就職活動が終盤に差し掛かってきて、自分の道が見え始めてくるとまた別な悩みが出てくるわけで。
ひとつは面白そうな仕事内容だけど、足が地に着きそうもない(全国規模で転勤が課される)
ひとつはあんまし・・・な仕事内容だけど、近畿圏から出なくてすむ。
あたしは一人が本当に怖い人で、イチから飛び込むことが怖くて仕方がない。
今の生活圏にいる大事な人たち一切が身近にいなくなるって、今更ツラいなぁ・・・って思う。
けど、こないだかつを子とメセしてて、「将来のことは仕事内容で決めろ。人間関係は、切れる時は切れるし、続く時は続くんやから。」という喝に、なんか勇気が湧いてきて、だけどやっぱり一週間もすると勇気はしぼむんですな。
またウジウジと悩み始めちゃって。
今が幸せなほど、腰抜けなあたしはこのぬるま湯につかってたいって思ってしまう。
まぁ、近くなれば腹括ってどーんと構えるんでしょうが。
根っからの小心者でビビリですから(笑)
話は変わるけど、こないだ、不毛な恋に身を窶す同級生のＦ坊が、彼女とヤるのにゴムはいいか！みたいな結論出しかけてたので喝！！！！！でした。
大切だよなー、ヒニン。
その時は、Ｆ坊・Ｏノ字の二名とメセしてたんですけど。
Ｏノ字とあたしはＯ型、Ｆ坊がＡ型なんですけど。
Ｏ型はビビリやから絶対するよね、ヒニンー、って話になって。
Ａ型のオールオアナッシングはダメだよーって。
こんなやさしい言い方ではなかったけど(笑)
もっと毒吐いた感じやったけど(笑)
きちんとゴムは使いましょう。
俺、ヒニン意識の有無で相手を大事に思ってる度が図れると思うんス。
だから、大事な相手の身体を気遣う意味でも是非。
そんなこんなで。
お仕事戻りマース。


















あの頃の僕らはきっと。

耳元で響く声が好き。
あたしのこと名前で呼ぶのが好き。
おっきい手が好き。
高い背が好き。
さらさらの髪が好き。
一緒にいる時にあたしのこと考えてくれてるのが好き。
優しく頭撫でてくれるのが好き。
横に寝てる時の体温が好き。
意外とずぼらで、でも几帳面なとこが好き。
喋り下手なとこが好き。
良くも悪くも正直なとこが好き。
えっちなとこが好き。
聞き上手なとこが好き。
天邪鬼でもわかってくれてるとこが好き。
信じてくれてるのが好き。
幼い寝顔が好き。
あたしのやりたいこと全部聞いてくれるとこが好き。
でも、みんなといる時に他人なのはちょっと嫌い。
いっぱいいっぱいの好きと、ちょっとの嫌い。
これがあたしの本音です。
好きって言ってくれて、ありがとう。


















例えば君が理由もなく僕を好きだということ。

いろいろナーバスになっている自分に気付く。
あたしは心を許した人にシンクロ気味になっちゃう人らしい。
泣いたり、しっかりしたり、不安になったり、甘えたかったり、いろいろだ。
あたしはパニクると彼氏さんにすがるんだが、今回も変わらず、冷静でした。
自分に関係ないことには興味がないのか、至極冷静でいられる模様。
っていうか、あたしもそうじゃんか、と思う。
基本的に冷たい人間だもんな、あたしは。
とか、まぁ、いろいろ。
少しずつ何かがズレてるみたい。
あんまし寝れてない。
今日の仕事中、クレーム多い。
大したことじゃないんだけど、心の防御が低い今のあたしでは対処しきれない感じ。
朝もぼーっとしてておばはんひきかけるし。
つぅか、信号無視してたおばはんが悪いんですけど。
明日も早めに学校行く。
サワと少しでも一緒にいたいし。
午後は就活。
水曜までゆっくり寝れないなぁ。
体調もつかなぁ。
あたしが倒れたら元も子もないんだけど。


















今日みたく雨ならきっと泣けてた。

昨日、とある人についてキャプテンがプロファイルして、それがあまりにも納得できちゃいました。
どうも、しろきちどす(都風)
あの時、その人がそんな態度を取ってしまったのは、その人のプライドの高さ故だろうね、と。
「あたしにふさわしい人」という選択で人間関係を作る人だったんだよ、と。
なるほどなぁ、と思った次第です。
でもさぁ、そんな人に限って残念じゃないか？
まず、選択してる時点で何様なんだ、オマエって話ですし。
人間関係って、きっと弛まぬ努力で続くもんだろうし、少なくとも取捨選択するもんではないとあたしは思うんですよ。
恋愛も、友情もそうだと思うけど、「あたしのこと好き？」って聞く前に、「あなたが好きです」だと思うんですよ。
あなたが好きなら、あたしはあなたと仲良くなるための、関係を続けていくための努力をすると思うんですよ。
この論理は他人も然り。
そうやってお互いが気を遣いあって、残っていくのが関係性であって、わかりやすく言うならなんか絆、みたいな感じだろうか。
同じ時間を分かち合うことは、人間関係にとって一番の重要なことだと思うんだけど、その時間を我が我がで過ごしてしまう人が多々いるよね。
そういう人に限って、気を遣ってもらうのは当たり前だと思ってるし、得てして「あたしのこと好きなんでしょ？」って言ったりするんだよね。
自信満々もいいけれど、それってなんか間違ってないか？とあたしは思うわけですよ。
惚れた方が負けとか、言うけどさ。
結構一理あるけどさ。
あなたが好きですって言うことが、そんなに負けなんだろうか。
あたしのこと好き？って聞く方がよっぽど頭悪い感じに思えてならないんですけど、あたし。
聞きたくなるのは、わかるよ。
その不安な気持ちはわかる。
でも、口に出すのと出さないのとじゃ大きな開きがあるってもんじゃねえですかい？
あたしのこと好き？って、そりゃ好きだよって答えるに決まっておろう。
けれど、それが真意かどうかなんてわかりゃしないじゃないか。
たとえ、それが嘘でなくても、見解の相違ってモンもあるだろうしな。
相手が自分を好きかどうかは、感じるもので言わせるものじゃない気がするんだよな。
ちょっとしたことなんだよ。
道歩いてる時に、車や自転車の横行に気を配ってくれて、近づいてきたら庇ってくれる、とか。
歩く速度をあわせて貰えてる、とか。
どうでもいい雑談で出てきたあたしの好きな食べ物を覚えててくれる、とかさ。
そういったことに、好きって気持ちが集約されてると思わない？
そりゃ、言葉は大事だよ。
好きって言われないよりは言われたいよ。
でもさ、言わせるのは、ちょっと卑怯な気がするんだよなぁ。
しっかりはっきりわかるのは、自分が相手を好きだってことだけじゃないのかな。
それを伝えることは、そんなに屈辱なことなのかな。
ま、こりゃあたしの見解で、他人にどうこう言うもんじゃないんだけどさ。
結局、まぁ言いたいのは、人間関係は残るもんであって、選択するもんじゃないってこと。
友達でも、恋人でもね。
あたしはそういう価値観の人間なんだなって思い至った今日この頃。
それとは別に、こないだデート中の話をキャプテンとしてて、手をつなぐかどうかってトコで、あたしはつながないって言ったら驚かれたよ。
だって恥ずかしいじゃんって答えたら、そりゃ恥ずかしいけどさ、つなぎたくないの？と返された。
うぅむ、つなぎたいけど恥ずかしいんだってば、だから(笑)
そんなの一年付き合って二回あるかないかだよ、と答えたらさらに驚かれた。
そういや、みっきーに「どんなデートしてるんスか」って尋ねられた時も、あんまデートしてないなぁ、って答えたら驚かれたような(笑)
みんなそんなにどこに出かけるんだろうか。
謎。
そもそもどこ行くにもお金かかるしなぁ・・・。
交通費だけでも馬鹿にならないし・・・。
別にあたしは稼いでんだから二人分出してもいいんだが、それは男のプライド的にダメなことなのかと思ってよう言わないし。
サークルで参加するまつり費用だけでも結構なモンやのに、さらに毎週どこ行こう、あそこ行こう、ここ行こう、なんて言えるもんか！
交通費の片道だけでも、これだけあればきっとおいしい定食が食べられたやろうにな・・・とか思っちゃって・・・。
かと言って、あたしが車出したら、会話が疎かになっちゃってなんかアレやし・・・。
お金かからずにいけるトコって、大体もう見尽くしたし・・・。
だから、どこ行きたい？って聞かれると結構困る(笑)
行きたいところはたくさんあれど、どこにも金が絡むのでな。
結局は、総括して「どこでも・・・」と答えてしまうあたいなのでちた。
自分で稼いではるなら多少強くも出れたんですが。
仕送りだけで生活してはるからなぁ。
そのお金は交遊費なぞ含んでないだろうし、含んでいてもあたしの為ではなく自分のために使って欲しいしね。
親御さんが汗水流して稼がはったモンなんやし。
と、本人にも伝えてある、と友達に言ったら、「あんた、エエ女や・・・」とほろりとこられたよ。
いや、あたし、至極真っ当なことしか言ってないんだけど・・・・？・・・・
あたしが自分で稼いだ金は、あたしのモンですので、あたしやあたしが好きな人が楽しむ為に使われれば良いしね。
それが有効な使い道だと思ってるので、「結構奢ってもらってる」って言われてもピンとこないし。
別にいいやん、楽しい時が共有できてんねやから、と思うわけです。
話がそれたけど(笑)
そんなこんなで、驚いたみっきーは「そもそもよく会ってますか？」と聞いてきたので、「会ってると思う？(相手を)よく紫踊屋で見かけるやろ」って言い返したら、「それもそうっスね・・・」としょんぼりしてましたが(笑)
別に急激に会わなくなったわけではなくて、もともとあんまし会わなかったんだよ、と思ったり。
あたしが押しかけることはあっても、誘われたのなんか数えるほどだしねぇ。
でも、なんだかんだ、毎日連絡は取ってるなぁ。
メールでやけど。
それがカップルとしてどうなのかって判断はつきかねるなぁ。
ラブラブバカップルっちゅうよりは、子供が巣立った後の老夫婦、みたいな感じに近いような(笑)
ドキドキ、きゅーん！て好きよりは、じんわりしみこむ好きって感じだし。
一緒にいて落ち着くし。
収まるところに収まってる感じ。
他のカップルはどうなんでしょうね。
カップルの数だけ、カップルの形があるんでしょうが。
時々みっきーんトコの話を聞いてはときめくあたしですが(笑)
そんな風に愛されたら幸せだろうなぁ、と(笑)
恋する人の話って聞いてて幸せになるじゃん。
恋に恋してる人の話はウザいけどね。
空回ってるから。
キャプテンなんかも、相当可愛かったよ、一昨日。
好きな人が働いてる居酒屋に行こうって決まった瞬間、早足になるの！
電話して、出なかったらたぶん働いてるわ、とか言って電話してるの見ながら、たぶん今すんげぇドキドキしてんだよ、とか思ってた(笑)
早足はどんどん増すばかりで、あたしはその日初めて買った、あたし人生の中で一番高いヒールのサンダルを履いてたんだけど、もうちょっとゆっくり歩こう、とはよう言いませんでした。
だって、一刻も早く会いたいだろうしね(笑)
だから帰り道ちょっと靴ずれてかかとが痛かったけど、キャプテンが幸せそうなのでそれで満足しました。
そんなこんなで、やっと授業が近くなってきました。
今空き時間だったんだよね。
なんだかんだ書いたなぁ。
久々だよ、こんなに書いたの。
あー、疲れた。
今日はＳ条、死んでるだろうなぁ。
祇園祭だし。
あーあ、こういう時、観光地っていやぁね。
今年は珍しく晴れてるからね。
ごった返すであろう。
みんな、来てもなんもないですよ。
鋒立ってるだけですよ。
わざわざ混雑するトコに寄らないほうがいいですよ。
そんなこんなでまとまらないままオワル。


















おまえの瞳を見つめたまま　狂うのならそれでもかまわない。

昨日、変態四号と『世界の下着屋』に行ってきました！
なんでかっつーと、変態二号の誕生日が今月だからなんス。
だから、変態なら変態仲間らしく変態バースデプレゼントかなってことで。
初めていきましたよ、そんなお店！！
ビルの三階なんだけど、二階がＡＶショップ(決してオーディオヴィジュアルではない)で、一階が50分９８０円の試写室(何をするところか未だに謎)、その三階の世界の下着屋さん(笑)
下着から道具からおもちゃまで、いろいろあったよ〜！
初体験にしては面白すぎました。
だいぶイカしたプレゼントゲットしました。
そして、あたしは前々から欲しかったガーターベルトゲット。
就活、もう股上まであるストッキングは暑いんだよ・・・。
安かったので、買っといた。
それから二号とはサンダル買ったりカラオケ行ったりなんだりしましたが。
そのあと、昨日はキャプテン(高校時代の友達)と祇園祭に。
あたし、こんちきちんは合いの手が入らないモンだと思ってたので、微妙に囃子を聞いてカルチャーショックを受けましたが。
あ、そうそう、ついに念願のエロ本(実写版)の中身を見ることにも成功しました！！
ルートは伏せときますが(伏せなくてもバレそうなモンだが)、なかなか興味深い内容でした。
もう一度見るかって言われたら、もういいよって答えますが(笑)
そんなこんなでね、いろいろ変態に邁進しつつあるあたしですが。
変態って楽しいよね！！
・・・とか言えるのも、周りが類友ばっかだからか。
まぁ、よし。
今日も暑いよ。
うん。
一日ガンバリマショウ。


















立ち上がる間もなく、襲い来る罵声と暴力。

「はぁーい、この中に鳴子と保険証のコピーと120円入れてなー！」
Ｍさしがスーパーのビニル袋を掲げる。
みんなぞろぞろとその中に言われたものを入れていく。
入れ終わったあたしは、後ろの人の邪魔にならないように輪から外れようとする。
そしたら、ＦみちゃんとＹまいちとＫたんとＭめちゃんが浴衣を着ているのが目に入る。
「それで踊るの？」
「はいー、踊りますよぅー！！」
四人は目の前で帯の上から前掛けをしめる。
「そーかい、せいぜいチラリズムで踊るがいいわー！(笑)」
茶化すように言うあたし。
すると、Ｋたんが「あっつーい・・・」と言いながら浴衣の合わせ目(上半身)を開き始める。
手でパタパタしながらどんどん開いていく合わせ目から目が離せない。
すると、零れ落ちるように乳房が浴衣からはみ出た。
乳丸出しになった瞬間、思わずあたしは言っていた。
「しっ、下にキャミでも着た方がいいんじゃない！？」
Ｋたんは不思議そうにたずね返す。
「なんでですかぁ〜？」
乳が出ていることには、気付いていないのだろうか。


・・・っていう夢を見ましてねー！！！！
目覚めた瞬間、なんだろう・・・？って思いました。
って言うか、実際より巨乳やったしね、Ｋたん。
むしろ勝手に痴女扱いしてごめんなさ。
そもそもＭさしはなんであんなものをスーパーの袋で集めてたんだか。
謎が謎を呼ぶ夢だったので、思わず誰かにメールしようと思ってやめました。
だって午前四時だったし。
そのままもうちょっと寝ようと思って寝ました。
気絶に近かったような。
今日はこの後も仕事ずら。
終わったあと、蛍狩りに行きたいけどたぶんもうほたるいねぇんじゃねぇかっていうアレで。
脳内にいろいろ写真アップしたので良かったら見てねー。
じゃ、お仕事してきまー。

















君を自転車の後ろに乗せて。

6日にむぎがごっぽごぽ戻してたので朝から病院。
車に乗ってたら大学前でＭさしげ発見。
思わずメール。
胃の調子が悪いらしく、胃薬服用一週間を義務付けらりました。
帰ってきて、注射器(水に溶かした胃薬入り)片手にむぎと格闘。
なんとか説得して飲んでもらう。
疲れ果てて昼寝。
最近、夜が怖くて眠れないんです。
一日が死んでくのが、怖くて。
起きて、４限。
内田春菊にハマってます。
文庫本買いあさり気味。
読書。
そんで、ちょこっと携帯でアプリゲーム。
終わってから就活サイトめぐり。
鬱ってらんないのでね。
そんで、これからバイト。
そういえば、今日まだ何にも食べてないや。
そうやって、ゆるやかに、固形物が食べられなくなれば、安らかに眠るように死ねたりしないかな。
無理やけど(笑)
イギリスのロンドンで同時多発テロ。
かつを子から、無事だよって電話でテロのことを知る。
足元が崩れるような感覚。
もう二度と、大事な人が死ぬのはやだ。
一緒にいた友達に「あたしもイギリス行く！」とダダをこねる。
ぷちパニック。
かつを子がいない世の中なんて、用無しだよ。
その時は本気でそう思った。
今思えば、ＢちゃくやＵた、充氏や玖治さんやキャプテン、スズ・ダバ、サワやゆっきー、ほかにもいっぱいいろいろ大事な宝物に思い至るんですが。
あたし、こんなに失くしたくないものが増えてたんだなぁ。
確かにその分、動き辛いところもあるけどさ。
その重さが心地よかったりするんだよね。
あたしがどうなっても、見届けてくれる人たちだって。
そういう安心？
生きてきた証と言うなら、この人たちがそうだと言える。
あたし、幸せだなぁ。
こう、泣けてくる幸せさ。
あたしなんかを、ってどうしても思ってしまうけどね。
あたしは、ありがとう以上の言葉を知らない。
明日はＭだに夏祭りですね。
Ｂちゃくに誘われたけど、ちょっと行けそうもねぇス。
すまぬ。
あたしが此処に居て良い意味を、ずっと探してた。
けど、探し過ぎて見えてなかった。
大事な人たちは、いつだってあたしの居心地がいい環境を整えてくれてたってことに。
それはまぎれもなく、『あなたに生きてて欲しいんだ』って証。
あたしが探してたのは、自己満足できるための使命だったんだね。
此処に居ても良い意味なんてのは、単なる詭弁でしかなかった。
明確に、誰かの役に立てば、あたしは生きてることを許されるんだと思い込んでたんだよ。
利用価値があっても、生きてて良い意味には、ならないのにね。
そんな単純なことに気付いた。
だから、今其処に居てくれる有難さに涙が出るんだと思う。
あたしは幸せだ。
なんで、それ以上のことを求めようとしてしまったんだろう。
自我が強過ぎて眩暈がする。
ぁあ、違うか、空腹の胸焼けか？
もう、どうでもいいんだけどね。
今在る場に感謝できたあたしは、また一歩、進めるんだと思った。
全てに、許しを。


















君去りし後に。

久々にCoccoなぞ聞いてみてますが。
サワ待ちなの、今。
今日は雨ですねー。
むしろ昨日から雨ですねー。
体調が悪く、しかも寝つきも悪く、夢見も悪い。
なんなんだ。
すげぇ怖い夢たくさん見たよ。
エレベーターのリールみたいなんが外れて、九階から一階まですごい速度で滑り落ちる夢とか。
なんだろう。
昨日は利用者さんに怒鳴られたしね。
びっくりしたよ。
いっぱいばーって言われたから、ポカーン・・・ってなっちゃって。
何言ってんだこの人的な。
初歩的な連絡ミスなんですけどね。
どうもあたしの態度が気に食わない、・・・ようなことを言ってたような気がする(呆気にとられ過ぎ)
最後まであやまんないのも気に食わなかったらしい。
いや、ホンマに呆気にとられてて・・・すんませ。
館長までも怒られてたよ・・・。
『態度悪いから教育しなおせ！』みたいなん言われてた。
ちーん・・・。
いまさらそんなん言われるとは・・・。
まぁ、いいんやけど。
そんかし、寝る前なかなかいいこともあったのでね。
ちょっと驚いてキョドったけど(笑)
でも寝て悪い夢見ちゃったから、やっぱマイナスな気ぃすんなぁ。
ふー・・・・。
腰痛いし。
低気圧のバカー。
サワまだかなー。
まんまと三限は遅刻ですよ。
出席だけは出しに行くけど。
ぅうう・・・。
ふー・・・さ、今日もがんばろうー。


















月が遠くで。

変態か、変態じゃないかで言われたら、自信満々に変態だと言い切れます。
どうも、すぃろきつぃです(いい発音で)
こないだ彼氏さんに「細っ！」って言われました。
いやいや、そんなことねぇぜよなんだけど、どうやら細く見えるらしい原因が発覚。
あたし、上半身薄い。
これは遺伝なんですが、うちの家系、上半身薄くて、下半身ドーン！なんですよ。
ぅうう・・・。
今日も、時間がなくて朝風呂におかんが乗り込んできて、一緒に入ってたら、尻肉(むしろ太もも上部)をぐさって指で指されながら、「ここが太い。ヒップアップの運動したら？」と言われました。
ちーん。
あっ、グッチさんが学内案内してるー。
しかもよさこい押してるー。
いいのか、そんな偏った学校案内で。
まぁ、この子らがうちに入るかどうかもわかんないしね。
いいか(笑)
ところで、なんにでも興味津々すぎる自分って子供っぽいなぁと思います。
こないだ、サワと「エロ本の中身ってどうなってるんかなぁ？」って話をしてました。
最終的に、「彼氏に頼んで見せてもらえば？」って言われたヨ。
普通の女の子(あたしの勝手な妄想かもやけど)は、ここで、「いやーん、見せてなんていえないよーぅ」なんて反応なんじゃないだろうか。
まぁ、あたしは「うん、じゃあ言ってみる！見せてくれるかなー？」って答えたわけですが(笑)
普通の男って、どうなんだろう？
どっちのタイプが好きなんだろう？
エロに対して慎ましやかな方がやっぱりよかったりするのだろうか。
酒勧められた時に断って、「何もさー、俺を飲めっていってるんじゃないんだから！」ってアルハラに「それは頑張ったら飲めます」とか答えてる場合じゃないんだろうか。
いや、でも頑張ったら飲めるもん、それは。
でも酒は頑張っても飲めないもん。
・・・比べるところが違うのか！！？
うーん・・・・。
そもそも自分がＭやと断言できるトコがダメなのか？？
こないだゼミでＳＭ論をした時に、メインの男の子がＳなんだって結論で終わったんだけど、そのＳクンに、授業の終わりしな、「でもさー、Ｍってワガママだよね☆」って言われたのにジーンてキた。
この人、わかってるなぁ！って思って(笑)
でも、それを飼い慣らすのがＳでしょ？って言う理論がすでにわがままだよな(笑)
むしろえっちそのものはマヌケだと思うんだよなぁ、ハタから見たとしたら。
アサガオ観察みたいになっちゃうなぁ、たぶんエロ本とか見ても。
なんで興奮するのかがわからーん。
中身が男っぽいからエロに対する慎ましやかさがないんだろうか。
貞操観念とは別ですよ。
このままでいいのか、あたし！？
こんなあたしのあしたはどっちだ！！？(全部ひらがなにすると読みづらいね)


















「イイコトしよ☆」ってささやく。

昨日は寝れなくて、オンラインでふらふらしてたら高校のダチにつかまって、ずーっとメセしてました。
あと、べっちゃくとも二時間ほど電話を。
どっちも、あたしのことわかってくれるし、優しいし、癒された。
なんていうか、見返りもとめない優しさが、最近よく心に沁みるんだよねぇ。
注射みたくピンポイントでぎゅって注入される優しさじゃくて、ぬくいタオルでほんわか包まれてる感じの優しさ。
友達ってホント、有難い。
掛け値なしに、何があたしにとって一番か、考えてくれるから。
っていうか、あたしの信念に沿ってる子が自然と友達になるのかもだけど。
居心地がいいのー。
こないだ、キャプテンと玖治さんと充氏と会ってた時も、「あぁあたし、今癒されてるなぁ」って思ってたし。
地味に(笑)
きっと、人のことを考えられる子なんだなぁ、と。
気を遣うってことが、どういうことかよくわかってる。
それが、心地良いんだと思う。
べっちゃくと昨日、かつを子のことを話してて、相手がどんなに卑怯でズルくて酷くても、でも、好きやしなぁ、ってまとまって、二人ですごくなんかしょーん・・・ってなった。
冷静に他人事なら判断できることが、自分だとできないんだよねぇ。
あたしらはそれをわかってるので。
別れろ、あきらめろ、嫌いになれってことは、死んでも言いたいくない。
それが正解なことは、本人が一番よくわかってるから。
それができなくて、自分が泣くことになるのわかってるのに、強がってしまう。
強がりが、最後のプライドだって、わかってるから。
だから、あたしたちがしなきゃいけないこと、言わなきゃいけないことは、正論じゃなくて、共に堕ちてあげることだと思う。
いつでも帰ってくる場所を用意してあげることだと思う。
最後の最後のプライドまでも打ち砕かれて、ぼろぼろになったときに、世間から守ってあげることだと思うの。
これはあたしのエゴかもだけど、間違ってるとは思わない。
あたしらはもう大人で、自分が納得するまで物事はやめられないってこともわかってる。
言葉にしたことは、責任を取らなきゃいけないってことも。
逃げたりしない。
オトシマエは自分でつける。
だけど、自分で自分は治癒できないからね。
だから、さ。
見守ることしかできない今のもどかしさも、仕方のないことだと思う。
無責任な人って本当に神経を疑うけど、好きになっちゃったら仕方ないから。
・・・ただ、頑張りすぎないでいいよって、言いたい。


















とめどなく、排出されゆき。