酷い女ですね(今更)
自分がこんなんだって自分で本性わかってるから、彼が不憫でなりません。
哀れんでる場合じゃないけど。
もっと良い人に生まれたかった。
性悪説推奨派。
う〜んと・・・。
もっと、人に優しいい人になります。
今年の目標(遅っっ)
では。
今日も早く寝な〜。
明日も一限から〜。
カミサマ、ゴメンナサイ。
一人も生きては帰さない。
旦那、目出度く(でも無いけど)本日退院。
ばばが仕切りの元、おかんを凹ましつつ退院祝いで。
意外と集まりましたよ。
昨日、その祝宴のハナシを聞いた時はじじ・ばば・旦那・おかん・マサボーンの何時ものメンバーかと思ってたんで。
いざ、蓋を開けたらかつを子ふぁみりーにかつを子姉と聖菜付きで。
カメラで一人ずつ旦那とツーショットしつつ『お』『め』『で』『と』『う』『ごじゃーますっ』とかジェスチャー付きで一枚ずつ撮るとか馬鹿な事しつつ。
馬鹿先行係の親父殿が参ってても、誰かしらなんかしら馬鹿を提案するってふぁみりーなんスよ、うちの一族は。
そして誰も嫌がらない。
むしろノリノリで。
その馬鹿っぷりが好きです、私は。
何時まで続くでしょうか。
夜中にふと、泣きそうになったりします。
やっぱり。
カウントダウンが・・・秒針の音がはっきり聞こえてくると。
何となく、不安になるのです。
実はもう、自分の真後ろに立ってるんじゃないか、とか。
敢えて誰が、とは言わないですけど。
ヒトは死んだら何になるんでしょう。
骨でしょうか。
灰でしょうか。
お化けでしょうか。
幽霊でしょうか。
魂魄でしょうか。
それともお星様でしょうか。
そもそも死ぬって何でしょうか。
心臓が止まる事でしょうか。
脳が機能を停止する事でしょうか。
コトバが喋れなくなる事でしょうか。
社会的地位を奪われる事でしょうか。
存在が認められない事でしょうか。
それとも、誰の思い出からも消えてなくなる事でしょうか。
どういう事を『死ぬ』と定義付けるのでしょう。
医学的見地ではなくて。
もっと、実直な意味合いでの『死』を問うているのです。
コトバに興味を持つと、変にこうやって深い所まで考えてしまう事が良くあります(笑)
いや、私が興味があるのは閉鎖された島国という特殊な環境で進化(敢えて進歩ではなく)してきた『ニホンゴ』というものに、なんですが。
割に文法と語学概論は嫌いだけど(苦笑)
まぁ、『ニホンゴ』が進化したのか退化したのかは諸説いろいろありそうですが、それは置いておいて。
どうなんでしょうか。
誰も的確に答える事の出来ない事を悶悶と考えるの、結構楽しかったり好きだったりするんですよね。
ある意味変態ぷれいですが(笑)
無駄な事をぐりぐり考えるの、好きなんですよ。
まぁ、世の中には私の考えの及びも付かないような事を考え付いた上に其れを実践して生きている『天才』がいて、私がぐりぐりと考えている『答えの出ない無駄な事』にすぱっと解答をくれちゃったりとかするんだろうけど、それは其のヒトの『正解』であって私の『正解』ではないわけなんですよ。
『理解』は出来ても『納得』が出来ない。
私の口癖ですが。
ヒトは私とは違った個体であるわけだから。
十人十色な考え方を『理解』して歩み寄る事は出来ても、『納得』して明日から其のヒトの考えをさも『自分のモノ』として生きていくような事は出来ないと思うんスよね。
て、ゆか、『納得』なんてそんな簡単に出来る事じゃ、ないと思う。
絶対に、100%全く一緒、なんて有り得ないもの。
クローンだって、同じ細胞で作られてたとしても、別個体である以上はやはり『違ったモノ』と見なす方が『正解』だと思うし。
だって其のヒトと同じって事はまわりの環境・其のヒトが積んできた人生経験其の他、全く一緒って事だし、現実問題そんな事は成り立たないじゃないですか。
・・・と、力説した処でそれは私個人の見解であり、それが『あってる』とか『間違ってる』とか言われる事じゃないんですよね。
『わかるわかる、賛成』、『え〜・・・私は理解できなーい。やっぱり反対〜』って反応は有り得ても。
あ〜・・・今日もぐだぐだ下らない事考えてるナァ〜、私。
でも、自分的には幸せな一瞬(笑)
現実では一限からガッコ行って三限まるまる居眠りして五限サボって帰って来て、聖菜と存分に遊んだ後、ぱーちーで盛り上がり、帰って来てPCに向うっつー全くぐうたらした生活ぶりなんですが。
割に今日の旦那見張り役はあちし。
夜中トイレに起きて転んだりしないように注意したり、呆けが進んで徘徊し始めたりしたら止めなきゃだし(今の所はまだそんな事なくてセーフですが)、いきなり呼吸止まったり(病んでるの脳だからね)とかしたら救急車呼ばなきゃだしってんで。
24時間看護体勢デスヨ。
私は週2日夜勤(笑)
昼間、学校と教習あるんだけどね。
そんなこんなで夜もおちおち寝てらんねーのよ。
週2日は(もうええて)
う〜んと・・・・ね。
それもまぁ、人生デショ。
さ、明日も一限からだし。
ぼちぼちやっとかめでも読みつつ眠りに就くかな〜。
だぁりんが、ほったらかしになるかもしれない。
でも、それが不満だって言われるなら潔く別れようと決意。
仕方ないもの。
ドタキャンとか、存分に増えると思う。
やっぱり、旦那が優先ですから。
旦那っつーか、それを看護しなけりゃならないおかんの為と。
恋愛って、おとんとおかんが健康で、それなりに収入が安定した家庭の子供が出来る最大の我儘なのかもね。
彼が、毎日でも会いたい派だと知っててドタキャンを重ねる事になっていくであろう将来がちょっと不安。
彼がちょっとした冗談で『え〜、ぶーぶーぶー』って言った一言にも凄く申し訳ない気分になって謝り倒して凹んでしょんぼりしてる私を『冗談やったのに!!』と彼が励ます、とか言うオチも見えてたり。
でも、そんな不謹慎な冗談を言いそうな彼を責められない。
私には。
私が悪いんだし。
私が出来る事は彼と別れて彼を自由にしてあげる事ぐらい。
次は、もっと毎日会える可愛い子と付き合って欲しい。
いい人なんですよ、彼。
・・・ってちょっとなんか別れるモードじゃない!!?
全然そんな事ないのに!!
言っててちょっと凹んできてたよ、自分!!
駄目駄目、元気出してこー!!(今更)
・・・何かが見えなくて、暗中模索するしかない時期って、ほんと後ろ向きですよね、ヒトって(しみじみ)
さ、寝よーかちら。
言いたい事言わないとココロの平衡感覚崩れるからねー。
その重さを一緒に背負わされるこれを読んでしまった方に合掌(ちーん)
明日からはきっと楽しい日記ダヨ!!
・・・多分。(根が明るい人間じゃないので約束は出来ないらしい)
おやすみんさーい!!
見えない明日を手探りで現在に繋ごうともがく足に雁字搦めに絡まる昨日。
休みでした。
教習行く気でした。
でもサボっちゃーました☆(てへ)
充氏と玖治さんと遊んでまちた☆
て、ゆか、ほんとは充氏とだけだったんだけど、玖治急襲しまして。
見事成功☆
だらだら遊んでリフレーッシュ。
最後のへん眼球裏痛かったけどね(体調わろし)
今日はもう早く寝ゆー。
てゆかね、コトバアソビ。5555踏んだの誰?
ネタ人間7777踏むのは誰?
とりあえず、カキコお願いしま。
つーかれたぁー!!(笑い過ぎで)
もし、君の声を奪う事が出来たなら。
| 2002年09月22日(日) |
politic justice. |
昨日は帰ってから大クイズ大会を。
じじ・ばば・とと・かか・俺・マサボーンで☆
変に旦那はアタマ回るので面白いです。
今言ったクイズの答えがわからなくなるのに、『ヒント、エコノミーかも』って言ったら『経済』って即答するし。
なんか回転速いんだか、遅いんだか。
昨日もメッセでラヴラヴしてまちた☆
ら、だぁりんにめぃる手抜きしてるの見抜かれました☆(てへっ☆←をいをい)
つぅか、手抜きを見抜かれた上に怒られた(痛)
のに、口八丁手八丁で責任転嫁☆(嫌な彼女だな、をい)
惚れられてる方の勝ちってコト?(ぬけぬけ)
『勉強の邪魔したらあかんと思って・・・』
とか言ったら(ほんとはダルかったのだが)
『俺に気ぃなんて使うな!!』
って怒られた(笑)
まぁ、そゆ日もあるってことで!!(適☆当)
シンプソンズまた借りたし、マサボーンと見よーっと。
さ、お仕事、仕事♪
勧善懲悪が正義だと信じて疑わなかった、あの頃。
| 2002年09月21日(土) |
long time know see! |
綴り合ってる?(誰に対して)
てゆか、懲りずにまたコトバアソビ。のテーマを『ウタ』でトライ。
昨日のよりは今日の方が言いたい事が言えたかな。
コトバアソビ。って感情の渦をぶった切って曝し出したみたいな作品形態ですけど、一応毎回自分テーマがあるんですよ(笑)
昨日、今日とは一貫して『秋色のココロ』。
なんかセンチな風情が出したかったの。
成功かどうかは第三者に委ねられるからわからないけど、自分的には満足ですね。
昨日のはダメだけど。
今日のは可。
あくまで『可』レヴェルなんですけど(いい発音)
今日は『プラトニック・セックス』の返却日だったので、仕方なく朝っぱらから残り一時間を見てました。
てゆかね。
オダギリジョーがっごいい!!
てゆかキス上手い!!
いいなぁ!!
あんな男と恋してぇ!!(ちょっと待て)
かっこいいよ、ヤツ・・・。
ちょっと本気でギャースとかなったもん。
朝から。
吸ってる煙草役柄かもだけどマル金だったし。
もうだめ・・・長い指に煙草挟みつつキスとかされた日にゃあもうメロリン。
オダギリジョーかっこいい!!
もういいよ、ほっといてくれ・・・。
今日はオダギリジョーに酔うよ、一人で・・・。
ほんとかっこいいから!!
いいから見て、プラトニック・セックス!!
話題は変わって。
今日は待ちに待った清水義範の『やっとかめ探偵団』の新刊が来ててー。
仲間内で予約満タンこだったんが、仲間内だった故にほんとは三番目だったのを一番に差し替えて頂きましたVV
やったー!!
まつ尾ー!!
うれちぃー。
そんなこんなで。
明日も仕事。
仕事帰りますっ。
お疲れ様でーす。
何時も見ていた筈の君が、今日は違って見えたんだ。
| 2002年09月20日(金) |
ol'days song. |
そんな単語在るのかよ。
もう英語が出来ないので造語に走り出しましたよ、コイツ。
ならいい加減やめたらいいのに。
なんか変に意地で。
『英語タイトル』じゃなくて『アルファベット(を使った)タイトル』に目標を切り替えたらゴールが近付いたと言うか。
いや、逆に無知を露呈で赤っ恥?
いいんですけど。
どうせ誰も見てねーんだし、タイトルなんざ(俺ですら気にしてない)
因みに今日のタイトルはコトバアソビ。にリンクさせてみたんですけど。
なんか上手く書けなかったよ、今日の。
感じとしては、『ふと空を見上げたらいい感じに青空に雲が浮んでてついつい『上を向いて歩こう』とか口ずさんぢゃったある晴れた秋の日の午後の少女』って感じを書きたかったんですけど。
全然ダメジャン(笑)
秋に相応しく『せつない』っつーか『感傷的』っつーか『ノスタルジック』な感じにしたかったのになー。
夢破れて挙句訳わかんない文章に。
皆さんはアレ読んで、どんな感情が湧くんでしょうか。
気になるナァ・・・。
はたして、怒りに付随するような感情は湧かないでしょうが。
感想聞きたいわ。
今日のは駄目な出来なので余計に。
納得しないから、厳しく批判・・・批評して欲しい。
誰か、何とか感想・批評・批判其の他くれ。
びびえでもめぃるでもいいから。
どこをどうしたらもっとこう、みたいなの欲しい。
探究心旺盛ですね(小学生の通信簿かよ)
ここ数日疲れてて日記を書く状況じゃなかったんですけど、いろいろありましたよー。
今日はちょっと長くなるかもだから気合入れてドウゾ(笑)
まず。
天体観測最終回でしたねーVV
まあ、ぶっちゃけ見逃したんスけどね(爆)
いつも録画して次の日の晩飯時に見てたからサァー。
次の日ビデオ巻き戻して再生したら痛快!エブリディ録れてたヨ・・・(泣)
どうやら予約、午前と午後を間違えたらしい・・・。
桂南光が延々二時間映ってたヨ・・・。
・・・どーでもええねん、桂南光!!!
そんなこんなで最終回だけ見逃すと言う大失態を。
凄い悔しいです。
レンタル待つにもまだまだそうだし。
誰か持ってないスか、天体観測最終回。
泣いて喜ぶのにナァ、私。
そして。
学校始まって今日は一日目にして最悪時間割の1・5限でちた。
チャイ語は前期と変わらずで。
陰陽師(ほんとは『京都文学散歩』って講義名です)は受講人数多過ぎ。
まんまとサボれそうな感じです。
現にアニマンマニアな友達二人(席は離れて座ってた)は私宛にお絵かきレターを作成してました。
授業を受けろ、授業を!と突っ込んだのは言うまでもアリマセン(笑)
かと言う私はダチ二人と石田氏について熱討(熱血討論の略←わかりにくい)してましたが。
あのヒトが断然かっこいくて素でTVに釘付けになるというヤツと、もうその存在自体がキモくて駄目ってヤツと、あの徐霊シーンがおもろいよなってマネするヤツ(私)と。
かなり白熱したし。
授業内容もちょうど阿倍(安倍?)晴明だし。
て、ゆかどうなんですか石田氏。
私はどうでもいいんですけどね。
ご近所さんにゃ変わりない(晴明神社自宅から徒歩五分)
で。
1〜5限の間何をしてたかっつーと、図書館でビデオ見てました。
『自殺サークル』。
すっきりしない内容だったけど、とにかくエグくてグロいモンが今直ぐ見たい人はお勧めスね。
とりあえず自殺してくから。
ガンガン死ぬね。
あと、諸事情で見ないで返す事になっちまった『ショコラ』の吹き替え、ジョニー・ディップは平田(呼び捨て)です。
また機会があったら見てみよう。
プラトニック・セックスはまだ見途中。
雰囲気違うから気付かなかったけど、オダギリジョーじゃないですか、ヒーロー。
あのオダギリジョーは好きだな。
天体観測はイマハチだったけど。
とりあえず今、自分内レンタルブームなんで。
見たい時に見るべし、見るべし、見るべし!!
次はアレ行く。
ダンサー・イン・ザ・ダーク。
何か泣きたいので。
ディズニーも平行して見てくぜ、ベイベェ。
珍しい事ですよ。
私が液晶に釘付けとかさ。
つぅか、初めてかもね。
自分史上最高液晶。
上海ブギウギ♪(あのCM好きらしい)
と、ゆか。
最近ダチと異常にラヴ話をするんですけど。
今日もダチとしたし、ラヴ内容のめぃるをとある方に入れたし。
なーんか変な感じ。
私がねぇ・・・。
でも、わかんなかった事がわかるようになって、今までより楽しい気はするね、乙女の恋愛事情(笑)
割に昨日めぃるを交わした私の永遠の恋人(笑)とはそんなの欠片も無い話題でしたけど。
どーでもいいんだよね、そんな事。
二人の仲なら恋愛沙汰よりもっと楽しい話が出来るのよ。
例え、ノリだけの会話だったとしても。
そんな下んない話してる場合じゃないのよ。
私、そのヒトと話す(会話のキャッチボールをする)時、誰相手するよりも真剣だもの。
次何時捕まるかわかんない、って気持ちが焦らすんだろねー、きっと。
その一言、一言に命かけてますもん。
だって短い時間で自分の気持ちを一杯一杯相手に伝えたいと思うから。
ひねてる私が、素直に必死に『好きだ』って表してる瞬間だと思う。
それ、気付いてもらえてないんだけどね(骨折り損)
今日も素でダチに
『彼氏より好きやと思うで』
とか言い放ったしね(笑)
幾ら本音とは言え言い過ぎたかも。
ごめんね、だぁりん(笑)
そんなこんなで旦那が一時帰宅。
退院までカウントダウン。
眠れない日は、もう直ぐ其処まで来てるのね。
苦じゃないのは、やっぱり若いからなんだと・・・思いますね。
凄い複雑。
いろいろね。
まぁ、言っても仕方ない事なんですけど。
さ、明日もバイトじゃ、がんばるろー。
早く寝り、寝れ、寝る。
お疲れたまでちたー(ぺこりん)
今もココロに響くのは、君があの時泣くのを我慢して口ずさんだあの唄。
祀りましたさ!!
テイマーとOPとハリケンジャーと筋肉マン2世。
これから荒磯とプラトニック・セックスを一人でぼそっと見ようかと。
明日から学校。
教習も。
あ、教科書買い忘れてんわ。
陰陽師と飛天の巻。
明日は中国語と京都文学散歩だからー♪
たのちみっ☆
とある方と初メッセ。
とある方から気になるめぃる。
どうなんでしょう。
メッセ・・・うん、素敵ね。
マサボーンが隣でスパロボを。
ドクが居る、ドクが。
バックトゥーザフューチャーのドクが(笑)
今日は早目に寝よーっと。
この状況で、僕は、此処が僕の居場所だと、強く感じた。
| 2002年09月18日(水) |
simulation game. |
大学行って奨学金の手続きして。
病院行って。
かつを子とでぃと。
カラオケ行って。
遥時熱唱(をい)
そいで三時位に帰宅。
五時まで読書してたけど読み切る前に睡没。
今起きた。
今日は玖治はんといろいろ祭。
二時に来るから早く用意せな。
報告はまたあとで。
私信。
ダバ、あんがとない♪
またオンラインで会う日を夢見て。
バーチャルな現身を幻夢のココロで見破って。
| 2002年09月17日(火) |
What do you want me? |
PC狩田号、目出度く復活。
と、言うよりはお嬢のご機嫌が直ったンですね(笑)
愛してるぜ、お嬢(自分のPCに愛を告白する奴)
お前がいねーとなんにもできねーんだよ、ほんと。
で。
今日はアレ。
仮免を賭けての大勝負。
見事勝利。
やったよ、ママ!!(誰)
僕ちっとも勉強しなかったけど学科もすんなり通ったよ!!
今度から路上でぃ。
それはそれで怖いんやけど。怖いんやけど。けどけどけど。
ダバに応援してもらったりしつつ。
んで、ウエイトレスの方の事務所に行って来た。
本当は未払い分の給料取りに行ったんだけど。
何故か給料は貰えずに、トリュフ入りコーンスープ(ホテルの試食品か)を握らされて帰宅。
麗仁様と連れ立って行ったので、モスでだべって今帰ってきた。
今日は緊張疲れしたので早く寝るザー。
明日は大学に奨学金のヤツ手続き行かな。
へふぅ。
そいで午後病院か。
旦那とのんべんだらりと午後を過ごすのであろう。
て、ゆか、誰かHPの作り方おちえて(割にちまちま作ってっけど)
頑張ってこ。
人生は上々だろう。
・・・多分。
体調が悪いのを除けばね。
Perfect.
| 2002年09月16日(月) |
Under the sea. |
PCがバグってカナ打ちも英字打ちも出来ず、よって日記もモバイル日記。
どうしろと。
コトバアソビ。はPCから。
綴り・文法間違い上等です。
失礼しますっ。
明日は直ってるといいナァ…
ねぇ、アリエル、良く聞いておくれ？
人間の世界は最低だよ。
| 2002年09月15日(日) |
I'll get it! |
お疲れ様でーす。
てゆか、今日敬老の日だって?
聞いてねーよー。
だからどうとかじゃないですけど。
こちとら後五日で来るはずの『うまんが』に心がもう飛んでンよ。
新井理恵万歳。
相変わらず旦那が呆けてて素敵。
如何に楽しんで貰えるかを日々攻略。
この歳で介護が身につくなんて素敵じゃねぇか。
義務とかではなく、当たり前の事なんですけどね。
一つ積んでは父の為、二つ積んでは母の為。
親より先に死んだ子供がやらされると言うこの行いは、自分が死にたくなかった場合にも適応でしょうか。
出来れば、地獄じゃなくて天国に行って欲しいです。
いや、何よりもこの次元にいてくれるのが一番なんですけどね(笑)
最近、てゆーかメッセで愛人(略し過ぎ)と一回話しただけなのにかなりのストレス発散ぶりだったんでしょう。
寝れません。(笑)
身体が、『いいじゃん、元気ジャン』って訴えるんですね。
それか若年性更年期障害。
季節の変わり目はがたっと体調が悪くなるんですよ。
六十ン歳の人と普通に体調の話で盛り上がれるあたいって(縛)
でも、健康体なハズ。
どうなんだろ。
でも幸せ。
今人生楽しい時期。
なんか、あまりに楽し過ぎて昨日だぁりんに自分からめぃる入れたもん!!(え)
いや・・・ね・・・あの・・・言い訳させて下さいよ・・・。
今、相手テスト期間中なんですよ・・・。
て、ゆかテスト三週間前とか?
だから、勉強の邪魔しちゃ悪いかなぁーって(いう建前でめぃるを送らなくて済むナァ、と)
いや、テスト期間中じゃなくてもめぃるは来るまで送らないですが。
昨日は珍しく。
ちょっと良心の呵責で。
今週の連休のでぃと蹴ったんで。
旦那帰ってくるしね・・・。
帰って来てても出ればいいんですけど、家族揃って『どっちのが重要やねん』とか言われるし・・・。
確かにそりゃだぁりんとなんて何時でも会えますよ!!
ヤツは健康体だし、先は長いし!!
でもね、付き合い始めてまだ二ヶ月なんですよ!!
今が一番楽しい時期なんですよ!!(本当にそうか?)
だから『どっちが重要』とか言われても『どっちもじゃ!!』って叫びたくなる私は間違ってないよな!?(人として間違ってたら指摘してくれ)
被介護者を持つ家族は恋愛しちゃならんのか。
ぎゃーす!!
今が青い春真っ只中なのに!!
普通の家庭にう・・・いやいや。
やっぱ今の家族でよかったよ。
それは思う。
好きですもん、今の身内。
仕方ない。
あきらめろ。
だぁりんも理解ある(ふりしかできなくてもしてくれる)人で。
大事にしなきゃ罰が当たる。
・・・わかってはいるけれど(そゆオチかよ)
仕事帰りまーす。
また追記するかもしれねーです。
昨日もいろいろ楽しかったんでVV
いてきまーす。
ヤッタゼ!!
まんまと寝不足。
笑。
そりゃそうですよ。
愛する二人(爆笑!!)を引き裂こうったってそうはイカの金○だい!!(下☆品)
まぁ最終的に二人の仲は『晩飯(及び相手の御両親)』に引き裂かれたんですが(間抜けな展開)
てゆか、初めて直ぐはもう一方いらっしゃって三者懇談だったんですけど。
三時間位はゆうに語っていたと思われる。
と、ゆうか一方的にギルティギアを語られただけだけど(笑)
でもその何て言うか、懐かしかった!!
こう、こっちが嫌がらないように自分の喋りたい事喋るその手腕が!!
あぁ、このヒト変わってねぇなぁ・・・と思いました。
いいよ、やっぱ。
メッセ最高!!
ネットライフ万歳!!(益々ヒッキーコモリになると思われる)
て、ゆかとっととHP作らな。
この連休に何とかならねぇかなー。
むーん・・・。
出来たらひっそりアップするんで気付きたいヒトだけ気付いて下さい・・・。
サイトはダブル管理人で管理する気っス。
何分初心者。
二つありゃ文殊の知恵・・・かなぁ?
取り敢えず、かつを子が復活したら仲間内に引き込もう。
リアルタイムにハマり気味。
むーん。
旦那帰って来てるから、連休はHP作りになるだろなー。
つぅか連休明け修検なんですけど・・・。
勉強せなな・・・。
大学に入ってからこっち、勉強する態勢が皆無です。
大変だのう。
ちったぁ勉強せなな・・・。(二回目)
何でか今ディズニーブーム。
自分内。
美女と野獣とか三作全部見る勢い。
山ちゃんが素敵。
王子にかえらなくて良かったのに。
野獣のままのが可愛いじゃんか。
声もダンディーだし。
て、ゆか、本編の王子は多分声山ちゃんじゃないですよね?
クリスマスの話は王子山ちゃんでしたけど。
つぅか山ちゃんなら何でも良いけど。
いい声・・・。
はうん・・・。
割に朝からシンプソンズ見てきたけどね。
シンプソンズサイコー!!
シンプソンズはストーリーを知る前にキャラグッズ持ってたね。
何故か。
地域のクリパで確か当たったんだよ。
ん?
ガール(スカウト)だったか?
どっちでも良いけど。
んで、ストーリー知るのは何年後かにダバに『ぜってーおもろいって!!』て力説されて見始めたらハマったんだよな。
クラスティ最高!!
OPではワポル!!
あのブラックユーモアがもう。
帰ったらまた齧り付きで見よう。
そいやだぁりんからめぃるこねーな。
あんまり昨日が楽し過ぎて忘れったわ(酷)
つぅか今日も多分忘れるであろう。
メッセ恐るべし。
今私彼女にしたくない女、ぶっちぎり一位な気がする。
ほっとけ。
楽しけりゃ良し。
こゆ時何にも考えない男と付き合ってて良かったと思います。
自分も忙しいんだろうしね(そしてこっちも気にしてない)
元気でいればいいのだけれど。(他人だな、完璧)
仕事帰ろー。
今日はオンならないかもなー。
日記は此処(職場)で終わってるし。
むー。
午後も頑張るべー。
液晶の向こうに感じる、君の体温。
| 2002年09月13日(金) |
back,here. |
綴りが間違い臭いですが。
気にしないで下さい。
今日から旦那が帰宅。
楽しく介護を始めましょう(若い美空で・・・)
車乗った。
メッセが出来るようになった。
美女と野獣がアツい。
シンプソンズもアツくなる。
メッセにかーえろっ。
帰ってきて、此処に。
| 2002年09月12日(木) |
no tears,no life. |
十時くらいに起床。
家事。
大学。
高校の文化祭。
キャプテンとでぃと。
一日オワリ。
ダバからめぃるが来ましたね。
二日連続の奇跡。
お疲れ。
涕無くして生活無し。
コトバアソビ。とタイトルリンクさせてみたり(笑)
ちょっとしたアソビゴコロですってば。
つぅかタイトルが無かっただけと言うハナシも。
英語離れて早9ヶ月近く。
そろそろ語彙が尽きてきた模様。
目標は１ヶ月英字タイトルだったのにナァ・・・。
挫けて中国字タイトルに切り替わっても暖かく見守ってやって下さい。
元々あたいが書いてるのって日記じゃないからタイトルとか憤怒の形相で搾り出して適当にその日の閃きで付けてるんですが。
ここらで大告白しちゃうと、あたい、此処最近でもなくずーっと前から日記のタイトルについて心の師匠としてる人がいてさ・・・。
こう、日記の内容と全く関係無いっぽいのに関係あるような、軽そうで重そうな格言ぽい『生きる』事に真摯な感じのタイトルをつけるんですよ、その方は。
ずーっと憧れてた。
つぅか尊敬の念を抱かずには居れずに空回って崇拝、みたいな感じ。(意味不)
むしろ、その人みたいなコトバが書けたらナァ、って。
思いつつ、憧れの余り作風似せてその人になってしまっては私の個としての存在意義が云々、みたいな。
だから、逆に、その人に羨ましがって貰えるようなコトバの道楽者になろう、と。
心に決めたとか決めないとか。
てゆか、土俵が違うんだよ。
私はこの、『コトバ』を操る・・・『コトバ』で遊ぶ事を本職・・・と言ってはおこがましいですが・・・なヤツで、憧れの君は画が本職な方。
想っても想っても叶わぬ恋に似たビタースィートなときめきがあるとかないとか。
結局、とどのつまりは『画が本職な方が副職的に生み出すコトバにすら勝てない程度の貧相な語彙力・想像(創造)力なんだよ、素人は引っ込んでろ、バーカ』みたいな。
悪い言葉で纏め過ぎ(笑)
良い言葉で纏めると『その方は画にも言にも優れた天才で、凡才な私は努力に努力を重ねるしかないけどやっぱり天才は天才で凡才が及ぶ訳ないんですねー(ムツゴロウ風に)』って感じ。
どうなんだ。
ここまで引っ張っといたら誰か気になるだろ。
それはネ?
ダバデース★(PCから見てる人だけにちょっとした小細工／笑)
そんな感じ。
てゆか、タイトルとか注視してんの、あたいだけじゃないのか。
どうなんだ。
重要なのはやっぱ中身か!!?
みんなタイトルとか見てんかしら!!?
以上、大告白大会でした。
合掌(ちーん)
今日は予定通り起きて、家事して、寝て、起きて、病院行って今に至る、みたいな。
ビルダーやっと手に入れたんで、ぼちぼち作りたいような作れないような。
暇あっても頭足りないとかどうとか。
頑張ります。
今年中に開けるのを夢見て(長期戦希望)
そいや、ちちバンドが病院で壊れると言う大惨事にも見舞われつつ。
ん〜って伸びしたら肩紐破壊。
あっという間にワンショルに。
老朽化。
ちちバンドとか長らく買ってねぇしー。
・・・乙女なのに(啜り泣き)
今度買う時は勝負下着でも(え)
やっぱ白に憧れるんですか?
それとも変に乙女気取るよりはベージュとかそこらで女子大生風に。
ぬー・・・。
真剣にそんな事を考える自分が怖。
つぅかそもそも脱がなくていいんじゃないか疑惑浮上。
AV見過ぎると脱いだ女に飽きるんだって。
じゃあ脱がなくていいじゃん?ってなるんだって。
そんなマニアを突き詰めた男、それはうちのだぁりん(死)
男のロマンだと思い込んでいた(私が)『裸エプロン』を『いや、もうええって(飽)』と彼が言い放った瞬間、『あ、この人、濃いな・・・』って思った事は内緒の話。
でもさ・・・AVで『勉強』するのは、おねぇさん、間違いだと思うんだ・・・(しょぼん)
ぉおっと、話の展開が見えねぇよ!!
つぅか暴露大会みたいンなってんじゃん!!
あやうっ!!(危)
今、マサボーンが楽園ベイベーで踊り狂ってます。
目の前で。
弾き語りならぬ歌い踊り(狂い系)。
カーニバル。
そこは確かに『楽園ベイベー』・・・(死)
そいや、OP8、見たっスよー♪
面白かったよ、映像特典!!
爆笑したもん!!
ぜってー平田は自分(のキャラ)が受だってわかってるよ!!
わかってて、あーやって喘いだと思うな!!
あと意外に勝平は真弓サンに嫌われているのでわ。
ふと、いじめられっ子・鼻(実写Ver.)ではないかと思いました。
昨日遊んだマリちん(仮)が夏休み、アニメ系のバイトみたいなんで沢山声優サン見たって言ってたナ〜。
中井もだってー。
つかOPのアフレコ垣間見たらすぃーすぃ。
羨ましいハナシだ。
てゆか、アニメイトの広報みたいなん読んでて気付いたんだけど、春抱3と一緒にときメモGSのCDも出るみたいね。
『隠された心の内を語ります・・・』だって。
あと緑川が歌うとかなんとか。
歌はどうでもいいけど(鬼宿だけで充分だ)語りは聞きたいな・・・。
だってあんだけの豪華声優陣やのに・・・。
買っちゃうかもな・・・。
血迷い過ぎ。
さ、風呂入って寝ーよぉっと。
なんかメィル一通も入ってねぇや、今日。
いや、ダバからは来たけど。
相当暇だったのかなー・・・とか思いながら謹んで相手をさせて頂きましたが。
だって何が悲しゅうてすんげ遠くにいるヤツにメィル送ろうと思う!!?
きっと暇だったのよ。
きっとそう・・・。
とか思っちゃう辺りどうよ。
駄目ね。
ちょっと甘え過ぎてるかもしんない。
いくら根底が同じで変わってないように見えるからって、やっぱり時間は土地は環境は人を変えるものだもの。
歩み寄る事を忘れたら通じ合えてると思えてるだけのただのピエロ。
もうちょっと頑張ろう。
自分からコミニケして行かなくては。
彼女達が、『いいんだよ』って言ってくれてる気がして。
駄目駄目駄目。
甘えてるわ。
相手に、自分に。
スイマセン、甘えてました!!
いつまでも一番じゃねぇんだって事、ちゃんと心に叩き込むっス。
つぅか既に一番でないと言うハナシが無きにしも非ず。
だって萌ポイントだって完全にズレてきちゃってるしなー・・・。
台風は、近くにないと痛くも痒くもないのよね。
他力本願(現代の意味合いでの)万歳な無気力人間のあたいが自分からハマったりするはずも無く。
そういう意味でパワフリャにアレもコレもソレもって次々に持って来てくれる彼女等は『僕の女神(ミューズ)』だったのかも(三原色風)
つぅか、私ゃずっとダバとスズがチョー仲良くて、オマケで私が付いて行ってる、みたいな感じがしてたので。
ハマりもワンテンポズレてんだよな。
二人から。
・・・ううっ、泣かないもんっ。
しろきち、二人と居れるだけで嬉しかったもんっ。
ってそんなぶっちゃけバナシを今更此処で。
二人にもぶっちゃけてもらったら、もっと楽しいかも(笑)
喧嘩もしたしねー・・・。
『三竦み』
コレが一番ウチらにぴったり来るコトバなんだろーなぁ、とか。
キャラがそれぞれ違うんだけど、結局は全部『ジャンケン』に使う道具なの。
なんか、上手く言えてないけど。
それが十年近い仲の私的評価。
違うかな。
どうなんだろ。
てゆか、十年も続く仲ってのがすげぇ。
いつか一緒に住みてぇなー。
いつでもいいんだけど。
例え其れが、みぃーんな旦那に先立たれた老後であったとしても。
いいんだけど。
其処まで生きてる保証はねぇし(笑)
でも、二人に私の人生を賭けてみたい。
其処まで思える人物にあんなに早く出会えた自分は幸福だと思う。
あくまで、私一人勝手に思ってる事なんだけどね(笑)
ってダバからメィルのハナシが逸れてこんな事に(笑)
クサいハナシでスンマヘン。
でも、本音だからさ。
苦楽を共にしたら、きっと楽しいんだろうなぁ・・・って。
そう思うから。
そう思える相手が一人だったら恋愛に転んだんでしょうけど(笑)
二人いるからねー。
より『絶対度』の高い『友情』って言うか。
家族より『家族愛』って言うか。
なんだろ。
うまく言えないなー。
うーん・・・。
先生、宿題にして下さい(笑)
そんな人が一人でもいるってだけで、人生楽しいんだよね。
私には、在り難い事に、『そんな人』が沢山居るわけで。
人生は上々だ。
そんな感じ。
終ってもいいよ。
今、世界がさ。
さ、クサい事言ってねぇで風呂入ろーっと!!(照&逃)
例え、逃げた先に破滅しか見えなかったとしても。
| 2002年09月10日(火) |
love me please・・・ |
いや、今日は楽しかったよ!!
大学に授業取れたかどうか見に行って。
まんまと京都文学散歩が取れてて。
授業内容が陰陽師!!
アツいっしょ(笑)
テキストは夢枕獏の陰陽師と飛天の巻(で、合ってるのか)!!
そんなのを半年やります。
それで二単位くれます。
大学たぁ軽い処です(をいをい)
そしてその後、秋学期オリエンテーリングでダチ繋がりで新たに仲良くなったマリちん(仮)と三時間アニソン大爆発☆
主にでぢもん。
今度二人で無印からでぢもん祭をすると約束(しかも大学で)
まんまとでぢもん再燃の兆し。
今更ヤマトだの大輔だの言い出してもほっといて下さい(合掌)
のち、ふぁみれすでマリちん(仮)とマニア丸出しで(主にCPの観点についてっつーかぶっちゃけ萌ポイントについて)語り合い。
アニメイトにも行き。
そこでゾロサンと犬受けと鹿乃しうこさんの本を買い。
プリクラも取り。
バイバイしたのち。
充氏とでぇとーっっVV
っつーか、誕プレ貰いまちた。
DVDのOP8。
これで心置きなく中井の『あ・え・ぎ・ご・えっ!!あはんっ!!』を鑑賞できるってもんです。
そしてゲーセン巡りをし。
ちゅけ(っつーかセブンな)のキーホルダーとストラップとメガネサンジの結構デカイソフビフィギュアとゾロのバスタオルげっと。
ついでにハイジのユキちゃんも取ったけど、迷わず充氏に贈呈。
いい日旅立ち(謎発言)
楽しかったんです。
ハイテンション。
週末だぁりんに会えなくなったけど(旦那帰って来るから)だぁりんも顔で笑って心で泣いてか如何かは知らんけど、赦してくれ(つぅかそんな事で喧嘩になるような相手なら別れてる)ハイテンション。
そんな感じ。
明日の予定はなんでしょね。
ハイ、朝のんびり起きる→家事→病院終了。
いい加減センターに電話したほうがよさげ。
はぁあ。
止めよっかな・・・。
家庭的に無理になりそうなんだよな、バイト・・・。
ぅうむ・・・。
さ、寝よ。
寝るさ。
この幸せ気分のままな!!
今日と言う日をアリガトウ!!
バイバイ、ベィビー!!!!
愛して、下さい。
| 2002年09月09日(月) |
I can't married. |
今日は一日ごろごろディ☆
寝て過ごした。
体調悪いしね。
ストレス回復で。
ごろごろごろごろ。
そろそろ働け。
うん、そうですね。
これからマサボーンとときメモス。
大学の友達と、急接近の予感。
すめら様に事務連絡。
半分終った。
これから濡場(その言い回しどうよ)
其れはまたパワーのある時に。(力尽きたのか)
明日学校。
はぁあ・・・。
結婚なんて出来ない。
うん、きっと体調が悪い。
朝から微熱だし、やけに人生楽しいし(割にコトバアソビ。はダークネスだが)、仕事がすいすい捗るし。
何につけてもプラス思考だ!!
生きれるって素晴らしい!!(『生きてるって』では無い所に深い意味在)
何故かしら。
きっとそれはラヴのせいね!!
そう、昨日はやけに彼女臭い事をするのが楽しかった♪(何時もは面倒だったのか)
朝からモーニングコール入れたり、二日酔のだぁりんの心配したり、夜電話で無駄に長話したりvv
ぉお、不思議。
あたいが普通のオンナノコだわ!!
ウイルスって恐ろしい・・・(笑)
それとも興鬱の時の差が激しいニンゲンという名の脆いナマモノが恐ろしいのか。
単に精神不安定な俺が怖いだけじゃないのか。
意見はいろいろありますが(むしろ疑惑)いいじゃないか、人生楽しいんだから!!
次の鬱期まで楽しませろよ(エロい言い回し)
てゆか、この切り替わりには多分にだぁりんが関与かと。
どん底にいる時は何の役にも立たないヤツが、上向いてる時には拍車を掛ける活力になるってんだから不思議。
生命の神秘。
つぅかどん底にいる時こそ役に立たなきゃ駄目なんじゃないのか。
どうよ、それ。
疑惑・疑問・疑心(え)
で、ですね。
昨日さぁ・・・だぁりんと世間話しててすんげ痛いトコ突かれた訳よ。
やっぱ女として、いやヒトとして『趣味』くらい持つべきかと。
何か『趣味』を持つって言うよりは、もっと何事にも興味を持って接するべきかと。
あと行動力な。
『無駄になったっていいじゃないか!!行き止まったら引き返せば良いだけさ!!取り敢えずがむしゃらに生きていこうぜ!!』みたいな精神力と。
・・・無理なんですけど。
おばちゃん、もう若くないんですけど。
そんな無駄な時間、本当に無駄としか思えないんですけど。
目的地までに何が最短かじっくり考えてから、その計画がどうしたら逸れないか、逸れた場合に起こり得る状況はどんなパターンがあるか、その場合はどう対処したら逸れた目的へと軌道修正されるか、逸れたまま戻らない場合の目的地変更可能か、など、全部考えた上で自分の思い通りに動かす癖がついちゃってるからさ、私。
そんながむしゃらに生きれないよ。
重い腰を上げるの、結構気合いるんだから。
・・・と、その辺りの違いを突っ込まれた訳です。
だぁりんが動のヒトなので。
私は激静。
動かないで済んだらそれでいい、みたいな。
言われましたよ。
『読書以外になんか興味ある事ないん!?』
・・・むーう・・・。
無い・・・ねぇ・・・・。
つぅか『読書』は既に趣味では無くて『癖』だしなぁ・・・。
気付いたら活字を目が追ってるっていうか・・・。
『じゃあ、好きな食べ物とかさ』
・・・食に興味ない・・・。
つぅか、嫌いな物はあるけど、好きな物・・・ねぇ・・・。
ないなぁ・・・。
別に何でも食べるし。
何処にでも行くしさ。
何でもするし。
『難しい子やなぁ・・・しろーちゃん・・・・(苦笑)』
すっ、すいません・・・・。
そんな感じの。
つぅか究極の無気力人間に何を求めるのか。
普段些細な事にも何パターンもの道筋を考える癖のある私は、出来るだけ考えないで済むならそれでいい、って感じの面もあって。
そんな・・・ねぇ。
『俺はさぁ、何か『共有できる趣味』みたいなんが欲しいねん。そしたら行くとこだって考えんで済むし・・・。だって俺の楽しいとこ連れてっても、しろーちゃんは楽しくない訳やろ?』
楽しくない訳ないやん。大丈夫、私だって与えられたらそれなりに楽しむって。
『それなりやろ!?なんかさぁ・・・。難しいわぁ・・・』
だって。
昨日生きてて初めて『無気力である事』を他人に対して申し訳なく思ったね。
TVでさえ、見ないしねぇ・・・。
結局、無理矢理『私論理』で捻じ伏せましたが(ジャイアンかよ)、ねぇ。
悩む所だわ。
彼と私が別れる時は、彼が私に飽きる時だと思います。
さ、仕事。
頑張りマース☆
美味しく私を、食べちゃって下さい。
ういろううめぇぇええぇぇえぇえー!!
いや、基本名古屋っ娘なのでね(笑)
やっぱ本場のういろうはうめぇ。
仕事仲間の夏休み土産ですが。
あとは味噌煮込みでも食いたいね。
久しぶりに。
お、あたいが食いモンの話題を。
めずらし。
給料入ったら皆に奢ろかしゃん(名古屋弁)
もち、父・母・弟に俺を含めた四人分しか無理だけど。
高いから。
ふむふむ、満足(ういろうに)
今日は朝から雨でだるかったけど(おかんに『更年期障害やん』と突っ込まれる)、晴れてきてるので体調心持回復。
そして『コトバアソビ。』にて気持ちぶちまけに成功。
もんもんとしてたものも一気にスッキリ☆
今、すんごくせいせいした気分!!
なんか、楽しい事が待ってそうな。
そんな予感。
鬱期脱出か。
楽しい事が待っていそうな。
そんな予感(頼むぜ、言魂パワー☆)
楓様に『アリガトウ』と。
そう、伝えてくれないか(死期が近い老人風に)
そうです、幸せなんて他人が定義する事じゃないんです。
自己が定義する事。
私の幸せは『皆が笑って暮らせる事』。
それでいいんだと思います。
では、仕事に帰ります。
どんな事があっても、上を向いて歌い続ける。
| 2002年09月06日(金) |
rainny day. |
無事、修模に合格。
大して勉強してないけどね(笑)
次に向けて頑張らなね。
楓っちに心配されちゃった☆
っつーか、それは充氏も武兎っちも麗仁様もなんですけどー。
まぁ、今ギリギリかもね。
疲れてる。
右手首を捻ったようで、痛いです。
寝違いで此処まで痛い・・・と言うよりは不自然な感じになるのかな。
あと腰痛と。
微熱と。
精神面の弱りが祟った気もしますけど。
例によって『雨だから』。
喘息患者にとって低気圧は敵そのものですからね(苦笑)
あ゛ー・・・明日、バイトなんだけどな・・・。
体調(と精神)強くなぁれ!!(神頼み)
今日はだぁりんを欺いて自分を休める方向で。
ちょっとした所で、嘘を重ね過ぎだと思います。
一緒にいて楽しいけど、疲れるんだよね。
疲れてる処にわざわざ身体を鞭打とうと思えない。
ううむ、末期か。
でもさ、昨日ちっと反省したよ。
ある人の為にはきっちり起きてめぃるし返せるのに(またはその努力が出来るのに)だぁりんの為には出来ないと。
うぅん・・・はっきり言うと『愛情の差』なんですけど・・・。
もちっと、ちゃんと愛してあげた方が、いいのかもしんない・・・。
あ゛ー・・・・う゛ー・・・・(悩)
余計な事で悩んでる場合じゃないのになー・・・。
降る雨に流す涙を隠す夏。
| 2002年09月05日(木) |
Can you feel the love tonight? |
有難う御座い舛。
いや、アレね。
いろいろ心配かけたみたいで。
しろきち、身体的には元気です。
精神的には闇です。
鬱じゃなくて闇。
自分が見えない。
そゆ日も、あるって事さ。
昨日はネ、病院でドクターに話を聞いてきたのさ。
纏めようと思う。
自分の精神面での整理の為に。
かなりダークネスだと思うので、付いて来ない方が良いです。
私にプラスを求めてる人、マイナスに飲み込まれやすい人、泣きたくない人、この先通読禁止です。
私と共に落ちてもいい人だけ、どうぞ。
先に言っとくね。
楓っち、有難う☆
嬉しかったよ、本当に。
私の家族構成は父(46)・母(43)・自分(19)・弟(17)です。
父は一応一流企業と言われる所に勤めていました。
1000万円プレイヤーでした。
管理職でしたので。
正しく言うと、去年管理職についたばかりでした。
うちの父の会社は年俸制で、課長以上は降格なしと言う所でした。
まぁ、それも、この不景気ですのでどうなるか、わかったもんじゃないですが。
其処の管理職だった父は、年契約1200万位だったと思います。
其処から税金・ローンその他をマイナスして手取り1000万弱。
そんな父は、少しエリート思考で、強引に人を引率する人でした。
それが長所だったか、短所だったかは私にはわかりません。
時には人を率いる強い意思力は必要だと思うし、行き過ぎると独裁体制に他ならないからです。
良い意味でも、悪い意味でも、人を惹きつける力を持つ人でした。
母はあまり体が丈夫ではありません。
心臓に欠陥を持っています。
と言っても、薬を服用しているとか、心房弁を付けているとか、そういう重度のではありません。
健康診断に心雑音で引っかかる程度です。
心筋が正常ではないのです。
だから、少し、心雑音があるのです。
それは、身体を疲れやすくさせたり、直ぐ頭痛を起こしたり、胃痛で寝込んだりと、やはり身体を弱くする一つの原因だと思います。
また、精神も細かいのでストレスに強くありません。
でも、朗らかでまっすぐで友達みたいなお母さんです。
良い意味でも、悪い意味でも、人とべたべたするのが好きではなく、からりとした性格です。
竹を割ったような、とはああいう人を言うのだと思います。
弟のことはよくわかりません。
わかるほど仲が良くないからです。
また、喧嘩するほど仲が良くもありません。
他人より他人らしい姉弟だと思います。
でも、彼も私も、日々成長しているので、一口に彼を言い表すことができません。
彼を傾向で纏めるのには、生きている年数が、つまりデータが、あまりにも少な過ぎるからです。
そんな、家族です。
あぁ、学生課に行かないと。
またあとで帰ってきます。
ただいまです。
ちょっと奨学金で色々とね。
では続き。
もっとダークネスになると・・・思う。
付き合う気のある方々は最後まで、どうぞ宜しく。
家族大好きな父が、単身赴任をするようになったのが、丁度、五年前です。
家を、古都である現在の地に買ったので。
必然、父は逆単身赴任という形となりました。
その時はまだ、彩の国の工場にいたので。
其処から昇格に伴い金シャチが有名な営業所に転属。
其れでも未だ逆単身赴任は継続。
連休の度にこちらへ帰ってくると言う暮らしが続きます。
でも、帰ってくる度に、『視界に赤い靄のような物が横切る』、『風邪気味のような気がする』、『だるい』と訴えるようになったり、ことんと眠りについたりするようになります。
それは、異常な眠り方です。
皆さんもわかると思いますが、その異常な眠り方とは、『ちょっと疲れたから昼寝する』ような感じのものではなく、『明らかに体調が悪くて身体が意識を手放したような眠り方』。
良く、重度の風邪を引いたけど、風邪だと気付かずに気がついたら眠っていた(気を失っていた)と言うのと同じ眠り方です。
でも、私達は気付きませんでした。
離れている時間が長過ぎて、彼がごそっと痩せているのも単身赴任の不摂生のせいだと思っていたし、顔色が悪いのも、持病の高血圧や糖尿病、まぁ、悪くて肝臓かな、と言う程度でしか考えられませんでした。
そう、彼は決して健康体ではなかった、と言うのがネックなのです。
私が生まれてから、正しくはもっと前からかもしれませんが、彼・・・父が健康であった事はありません。
『日常生活が支障なく出来る』と言うだけで、決して健康ではなかったのです。
だから、笑い話をしながら、運転をする父の横に座って、『一回病院行きや!!』という程度でした。
しかし、父含め、父方の家系と言うのは、どちらかと言うと『病は気から』系統で。
出来るだけ、『病気なんて気のせいだ』と力で捩じ伏せて病院に行かなかったりとか、病気だとわかっていても自然治癒力で治そうと試みたりとか、『食べれば治る』と思っていたりとかして、自分が倒れそうでも『仕事はキリのいい所までやる』、と言った責任感の強さも相俟って、病院に言った頃には結構末期だった、なんて事がザラな人、父はそういう人でした。
私が二歳、弟が未だ母の中にいた頃も、父は肝臓を病んで三ヶ月程、絶対安静だったと聞いています。
それは明らかな身体の酷使が原因です。
黄疸も出ていたし、入院する前に本当に『倒れた』らしいですから。
父は、他人に敏感な分、自分に無頓着な、気配りが細かく出来る、頑張り屋さんでした。
そんな事が続いていた、2001年2月9日。
その日、父が帰ってくる事は聞いていました。
それで、部屋が汚かった(と言うより、私の部屋は『雑然としている』と言う方が正しい)私は、掃除しなきゃ怒られるナァー(と言っても私に甘々な父は『突っ込み』程度で本気で怒る事は無い)と思いつつ、昼寝をしていました。
起きたのが・・・確か、夜の八時過ぎ。
家には誰もいませんでした。
いや、弟は居たのかもしれないですけど、わざわざ部屋は覗きませんでした。
どうやら弟も昼寝をしていたようなので。
母がいない、車も無い、と言う事は、駅まで迎えに行ってるのかな・・・?
そんな暢気な事を考えつつ、晩御飯、どうしよう、なんて思っていたら。
私の携帯が鳴ります。
母からでした。
そこから、いや、本当はもっと前からかもしれないですけど、私はぐんと成長する機会を得るのです。
世界が変わった、瞬間でした。
『もしもし?起きたか?・・・ちょっとお父さん調子悪いんやわ。入院するかもしれんから、入院セット(私の家は変に病院慣れしていてそう言われただけでピンとくる)用意しといてくれんかな?』
そりゃ驚きました。
寝起きだし。
父がそんなに悪かったなんて、青天の霹靂です。
取り合えず、下着・パジャマ・スリッパ・タオル・バスタオルと言った本当に取り繕いの急拵えセットを作り、着替え、祖父に電話。
そうしたら、丁度祖父母が病院に行く所でした。
それに便乗する事にします。
一刻も早く父に会いたかった。
救急の所に着くと、待合室にぽつんと座る母。
何処が悪いのか、何なのか、どうしてこうなったのか。
祖父母では要領を得なかったので、直接聞いた方が早いと思いました。
母は、普通に、悪質の風邪だったのよ、みたいな口調で語り始めました。
それは、シビアに事を考える彼女の癖でした。
冷静に成らなければならないから。
しっかりしなければ、自分が転んでいる場合ではないから。
彼女から聞いた事実は、こうでした。
一週間くらい前から、体調は悪かったのだ、と。
前日、朝吐いて、でもタチの悪い風邪だと思った父はそのまま会社へ。
会社でも吐き、頭が割れるようだと訴える。
周りの同僚は、『またまた大袈裟な』と取り合ってくれない(それだけ父がバイタリティ溢れる人柄だったと言う事だ)
しかし、大事を取って保険部で横になっていたらしい。
そのまま終業・退社。
ベッドに雪崩れ込み、起き上がれずそのまま就寝。
よくよく考えたら、3日前位から食べては吐く、の繰り返しだったらしい。
翌日はとある会場で会議。
其処でも体調は不良のまま。
しかし、会議後社に戻る予定の父を部下が咎める。
以前、この会場で皮肉にも、父と同じポストにいた人が脳関係で倒れていた。
それと同じ症状だったからだ。
課長、病院に行った方が良いんじゃないですか、と。
なんだったらタクシー呼びますから、そのまま病院へ、と。
部下のその申し出を断って、父は実家の方へ帰るよ、悪いけど、後宜しくな、と言って新幹線へ乗る。
どうせ帰るのは決まってたんだから、皆のいる地の病院にかかった方が、何かと都合も良いし、何より心強かったのだと思う。
この段階で、周りは少し、異常事態だと感じていたと言う。
しかし、当の本人は『タチの悪い風邪』だと信じて止まない。
そんな中、こっちでは父から『ちょっと体調悪いし』と聞いていた母が寝ている私は置き去りにして弟と二人連れ立って父を駅まで車で迎えに行っていた。
駅で落ち合った三人は、そのまま地元の個人開業医の処(所謂○○サンとか呼んでご近所に親しまれているレベルの処)へと流れた。
其処までに父の体調は悪かった。
弟に『風邪が感染るから近寄るな!!』と怒鳴りつけたくらいである。
普段、『キレる』と言う事ない父が、である。
其処で医者は『これはヤバい』と判断、地域の中級病院に転送。
しかし、其処でも『お手上げ』を喰らった父はそのまま大学病院に流される。
其処までが、今いる場所、大学救急病院待合室に来るまでの経過だった。
そして肝心の、『何処が悪いのか』。
その段になると、彼女は口を濁した。
『未だはっきりした事はわからないんだけど・・・・』と注釈した上で語り始めた。
お父さんな、多分頭ん中が悪いねん。脳・・・腫瘍・・・かな。
今は当直の先生しかいーひんから、詳しい検査はこれからやけど。
大分もう、お父さん言うてる事、とんちんかんなってきてるし・・・。
どうやろう、まだ詳しい事わわからんけど・・・ちょっと、入院は長くなるかもな・・・。
そうやって、淡々と言う彼女の横で、取り合えず今どうこうと言う事ではないのだと、胸を撫で下ろしながらも、『脳内出血』を主たる要因として、合併症で母方の祖父を亡くしたので『頭の中』と聞いて一抹の不安の残る私。
それに『脳腫瘍と言えば癌じゃないのか』とも考えました。
つい半年ほど前に、乳癌だった母方の祖母が退院したばかりだったから。
受験生になるという学年に上がる前の、出来事でした。
そこから色々検査があったり、八時間にも及ぶ手術があったり、放射線治療に行った先で危篤になったり、抗癌剤投与に切り替わったり、いろいろありました。
それは現在進行形です。
でも、健康だった頃の・・・と言うと御幣があるかもしれませんが、正常な脳で会った頃の父はもういません。
大分、父も、私も変わったと思います。
変わってなきゃ、嘘です。
昨日医者から聴いた話は、今まで母から聞いていた事の事実確認でしかありませんでした。
私は、『自分が子供だから』と言う前提でモノを考えていた為、『きっと隠している衝撃の事実』を医者から言われるんだろう、と腹を括って行ったのに。
どうやら、私は大人だったようです。
其処には隠されていた事も、衝撃の事実もありませんでした。
私の父の病名は『悪性リンパ腫』。
身体中を巡るリンパに腫瘍が出来る、と言うもので、身体の何処に出てもおかしくありません。
ただ、リンパ腫にも人によって出やすい所があるらしく、同じ悪性リンパ腫で入院していた隣のベッドのおじさんは、足がありませんでした。
腫瘍を取っても取っても、右足だけに出るんだそうです。
その入院していた段階では其の他はぴんぴんした人でした。
ただ、右足を完全に無くしたおじさんの、その後は知りません。
出やすい所がなくなったからって、病気が治るわけが無いからです。
また違う所に出るだけです。
其れは左足かもしれない。
右手かもしれない。
胃かも、肺かも、腸かもしれない。
私の父は、『脳』でした。
悪性の細胞が、『脳の中』にだけ蔓延るのです。
脳腫瘍だったらどんなに良かったか。
悪性部分を取れば終ったのですから。
リンパ腫は、そんな訳にはいきません。
因みに、私が勘違いをしていたのですが、『悪性リンパ腫』は癌ではないのだそうです。
担当科は『血液内科』。
その病気で、脳に出る人は殆ど数える程だそうです。
最初は『脳外科』に入院していました。
『脳腫瘍の疑い』で入院していたからです。
癌細胞は、取って細胞検査をするまで、悪性か、良性かはわからないのだそうです。
あと、詳しい病名も。
だから、父は、病名其の他を調べてみる為に、頭を開いたのです。
勿論、目に見える悪性の細胞を取り除く、と言う目的もあったのですが。
八時間に及ぶ開頭手術。
乗り越えた父は前とは違った父でした。
脳を弄ったのだから、性格が変わっていて当たり前です。
それから、放射線治療になります。
頭の中と言う処は、生命の存続に関わる為、薬を投与しても中々頭までは回らないようになっているのだそうです。
頭から簡単に命令信号は出せても、逆に侵入する事は凄く、困難だと言う事も初めて知りました。
直接放射能を浴びる事によってどんどんダメージを受けていく父の脳。
なんとか、『若さ』の残る父の脳は、『生きよう』と頑張ったみたいです。
父の病気になる人は、大抵御老体だと聞きました。
『若さ』故にダメージに強い父の脳。
逆に言うと、『若さ』故に病気の進行も、早いのでした。
先生曰く、
『まぁ、珍しい方だとは思いますね。僕ら医者は、大抵コンコンって咳をした人が来たら『肺炎』かな、と考えますからね。そんなハナから『ウイルス性のなんたらや』とかは考えません。頻度と言うか、確率の高いものから疑っていって、消去して消去して最後の最後に疑う、お父さんの病気はそんな病気です。脳の発病割合にすると、1〜2%程度の、大変珍しい症例であると思います。年齢的なものも含めて。この病気の方は大抵、半年位ですが、お父さんの場合、大変薬で良く病原がコントロールされている状態だと思います。治療も、もう最高限度の量まで投与してしまったので、ここらで少し、家でゆっくり過ごされると言うのをお勧めします。それは彼の人生を考えると、と言う事もありますので。勿論、家族の方でもう面倒を見て行くのが難しい、となったら、こちらからも療養型の病院をご紹介できますので・・・』
らしいです。
父が発病してから(正しくは、病名がはっきりしてから)今月で19ヶ月目。
脳外の先生が言っていた上限が20ヶ月。
これからどうなるかわかりませんが、父は、退院してきます。
そう言う事です。
お付き合い有難う御座い舛。
聞いただけの事を記憶のみで書き起こしている為、事実には少々弱い所が多々あると思われます。
それに、読み手に優しくない文章です。
すみません。
でも、そんな家庭に生きている、普通の女なんです、私。
なんか、疲れたので、レスはまた明日と言う事で。
お疲れ様です。
今夜、愛を感じられる?
ディズニーとか、姉弟で歌ってる場合じゃない。
取り合えず、やってみる。
いろいろ疲れ果てモバイル日記。
レスはまた明日。
明日は相当グロ日記になるやも。
お疲れ様…
最悪…
| 2002年09月02日(月) |
please,call my name. |
今日の一日。
修模に迷わず不合格(勉強しなさ過ぎ)
ばぁちゃんちに寄ったら兄貴発見(従兄の)
お昼奢って貰う(らぁめん)
後、所内実習・無線で帰って来てから新たに此処、若しくはコトバアソビ。をMy登録して下さった方々の日記のログ漁り(多大なるヒトの歴史)
つぅか誤解無き様に言っておきたいのですが『コトバアソビ。』であって『コトバアソビ』ではアリマセン(笑)
日本語的には書き言葉なのに名詞で読点は間違っているのですが、それはそれ、これはこれで。
作者の心意気ッス。
てゆか、完結したいのよ。
読点＝完結。
私が無駄にコトバアソビ。で読点乱用するのも其処で意味が切れてるから。
其処で読む方も息継ぎして欲しいから。
改行にも同じ意味がありますが、読点のように『意味の切れ』って事は含まれません。
敢えて見た目で息継ぎ場を示しているのです。
そう。
意味の切れ目が縁の切れ目心の切れ目。
私がそうしている事で表現したい事が隠喩されているのです(隠喩なのかよ)
それは読点乱用・改行乱用・語調統制・造語主義其の他にしか出来ない私の世界。
と、自負している辺り大馬鹿者甚だしいですが(笑)
読点乱用・改行乱用無しには私の言いたい事がニュアンスで出せない気がして。
御見苦しい点、失礼します。
ずっと言いたかったんだよ。
あぁ、すっきり(笑)
さぁて、余りに昨日の日記は内容がグロ過ぎたので(嫁姑問題・重病人看護問題・人間性問題・生死問題他)今日はイチキューらしくバカっぽく可愛いギャるい話でもしようカナー!!?
つぅか今日のテーマはラヴ!!
ラヴについて語るぜ、ベィベェ!!
え?聞きたくない?つぅか語るな?
いいや、語る。
むしろ語らせてくれ。
今日のあちしはラヴいわよ!!
安野モヨコの御蔭でな!!
つぅか本当にモヨコ大好き!!
モヨコ作品読んでたらホントーに今直ぐ恋したくなる!!
何時もオンナリョクをアリガトウ、モヨコ!!
で、落ち着いて。(恋愛暴走特急←シゲタかよ)
別に語るテーマが『ラヴ』だからって即『→だぁりん→惚気』と考えられては困るっス。
つぅかむしろ、今日はだぁりんの事語る気さらさらないからね!!(ラヴがテーマなのに?)
語りたいのは『恋するオンナノコは可愛い』ってコト。
その辺わかってくれよ、レィディ達。
そのテーマを兼ね合わせながら今日はじっくり『自分の理想の恋愛像』にも迫ってみたい。
つぅかここらでずっぽり考えようよ。
一緒にさ。
だぁりんの写真とか片手に傍らにお菓子とティーでも用意してさ(※そう言いつつ自分の傍らにはカップヌ○ドルの殻が置いてあったため(何処の貧乏学生だよ)慌ててレモンティー淹れてみた)『あーん、御飯の前にお菓子食べると太っちゃうのにぃー』とか言いながら、でも食べる!!だってお菓子大好きなんだもんっ!!(つぅか『犯し大好きなんだもんっ!!』って変換ドウナンデスカ、狩田サン(※PC名)犯罪ですよ←ごはんですよみたいな感じで)てな感じで今日の日記お付き合い戴けると嬉しい感じ。
だって頭悪くて可愛くないか!?そんなオンナ!?
私は好きだ。
つぅか観賞用に一体欲しい。
人生におけるパーセンテージが殆どラヴなの!!
勉強?仕事?
ノンノン、そんなのそっちのけ!!
私はだぁりんに愛される事が全てなのVV
なーんて・・・ぐへっ、可愛過ぎるっ・・・。
だぁりんに愛される事が全てなオナゴはそうして『だぁりんに愛される為』に自分を磨き、女を磨き、日々カワユク成って行くわけですよ。
てゆか私がやる気(またはなる気)はさらさらないけど。
つぅかそんなオンナを実は私が目指してましたとかあいたたたな展開に他ならねぇ。
どっちかっつーと『働く女一代』とか背中に刺繍された特攻とか着てそうな硬派なオンナなんで、あちし(笑)
ばりっばりのキャリアウーマン気質だと自分でも思います。
『男?へっ、それがなんぼのもんじゃい!悔しかったらワレ、ウチを超えてみんかい!!仕事とゼニが世の全てや!!』的なんで。
いや、実は内面では『護って・構って・甘えていい?』の三拍子だったとしても(自分で想像しただけでもキモいから、人様がそんな私想像したら恐怖体験アンビリーバボー(※ペガサス←ディープだろ)なんでしょうね)素直じゃない上に天邪鬼なんでそんな気配微塵も出さないわけですよ。
むしろ逆走君万歳。
そして『護ってやらなくても大丈夫そうなオンナ→つぅか一人で生きていけるだろ→じゃあ俺なんか必要ないじゃん→可愛くないオンナー!!』の魔の方程式へと雪崩れ込む訳です。
嫌。
ちょっと待って下さい。
そんなコトあるわけないだろ、男性諸君。
一人で生きていけるオンナが何処に居るんだよ。
そりゃ確かに?
オンナの方が打たれ強く出来てますし、図太いですし、子を産むのも、育てるコトだって生命の本能プログラムに組み込まれてますさ。
だけどな。
社会的立場其の他の考察から弾き出した答え的に、オンナが一人で生きていけるものか!!
そりゃ、一人で生きてらっしゃる人も、世の中には大勢いらっしゃる事でしょう。
でもさ、きっとそういう人達は周りに恵まれてるんだよね。
ラヴじゃなくてもなんか『人生のパートナー』的人物が居るんだって。
絶対!!
人じゃなくても仕事でも可。
『仕事が人生のパートナー』
全然オッケー、むしろかっこいい!!
それはそれで尊敬するってゆか憧れるってコトで置いといて、話がズレるので元に戻ると、折角オンナに生まれたんだから、護って甘えて愛してもらおうぜーって私は言いたいの。
一日がだぁりんの上に成り立ってるっていうなんてラヴの濃さ!!
だぁりんの為に美容体操したりとか、だぁりんの為にお化粧したりとか、だぁりんの為におしゃれしたりとか、だぁりんの為にお料理したりとかetc.etc・・・
すっごい、『オンナノコーっ』してる娘ってやっぱオーラが違うと思うのね。
何やっててもそれだけで可愛いの!!
てゆか、『自分を極めるオンナノコ』ではなく『モテを極めるオンナノコ』のオーラね。
そゆのを愛でたい。
そゆのを愛でて一日を過ごしたい。
つまり彼女欲しい。
てゆか、誰か彼女になってくれ!!(違)
って話が見えなくなってきたな(笑)
むしろ肌の調子が左半顔だけ良くありません。
何故。
左に出るって事は何か左半身の内臓系に不都合でも!!?
それとも顔も脳と同じで左と右、逆に司ってるのかちら。
とゆコトは右半身内臓系に何か異常が。
結論として体調悪いのか、自分。
あとでぬるめのお湯に浸かりながら本でも読んでリラックスしよーっと。
ちょっと足とか湯の中でクルクルしたりしてさ。
血行良くなれば浮腫みも解消か!!?
ってその前に私はもっと自分の身体に興味を持つべきかもしれません。
ギャルとして自分のスリーサイズ知らないってドウナンデスカ!!?
体重計乗ったのが半年以上前とか在り得るんですか!!?
相変わらず暴飲暴食(喰い過ぎるのではなく喰わなさ過ぎによる栄養失調其の他)ってどゆことですか!!?
そろそろ肌休息デーを設けてもいいかもしんない。
基本、ナチュメの私でも疲れるんだよなー、化粧顔って。
一日スッピンで過ごすの!!
肌にも猶予を与えないと身体(肌)が元に戻んない。
あぁ、もう若くない・・・(肌年齢折り返し地点)
ここまで如何に『恋するオンナノコ』が可愛いかを存分に主観だけで語ってきたわけですが(そしてやっぱりまんまと『自分の理想の恋愛像』は語れず仕舞い。ま、わかってたけどね、無理だろうってさ)『恋するオンナは小悪魔である』ってのも語らずにはいられない。
私が理想とする『恋する可愛いオンナノコ像』(あくまで他人がこうあって欲しい理想像であって私自身は間違っても成りたくない)って結構近く(友達とか内輪)にはいないんだけど(やっぱ類友で私の周りは強いオンナばかりです・・・／泣)『恋するオンナは小悪魔である』ってのの理想つつーか手本なら身近に居たぜ!!
かつを子!!
ややスズもそうではないかと思われる。
これは私がタチ視点で見てるからかもしんないけど。
仕草が全部艶っぽいのよね!!
此処で間違ってはいけないのが『艶っぽい』からと言って『アバズレ感溢れる艶っぽさ』と勘違いしてはいけないと言う事。
サセ子とかが醸し出してる尻軽ムードではなくて。
こう、理性を根本から陥落させるような艶っぽさ。
上品なのね。
そう、言うなれば『セクシィー』。
これよ、これこれ!!
小悪魔の基本はやっぱセクシィっしょ!!?
だからって爽やかじゃないのね。
どこか含みを持ったエロさっつーか、そゆのがあるの。
無意識に『甘えの体勢』が取れるんだよね、きっと。
羨ましい限りです。
かつを子とかほんと理想。
別に『あれやってーVVこれやってーVVおねがーいっっVV』ってタイプじゃないんですよ?
そんな『箸持たないから食べさせてVV』的な例えればドロドロスィートハチミツテイストな甘えじゃなくて、言うなれば天然素材で作ったさっぱりした甘さが売りのイチゴジャム(あんまドロドロしてない)って感じの甘え方(例えがわかり難い)
これはキャラの問題なんですけど。
彼女は物臭なんですが、それをカバーするかのように、『お世話したくなるオーラ』が出てるんですよね。
向こうが甘える気無くっても甘やかしちゃうの。
こっちが。
加えて仕草がエロいのなんの。
それはコウスケさんは当然の事、元彼のカズ兄然り、うちのだぁりん然り、私然り。
陥落してます、見事に(笑)
その技をちょっと御紹介。
向かい合って座って話してると思って下さい(ファミレスとかで)
�〔蟻未貌阿�。
またの名を『落ち着きが無い』(笑)
無駄にキョロキョロしたり頭を軽く揺らしたりとかする。
保護欲がそそられる。
可愛いオンナがアピールされて、1ポイントゲット。
��何時でも視線を外さない。
どんな位置にいて喋りかけられても相手の視線を外さずに上目遣いで縋る感じに見返しながら返事をする。
ジュースを飲んでいる時も然り。
ストロー軽く噛みながら、相手の話を上目遣いで見上げながら聞く。
可愛いオンナがアピールされて、1ポイントゲット。
�Ｂ�を組替えたり、唇を軽く舐めたりする。
限りなくフェロモン発散行為。
勿論上目遣いはそのままで。
セクシィなオンナがアピールされて、1ポイントゲット。
�ぞ綉�の行為を無意識でやってのける。
つまりは全部、かつを子の癖(笑)
オトコゴコロを鷲掴みな癖って、羨ましいよなー。
小悪魔なオンナがアピールされて、2ポイントゲット。
どうですか、皆さん!!
計5ポイントゲットですよ!!(凄いのか、それ)
いいなー。
つぅかもうなんならかつを子になりたい。
いきなり目的を見失い始める私。
どうしろと。
だぁりんにもずばっと斬って捨てられたからね。
『史狼ちゃん見てかつを子と被ってるとは思っても、かつを子見て史狼ちゃんと被ってるとは思わへんよなー』
そりゃそうだ!!
あちしはアイツになりたいんだから!!
こっちが被ってて当然だろ!!(ぶっちゃけ)
でもイマハチ成りきれないのよねー。
やっぱ根本が違うんだろなー。
似て非なるモノ、それはかつを子と私。
ってそろそろラヴテーマでネタ尽きてきたんですけど。
もーいいってか(笑)
誕生日過ぎて早四日。
そういや昨日、じぃちゃんの命日じゃんか。
と、またラヴから掛け離れた事を思い出してみたり。
一日目付けた誕プレおそろネックレスも二日目には忘れてみたり(その存在すら)
絶対でぃとに付け忘れだけってミスだけはやめよう・・・。
かつを子から『付け忘れ』聞いた時にゃ、『愛が足んねぇよ!!つぅか鬼酷女!!』とか罵ったくせに(フリーなオンナの発言ってホント無責任よね)同じ轍を踏みそうな自分て一体・・・。
だから今日はちゃんと付けてるよ!!
早く、付けてる事が自然な自分になりてぇもんだ・・・(遠い目)
てゆか、成れるのか、そして慣れるのか、そんな自分に。
其処は疑問で事で。
そいやかつを子から『不思議ちゃん』呼ばわりされたんですけど。
失礼しちゃうわ!!
あたい天邪鬼で逆走君だけど不思議ちゃんじゃないわよ!!
と、力説したら、『普通の人からみたら天邪鬼で逆走って段階で充分不思議やん・・・』と力弱く言い放たれました。
そういやそうか。
あたい、『不思議ちゃん』って『今日暑いね?』って聞いたら『ウン、オイシイ♪』って答える子の事を言うんだと思ってたよ・・・。
と言ったら
『それは不思議の王道やん。そうじゃなくてさー、もっとありふれた不思議さ加減っていうか・・・。その王道がミス・ジャパンやとしたら史狼の不思議さはミス・群馬くらい』
と的確な例えをされて、ぅうん?確かに、と納得してしまいました。
ところで聞きたいんですけど。
私って『不思議ちゃん』なんですか。
どうなんですか。
意見求ム。
最近かつを子・コウスケカップルが私の親みたいな事になってきてます(笑)
史狼を不幸にしたら赦さない!!史狼には幸せになって欲しいねん!!って感じで。
だぁりんの暴君ぶりをせつせつと私がかつを子に訴えてる事もあるんですけど。
それをコウスケさんがかつを子から又聞いて。
てゆかね、かつを子がキレるのはわかるんですよ。
親族ですから。
が、しかし。
コウスケさんは一体。
確かに従姉の彼氏で私の友達でだぁりんとの仲人ですけど(そんだけありゃ十分か)
コウスケさんは友達としてうちのだぁりんの見解とか聞かなくていいのか。
なんで100パー私の味方んなってんだよ(笑)
いや、全然心強いし嬉しいんですけど。
つぅか私は悪くないんですけど。
この間最後に会った時も
『史狼ちゃん、なんかあったらいつでも言いやー。俺、がつんと言ったるし!!』
とか有難いお言葉を下さって(だってコウスケさんとだぁりんは一緒に暮らしてるからね)
頼りにしてるぜ、コウスケさん!!
ラヴにがつんと言えないタチの私に代わってしかってやってくれよ、是非!!
つぅかこのまま行ったら私、コウスケさんに
『長い間お世話になりました』
って結婚式前夜に三つ指つく羽目に!!?
何でだよ!!
意味不明なまま、かつを子・コウスケカップルのラヴっぷり(もうなんか新婚夫婦並)を羨ましく有難く思うってオチでこの話はオワリ。
んで、この間かつを子に
『そうそう、ところで高良君(うちのだぁりんね)の元カノのプリクラ見たー?』
って普通に聞かれました。
�瑤い筺�見るわけ無いし!!
てゆか、何がかなしゅーて元カノのプリクラとか見なならんねや・・・。
でぃと中に元カノのハナシすんの?
私は嫌!!
私といる時は私の事だけ考えてろよ(と思ってもクチには出せない弱々なワタシ・・・)
つぅかハナシ聞くだけでジューブンなのに(元カノはどうやら仕草が可愛く、背のチビい娘だったらしい。こちとらザッパな長身女よ)顔まで!!
付き合ってられません。
で、かつを子がコウスケさんのプリクラ帳を見てた時に偶然発見したらしーんスよ(つぅか結構前遊んだ時(確かかつを子とコウスケさんが付き合う前)に見た事あるからだぁりんの元カノ(その時点では現在進行形彼女か)を見てるかもしんねーけど忘れた。っつーかヒトの顔覚えるの苦手なんですけど←人と視線を合わせるのが苦手だから)
かつを子は颯爽と笑いながら言いましたね。
『ダントツ史狼の勝ちやったわ』
と。
それを聞いて笑いながらも複雑なワタシ。
『いや、それってさ、喜んでいい事なん?もし高良君がブス専やったらどうすんのよ。っつーか、高良君、aikoが理想のオンナな人やで!!?そやったらあからさま私の敗北やんか』
と返したら
『あーっ、似てたかも、aiko!なんてゆーか、aiko+イモい、みたいな感じ』
って言われまちた。
それってやっぱり私の敗北じゃないのか。(私とaikoはベクトルが真反対だ)
どうなんだ、そこんとこ。
ついでに言うとイモいaikoは背ぇ低くて仕草が可愛いナオンですぜ!?
そいつとめぃる出来ても私とは出来ないとか、そいつとのプリが残ってても(コウスケさんの手帳にだけど)ワタシとのプリはなくすとか(まぁ、付き合う前のプリだけど)あからさまに敗北じゃねぇか!!?みたいな。
つぅか変に呪いとか掛けられてそうで嫌。
なくしたんじゃゃなくて盗まれたんじゃ・・・。
なくすなよ、ツーショットプリとかさ・・・。
と、どんどん卑屈になるワタシ。
卑屈は美容に悪いのに!!
まぁ、嫁が言うほど旦那モテずと格言にもありますし(嫁じゃないけど)いいんですが。
別に。
彼がブス専でも。
つぅかそんな男に選ばれた自分ってどうなんだ。
・・・もういいや、考えるのよそう・・・。
〆にかつを子のフォロー。
『コウちゃんにも『史狼のが断然可愛いよなぁ!!?』って聞いたら『俺はなんともよう言わん・・・(肯定の意を含む彼の定番表現)』って言ってたし!!』
・・・うわぁーんっっ!!(泣)
あぁ、今日は一杯書いたー。
さぁ、寝よ寝よー(早)
明日は学校に成績貰いにいかな。
落してなきゃいいが。
一つぐらいはイってそうだ(凹)
そして学科受けて。
そいでオシマイ。
昨日の重さに比べて、如何よ、この軽い日記!!
こゆのも私のキャラの一つなんですよ。
いっつもいっつも投げやりで人生斜に見てるわけじゃアリマセン(笑)
ホントに、ピンキリかもね、私のキャラって。
使い分けてるわけじゃないんですけど。
見てる方は混乱するかも(笑)
間違いなく、昨日と同一人物が書いてます。
その辺りが不思議ちゃんの不思議ちゃんたる所以なのか。
ともあれ、お疲れ様でちたーVV
ここまで読んでくれた方アリガトウ。
是非上に帰ってホームボタンで飛んでビビエにカキコしてってくれぃ。
ラヴについて語ろうぜ☆☆
面白く、読んでくれてる内容ならいいんだけど・・・。
精神年齢鑑定で31歳をマークしたエセ若人なワタクシメですが(こないだ別のとこでやった時は30歳だったのに・・・丁度一年前くらい。しっかり年取ってやがる)まだまだ実年齢だけは若いので(何その言い方)
宜しくです。
でわでわ。
名前を呼んで? アナタの声で。
| 2002年09月01日(日) |
I can't stay watchin' you! |
お仕事、仕事♪
明日は修模☆
おべんきょしなきゃ♪
でも寝不足!!(起承転結)
そう。
昨日はじじ・ばば・おば相手にガチンコ対決。
一見穏やかな討論会に見えて実は向こうは『コイツ、何もわかってないからちょっと説教してやろう』、こっちは『いやいや、違うんですよ!!私だって一応考えてるんです!!』って対決。
結局折り合いつかず。
つぅか、折れてやる気もなかったので。
私にしたら珍しいですよ。
でも、『お前はちゃらんぽらん過ぎるから、もっと考えて行動しろ』ってのをいくら正論だからって鵜呑みにするわけにはいきませんし。
向こうは主観でしかモノが見られてないのでね。
だからって私は客観でモノを見過ぎなんですが。
向こうはもっと、『他人がどう考えてるか』を見る目を養うべきです。
おばはまだ全然理解力があるんですけど。
じじ・ばばがね。
年を取ってしまっているので、譲れない所もあるってわかるだけに。
あぁ、これって平行線なんだろうなぁ、と思いました。
結局、別の意味で私もやる気がないのかもしれません。
何が起こっても『ふぅん。 で?』で終われる所が。
家族の事なのに。
つぅかそもそも『家族』ってモンにあまり拘りがないだけなんですけど。
同じ屋根の下に住んでる、うっかり血が繋がった『他人』。
そんな程度。
『私』と『アナタ』が違うように『私』と『母』だって他人だし、『私』と『父』、『私』と『マサボーン』も他人です。
全部別々に生きる個体。
要はその『個体』を『私』が『主観的』に『愛せるかどうか』。
私はそのラインで人間関係を仕切っているので。
だから、『家族だから』って理由で彼らに何かを期待した事も無ければ、頼りにした事も無い。
そもそも、問題が起こってもあんまり他人に頼るタチじゃないけどね、私(笑)
一人で悩んで独り善がりに解決(した風を装う)。
そこの所の根本のスタートラインが彼等(じじ・ばば・おば?はわかんないけど)とは違うので、折り合いなんか付く筈無いですよね。
彼等は『家族』は当たり前のもののように『一個体』だと纏めて考えるタチなので。
『お父さん』が病気なら『妻』または『娘・息子』が世話をするのが『当たり前』。
『お父さん』が『右に行く』って言ったらそれに逆らわずに付いて行くのが『当たり前』。
それぞれ別行動をとるなんて以ての外。
ああ゛、時間。
仕事行きます。
続きはまた夕方にでも。
おかえりなさい。
→ただいま。(一人芝居)
すっかり美人画報ハイパーのせいで安野モヨコモードのしろきちれす。
前半戦とは違った自分突っ込みの冴え渡る後半戦かもですけど、宜しくお付き合いくだされ!!
で、いろいろおとんのハナシからこの際はっきりマサボーンの事も言っておこうと思ってマサボーンテーマで揉めてたあとに、じじが斬り捨てました。
『マサのハナシはどーでもええねん。そんな事より今はお父さんやろ。どーでもええけど、あんた(しろきち母)、仕事は辞めるんやろな。辞めなあかんで。夫婦やもん』
むーん。
今、母は気分転換も兼ねて午前中だけパートに出てるんですね。
あと、おとんがいつどうなってもいいように、ちょっと自分に蓄えを、という意味も兼ねて。
それを辞めろと。
夫婦だから、と。
むーん。
挙句、
『そんなんおばあちゃんとわしでは見られんで。そりゃ手伝いはするけど、そんなん今度はおばあちゃん倒れるで。アンタ(しろきち母)結局二人見んなならんようなるで』
とまで。
むーん。
それって結構理不尽じゃないですか?
『夫婦』ってそんなに大事な縛りなんですか。
そりゃ確かに?
『健やかなる時も病める時も変わらぬ愛を誓い合』っている訳ですし?
『親子』は二親等で『夫婦』は一親等ですし?
つまり自分と変わらないんですよ。
でもさー、それってあくまで紙の上、法の上でのハナシでしょ?
『夫婦』と言えど『他人』ですよ、やっぱ。
たがだか20年かそこら一緒にいる『他人』の為に、そこまで頑張らなきゃならない必要ってあるの?
『しろきち父』を作り出した(敢えてこういう言い方させて貰うけど)『父(じじ)』と『母(ばば)』は『しろきち父』が別個体として『家族』を設けた段階で御役御免なの?
年だからって言い訳?
それって結構な屁理屈だよね?
マサボーンの事如何についても『親が悪い』の一括り?
って言うかむしろ、『俺らの息子は悪くない、嫁が甘やかすから』的見解なのはなんでなの。
子育てって父と母の共同責任なんじゃねぇのかよ。
むしろマサボーンの我儘を助長させたのは親父だと思うんですけど・・・(ってこれは『姉』としての主観的見解ですね)
それをどうでもいいって、それどうなんだよ。
少なくとも孫だろ、息子だろ?
なんでそんなに自分等に都合の悪いモンは斬り捨てて行くんだい?
・・・と、まぁいろいろ不満・愚痴と言うよりは根本的な人間性を問うような疑問が溢れて止まらない私なんですけど。
それは私が人生においてまだ19年しか生きてなくて経験値足りないからこそ言える暴論なんでしょうか。
こう、何て言うか、例えるなら『仕事と恋愛、どっち取る?』って言われて『恋愛VV』って即答できるくらいの甘ちゃんぶり発揮なんでしょうか。
私、なんかおかしい事言ってるか?
・・・わっかんねぇナァ・・・。
と、言う処でお開きでした。
あくまで私内感情ですから、話し合いは向こう的には『史狼に一言ガツンと言ってやったぜ』的な満足感で一杯でしょうが。
私はまたこうして一つ、『世の中にはこんな考え方のヒトも居るんだナァ』と学習したに過ぎない訳で。
良くも、悪くも、『あの人達』と血が繋がってるんですけれども(笑)
さっきも言ったようにあくまで『家族と言えども他人だろ』論者の私としては、この一年半のごたごたも『他人事』で済んできたっつーかなんつーか。
血も涙もないたぁこの事かもね(苦笑)
勿論、親父が死んだら悲しいと思いますよ?
ぼろぼろ泣くと思います。
心が死ぬかもしれません。
でも、それは、『父という名の私が好きな一人の男』の死を表すわけで『父』だから悲しいのではないのです。
同じラインな訳ですよ。
『血が繋がってるから大事』とか『繋がってないから血の繋がりには勝てない』とかそんな事じゃなくて。
血が繋がってなくても、私の中で重要なら世に言う『家族レベルに好き』に値するし、血が繋がってても気が合わないなら普通に切って捨てると思います、私。
威嚇するのが得意です。
誰が大事とか、誰が大事じゃないとか、どーでもいいじゃん、そんな世の常識とか。
優先順位って、そのヒトそのヒト基準が違うと思うんだよね。
『お父さんとの思い出は、今しか作れない』
確かにそうさ。
それも真理さ。
でもさ。
『19の今も現在しかない』
じゃんか。
『今、お父さんとの思い出つくっとかな、絶対後悔すると思う』
確かにね。
でもさ、年取ってから
『あー、若い時、もっと遊びたかったなー・・・』
って思うのも後悔と違うんかい。
その辺の基準が私は他人と違うのかもしれません。
だってさ、『私(自分)』と『父(他人)』を天秤にかけたら断然自分だろ。
自分が一番大事。
これってなんか間違ってる?
そりゃ、ま、上記のは極論であって別に其れが全てって訳ではないですけど。
その関係にはヒトとしての感情だって不可欠だし、感傷も必要だと思う。
『父』が嫌いか好きか聞かれたら『好き』。
それは病んで子供に還ったとしても変わらない。
多分に呆けが進んで、私の事を自分の妹だと言い張った父を見たあとの今も、それは変わらない。
私が彼の娘だとか妹だとかそんな事はどうでもいいんですよ。
彼は私に取ってたまたま血の繋がった『他人』なんですから。
私が彼に求めるものは、自分が疲れた時に抱きつける胸。
ただそれだけ。
それはベッドに寝たきりになったとしても彼が私に与えられるモノなんです。
この間も、人間関係に参ってて、彼のベッドの上で寝ながらしくしく泣いてましたよ。
胸に抱きついてしくしくしくしくと。
彼的には、わけがわかんないですよね。
いきなり女の子が泣き出すんだから。
『どうしてん?どうしてん?』
と尋ねる事は出来ても、説明を理解する脳を今の彼は持たないんですよね。
まぁ、持ってたとしても私は口を割らないですが。
ただ、泣かせてくれればいいんですよ。
それだけで。
私が泣き顔を曝せてかつ甘えられるのは地球上に彼一人かもしれないです。
っつーか多分一人。
その時も、理由は言わずにふるふると頭を振りながらしくしくしくしく泣いてました。
ずーっと、頭を撫でてくれてました。
それでいいんですよ。
励ます事も相談に乗る事もアドバイスする事も出来ない彼が唯一できる事。
それだけで、私は充分なんです。
それを、周りの方々はあまりわかっていらっしゃらないよう。
もっと、『子供らしさ』を私に求めてるみたいです。
『普通、この年齢の子供なら父親をこの程度頼りにしてるやろから、今お父さんがこんななって可哀相(この時点で同情満開)やけど、まぁしっかりして元気出していかなあかんで』
なんて言われても。
そもそも私、『家族』になんら期待を抱かないタチなので。
一般論語られても『あっ、そう』程度なモンで。
可愛くないですねー(笑)
可愛くない!!
でもさ、こんなどろどろ見せられてみろよ。
夢も希望もあったもんじゃないし。
て、もとから私にゃ『夢』も『希望』もないですけど。(無気力)
『理想の結婚相手』に普通に『私より早く死なない男』とか書くあたりもう。
つぅか『結婚』になんらプラスを見出せません。
結婚するなら絶対『金持ちじゃなくていいから家持(例えアパートとかであってもいいから)で舅・姑のいない男』。
例えば夫に先立たれて、夫の御両親は健在で、自分がいい年になってからよぼよぼ体を介護しなきゃならんとか絶対嫌!!
自分の両親ならまだちょっと諦めつくとこあるけど、他人の親だよ!!?
ぜってーいや。
あと、『束縛しない男』ね。
束縛されたまま死ぬまでなんて窮屈でしょうがないじゃん。
もういっそのこと『別居婚』とかしてーよ。
つぅか籍入れたくない。
子供できたらしょうがないけどさ。
子供できるまで同居、出来たら籍、ぐらいでいいって。
むしろ家計もダブルインカムな。
別々に個々で金は管理して。
いつどっちがどうなってもいいようにしとくの。
『団地妻』とかやりたかったけど、今は『働く女』になりたい。
一人で生きれるようにならなきゃだめだよ。
今、身を持って学習中。
だから、あんまり若くないかもね、ムード。
人生諦め過ぎ。
小さい楽しみこそ人生最大の喜び。
いいけどね。
それってホントに幸せかしら?
最近、すんげカウンタの周り、早くナイデスカ。
ビビりました。
何時の間にやら7000突破ー☆
むしろ7100もなー!!
多謝。
今年初めの日記が1500だった事を考えると、マジビビり。
何、それ。
つぅかほんと何時も思うんだけど、こんなの読んでて楽しいスか?
今日のは存分に毒舌系ですけど。
これでまた一つ嫌われ要素が増えましたってハナシ(凹)
あたいだって『綺麗な人間』に生まれつきたかったわよーぅ!!
コトバアソビ。もね。
もう直ぐ5000だねん♪
いやぁ、重ねて、アリガトウ☆☆
ではでは。
今日のこの付け足し読む為に何度も足を運んでくれてるヒトとかいるのだろぉか。
いたら是非友達になってくれ(笑)
ここまで読んでくれた方、ありがとう。
その気合と心意気に感謝です。
また明日からは短いのに戻ると思うヨ。
それはそれで寂しいってヒト、手ぇ上げてー!!
ぁあ、もう見てられない!!
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