| 2004年07月29日(木) |
刺激が欲しけりゃ、バカニナレ ！ |
オレンジレンジのロコローションでコンニチハ。
しろきちです。
さっきまで一緒にうたばんを見てたおかあたまは本日45歳のバースディです。
因みに本日目出度く45歳のおかあたまはうたばんに出てた175Rを見て『上海ハニーのやつらか！』と微妙に古い楽曲を持ち出してきて納得しかけてたので『違うよ』と突っ込んであげたら『あぁ、そうか、違うか。上海ハニーはオレンジオレンジか。』とまた微妙に勘違いぶり発揮でした。
確かに間違いやすいけど、オレンジレンジだよ、ママン・・・。
ってことで。
本日は練習日にも関わらず、起きれなかったのとジョニソとでサボりました☆
代わりにジョニソ頑張りました。
今日投函するつもりだったけど、ちょっとしたミラクルで明日投函になります。
遅れてゴメンヨ、スズ・・・。
明日はバイト中に原稿にぺたぺたと貼り付け作業が・・・。
とりあえず金がないのでおかんへのバースディプレジェントは後回し(笑)
キルフェボンでタルトを買うにとどめました。
雷峰のタルトと杏仁のタルト。
雷峰のタルト取られたので私の手元には杏仁のタルトが残りました。
これから食べる。
久々〜☆
楽しみ楽しみ。
ジョニソ頑張ったご褒美にまぐまぐ食べることにします。
ところで9号の指輪が左手薬指にがっそがそなんですけど。
浮腫む時間帯になってもがそがそ。
痩！？
そんなわけないけど！？
つぅか、8号とかあるならそれでもいい勢いです。
指だけは細くていやがる。
これで長かったら綺麗なのにな。
手と足だけは可愛いサイズなんだけど(笑)
肩幅と身長が全てを台無しに。
これでナイスバディならまだよかったんだろうが・・・。
やめやめ、考えてもどうにもなりませーん。
流石に三日も経つといないことになれるっちゅうか。
むしろこのくらい会わなくても普通でいられるようになることが自立への第1歩だったりするのか!?なんて思ったり思わなかったり。
依存し過ぎてますね。
ますか。
落ち着け、私。
とりあえず合宿の準備をしつつ、まつりももうすぐだなって。
もうまつりシーズンですよ。
それと共にカウントダウンですよ。
もう21ディスヨ。
ヤベー、どうしよ。
恐ろしい〜・・・ブルブル。
あっという間に坂道転げ落ちてくよ。
ずっと腰も痛いし・・・。
もう若くないのねん・・・(泣)
明日は図書館でバイト！
そしてルパーンディスヨ！！
次元が！！
次元と付き合いたい！！
渋！！
大好き！！
とりあえず、お金が欲しい・・・・。(何の脈絡もなくオワル)
刺激たっぷりの君へエスコートしてぇ〜!!
| 2004年07月28日(水) |
ホントは あなたも知ってたはず。 |
ハピバスデー、ツー、かつを子〜♪
ってことで。
かつを子のBDP飲み会をやってました〜。
私は別に飲んでないけどね。
皆の一口ずつもらったぐらいで。
皆結構酔ってましたヨ〜。
なんかぐでんぐでんになっててセクハラ多発？(笑)
私も愛が欲しくなりました・・・(遠い目)
別にアレなんだよな。
会わなくても連絡が取れればいいのかも。
いや、会えることなら会いたいし一緒にいたいけど、せめて連絡が取れるところにいて欲しいと言うか。
ぽつんにされるって本気寂しい・・・。
ぅう・・・早く帰って来て〜・・・。
ゥィ、わがま本音タイム終了〜(笑)
あと三日。
頑張れ、アタシ。
あと、ちょっと反省。
たづるに悪いことしたかも？
いろいろ変に気を遣って悪かったかな。
う〜ん・・・。
う〜ん・・・。
とりあえずさ、もういろいろ面倒臭くなってきたかも。
眠たいから(笑)
もう寝よう〜。
昨日夜中大掃除して全身筋肉痛しろきちですが。
以上、漫喫inＯ阪からデシタ。
最初から 私を好きだったくせに。
| 2004年07月26日(月) |
そりゃ、アタシは綺麗とか美人なタイプではないけれど。 |
ごん゛ばん゛わ゛ー。
しろきちです。
今日の練習前半はありらん(アリラン？)って言う三拍子の曲をやったんですけど、振り落とししてくれてたあぴの語尾が『いいディスカ〜？』『おっけーディスカ！』『いきますディス！』でオンドゥル語じゃねぇかとずっと思っていたしろきちです(因みに自分も『おっけーディス！』とオンドゥってみた)
ごんばん゛(以下略)
さて、今日は。
『依存』についてちと語ってみようかと。
ありますねー、依存。
アルコール、薬物、煙草ナドナド。
全部見事にマイナスイメェジですけどね。
かく言うアタイも依存症です。
何依存かってヒト依存です。
アタシってナマモノはヒトの愛が糧なんです。
このヒトがいないとダメって人が沢山いる。
結構、私って離れてても平気なヒトかと思ってたんだけどね。
どうやらそうでもないみたい。
ほっとかれるとダメ。
常に構ってて欲しい。
別に常に隣にいろとは言わないですけど、手の届く範囲にいないと不安でたまらないです。
甘えた全開ですね〜。
ヒきますね〜。
可愛くないですね〜。
スイマセン・・・(汗)
アタシだけ見てろよって思う。
一番じゃなくていいなんてタテマエですよ。
ホントは一番がいいですよ。
楽しそうに他のオンナの話されたら『アタシより？』『アタシより？』って常に思いますよ。
でもアタイもうオトナだからそんなこと言っちゃダメだってわかるディスヨ。
つぅか、向こうには向こうの世界があって向こうには向こうの友達が同性も異性も織り交ぜているんだろうからそれを制限する権利はアタイにはないんディスヨ。
むしろ私がされたら嫌ってのもありますが(笑)
てゆか、そんなことで妬き出したらもう収集つかなくなるってわかってるからね〜。
だから、私が出来ることって言うか、しなきゃいけないことは妬くんじゃなくて、自分を磨くこと。
一番でいられるようにイイオンナでいれば良いだけの話。
・・・わかっちゃあいるんだけどねぃ・・・。
それがどうしてなかなか・・・ねぇ？
って、依存からハナシズレたけど(笑)
とりあえず、依存してるかもなって気付いたわけですよ。
なんか、独占し過ぎかなって。
アタシと一緒にいてホントに楽しいのかなって。
もしかしたら私のわがままきいてくれてるだけで、ホントは大して楽しくないんじゃないか、とか。
自分に自信がないことに自信があるので(ややこしや)、いつ関係を切られてもおかしくないなって思う。
これはもう、なんの関係においても。
だって自分にいいところなんて一つもないもの。
自分では気付かないだけだって言われるかも知れないけど、結局自分で気付けなかったら一緒だよね。
だから、こんな私でも『好きだよ』って言ってくれるヒトは一生懸命好き返そうと思う。
それでも、足りないと思ってる。
私を知れば知るほど、幻滅はしてもより好きになってくれるとは思えないから。
冷静になればなるほど、不安が募る。
今、もし仮に『ごめん、(この関係を)なかったことにして』って言われたとしたら、『うん、わかった・・・』って大人しく引き下がっちゃうと思うもん。
そんで、一人で泣くんだと。
『いやだ』の一言が如何しても言えない。
何も足掻く事が無様だとかそういうことじゃなくて。
なんていうか、そうすることで更に嫌われることのほうが怖い。
当たり障りなく生きてるのが逆に嫌われるのかな、とか。
私って何て面白みのない人間なんだろうってホント思う。
そしてその上依存症。
もう厄介者以外の何者でもないですね。
でも、もう、戻れないとこまで来ちゃってるから。
好きだとか、愛してるとか、そゆことじゃなくて。
もう、他じゃダメなんだってこと。
究極の依存。
重たい極まりなし。
ウザい極まりなし。
・・・うん、わかってる・・・。
でも、私を生かすも殺すもその一言にかかってるんですよ。
死ねって言われたら死ぬ勢いです。
だから。
私に対する発言は良く考えてからにしてください、私に構ってくれるミナサマ(笑)
冗談のつもりでも、冗談の温度はヒトによって違いますからね〜。
とか言う前に、オマエの依存をどうにかしろってハナシですよね。
わかってるやーい。
ちょっと自立して生きれる人間になろう・・・。
早くオトナになりた〜い・・・。
どんな時もあたしの思想を見抜いてよ。
| 2004年07月25日(日) |
あなたが差し出した弱音が心地良い。 |
腰が痛い。
しろきちです。
なんだかソーランに痛めてから一進一退なんですけど。
完治するにはやはり病院か・・・。
病院にはなるべく行きたくないのだが・・・(リハビリしてないのがバレるから)
だからって後輩に揉ませてる場合でもなく(先輩権限)
いやでも揉んでくれ。
肩とか腰とかほんともうヤバいんですよ、アタイ・・・。
お年寄り並み・・・。
神様にお祈りするだけじゃやっぱりダメですか・・・。
昨日は結構まったりした〜。
ホントはサワと晩御飯なはずだったのですが。
ひろから諸事情でストップをかけられて。
アタイが悪者になってドタキャンしました。
そんで・・・。
・・・ぁあ、そうそう。
Ｄ醐でスーパーストレッチパンツを発見！
しかも足が細く見えると言うオプションつき！！
そりゃもう即買いっしょ！！
二本買いました(おかんが)
そんなこんなで。
最近一緒にいることが普通過ぎて、小娘が『自主練どうの〜』みたいなメールをしているのを見てちょっとカルチャーショーックでした。
そうか、練習に行かないと会えないのか、可哀想に。
なんか、片想いなんだな〜ってしみじみしました。
アタシって贅沢者なのかちら。
てゆか性格悪いのかちら。
胸の内からふつふつと湧き上がる優越感的な何かはどうしたら。
ま、どうするつもりもないんだけどさ。
きっと合宿とかすんごい楽しみにしてるんだろうな〜って。
こう、もういろいろ温かい目で。
できるだけいろいろ女の限りを尽くしてアタックして砕けて欲しい。
その方がなんか後学になる気もするし。
とか言ってて、足元掬われたら洒落にならないんだけどねぇ(笑)
私に少し似たみたいで嬉しい
| 2004年07月23日(金) |
唇かんで指で触ってあなたとのキス確かめてたら。 |
あ゛ーづーい゛ー。
しろきちです。
最近薬指に指輪はめることに慣れました。
同性との友情指輪なんだけどね(笑)
そして一切誰にも気付かれないという。
誰か・・・気付いて・・・そして『やっと彼氏ができたねん☆』みたいなボケさせてくれ(ボケってトコに涙)
まぁ・・・いいんだけど・・・。
気付かれるまではめ続けます。
誤解されるならそれはそれで(笑)
確かに彼女のこと大好きですし、付き合ってもいいですし、むしろ嫁に欲しい勢いですので(笑)
旦那じゃなくて嫁が欲しいよ、嫁が。
旦那も欲しいけどさ。
つぅか、さっきからテラとメールしてるんですけど。
テラに『モテる？』って聞かれたので『いや、一切・・・そっちは？』って聞いたら『ボク彼女いるしなぁ』とか言われました。
腹立ったので『カチコーン。喧嘩売ってんのか！私だって！！』って送ったら普通に『ほうほう？』って返ってきたので『・・・いたら・・・いいなっていう・・・妄想・・・(泣)』って返したら『頑張って下さい』って返ってきました。
だから『みんなそんなこと簡単に言うけどさぁ、ホンマは彼氏いたりとかしたらどうする気なんやろ？まぁおらんから杞憂なんやけどさ』って返したら『たてちで祝福しますがな！』だって。
『絶対嘘やわ！からかうくせに！！』って返したら『からかいながら祝福するって！』って。
いや、からかいとかいらないだろ。
普通に祝福してくれ、普通に。
あと、ちからから昨日、『自分からメール送ってこいよ』みたいなん来た。
アンタアタシのなんなのさ(笑)
私が自分からメール送るん苦手だって知ってるくせに。
今でも何の用事も無く自分からメール送る人とか、片手で数えられますよ？
寂しい子やから・・・。
だからみなさんからのメールお待ちしています。
ってことで。
仕事に戻りマース。
また追記するかも。
只明日もあなたの事を限りなく想って歌うだろう。
如何しても棒付アイスを食べると食べ終わった後も棒を齧り続けてしまいます。
しろきちです。
こないだ、みっきーとむらみぃと99行って、じゃんけんに負けてソーダアイスキャンディ買ってあげた時に『どうしても棒噛締めてまうわぁ』って言ったら『それ欲求不満の証拠やで』ってむらみぃに突っ込まれました。
どうせ欲求不満ですが、何か？(開き直ってみた)
そういや、こないだ五食でむらみぃ・むさし・あぴとご飯食べてた時に『なぁなぁ、私って何色？』って聞いてみたら迷わず『紫！(むらみぃ)』『紫！(あぴ)』『黒！(むさし)』って言われたし。
サワにも紫って言われたなぁ、確か。
それを玖治にネタとして喋ってたら『うんうん、わかる気ぃするなぁ』と言われ。
まぁ、似合う色ってことじゃないんだけど、気にしますよねぇ、そゆなん。
しかも、『ぁあ、高貴な色ってことね』って自分フォローにかぶせてあぴが『こう、セクシーって言うかエロっちいって言うかなんかそんな色』って言い放ってたし。
エロかよ。
って言うか、私、実際問題別にエロいこと言ったりやったりしてないんですが。
確かにオープンですけど、別に自分から下ネタ言ったりしないしなぁ。
言ってる人に突っ込むことはあっても。
そして別にセクシーな服装をしてるわけでも、そんな行動に出てるわけでも、そんな体型をしてるわけでもないので、結局『エロ』ってイメェジがどっから来たかがわからんまま。
ま、いいんだけど。
私は私なので。
って言うか、よく考えたら、『黒』ってなんだ、むさしよ。
どっちにしろマイナスイメェジが否めない感満開だよね。
私って・・・。
今日は久々に踊りました☆
テスト期間中は一応踊ってらんないしね・・・。
パレード形式楽しぃぃい〜！！
かっこよくなってる〜！！
こりゃ、今年も大賞イケるんちゃうかぁ〜？？
揃えばバッチリかっこいいよぅ？？
とかなんとか。
あと、今年の文化祭の模擬店の内容も決定。
それからＡ崎のばぁちゃんチに行きました。
そんで上着三着とANNA SUIとマジョリカ・マジョルカのマスカラとアイシャドウを買ってもらいました(脳内参照)
お、おばあさま〜ＶＶ
ラブ〜!!!!
晩御飯は豆腐屋のコースディナーでした(脳内参照)
もう当分豆腐はいらないと思いました。
明日はＫ遊館です。
新しく買ってもらった服着てこう〜☆★
ANNA SUIつけてね〜。
今年の夏は思わず食べちゃいたいオンナノコを目指すオンナノコを目指したい(ややこしや)
ね、急には、ほら、無理だから。
つぅか、なんか変に色気づいたみたいで嫌じゃん。
こう、さりげない大人のオンナを目指したいと言うか。
頑張ります。
その前に痩せたいけど、早くも夏バテてやつれそうな予感。
どうなんだか。
早く健康になりた〜い。
こないだ、サワから相談電話がかかってきてパニクった。
相談内容が自分の身にも起こり得ることだったので。
『私ってそんなに最低な人間なん？』って尋ねるサワが痛くて。
サワがそうなら、私も最低人間なんじゃないかって思えたし。
誰にだって、黙秘権はあるからね。
聞かない方が悪いって言ったらそれまでなんだけど。
答えたくないことって、あると思う。
ただ、サワは聞かれたら答えるつもりでいたけど、私は聞かれても嘘を突き通すって決めたから。
私の方がよっぽど最低人間なのかもしれないって思った。
だって、その嘘は信じてくれてる人を裏切ってることに他ならない。
だから、時々とてもぶちまけてしまいたくなる。
許しを請いたくなる。
嘘をついていてごめんなさい、私はダメな人間です、こんなにちっぽけで、一人では何も出来ない。
だけど、今のぬるい平穏を崩したくなくて、なんとなくまだ嘘をつき続けている。
それがいいことだとは思ってない。
わかってる。
だけど、私には私の幸せを護る権利もあるんだってこと。
護りたい大事なものがある限り、私は裏切り続けるのかもしれない。
どんどん私が醜くなっていく気がする。
私は、私を好きでいてくれる人達、全てが大事だったはずなのに、結果的に裏切ってしまっている現実が在る。
言ってしまえば、なぁんだ、で済むことなのかもしれないけれど。
もう、ほっといてほしい。
深い私を探し当てないで。
きっと、醜く歪んでるから。
如何しても私は『私』を良く知られるほどに嫌われるって強く確信しているトコロがあるので。
誰も私を好きになったりしないもんだと思ってたし。
だから、周りにいてくれる人達には本当に感謝の念しか浮かばない。
一生懸命、一生懸命好き返すんだけど、それでも足りない気もするし、私なんかが好きになっちゃ迷惑なんじゃないかとも思う。
だから、本当は毎日でも確認したいぐらいですよ。
『私なんかが好きになっていいの？私でいいの？私、そばにいてもいいの？』
ま、本気でやったらウザいだけだし、やらないですが(苦笑)
そんで、不安に目を瞑ってにへらって笑うんですよ。
みんな、そうやって生きてるのかな。
私だけじゃないって思いたいけど。
生きることに不器用でどうも・・・。
私も、好意を示すのが苦手なんですよ。
本気になればなるほど、ね。
だからスマートに生きてる人に憧れる。
私も、そうなりたいなって、思うのは、思うんだけど。
さぁ、もう寝よう。
明日も早いし。
何かに浸食されてくみたいで、最近ちょっと、怖いんですけど。
・・・私、変わっちゃう？
あたしの衝動を 突き動かしてよ。
| 2004年07月17日(土) |
さぁ、何を憎めばいい？ |
たまには普通に始めてみよう。
いい天気ですか？
しろきちです。
何で疑問系。
いや、だって、良い天気なのは私のまわりだけかもしれないし。
疑問系で正解かと。
ナイスわーるどわぃどうぇぶを意識した挨拶！！(自画自賛)
ってことでね。
あと一教科を残しつつも、それは持ち込み可でしかもノートもばっちり取ってて、しかもノートさえあれば百点と先生お墨付きのテストなのでもうテスト終わったも同然！！！！！
ぃゃほーぃ！！！！！
夏休みですよー！！！
・・・ジョニソ頑張ります(レポートより頑張り系)
そんなこんなで久々にすんげぇ寝て気分爽快☆
そしてそんな日に限ってメールが来たりするんだよね(泣)
寝たいんだっつーの。
ちからとりんちゃんには朝になってメール返しました。
てゆか、りんちゃんとか『Ｇ園祭行かへん？』とか頭悪いと思います。
今年のＧ園は連休にがっつり被ってるから観光客が倍率ドン☆なんだよ！！
溺れ死ぬ、人で。
人込みとかキラーイ。
ところでどうでも良いけどＧ園って伏字にしたらパッと見『ジオン』だよね。
皇国(公国？)万歳だよね(ガルマ様)
あと、ガルマ様はホントにあの一族なのかな。
顔立ちが全然違うし・・・。
絶対もらわれっ子だと確信しているアタシって。
ま、ガルマ様はどうでもいいんですよ。
あー、今日は遊びたいな〜。
誰か遊んでくれないかな〜。
てゆか、かつを子のばーすでぃぷれじぇんと買いに行かないとな〜。
なんにしようかなー。
可愛いのあるかなー。
このままだと今日は夕方までりんちゃんとディトなのか？
カラオケいきたーい。
誰か誘おっかなぁ。
うーむ・・・。
ま、考えよう・・・。
とりあえずテスト終わらせな！！
・・・そういえばまだ世界も救ってないな・・・。
世界どころか妖精の村ですら・・・。
そうするにはかつを子からPS2を強奪してこないと・・・。
うーむ。
やること山積み系？
・・・忙しいようで忙しくないようで忙しい、アチシって一体。
目隠しをしたのも 耳塞いだのも 全てその両手。
| 2004年07月16日(金) |
放射状に伸びる足跡。 |
あれは確か中学校の頃・・・陽の傾いた放課後の校舎の廊下で・・・。
向こうから歩いてくる彼女に気づいた私は、軽く手をあげて彼女の名前を呼びました。
すると彼女は、ご機嫌だったのか何なのか、返事のかわりに突然腕をクロスすると高く、それはもう高く高くジャンプしたのです。
『X!!!!!(japan)』
その時でした。
彼女を不幸が襲ったのは。
人間、ジャンプをしたら着地をしなくてはなりません。
そう、人間、万有引力の法則には逆らえないのです。
しかし、あぁ、しかし。
なんとしたことでしょう！
彼女は真上にではなく、斜め横にジャンプをしていたのです。
結果は・・・。
着地と同時に私の目の前で不思議にグネる足首。
『いてぇ！』とか言って割りと冷静な彼女。
そしてそれを見て心配の前に腹を抱えて大爆笑な私。
二人の笑い声はどこまでも廊下に響き渡るのでした。
・・・以上、しろきちとゆかいな仲間Ｓ華のなつかしストーリーでした。
なんでか急に思い出した。
前後の記憶はないのに、そこだけ断片的に再生される。
結構普通にいつも思うことなんだけど、私って精神病なんじゃないだろうか。
記憶がさっぱりないんだよね。
過去のさ。
みんなそんなもんなのかちら。
パズルのピースみたいに断片的なもんはちょこちょこあるんだけどさー。
それが時々フラッシュバックされる。
デートで行った植物園のベンチで見てた花嫁さんと噴水とか。
女友達とベランダから見てたサッカーするモテ男の姿とか。
もう帰るわーって言って出てく時に見た、病室のカーテンの隙間から手を振り返す親父殿の顔とか。
一人で見たしし座流星群とか。
意味は、ないんだけど。
ランダムで。
だから、今日みたいなのがフラッシュバックされるとすごく面白くてダメ。
あの頃は、それが普通だったんだよなー。
って言うか、もう覚えてないだろうけど、なんであの時あのジャンプだったんスか、Ｓ生さん(笑)
いくらハマってたからって。
足グネるほどナイスジャンプしなくても。
アレは生涯に名を残す名ジャンプだったよなぁ。
・・・許可なく暴露してゴメンよ、Ｓズ(一応気持ちばかり伏せといた)
昔、『ときめくこと』と『安心すること』は同居しないと思ってました。
だけど、最近そうでもないのかなって気がします。
一緒にいることが自然な仲でも、ふとした瞬間にどうしようもなく『好きだなぁ〜』って思うことだってあるし、すっごいドキドキしながら伸ばした手をつかんでもらえたらふわって安心するんだろうし。
安心しきってるからときめかないなんて思ってた自分のなんと愚かな。
ただの言い訳でした。
ときめかないのを安心しきってるせいだとして自分を誤魔化してました。
結局、好かれてるから好きになれるってことじゃないんですよね。
ときめかないのは好きじゃない証拠なんですよ、やっぱり。
まぁ、好きってのは理屈じゃないからね。
聖菜も言ってたし(笑)
好かれている→好きになれるかも→好きにならなきゃの方程式にはもう飽きました。
やっぱり、顔見る度に『好きだな、好きだな』って思いたいというか。
どうしようもなくなるほど、好きでいたい。
理由もないし、解決法もないけど、どうしようもなく好き。
一瞬でいいからこっち向いてくれないかな、とか。
ちょっとでいいから私のこと考えてくれないかな、とか。
その腕で私のこと抱きしめたりしないかな、とか。
うっかり間違って私のこと好きになってくれないかな、とか。
もう妄想大暴走ですけどね(笑)
そう思ってるのが自分だけじゃなくて相手もだったらこんな幸せなことはないと思うんだけど。
その前に私は肝心の相手を探せと言う事で。
ハイ、お後がよろしいようで(爆)
ジムがパワプロで私のキャラを作ってくれたらしいです。
なかなかのピッチャーだとか。
・・・ま、だから何だって感じですけど(笑)
そもそも私、野球何人でやるスポーツか未だにわかってないから・・・。
ミスフル、読んでるのに・・・。
へへっ・・・だって野球とかサッカーとかバスケとか全てのスポーツにおいて全く興味がないんですもの・・・。
知らなくても生きてけるし。
ふーんだっ。
今日は明日のテスト勉強があるからＧ園で演舞ができませんでした。
宵山で人多くて気持ちいいだろうになぁ〜。
寂しく一人ガッコの図書館に残ってお勉強ですよ〜。
でもさっぱりわかんないですよ〜。
勉強に飽きて日記書いてる場合じゃない。
しかも長々と。
大問四つの内自信ある答えがひとつだけってどういうこと。
ふふっ・・・いいんだいいんだ・・・・もう・・・ふふっ・・・。
あ゛ー、ラリってきた！！
あと寂しい！！
そばに誰もいなくて寂しい！！！！
誰か構ってー。
むしろ愛してー。
ラブをくれ、ラブを(男前かかわいこちゃん限定)
嘘です、男前とか文句言いませんから。
かわいこちゃんはこだわるけど。
外見的じゃなくて内面的にでもかわいこちゃんだったらそれでよし！！
かわいこちゃんフェチなんで！！！！
・・・・とか一人で言ってるトコが寂しいよなー。
・・・もう帰ろっかなー・・・。
アタイなんで生きてるんだろうなー。
生きてる意味とかあるのかなー。
誰か好いてくれるのかなー。
もし好いてくれるならなんでなんだろうなー。
ちっとも可愛くないしね。
って言うかもうむしろオッサンだしね。
・・・ふぅ、可愛くなりたーい。
自分だけが歩き出せずにいる。
| 2004年07月15日(木) |
無力でもこの運命強く生きてゆく。 |
なんだかなー。
自分をネタに秘密話って面白くないなー。
どうも、しろきちです。
Ｈ田ファミリーのパパとママが二人してひそひそひそひそしちゃって面白くなぁい。
しかも私？
私ネタ？？
なんだよーう。
私はネタにされることなんてないよーう。
・・・ひろ助教授は大好きですが☆(笑)
とか思いつつ。
抹茶姫のこれからに期待。
あと、サワの報告メールに期待。
やっぱ人のことで面白がってる方がいいよ、私は・・・。
秘密・・・・あるけどさ・・・。
いっぱい・・・。
欲求不満だけどさ。
ふーんだ。
・・・おもしろくなぁい。
みんな構ってくれないぃー。
テスト勉強でも大人しく・・・しようかなー・・・。
ふー・・・・。
手を結ぶ体温はずっと溶け合って。
| 2004年07月14日(水) |
いつもの視線に君が居て呼吸が出来る。 |
お風呂場で滑って転んで肘打ちました。
しろきちです。
どうも。
びっくりしたヨー。
家とか誰もいないからねー。
頭強打して脳震盪でも起こしてたら・・・。
ブルブル。
相当疲れてるんだなって自己判断で即行寝ましたけど。
今日一日まったりおやすみして回復しましたよー。
いろいろねー。
ホントいろいろ。
誤解も解けてねー。
サワがめっちゃ心配してくれてて申し訳なかったなぁ、と。
ありがとう、サワ・・・愛してるわぁ。
昨日の午前中はありえないくらいしょぼくれてたからね、私。
ひろとサワのカップルで必死に励ましてくれる様がなんか面白くてちょっと元気出たけどね(笑)
私って結構野放しにされてても平気なタチだと思ってたんですけど・・・。
昨日、そうでもないのかなって思いました。
いや、正しくはどうなんだろう？ってトコ。
しみじみ『自分、ホンマにみんなのこと好きやなぁ』って言われて、そうなんかなぁ？って思ってみた。
確かに、私はみんなのこと好きですけど。
だからって、愛するよりは愛されたいような？
特別ってなんだろね。
明確にわかればいいのにね。
でも、絶対ヒトってヒトに順位つけてると思うんだよね。
みんな同じってありえないと思うんだよね。
同じ言葉でも言う人によってダメージ違うと思うんですけど。
そこにランク付けが生じてる気が・・・。
でも、何によってそんなランク付けがされてるかよくわかんない・・・。
あんまり深く考えないようにした方がいいのかな・・・。
好きってなんだろうね。
わかんないけど・・・でも、今は・・・。
今は、全てを失いたくない。
それがいつか、確実になくなってしまうものだとしても、ね。
さ、鋼見よ〜っと。
どれ程強さを手にしたら何も傷付けず済むの？
| 2004年07月13日(火) |
あの人の笑顔も思い出せないの。 |
胃が痛い・・・。
しろきちです。
ここ一週間ぐらいそうなんだけどね。
もう二週間目突入か。
なんでだろう？
風邪にしちゃ長引くなぁ・・・。
早く元気なれ。
ホント、祈るような気持ちで。
ヒトって、タフな生き物だとつくづく思いました。
どんなことがあっても睡眠は取るし、お腹は空くし、喉も渇くし、身繕いもする。
だけど、決してそれは問題解決にはなってないわけで。
昨日はプチパニック起こしてました。
そんでかつを子に縋ってました。
ダメだなぁ、とは思いつつも・・・。
だって一人じゃ状況把握ができないんだもの。
落ち着くために。
一人じゃ、どうしようどうしようどうしようどうしようの繰り返しだし。
堂々巡っちゃってる場合じゃない。
問題の根本は何処にあるか、きちんと見極めないと。
で、見極めた結果、全般的に私の行動が悪であることが発覚。
・・・ねぇ。
ホントもう、全然ダメじゃん・・・。
これから私はどうしたいのか。
離れたくない。
嫌われたくない。
好きになってほしい。
でも負担にはなりたくない。
じゃあ、これからどうしなきゃならないか。
・・・どうしなきゃならないか。
もっと、優しくならなきゃ。
もっと、思いやらなきゃ。
もっと、好きだってことをきちんと伝えなくちゃ。
もっともっと、考えて行動しなくちゃ。
どうしたら不安てなくなるのかな。
どうしたら気持ちって伝わるのかな。
どうしたら嫌われないのかな。
どうしたら好きでいてもらえるのかな。
どうしたらヒトを傷付けないで済むのかな。
どうして私はこうなんだろう。
どうして私は気付けないんだろう。
どうして私はヒトを傷付けちゃうんだろう。
考えようとか言っときながら、ヒトのこと一番考えてないの私だった。
一番優しくないの私だった。
それどころか冷たくあたってた。
そりゃ嫌にもなるよね。
そりゃ信じられないよね。
そりゃ不安にもなるよね。
尤もだと思う。
どうしたらちょうどよく好きを伝えられるんだろう。
待ってるだけじゃ伝わらないってのはわかってる。
でも、ガンガン前に出て行く勇気が、まだない。
だって、それでもし嫌われちゃったら？
もう、生きてけないもん。
世界から拒絶されたのも同じだもん。
だって、私の世界は『好きな人たち』そのものだから。
おまじないみたいに唱えられた『信じる』って言葉が痛かった。
信じるって、そんな投げやりな気持ちじゃないはずだから。
無理させてるんだなってことが痛かった。
結局、私がいなくなれば問題は解決するんじゃないかってふと思ったけど、ホントにそれはふと思っただけで、すぐ選択肢から切れる考えだった。
そのあたり、私も成長したなって思う。
対ヒトの関係でトラブルがあると絶対たづるの言葉を思い出す。
ヒトにはバイオリズムってモンがあるねん、って。
オマエが上調子でも相手が下がってることもあるねん、って。
だから、そゆ時は押すんじゃない、ちょっと退いて見といたらええねん、て。
んで、また相手が上向いてきたなって思ったら一緒に盛り上がればいいし、あかんかったら近付かんかったらいい、って。
ホント、そうだなって思う。
けど、私はヒトのバイオリズムなんて勘付き良いほうじゃないし、その『タイミング』ってものが計れない。
だから、途方にくれちゃう。
いつになったら上向くんだろう。
上向いた時に私はそばにいて良いんだろうか。
邪魔じゃないのかな。
そんなことが渦まいちゃって。
やっぱり、根本の私ってのは変わってないのかもしれない。
昨日はかつを子と一悶着あった時ぐらいパニックだったけど、あの時と今回で確実に違ってることがある。
相手の好意を信じられてるってこと。
勿論、無根拠だけどさ。
むしろ、今すぐにでも不安と不審と懐疑が魔の手を伸ばして引きずり込まれそうだけど。
あかんかったらその時やって思えるようになったというか。
潔く悪足掻きができるようになったのかも。
悪足掻きが潔いってのも変な話だけどね。
かつを子との時は、もうホントに世界から太陽がなくなったぐらいのダメージだったけど。
太陽なかったら生きてけないよって事しか思えなかったし、言えなかったし、生きてくことを拒否しかけてた。
でも、昨日は小惑星が衝突したぐらいのダメージで済んだ気がする。
確かに壊滅的ではあるかもしれないけれど、生きていけるし、生きていこうと思ってるし。
ずーっと考えてる。
昨日から、ずーっと。
どうやったら元に戻れるだろう。
どうやったら気持ちが伝わるだろう。
どうやったらどうやったらどうやったら。
結局頭でっかちなトコは変わってないけどさ。
そんで、またたづるの言葉思い出したりしてさ。
あの時の私は普通より一定下のラインを保守して生きてたけど・・・。
それでいいんかって言われた、その言葉を。
いつの間にか保守的からちょっと離れてたらしい。
まだ根本は保守的ですけどね。
欲しいものは自分で手を伸ばさなきゃ手に入らないってこともわかったし、それを維持するのが難しいってこともわかった。
さぁ、で、私はどうしよう。
とりあえず、メールでも送ってみようか。
ちらちらちらちら携帯気にしてるぐらいなら、無視されても自分から？
・・・無視されても。
・・・いっぱいいっぱい傷付けちゃった分、私も傷付いてもアピールすべきなんだろうか。
それって押し付け？
それって負担？
それって迷惑？
わかんない・・・。
アタシ、なんでこんなに頭悪いんだろう・・・。
で、結局胃が痛い。
相手はもっと痛いやろうけどなって昨日のかつを子のパンチが効きました・・・。
そうですね。
・・・まとめて言うと、頑張ります、・・・って感じ？？
なんて陳腐な・・・。
アタシって・・・。
さー、一人反省会終わりっっ。
テスト勉強しようっ。
スイッチを切り替えるぐらい気持ちが変わるかどうかはわかんないけど。
とりあえず、単位落としたくないからね・・・。
凹みきったら上がるのみ。
堕落論が頭を掠める今日この頃・・・・。
反省したら次は実行。
頑張ろう。
想い出はいつも綺麗だけど。
| 2004年07月11日(日) |
あなたと２人で このまま消えてしまおう。 |
サイン、コサイン、タンギング？
しろきちです。
あれ？
それは音楽の呼吸法でしたか？
タンジェント？
んん？？
しかもなんかそんなのあったなーって思うのはいいけど、それをなんに使うのかがわかんない。
やたら『三平方の定理』が脳内主張しやがるんですが。
たぶん、オマエには使わないだろう。
ん？
使うの？？
・・・人間、数学できなくても生きていけます(断言)
これでも算数よりは数学の方が得意でした。
算数よりも数学が、�気茲雖兇�、ＡよりＢが得意でした。
単に四則演算が苦手なだけだけどね。
てゆか、数字が苦手。
たしざんキラーイ。
ひきざんキラーイ。
かけざんとわりざんはわりと好き。
てゆか、九九が好き。
今更もう逆から言えたりしないんだろうとは思いますが。
算数より数学が得意なのは数字じゃなくて文字だからです。
文字は私の味方ですので。
三桁掛ける二桁が暗算で出来た頃が懐かしいです。
耄碌したもんだ、アタイも・・・。
さてさて。
この間、ガッコでレポやってたら久々にいかりに会いました。
こいや実委になってからさっぱり会わないもんなー。
とか思ってたら。
でたよ。
アイツ何の恨みがあってあんなに毒舌なんだ。
人のことさんざモテないキャラ扱いしやがって！
いいんだけど！
事実だし！！(泣笑)
とか思ってたら、すんげぇ爆弾発言聞いちゃいました☆
『うっちーがしろきちのことモテない女や言うてたでぇー！』
・・・はぃ？
えー、整理します。
うっちーと言うのは私が所属するよさこいサークルの新入生で、乳がデカい(こだわり)、まぁ可愛らしい(？)女の子でございます。
・・・向こうもこっちもよく知らないような後輩にまでモテない女呼ばわりされるとわ。(苦)
確かにうっちーは私より可愛いかもしれない(人の好みはそれぞれですし)
確かにうっちーは私より乳がデカい(しかも柔らかかった←触ったのか)
確かにうっちーは私より若い(マサボーンと同い年ですしね・・・凹)
が、しかし！！
いくらホントにモテないからってそんなさらっとモテない女呼ばわりしなくても！！
同性から『モテない女ね』って言われるの、異性から言われるよりリアルで凹むんですけど・・・。
知ってた・・・アタイ、自分でわかってた・・・。
オンナとしてダメだってわかってた・・・。
だから、そんな傷口に塩すり込まないで・・・。
とか思いつつ、レポート仕上げて、友達と勉強してたら当のうっちー登場。
・・・今はなんとなく会いたくなかったヨ・・・。
てゆか、そんな可愛い顔して私のコト、モテないって思ってるんだね・・・。
とか思いつつ、『昨日いかりとご飯食べたんやってぇ？おごったんやろ〜？？』とか言ってうっちーの話を聞いていくと、いかりから聞いた話と若干ニュアンスが違うことに気付きました。
しろきち『いかりにさんざモテない女や言われたんやってぇ〜？』
うっちー『あー、そうなんですよ！ご飯食べてる時にね、私どん臭いトコ一杯見せちゃったんですけど、そうしたらいかりさんが「それじゃあモテへんなー！第二のしろきちや！！」って言わはるんですよ〜』
・・・いかり？？(笑・殺)
まぁ、そんなこったろうとは思ったけども(笑)
でも私は知っているよ、うっちー。
第二の私と言われた後、君は『いいんですよ、しろきちさんみたいに生きていくから！』って答えただろう・・・？？
それはつまり私がモテないと。
私がどん臭いと。
てゆか、私は君より女レベル下だと。
そぉいうことかちら？(笑)
いかりに至っては『しろきちに男の影なんてさっぱりないもんな！』と男前な顔を爽やかに笑顔にして仰ってくれました☆
ちくしょうめ・・・。
いつか絶対知らん間に彼氏作って驚かせたんねん・・・。
しかもみんなが認めるような男前！！
んで、いつの間に・・・！？って驚いてる顔見て高笑いしたんねん・・・。
てゆか、一番手っ取り早いのはモテることなんだが、それが出来たらハナからモテないキャラとか言われないよね(苦)
すんごい地味だけど私にしては珍しい野望と名のつくものなのかちら、これって。
因みに言っとくと、私、別にどん臭くないんですけど・・・(運痴ではあるが)
どっちかっつぅと器用な方・・・。
意外に裁縫とか得意だし・・・・(自己流むいぐるみが作れるぐらい)
大雑把なだけで。
ボタン付けとかアイロン掛けとか洗濯物干したりたたんだりとか好きなんですけど。
って、こんなトコでアピールしても無駄なんですけど(笑)
ふんふん、いいよ、どうせモテないキャラだよーだっ。
この話をとりあえずサワとスズにしたところ、私のかわりにキレてくれたので溜飲が下がりました。
とりあえず、イイオンナになろうとかたく誓いました。
後輩にダメっぷりがバレない程度には、ね(笑)
そんなあちしがこないだの恋愛頭脳に引き続き、恋愛成績表にチャレンジ☆
結果はこちら→☆
やりたい方は文字から飛んで。
アチシとの相性占いつきでイケますよ。
・・・おかしいなぁ、占いではモテ系っぽいこと書いてあるんだけどなぁ・・・？
・・・現実は厳しいってことで・・・。
明日からテスト期間突入〜！！！！
単位欲しい単位欲しい単位欲しい単位欲しい。
頑張ります、ハイ・・・・。
ただあなたの温もりを 肌で感じてる夜明け。
| 2004年07月08日(木) |
本気になんてならなくていい、不器用でいいから。 |
さて問題です。
モシャスを三回唱えると、結局自分は誰でしょう。
しろきちです(答え？)
呪文て面白いよね。
模写すって言われてもね。
ドクターマシリトぐらい面白いよね。
マシリトて。
ただのトリシマさんやん。
鳥山明の自画像が小さい頃はずーっと気になってました。
ロボなんだけどアレ、蠅に見えて仕方なかったんだよなぁ。
そんで、蠅って言うと蠅男だよね。
その映画見たことないんだけど、微妙なストーリーだけ知ってるから変にリアルに想像しちゃってすんごい怖いって言うか気持ち悪い。
蠅とだけは合体したくないなぁ・・・。
そんなことを考えつつ。
今日は割と早めに起きて家事をパタパタと。
パタパタママ？？
それからこいやのりんちゃんとカフェ巡り〜♪
お昼ごはんはロコモコでした☆
ロコモコウマー。
それから場所を変えてまたまったり。
グリーンティ飲みながら語りました。
いろいろ。
ＳホちゃんとＵっちーとＭみぃにメールで構ってもらいつつね。
全部りんちゃんが送ってたけど(笑)
本日のＭＶＰはＭみぃさんでした。
『・・・・・・・・ゆうこ・・・・・』の斬り返し(敢えて『斬』)が勝因って言うか、他の二人の返しが全く面白くなかっただけって噂もありつつ。
それから自主練に顔出して。
結局レポこれからやるし(笑)
全然だめジャン！ヌダルクです。
ま、いいや。
一時までに寝れたらラッキー☆
頑張ろう♪
てゆか、今日りんちゃんとむさしと私でちょっとした小部屋みたいなトコで自主練会場からは隔絶されてた時があったんだけど、そこでむさしの好きな人についてちょっと切り込んでみたんだが、どうでしょうか。
私『って言うか、むさしの好きな人はどうなんよ！？』
りんちゃん『え、いるの！？だれだれ！？』
むさし『いや、おらんよ？』
私『え！？おらんの！？』
むさし『いやいや、おるなぁ』
私『どやさ(笑)』
りんちゃん『え〜、誰なん？紫踊屋ん？？』
むさし『(私を見ながら)どうやったっけ？』
私『え？紫踊屋やろ？？』
むさし『んーじゃあ、そうやな(笑)俺、自分で言うたこと忘れるけんな』
りんちゃん『えー、そうなん？どこが好きなん！？』
むさし『それがようわからんのよ』
りんちゃん『あぁー、じゃあそれは長続きするで』
私『え！？なんで！？』
りんちゃん『だって、どこが好き、とかやったら付き合ってもうたら嫌な部分とか見えてくるやん？でも理由なく好きな場合、別にそんなこと気にならんから』
私『はぁ〜・・・なるほどねぇ(笑)』
みたいな。
因みにむさしは『略奪』について『親友ならやらん、けど、顔見知り程度やったら行く』と仰ってました(笑)
りんちゃん程度なら行くらしい。
自分の方が幸せに出来るって思ったら行くんだって。
ふ、ふぅん〜・・・。
ま、ありきやと思うけど・・・。
てゆか、りんちゃんが鋭過ぎて怖いんですけど。
アイツ、なんであんなに核心突くのうまいんだろう？
ある意味で人を見る目に長けてるなぁと思う。
因みにうっちーとした『年内に紫踊屋内彼氏が出来たら晩飯おごる』って賭け、ダノンだったらしてなかったそうです。
なんで？と聞いてみたところ、『いや、結局俺がイケるかイケんかやし』と簡潔なお答えでした。
ダノンはモテるからね〜、って言ったら『やっぱそうやろ！？ま、でも俺の好みではないかも・・・』と。
ふぅん。
そんなモンかねぇ。
りんちゃんと喋ってると、ふぅんってコト結構多い。
私にはない見方をしてるのが楽しい。
そして最近気付いたんですけど、私の周りって結構地雷って知ってて踏み抜くタイプ多いのかも(笑)
しかも、ちょい、とかじゃなくて真芯をぐりり、と。
そゆなん嫌いちゃうけど、気をつけろよって思います。
一応、地雷ですから。
自分も下手したら怪我しますから。
ねぇ。
・・・さ、レポートしよう。
私はみんなが好きですよ。
私を好きでいてくれる限りね。
ちょっとだけ追記。
レポートマジで一時間で終わりました(笑)
流石アタイ。
御褒美に恋愛頭脳チェックしてみました。
屈折でした。
ぃ、言われなくてもわかってるやぁい！！！！(泣)
やってみたい人は上の文字からドウゾ。
もれなく私との相性チェックもできますヨ(いらねぇ)
因みに私は充氏のサイトから飛んだので充氏との相性占いでしたが、なかなか仲良しでした☆
良かった良かった♪
では、寝ます。
お疲れ様です〜。
一日一個痺れるほどの、キスをちょうだい？
| 2004年07月07日(水) |
思い出して、ただそれだけで 明日も貴方を想う勇気になる。 |
だめジャン！ヌダルク、しろきちです。
意味がわかりません。
からまわりキッド以来のかおりんネタですが。
駄洒落でもないのが気になるんですけど。
昨日は久々にこいや練行きました。
体調不良によりずーっと気持ち悪かったけどね。
城公園着いた途端みんなに、アレ、しろきちさん、帰らなくていいんスか！？門限破りですか！？みたいなことも言われつつ。
なんか漢舞が多くて嬉しかった。
新クロと舞夏見れた。
それだけでもうご機嫌やったけどね。
ただ、ちょっとすんごい話を聞いてしまって最後のへんテンションだだ下がりやったけど・・・。
一晩寝て、聖菜に起こされたらもう何でもよくなった。
聖菜、可愛い・・・・。
とりあえず、りんちゃんとカフェ巡りしようって話になった。
昨日の私らは癒しの時を求めていたよ・・・話の内容濃過ぎて・・・。
そして、かつを子と話し合って思ったんだけど、オンナノコってナマモノは愛されると変わるのでしょうか。
私はあんま変わんないと思ってたんだけど・・・。
やっぱ、ラブい話をしてるオンナノコは普段となんか違ったりするのかもなぁ。
・・・いいなぁ・・・(ぼんやり)
こう、好きな人がいるだけじゃあダメなのかなぁ、と。
愛されてナンボかもなぁ、と。
愛が糧とまでは言わないけどさ。
男より女のが愛を活力に変える能力が高そう。
・・・とか・・・ぼんやり思う・・・。
私は女とか男とかそゆ前にヒトか？って言うところからスタートなのでだめジャン！ヌダルクですけど。
昨日もちからに『しろきち、なんか男っぽいなぁ』って素で言われました。
その時私はりんちゃんとかぶりついて話してたのでスルーしちゃったけどさ。
いやいや、今まで髪の毛長かったから気付かんかっただけで、結構アタイ立ち居振る舞いガサツですよ・・・？
それが『かっこいい』とされる所以でしょうか。
だって・・・ぃゃ・・・ぅん・・・ダメだってわかってるんだけど・・・どうも私が女っぽいとかキャラ違反な気がしてさぁ・・・。
こっぱずかしいのもあるし、どうしたん！？とか言われるのもなんか照れるし、つぅかそもそも面倒臭いし。
開き直ってみる。
私に女っぽいとか求めるな。
もう既に『尽くし』の体勢がコンプレックスだったりする。
私には出来ない。
いや、頑張れば出来るんだろうけど、それは苦痛を伴う頑張りなわけで。
私もちょっとは学習したのよ。
苦痛を伴う頑張りは自分の首を絞めるだけだって。
だからもう、頑張らないことに決めた。
どんなに行き遅れてもいい。
私は私の王子様を待つんだ♪
どんな私でも、私がいいんだよって言ってくれるヒトに飼われる。
私じゃなきゃダメなんだって言わせてみせる。
って言うか、私じゃなきゃダメなヒトじゃないと私がダメ(笑)
ヤヤコシヤー・・・。
ラブってさ、尽くすとか尽くされるとか、そう言う利害関係じゃないだろ。
気持ちは自発的じゃないと。
そして、それが相手の負担になっちゃダメだと思う。
好きだったら何してもいいのかって話ですよ。
もちろん解答はノーだと思う。
相手に無理強いをしちゃだめ。
お互いに。
押し付けもダメ。
飽く迄選ぶ権利は相手にあると思う。
こういうことしたいんだけどいいですかって。
許可、いると思う。
だって相手は自分じゃないから。
自分がしたいからするってんじゃあ、相手の人権尊重できてないよね。
アピールと押し付けの差ってどこにあるんだろう？
私にはよくわからん。
う〜ん・・・・ムズカシイ・・・・。
だんだん話がダークになってきてるけど(笑)
こんな時こそ聖菜のこと考えよう。
ん〜・・・・幸せっ。
て、ことで本日終了！！！(サワが来たから)
一瞬でいい。
| 2004年07月05日(月) |
ねぇ、変声期みたいな吐息でイカせて？ |
もう、死ねばいいんだよ。
こにゃにゃちわ。
のっけから穏やかじゃないしろきちです。
ホントに毒にしかならない奴っているんだと思いました。
毒っていうか、癌です。
癌細胞。
細胞の異常分裂です。
もう、言ってることが有得ないから。
なんでオマエの都合をこっちが知ってなきゃなんないんだって思うんです。
オマエの人格がどうであろうと知ったこっちゃないんです。
オマエのテンションがどうであろうが知ったこっちゃないんです。
てゆか、オマエの存在自体知ったこっちゃないのに。
なんで、嫌だって言ってるのに付きまとうんだよ。
なんで、嫌われてるかもってわかってて目の前うろうろするんだよ。
あっさり消えろよ。
そのぐらい弁えろよ。
うろうろしながら『こーゆーなん迷惑やんな？』とか言って否定されるの期待すんなよ。
はっきり、迷惑だし、こっちは気分を害してるし、てゆか、消えてくれって思ってるし。
それを自分が起こした行動のせいで、とか勘違いするなよ。
なんでそんなプラス思考なんだよ。
いや、お前がどうあろうともう、オマエの存在が無理だって言ってるんだよ。
なんでそんなに自信満々なんだよ。
キモい。
嫌われてるのに自信満々なのがキモい。
相手が自分のこと理解してくれるのが当たり前みたいな態度が有得ない。
それでこっちのこと全然理解しようとしないのがウザい。
もう人間として生理的に受け付けない。
なんでそんな人がいるんだろう。
ホント謎。
謎って言うか不思議。
なんでわざわざ自分から嫌われに行くんだろう。
退き所を弁えない人ってホントどうなってんのかと思う。
まぁ、自分が相手を好きだから、好きな人に構われたいって気持ちはわからんでもない。
むしろ心理としては正しいと思う。
だけど、じゃあ何で好かれようと努力しないの？って思う。
好きやったら何でも許されるとか思ってるのだろうか。
とゆか、そう思ってないとそんな行動は取れないと思うんですけど。
なんでまとわりついてくるんだよ。
粘着質で気持ち悪いんだよ。
そして重い。
気持ちが重い。
変なところでプラス思考にならずに、普段からプラス思考でいてほしい。
そして、変に自信のあるところはちょっと謙遜でもした方がもっと人付き合いがスムーズに回ると思うのですが。
別に、私が人付き合い上手だとかそういうことではなくて。
むしろ私は人付き合い得意じゃない方だと思ってますけど。
でも、最低限のルールぐらい、わかってるつもり・・・。
親しき仲にこそ礼儀があるんだと思う・・・。
お互いを尊重したら、喧嘩なんてしなくて済むのに。
みんな、人間は自分中心だって思ってると思う。
だけど、自分が中心なのは自分の世界だけなんだから、他の人との共通の場でまでそれを主張したらだめだと思う。
ちょっとした思いやりと勘の鋭さで、徹底的に誰かから嫌われるなんてことは防げるはずなんだと思う。
てゆか、人ってそこまで人を徹底的に嫌いになれないと思う。
そんなに思いを継続できる生き物じゃないと思う。
だからいつかはどうでもよくなるはずなのに、なんでうろちょろうろちょろして『ああ、やっぱ嫌い、絶対嫌い』ってわざわざこっちに思い出させるんだろう。
大人になろうよって思う。
空気読めよ、と思う。
分を弁えてって思う。
久々だよ、こんなに怒ったの。
てゆか、忘れたいのに忘れさせてくれない辺りが嫌いかな。
私は誰かを無理だって思った瞬間、切るしなぁ。
圧倒的な不機嫌オーラでもう二度と近寄らせないし。
そうこうしてるうちに忘れる。
そんなヤツ、この世に存在してないかのように。
そんなヤツ、初めからいなかったかのように。
存在の死、それが本当の意味での死だとわかっているから。
サワがこの間、『人は人を裁くことはできひんねんで。人は人を罰することしかできひんねん』って言ってた。
ホントにそうだと思う。
サワはきちんと世界の輪郭が捉えられてる。
すごいと思う。
だからサワが大好き。
やっぱり、自分より賢い人には惹かれてしまう。
自分の世界が確立してる人を尊敬する。
私はまだ、もがいてるから。
私にはまだ、世界の輪郭が捉えきれない。
私には私の世界があるけど、それは関係している人全ての共通した場ではない。
共通した世界の輪郭を捉えたい。
それを考えると、私はまだまだ小さいんだと思う。
もっと視野を広げなければならない。
ダメだ。
このままじゃ、置いていかれても文句が言えない。
大きくなろう。
世界を把握できるぐらい、大きく。
とりあえず、現状がいろいろややこしくて面倒臭くなってきちゃったことは内緒で(笑)
もう、なんかどうでもいいなぁ。
みんな頑張れって思う。
・・・少しだけ、立ち止まってもいいですか？
ねぇ、等身大の愛情で挑んでるのに。
| 2004年07月02日(金) |
なんだかんだ言っても、そう君が好きだから。 |
最近『好きな人か恋人でもできた？』って良く聞かれます、しろきちですー。
それは『綺麗になったね』と勝手にチョーシ乗り解釈していいのでしょうか。
『女っぽくなったね』とか？
『人間丸くなったね』とか？
『やっと人間になれたね』とか？
・・・待って、だんだん弱気になってきました(泣)
だってそもそもが事実無根。
みんな見る目がないなぁって言うか、私を何だと思ってるんだ。
一応私も女なんですけど(笑)
そら時には女っぽいカッコもしますがな。
スカートも穿きますがな。
まったくぅ。
ってことで。
最近、はっちゃけ過ぎてアカンと思います。
反省。
もっとハートフルに生きようと思います。
他ゼミで悪く言われてる場合じゃない。
ゆっきーが可哀想です。
でも、あの平和主義ゆっきーが『しろーちゃん悪く言うなんて！死ね！！』とか言うてたらしいからなぁ(笑)
逆に申し訳ないわ・・・。
印象の悪い友達を庇ったらどんないい子でも悪者やからなぁ・・・。
今度からは印象良くしようとサワと心に誓い合ったけど、そいや次はないんだよね〜あはは〜みたいな感じ。
・・・あかん・・・心が荒んでる・・・。
もっとハートフルにハートフルに・・・。
いつでも心に太陽を。
とか言うてるうちに時間は過ぎ行く。
みんな、心に何か抱えて生きてるのかもね。
それがなんなのかがわからなくて、生きていくのかもしれない。
って言うか助教授は私のこと気に入ってくれてるらしく、かなり光栄の至り(笑)
今度遊んでって言ってみよう〜☆
うまく言えないんですけど、マイペースそれもいいんじゃない？
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