強くない。だけど弱くもない。
みつば。
MAIL
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| 2005年02月28日(月) ■ |
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| コンコンしてないけど。 |
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風邪ひいたみたい。
みたいっていうか、ひいたんだけど。
下痢ひどくて
嘔吐ひどくて
発熱ひどくて
ひさしぶりに風邪らしい風邪をひいた。
しんどー・・・。
病院いってきた。
お医者さんに
なぜか、ものすごく気を使われた。
やたら
「妊娠は・・・」
とか
そういうことを聞かれた。
触診するとき（おなかが大変なことになっていたので）
ものすんごい
遠慮されつつ・・・ていうか
こっちは病人だし、相手は仕事だし
どんとこーい！！！！！ていう感じ（ちょっと違うか）なんだけど
お医者さんったら
寝転んだあと
「ちょっと失礼しますね。。。
失礼します。申し訳ないですー」
って言われた。
・・・・・えとねー。
なんか、そがん「失礼します」いわれたら
よけーに意識するじゃないですか（笑
あたしは
フラフラなので
触られようが何しようが
いいんだけどもね。
ラクになれれば。
ものすご遠慮されて
なんか微妙な心境になってしまった。
しかも
薬出すときにも
ものすんごい小声で
「あの、もしかして妊娠の可能性とか・・・」
ていわれた＿｜￣｜○
あ、
なるほど。
アレですか。
あたしのおなかが大きかったからですか？（笑）
妊娠はしてないけども
太ってるし、そういう風に見えたとですか？
ぎゃーーーーん。
恥ずかしい。
死ぬ。
しかも
やたら笑いかけられて
「水分とれますか？大丈夫ですか？」とか
なんかめちゃくちゃいっぱい気を使ってもらったんだけど
逆に申し訳ないですからー！！！！！！！
すいません！！！！！！！笑
で、なんか
しんどかったんですけど
最後は笑顔でかえってきました。
「だ、大丈夫です！！！」
とかいって
帰ってきた。
微妙に大丈夫じゃないけど
大丈夫な気がしてきた。
たまには
あぁいう先生もよいなぁと思った一日でした。
なんか
子犬系の先生っていうか
すごい、なんか
こっちが元気にならなしゃぁない、みたいな（笑
そんなこんなで
かえってきて、お茶飲んだりして
薬のんで１時間ちょいくらい寝たらわりと回復してきました。
今日は睡眠薬かなんか一緒にのんで
しっかりがっつり寝ようと思います。
すやすやいきます。
で、明日は回復してますよーに。
ちなみに薬は３日分あります。
風邪ならなおる！
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| 2005年02月27日(日) ■ |
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| 久しぶりに家族でおでかけ。 |
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今日は美容院なんぞに行って参りました。
なんかね、
結構前から行きたかったの。けど、全然いけてなくて。
でね。
こないだ先輩と一緒に行ったとき
紹介したから、割引チケットみたいなのもらえて
それで２０００円引きだった(*´∇｀*)
とってもハッピー(*´∇｀*)
そいでもって
カットだけしてもらいました。
いやっほーい！
なんか
ちょっと若返った・・・？（笑
ホントは
女らしくっていうか
おねーさんな雰囲気にしたかったんだけど
ちょっと元気な感じになりました（笑
けどね
けどね
おうちかえったら、妹子とかにほめてもらえたので
とってもご機嫌（笑←単純。
ていうか
流行にのった？！！！とか思うような感じ（笑
ただ
頭がプリンちゃんなので
黒染めしないとなーって
ちょっとテンションダウン。
で
急いで美容院にいったわけですが
昨日は妹子ちゃんのお祝いがたくさんあったので
お夕飯を食べてきました。家族で。
もー
すんごいお料理がおいしくって
たまんなかった！！！！
１月に、なんとそのお店が二号店を展開したらしくって
こんどそこもいってみたいなー。
て思いました。いーないーな。
すんごくおいしいお店なのです。
安いし（笑
野菜とか、ソースとかが私は特に好き。
ワインもソムリエのオーナーが選んでくれるし
（ただ単にうちがわかんないだけ・・か笑）
とっても楽しくて
ハッピーで
いい一日でした。
あー、こうして
ずっとみんなで笑ってすごせたらいいのになぁ。
永遠にこうして幸せな日々が続けばいいのになー・・・。
そういうわけにはいかないんだろうけど（苦笑
でも
今日は
久しぶりに家族全員でおでかけできたし
いっぱいお話できたし
とてもおいしいご飯食べられたし
幸せいっぱいで
なんだかとても満たされた気分です(*´∇｀*)
ちょっとだけ凹む出来事あったけど・・・
でも
うん、大丈夫。
そのくらいじゃへこたれない！！
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| 2005年02月26日(土) ■ |
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| レンタル。おとーさん、お金払ってください！（笑 |
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少し不眠気味。
まぁ昼にウトウトすることが結構多いから（笑）
大丈夫だけどね。今のところ。
けど
コレ以上ひどくなるようなら
少し考えないとな。
うん。
薬は極力飲みたくない。
またあのころの私に戻りそうで怖いし。
でも
薬でラクになれるなら
ちょろっとだけ手助けしてもらってもかまわないような気もする。
意固地になる必要はないんだよね、きっと。
もっともっと
気楽に行こう。
take it easy な感じで。
最近、少し悩み事が多いからきっと不眠気味なんだろうな。
て思う。
色々と悩むし、考えるから
やっぱり不安になっちゃったりするわけやしなぁ。
うん、あんま悩まないでおこ（笑←それができないから困ってる系
今日は朝９時くらいにおきて、もそもそと友達とメール。
友達が遊びに行くっていってて
駅の話とかをメールでしてた（笑
どこの改札からいくといいよ、とか
どこの改札の近くに手数料ゼロのＡＴＭがあるよね。とか
そういう話。
で
あたしもご飯たべて
ケーブルテレビつけながら、音楽のランキング番組とか録画して
（でもあとでみたら、５位くらいで切れてた。キレかけた。あたしが）
それから
妹とおかーさんと３人でツタヤへ。
ラブストーリー系の映画２本と
お父さんに頼まれてた潜水艦モノ（なんだそれは（笑））を２本と
あと、aikoとかのＣＤを２枚レンタルして帰ってきた。
ツタヤ半額になるチケットていうか、
なんか割引サービスのが３月１３日まであるので
今の間に２４のシーズン�靴箸�をみとこうかなー。とか思ったり。
悩むー。
あと
妹子から、１００円割引券を１０００円分もらってて
それも使ったら
結構安く借りることができました。
うーん、すごいなぁ、半額って。
通常はこの倍かよ！とか思うと
なかなか借りられないなー。と思うわたしです。
んで
おうちかえる途中に文房具屋さん（でかい店）にいって
新しい小筆を買ってまいりました。
お習字用に。
おうちで使ってるやつが
どんどこ痛んできてて
なんだかとっても
いろんな意味で味のでる筆さんになっちゃったので
新入りを投入。
あぁーーーー。
すんごい書き心地いい！！！！！(*´∇｀*)笑
すごく安い筆〜高い筆までピンキリだったんだけど
かなり安い方からチョイスしてきました。
だってまだ
すごく上手！ていうまでには上達してないし。
もっと上達したら半紙じゃなくて
色紙にかきたいなーとか
短冊にかきたいなーとか
色々考えてるわけです。
まだ全然その段階までいってないけど。
で
あとは
今日はお料理しようと思ってたのに
その新しい筆さんのことで頭がいっぱいで（笑
ずーっと墨を磨っては半紙にかきかき。
落書き帳にもかきかき。
ついでに
洗濯バサミ（木）にも落書き。
字とかじゃなくて、絵を書いたんだけどね、
妹から大ブーイング（笑
前からキモい。ていわれてた絵だったけど（笑
やっちゃったヽ( ´ー`)ノテヘ（テヘ、じゃないくらいキモい。
墨の匂いがすきで
結局、磨った墨はそのまま硯の中にいれてある。
片付けろって感じだけど（笑）
なんかこう
おなかのすくかほりです（笑
和風なかほり。
あ、でも
あたし
部屋にフレグランスおいてる（笑）
誕生日にもらったひまわりの造花に
お気に入りの香水をふっただけのものだけど（苦笑
このまえかけすぎたので
ベランダに出して匂いをとってたら
取れすぎてて、全然香りがなかったので
また２プッシュくらい追加。
で、無事に部屋におさまりました。うん、かほりもいい感じです。
でもやっぱり墨とはあわないかも（笑
とりあえず、こぼすと大変だし
墨を片付けようかな。うん。
明日はー・・・・
お菓子とお料理をつくりましょう。
できれば、だけど（笑
あと
いつになるか全然わかんなくて
予定は未定状態なんだけど
調理師の卵な友達と一緒にお料理作ることになりそう！
ていうか
あたしがお願いした（笑）
最近パスタ好きになってきたし
その友達はとてもパスタが好きだし
クリーム系とトマト系は得意らしいので
しっかりちゃっかり教えてもらおうと思います！！！！！
目指せ「イイオンナ」！！！！！！！
料理とか家事のできる女の子になりたいです（笑
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| 2005年02月25日(金) ■ |
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| やだ、もー。 |
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もう、なんていうか
色々と
ウザくなって、やってけんなぁ。
とか思う日がある。
あーやだやだ。
部屋は相変わらずうまく片付けられないし（模様替えしたい）
いっやーーーーーぁな夢ばっかみるし。
たとえるなら
スチームボーイの世界な夢を見た。
非常に疲れた。
あと
メールがこなくて沈んだ。
もうだめ。
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| 2005年02月24日(木) ■ |
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| 「すごく稀な病気でね・・・」 |
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実は妹子が卒業式で。
わー、めでたい。
とか思って今日は早起きしたわけです。
んで
見送ってから自分もご飯たべたりとか色々やって
着替えて化粧して
病院いってきました。
初循環器。
なんか、電車がすいてたので
のんびりでした。
乗り換えして、さらにすいてる電車に。
所要時間はそんなにかかってないんだけど
交通費が結構かかりました。
駅についたら
袴の人やら、スーツの男前やらがいて
いつからここはそんな風になったんやろ？
とか思ってたら
某専門学校（しかも２校合同）の卒業式を
ホテルでやってました。
びっくり。
私の通ってる学校の結構近くの学校（コンピュータ関連の専門）
と
それよりかは和歌山方面にある
航空技術系の専門学校（モロバレだなぁ）で。
あぁ、いーなー。と。
んで
あたしはそのホテルを通り越して病院へ。
診察は結構早くて（予約してあったので）
そのあと検査３種類。
あぁ、どんどこ費用があがってく・・・。
で
検査をおえて結果を聞こうと待ってたんだけど
４５分くらい待っても呼ばれず
おかしくない？と思って受付のおねーやんにきいたら
「次よぶので、はいってください」
だって。
・・・・・
えーと
忘れてた系？（笑）
しかも
なんか
あの病院のスタッフさん
最近えらい感じ悪いんよ。
特にクラークさん関係。
なんであんなに態度でかいわけ？！とか思う。
患者にキレるのは普通だし
すごい態度は横柄だし
説明は不親切だし
感じ悪すぎてびっくり。
昔はそういうことなかったのになーって。
病院って、基本的に弱ってる人しかいかないわけだし
もうちょっとだけ優しくしてほしいなぁって思った。
優しくっていうか
思いやってほしいなぁ、みたいな。
なんで、あんなエラそうに応対されないといかんのか
疑問でやんす。
あくまで医療もサービス業だとあたしは思ってるからかな。うーん、微妙。
んで
結果としては
血管年齢が年齢以下らしい（笑）
動脈硬化とか、そういうのもないし。
でも
多分原因は血栓か何かだろうね。とか言われた。
あ、でも
動脈でも静脈でもないような症状があったりで
一番症状がひどいときに診察してないからわかんないけど
もしかしてリウマチ性の疾患かもね。ていわれた。
あと
すんごい稀な病気なんだけど
神経を伝達させるために必要な栄養とかを送る
血管が一瞬つまったんかな。とか。
たまーにしかない病気らしいんだけど
全体的につまったりとか
大きな血管がつまったり、とかじゃなくても
神経を伝達する物質がちょっとおかしくなったりとか
あるらしい。
女性はホルモン関係でそうなる人もおるし。って。
で
ホルモン関係の検査をうけてくださいね。
ていわれた。
あ、でも、大きな病気じゃないっぽくて
一過性のものらしいよ。
よかったよかった。
ほっとしたよ。
もともと、あたしはホルモン関係に弱い子なので
（腫瘍あったりしたし）
その辺はもうしゃぁないな。とあきらめモードで。
うん、今元気ならまぁいいや。とか。
学校の先生に電話しなきゃなぁ。
ちなみに
また来月診察いく予定です。
どうなってるかの経過観察っていうか。
でも
もしかしたら再発するかもしれんねんて。
あーあ。
あーーーーあ。
あ、そういえば
採血の結果見たお医者さんに
『・・・・・食べてますか？？？？』とか言われた（笑
え？！てなったよ（笑）
すんごい普通に食べてるのに！と。
どうも
たんぱく質がちょっと体に足りてないらしいです。
あとコレステロールもわりと低めって。
でも
コレステロールは低いほうがいいし
たんぱく質は、多分大豆製品が食べられないから！笑
肉・魚。もほどよく食べてるけど
お味噌汁とか飲めないからそんなもんよね。
あーあー。
明日は何しようかしら。
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| 2005年02月23日(水) ■ |
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| やっぱり、どうしてもぬぐえない気持ち。 |
|
腕がだいぶ回復してきたと思って
わりといつもどおり使うように心がけてる。
けど
まだピアノ弾けない。
指の力はだいぶ戻ってきたけど
それでも、一曲弾き終えるまでの力が出てこない。
最初の１分２分はなんとなくだけど弾けるけど
ちょっと長めの曲とかはだめ。
あと、指の動きが早いのもだめ。
鍵盤なしで、楽譜みながら楽譜の上で運指だけしてみたけど
やっぱダメで。
こんながんばってるのに何であかんの？って
すんごい苛々する。
親も家族もめっちゃ心配してくれてて
入院中に比べたら雲泥の差で
ものすごくよく動いてるけど
でも、まだ自分が「いつもどおり」と思うまでは
全くいってない。
握力ははかってないからわからないけど
（2月最初の時点では０キロだった。
というか、まずモノがもてない状況だったので
握力云々という話ではなかった）
右の握力にくらべて
ものすんごい力が無い。
だいぶ、タイプもできるようになってきて
いつもどおりだ☆と思って
ここ数日普通にタイピングしてた。
そしたら
異常に指の動きが悪くなってきてて
とにかく重くてたまんない。
親が仕事から帰ってきて
必ず「今日は手ぇどう？」と聞くので
渾身の力をこめて親の手を握り
なんともないよー。という顔をしながら
「うん☆結構戻ってきた感じ☆」とかかえしておく。
でも
だけど
常にあんな力を出せるわけじゃない。
一瞬というか
ほんの数十秒だけしかあの力が出ない。
携帯でメール打ったりするのも、私は左で
大体何かをするのも結構左をつかう。
お箸や鉛筆は右だけど。
昔右を骨折したときに、左だけで１ヶ月くらい生活してて
（すっごい小さいとき。幼稚園とか）
それで、いつの間にかちょろっと左も使えるようになってて
だから右とか左とかあんまりこだわらずに色々できるけども
（あ、でも筆記は右しかムリ）
でも
やっぱ
両手使えないと結構困るわけで。
掃除、着替え、トイレ、入浴。
なんかも、一応一人で今のところできてるけど
一人でできるくらいには左手も使えてるけど
それは、結構な「気合い」を入れてやってるからで
一人でできるけど
今まで元気だったころの何倍時間かかってるの？？？？
ていうくらい時間かかってて。
「いつもどおり」とか「今まで通り」にできないことが
こんなにストレスのたまるものだなんて
あたし、知らなかった。
アフタが多くて吸入するのも一苦労。
一苦労つーか、だいぶ苦労。
で、ちょっと遠ざけてたら
毎朝毎晩喘息ひどくて
眠れないし、おきられない。
夜中に何回も咳で目が覚めるから
疲れが全然とれんし、んで、イラッとする。
とにかく、体温下げたりとか
気管支にちょっとでも刺激がいくと
すっごいことになってしまって。
吸入サボるとこうなるんか。ておもって
反省したので吸入するようにしてたら
そしたら今度は副作用で
口んなかにカンジダ（カビ）生えた＿｜￣｜○
アフタとカンジダとで、口の中が大騒ぎ。
最初は舌だけだったのが
ほっぺとか、唇にもがんがん潰瘍作り出して
お茶飲んだりも痛くていたくて。
しかも吸入ちゃんとしてるのに今度は咽喉がすごいことになったし。
今日、お酒飲んじゃったんだけど
一口目から、むせてむせて大変で（それでも飲むのはどうかと思う。自分でも）
ご飯食べようにも
むせるわ
吐きかけるわ
ぽろぽろこぼすわ
なんじゃこれーーーーて感じ。
とりあえず
ポン酢も普通に食べられなくなってる自分にびっくり。
濃すぎて、咽喉が受け付けない。
昨日はお鍋だったから、お鍋のだしをいれて
ポン酢をすんごい希釈。
１０倍希釈のめんつゆ以上に薄めた（笑
薬味も食べられなくて（むせる）
結局なんだかよくわかんない
水っぽい感じのものをつけて食べることに。
まぁ、出汁が結構いい味だったので
普通に食べられたんだけど。
で、それでますます苛々しちゃったよ。
妹子と昨日映画見に行ったけど
左手で携帯持ってたら
いつの間にか握れなくなってたし
気合いいれてる間はなんとか大丈夫なんだけど
（人前とか）
部屋に戻ってきて、一人になると
その気合いっていうか緊張がとけて
手の脱力がすんごい事になる。
ぷらんぷらーん。てなって
手の置き場所に困る。
肘から上は、まぁまぁ動くから大丈夫なんだけど
肘から下とか、手首とか指が
思うように動かないっていうか、自由がきかないので
すっごく邪魔。邪魔で邪魔で仕方ない。
動かないことに対しても苛々が募るっていうか
動かそう！！！！！と思って、すんごい気合いをいれたら動くけど
いじょーーーーーーーに疲れるし。
なんか
動かせる時間と
動かせない時間があるっていうか
動かしたあと、異常に疲れるし。
でも、こないだ大学病院に入院したとき
「神経内科」に居て
神経系疾患がないか、とことん検査したから
無力症とか、ALSとか、そういう難病系の
筋肉とかの難しい病気ではないらしいから
大丈夫なことはわかってるんだけど
だけど
このもどかしーーーい気持ちは
どうしたらいいの？！！！！！て
すごく嫌な気分。
しかも
多分、左手をかばって生活してるからだと思うけど
右手まで思うように動かない時があるし
なにより
むくみがひどくてたまんない。
血行が悪いんだろうことは予測されてるけど
（こないだ行った神経科の先生がいってた）
早く、なんとかしてほしいっていうか。
前に、左手が動かなくなった時みたいに
じわーっと脇のあたりが気持ち悪くなってきて
もやぁっとしてきて
んで
グタッと手の力が一瞬抜ける。
左手が動かなくなった時の恐怖がよみがえってきて
もし小さい血栓なら、なんとかすれば動くんじゃ？！！！！とか思って
必死で動かしてみる。
あっためたり冷やしたり
上下やら左右やら動かしたり、もう大変。
動くけどね、まだ普通に。
でも
左手と右手で温度差がすごかったりして
片方はカチンカチンに冷たくなってるのに
片方は汗かいてたり。
べつに
自律神経系がおかしいという自覚はないのに
どうしてこんなに？ていう感じ。
こういう、ちいさな体の不調が一番ストレスっていうか
すごく
やりきれん思いになってしまう。
あたしは
「元気」なのに。
あたしは
「普通」なのに。
あたしは
「健全」で、「健康」なのに。
なのに
どうして
気持ちを揺らすような出来事ばっかり起こるの？
なんで
自分の手やのに
自分の思い通りにならんの？
２４日、循環器の検査に行く。
なんともないのが一番いいんだろうけど
もう
こうも不調が続いてくると
適当になんか病気であってほしい、とか
信じられないくらい不謹慎な事を考えてしまう。
だって
そうじゃないと、不安で押しつぶされそうになる。
自分に殺されそうになる。
あたしの「精神」がおかしいんだよ。て突きつけられるのが
一番怖くて
一番いやなこと。
本当に病気だったら、それはそれで
普通に落ち込むんだろうけど
それでも
なにか病的な原因があっておこる疾患なら
「気持ちの持ち方です」みたいなことを言われるより
よっぽどいい。少なくとも今の私にとっては。
とにかく
不安で、たまんなくて
嫌な気分。
だけど
自分のことやから、自分でなんとかしなあかん。
自分のことやから、しっかりせんと。
ただ
この苛々をどうにかせんと、頭おかしくなりそう。
あぁ、ほんま
何で自由にうごかんのやろね？
|
| 2005年02月22日(火) ■ |
|
| 映画。ビビリすぎてて恥ずかしかった。 |
|
今日、昼前くらいにごそごそ起きて
妹とごろごろ。
最近妹がなついてくれてるので
嬉しいです(*´∇｀*)でもちょっと最近「大人」になってきたらしく（笑
私の中では、ずっと「小さい」イメージがあるけど
妹子は妹子なりに成長してるんだなぁ。と
おねーさんはちょっぴり寂しいです（笑）
昼過ぎに妹子とテレビみてて
話の流れから、映画にいくことになりました。
着信アリ２を見てきました(*´∇｀*)
怖すぎ！！！！！！！
なんか、大きな音がダメなのと
普通に怖すぎて
「きゃっ(*´∇｀*)」とか
そういうのをとおりこして
「ぎゃーーーー」てなってて（笑
妹子にごっついくっついてました。
妹子に
「おねーちゃんが怖いよ・・・」とか
すんごい冷静に言われちゃったヽ( ´ー`)ノ
自分でもビビリすぎ！て思ったけど
どうともならないっていうか（笑
だって怖いんだもん(´Д｀;あぅあー・・・・・
もう怖い映画は映画館で見ません。
もしくは
見るときは一人でみます（´ρ｀） あううー・・・・うーーー・・。・
んで
おわってからちょろちょろっと買い物して
帰ってきました。
あぁ、つかれた。
久しぶりにおうちで飲んだけど
食べる前に超空腹なのに
ぐーっと飲んだから
酔っちゃったヽ( ´ー`)ノあはははは
すんごい気持ちよくて
めっちゃ変な言葉しゃべってた（笑
あと
友達にもわけわからんメール送りまくってた（笑
ごめん、ほんとに。
なんか
最近
やたらと苦しくなって
悲しくなって
微妙な心境になるのです。
あぁ、チャンス早くめぐってこい！！！
こぉい！！！！！！！
|
| 2005年02月20日(日) ■ |
|
| 感情の起伏、と心にうつ大きな波。 |
|
最近、やっと心が回復してきてます。
最近つーか、去年の夏くらいからなんとか回復してきつつはあるんだけどね。うん。
夏くらいまで、メンタルな科にお世話になり薬も飲み続け
体重はたった１年半ほどで○○キロも増え（ステロイドのせいもあるけどね）
睡眠薬を溜め込んでのんだり
手首にいろんなものをあてて、
死にもしないくせにそれで満足したり。
なんか
腐ってる。とか思いながら生きてきたわけですが
後期に入ってから渡された成績表をみて
すんごい浮上（笑）←超単純！！！
夏休み、相当自分ではがんばったしさ。
色々とプラスになるようなことを増やしていって
自分のペースでも、大丈夫なんだよ。て自分に言い聞かせる作業っていうか
それが実って
非常に満足しておったのですがね。
けど。
やっぱ、まだ「完治」ていう感じではないのかな？
て最近よく思う。
このまえ消えてしまった日記に書いてたんだけど
すっごく、感情の起伏が激しいっていうか
すごく涙もろいし
すごくテンション下がりやすいし
すっごーーーーーくいらっとするのが早い。
所謂「情緒不安定」気味だなぁって自分でもなんか気がつく。
あ、でも
それを感じられるだけまだマシだなって思うけど☆
自分で自分が今はすごく凹みやすいっていうのを把握してる（つもり）
だから、できるだけ自分から凹む原因になるような場所には近づかない。
ようにしてるんだけど
自分で避けてても、ふって沸いてくる話もあるし
親からのお説教っていうか
注意とかは素直にやっぱ聞かなきゃいけないものだし。
わかってるけど
下手すると、ほんのささいなことで
自分の心がまた崩れていってしまいそうで
すんごく、いま微妙な心境。
「まだ大丈夫」て思ってる自分と
「そろそろ限界」て思ってる自分とが共存してたり
「がんばろう」て思ってるけど、
体は「今はまだ無理」て言ってる気がするし
自分で自分が１００％確実にコントロールできてない気がする。
心と体が若干ちぐはぐっていうか。
自分で「あ、おかしいな」て思えるっていうことは
まだセーフなのかもしれないけど
正直、これ以上はがんばれないし
これ以上は自分で感情とか病気とか情緒とかコントロールできない気がするし、これ以上、自分で何かをする。ていうのは
むちゃくちゃきつい。とか思い始めてる。
でも
今、家族にはたくさんよりかかれない状態になってて。
入院する。てなったとき
ありえん！て感じで、すんごいびっくりして
母親か父親のどっちかが絶対毎日お見舞いにきてくれたし
今は共働きなので（しかも夜の仕事もあるし）
絶対しんどいはずやのに
車で1時間以上かかる病院まで
ずーっときてくれてて
つまり
親がこっち（病院）にいるあいだは、家に祖母と兄妹だけになるから
祖母の面倒っていうか
色々お小言いわれたり、とかいうのを我慢して聞いてなきゃいけないのは
９割以上が妹だったと思うし
妹も、今、決して「健康すぎてたまんない！」ていう状態じゃないと思う。
私には何があったか、とか全部は把握しきれないけど
大学進学を控えてるし
3月の半ばには引越しが待っていて
まだ高校生気分が抜けてないのかな？て思うけど
卒業式だってまだなのに
いますぐ大学生の気持ちに切り替えろ。なんて無理な話だし
なにより
実家を離れる。ていうのは結構気持ちが不安定っていうか
「やだなぁ」みたいな、ややブルーな気分になったりするし。
（というか、少なくとも私はなった。大学いくとき）
そういう、非常にデリケートな時期に妹に負担かけたり
祖母だって若くないのに
家のことやってくれたり
何もしなくても、すんごく心配かけてるし。
心労って、結構体に負担かけるものだから
新年早々入院してた祖母にこれ以上心労かけるのも
心苦しい。
お兄ちゃんだって、仕事がいまきっと大変な時期っぽいし
ＰＣトラブルやらなんやらで
ごちゃごちゃしてて。
なんか、めちゃくちゃ今、みんな忙しい時期なのに
私のことですんごく家族全体にストレスかけてて。
もう、それ自体申し訳なくてたまんない。
迷惑かけれん。とかいいながら
毎日、相当迷惑かけてるけどね。うん。
ごめんね。ほんまに。
でも
素直になったりとか、何かを伝えたり。ていうのは
なんか、元気なころにくらべて
思いのほか力が要るっていうか、気合いが必要だと思う。
感謝してないわけなんかなくて
とてもとてもみんなのことを愛してるのに
つい、少しでも心のリズムを乱されるようなことがあったり
何かを言われたりすると
パチン。て、なんかスイッチはいる。
感情がうまく、自分のホントの心の中のように表現できなくなって
表現して、人に見える感情としては
いつも激昂しているような
そんな、非常に不快感を与える対応しかできなくて
自分で自分が情けない。
すごい悔しい。
けど
少しずつでも、心を乱す波の高さになれていかないと
絶対生活できないし
このままでいいわけなんかなくて
どうにかしなきゃ。て自分でもめちゃくちゃ思ってるけど
どうしようもなくて。
前に行ってたメンタルの病院は
車でいかないと結構不便なところにあって
電車でもいけなくはないけど
駅から結構かかるような場所で
（駅を通らないのでちょっと距離感がわかんないんだけど）
病院にいく、という行為ですら
とても親に迷惑をかけることになる。
あたし無免許なんで＿｜￣｜○ぐえー。
学校の近くとか
自分でいける範囲で探せばすむ話なんだろうけど
風邪とか喘息とか治しにいくわけじゃなくて
メンタルなものって、カウンセラーだったり医者だったりする人との
相性っていうか、そういうのめちゃくちゃ大事だし
そういうことを考えると
そういう意味での人との摩擦って、
ものすんごいストレスかかる。
人と接触するのって、すごくストレス解消にもなるけど
下手すると、その何倍もストレスかかってくるから
あんまり人と会うのが得意じゃないなぁって感じるときがあったりして。
今は、正直
自分にとってストレスにならない子にしか会えない。
先輩とか班員とか、そういう。
専門の友達とか、めちゃくちゃ気を使いながら接さないといけなくて
めちゃくちゃ苦しい。
今は、自分の心と体が人並みっていうか「普通」になってからじゃないとダメっていうかさ。
なんだろう。
うーん、えーと。
心とか、感情に関して「違和感」を感じなくなってからじゃないと
高校生時代くらいまでの私のようにはなれないっていうか。
今は、誰かと接触するときは
かならず「前の私に戻ったよ」ていう意思表示をこめて
つとめて明るく振舞うようにしてる。
だって
ブルーブルーした顔で会っても誰も楽しくないし
私もよけーにしんどくなるし（笑
無理にでもテンションあげていくと
不思議に、なんとかそれをキープできなくもない。
少なくとも、誰かと一緒にいるときには
家で一人でいるときほど暗くは無い。
（と思う）。
あ、でも
実際先輩とかに会うと、ふつーーーーに楽しくて
無理やりテンション上げてるとか、そういうんじゃなくて
一緒にいるあいだに癒されるっていうか
多分、いま、一番一緒にいて落ち着く人が先輩なんだと思う。
（先輩が日記を見てるかどうかはわかんないけど）
会う約束したら、
すごく心から「会いたいな」ってわくわくするし
会ってる間も、先輩は素直になんでも言ってくれるから
「もしかして、こう思ってる・・・？」とか
疑わないで済むから、先輩に対して不信感っていうか
猜疑心？みたいなものを感じずにいられて。
まず、根本的な問題として
友達とかに不信感っていうか、猜疑心に近いものを感じること自体間違ってて
被害妄想はなはだしいな、おい。て感じなんだけど（笑）
だけど
今は、すんごい小さな傷でも簡単に心が壊れてしまうから
できるかぎり
傷のひとつもつけずにいたくて
もう、めちゃくちゃ守りの体制に入ってて。
今は人と戦えないっていうか
戦わないといけない状況になれば戦うけども
極力さけて通りたくて。
だから
「もしかして」っていうのがない人（先輩）っていうのは
めちゃくちゃ重要。
カウンセリングとかいけない今、
心のなかにあるもやもやとか
気になることとか、先輩にぜんぶ（くらい）ぶちまけてる（苦笑
先輩はいつも優しくて
的確な言葉をくれて、安心する。
あったかくて、ぽかぽかしたイメージ（笑）
安らぐ。て、あぁいう感じなんかなぁ？て思う。
なんかね、
先輩。とか、友達。ていう感じじゃなくて
「おねーちゃん」て感じ（笑）
あたし、おねーちゃんいないのでわかんないですけど（笑）
いたら、あぁいう感じなのかなあ？と。
家族や友達にもいっぱい癒されてるんだけど
なんか一味違う感じなのです。
なんだろ、よくわかんないけど（笑）
先輩が言う言葉で、時折グサッとくるような言葉もあるんだけど（笑）
でも、言葉の中に悪意がないっていうのが
ものすごくよくわかるから
言われても、傷つかないっていうか
「あぁ、そうなんだ」て納得できる部分があるっていうか。
恋愛関係の相談も
進路の相談も
だいたい先輩にする。
だって、一番落ち着くから（笑）。
今日も先輩と一緒にいて、すごくラクな気分になれた。
けど、いつもこうやって頻繁に会えるわけでもなんでもないから。
やっぱなんとか自分で回復しなきゃなって。
今、ホント、すんごいデリケートな時期（笑）
このもやもや感は 言い換えるならば
わりとズルッとこけて
大量出血したけど、縫うほどでもなく
血もとまって、痛みももうあんまりないけど
あぁ、こんどはでっけー「かさぶた」ができちまった！！！
しかもちょっと痒い！！！！！
みたいな（笑）
そういう感じなのです。うん、ホントに。
あたしの心から、もう血は流れていません。
あたしの心は、もう前ほどは痛みません。
けど
かさぶたができたらしく
ちょっと動けばなんだか引きつられる感じがして
なんだか、すごく痒くて
ふとしたことで、かさぶたをめくってしまいそうな。
かさぶたがあるので
塩をふってもそんなにこたえません。（きっと）
でも
ちょっとしたきっかけがあれば
すぐにかさぶたをめくってしまいそうなのです。
そしたら
ものすんごい、またひどい出血が起こりそうなのです。
そういう雰囲気。
このかさぶたが、どの程度あとまで残るのかはわかんなくて。
うまくいけば
キレイさっぱり見えなくなるくらい、きれいになおるのかもしれないけれど
子供のころ怪我して、思わずめくってしまって
完治するのにめちゃくちゃ時間がかかった
ひざ小僧の傷のように
いまだに傷跡が残るものなのかもしれないし
結局
時間がたってみないとわからないことなんだろうけど
でも
今、このかさぶたをめくらずに済む方法は
「かさぶた以外に目を向ける」ということくらいで
あとの方法をあんまり思いつかない状況で。
とりあえず
かさぶたを本気で注視することだけはやめておこう・・・と。
なので
周囲の人にも、できるだけかさぶたの存在には触れないでほしいのです。
「それ、どうしたん？」て聞かれるのが
めちゃ嫌っていうか
あたしもすごく気にしてるから
見ないで！！！みたいな気分。
今、必死に「感情」をコントロールできるように
わりとタフなコントローラーをつくってます。
心を乱す、大きな波に耐えられるように
大きな防波堤と、たくさんの木を植えています。
でも
作ったり、育てたりするのに
わりと時間がかかるみたいで
まだ、予定の半分もいってません。
どうか
早くつくれるように技術指導してやってください。
早く木が育つように
太陽になってください。
このさい
人工の光でもまったくかまいやしません。
ただ
建設終了するまでに
台風やら地震やらは勘弁してください。
もうあと一息。
あと少しで、あたしはあたしを取り戻せるのです。
だから、それまで、もうちょっとだけ
甘い生活に浸らせてください。
一生このままでいる。なんていわないから。
|
| 2005年02月19日(土) ■ |
|
| 満足(*´∇｀*) |
|
今日、おきてからずっと掃除してて
ぼけーっとテレビみてたら先輩から電話。
「今、○○におるねんけど、今からあえるー？」って。
うん、もちろん！！！！！
当然会えますとも！！！！！！(*´∇｀*)ていうことで
急いで着替えて化粧して
リハビリ兼ねてあちこち手を加えて（笑）
んで、先輩を待ってました。
おうちまで車で迎えにきてもらって
それからドライブ☆☆☆
で、晩御飯たべにいって
パスタとパン（の食べ放題（笑））を食べにゆきました。
うむ、おーーーいすぃーーーーーーー(*´∇｀*)(*´∇｀*）テヘヘ。
はじめて連れて行ってもらったお店でした。
うまうま。
んで、そのあとプリクラをちょろっと撮って。
こんな感じで→プリクララ。先輩にはモザイクいれました。（許可もらってないから）
モザイクかかってない方があたしで
モザイクかかってるほうが大好きーーーな先輩（女子大生）。
首にまいてるのは緑のスカーフです。
ぴたっとした感じの。
だいぶ詐欺な感じでうつりましたがヽ( ´ー`)ノ
まぁ、いいや。
みたいな感じで（アバウト。
ちなみに
文字もちょっと一部消してます。
人の名前いれちゃってるので。。。
体の下のあたりのごにょごにょ部分も、
あたしのリアルな名前と先輩のリアルな名前なので
消し消ししました（笑）
久しぶりに妹子以外と撮ったなぁ、みたいな（えー
ちょっとまえ香己ちんと難波でとったけど
それ以来？みたいな。
そのときより、なんか写りが良かったんです（笑
なぜだろう？？？
エクステとってから
女度がダウンした？と凹んでいたのですけど
やっと伸びてきて、ちょっとマシになってきたかなぁー？・・・・？？て。
はよのびんかなー。とか。
伸ばして
おねーさんな感じにしたいなぁ。
しまくりたい。
けど
まだまだ道は遠いでやんす。
あ、画像は２、３日中に消す予定です。
いつもこんなめちゃくちゃな日記に
ちらりと足を運んでくださる方に
自己紹介（遅）を兼ねて
あたい、こんな顔して笑います。みたいな。←何それ
あー、早く整備しなきゃなぁ。
HPとか、作品のこととか、色々と。
そんなこんなで
明日はぁーー・・・・・・
美容院です！
|
| 2005年02月18日(金) ■ |
|
| ぎょー！！！！！！！！ |
|
今ね、ものすんごい長い日記かきました。
登録しようと思ったらね、
大変なことが起こりました。
「日記は原稿用紙２０枚以内で書いてください」
だって（´ρ｀）
んで、結局登録できなかったんだけどね。
保存してなかったの。
草稿保存してればよかったのに
しなかったの。
だって、いっきに書き上げたから。
にしても
原稿用紙２０枚におさまってないとか思ってないしね・・・・？・・・。
・・・・２０枚に収まってないとか、びっくりした。
書きすぎた＿｜￣｜○
でね。
ちょっとへずって登録しなおそ。とか思ったら
「応答ナシ」だってさ！！！！
窓がかってに閉じちゃったよ！！！！！！！
まーじーでーすーかーーーーーーー！！！！
衝撃（笑
ものすんごい語ったのに（笑
ものすんごい書いたのに（笑
ものすんごい、自分の意見を主張したのに（笑
そうか、
あたしの意見は主張するなってことか。
うんうん、そういうことね。
はいはい。
もうかけん（笑
あんな長いの、もう無理（笑
えーと
端的に言うと
最近心の穏やかさを乱すニュースが多くて
それからつい目をそらしちゃうんだよ。っていう。
寝屋川の殺傷事件とかヤだなーとか
色々気持ちが不安定になるようなニュースやだなーとか
最近感情の起伏が激しいので
ドキュメンタリーとかみて泣いちゃうよ、とか
ついにはドラえもん（のび太の結婚前夜だっけ）でホロリしたよ、とか（笑
なんか、そういう話をね。
あとあたしは今めちゃ生きててたのしいねん。とか（笑
なんだこれ。ていうような
こっぱずかすぃ日記をかいたのに
消えちゃったよおいおい。
まぁ
こっぱずかすぃーーー日記だったので
見れなくなってちょうどよかったのかな？
うん、まぁいいや。
あーあ。
あーーーーーもう！！！！！！！笑
|
| 2005年02月17日(木) ■ |
|
| 左手の動きがちょっとマシ。☆追記。 |
|
昨日、久しぶりに家に帰るのが遅くなった。
友達の誕生日のお祝いやらなんやらで
わーっと集まりまして。
友達と再会してから買い物行って
ほかの友達とも再会して
駅でもう一人の友達とちょろっと話して
結局４人でご飯食べに行った。
久しぶりに会う友達だったし
久しぶりに飲んだりとかで
めーーーーっちゃ楽しかった！！！！！！
途中から、もっと楽しくなってきて（酔っただけ？笑
姫の恋愛事情について
めっちゃつっこみまくった(*´ -`)
友達と。
でも
家にかえってよくよく考えてみたら
・・・・・・
やりすぎた＿｜￣｜○
ここを見てるかどうかはわかんないけども
ごめんね、ごめんね、
ほんと、めちゃつっこみまくってごめんね。
けど
素直にうらやましいと思った(*´∇｀*)てへへ。
あたしも姫のような恋愛がしたいです。
ていうか
デートとかいきたいです（笑
てへへ(*´ -`)（いつになるやら・・・・
昨日はなんだかとっても楽しくて
いいこといっぱいあったりで
ほんわかほんわかしてたんだけど
今日はなんだかとっても微妙な気持ち（苦笑）
いやな夢みたりしたからかな。
わかんないけどね。
あ、でも
左手はわりと順調に動くようになってきた。
とりあえず
指先は結構動く。
力はあんまり入らないけど
キーボードおすくらいはできるから
大丈夫！！！！
早くガツガツ動かして
いつもと同じようにしなきゃな。
がんばろう。
○●○●○○●○●○○●○●○○●○●○
追記。
動きは相当よくなった！
普通に上下とか左右に動かせるし。
ただ
問題はものすんごい浮腫がひどいこと。
普通のシャツとかでも
左だけぱんぱん・・・。
今日は一日ジャージだったけど
手首のところのゴムのあとがすんごいの（笑
右はないのに。
ちょっと普通に凹んだ。。。
あと
綾ちゃんといっぱい話しして
ものすんごい落ち着いたっていうか
気持ちがスッキーーーーリ☆したから
明日からまたがんばろう！！！！！！
今日は今日、明日は明日。だ！
|
| 2005年02月16日(水) ■ |
|
| 初☆ |
|
なんてーか、未婚で出産経験もないのに
しょっちゅう婦人科なんぞにいくものではありませんな、うん。
先生、マスクしてるけど
えらい男前でやたら気まずいし（先生はなんともおもっちょらんが
看護師さんのほかに助産師さんがいるけど
すんごい怖いし（なんかプレッシャー
こっちは切るたら切らないたら
手術がどうとかこうとかいって病院行ってるのに
横ではおなかいっぱいな感じの妊婦さんとかが
よっこいしょ。と体重を測っていたり
だんなさんと二人でどうとかこうとか言ってたりで
別に今回の結果はめちゃくちゃよかったからいいんだけど
これ、１１月くらいに結果悪くて
もしかして内臓いっことらないと。とか
そういう状況に陥ってたら
絶対テンション下がると思うんだよね。
ということで
初診以外は
産褥関係と疾病関係を分けていただきたいと思った雨の日でした。
うん、いや、あのね、検査結果よかったのよ。
先生も驚いてたくらいよかったの（笑
なんか、感心されたよ（笑
あたしは別になんもしてへんけど
たぶん
入院したり
体調壊したりで
各種さまざまな注射・点滴・服薬等が功を奏したのかと。
ラッキー（違
んでね。
帰りにショッピングセンター行って
こないだ現像出してたフィルムを取ってきました。
びっくり。
３６００円もしたよ！！！！！
５本で。
ありえん・・・。
学校の近くのラボだったらそがんかからんかったのにぃ・・・。
一本４００円くらいと思ってたから
よけー大きな出費に感じました。
うん。凹。
プリントしてないのにさー。
ひどいわ。
同時プリント高かったから
現像だけにして（ネガじゃないフィルムなので像は一応確認できる）
ＰＣにいれて
んで
加工して、また待ちうけとかつくろう☆と。
撮影するときに
先にイメージみたいなのを練ってからロケ行ったし
シャッター切るときも、大体のイメージを持ちつつ撮ってるから
わりと思ってた感じの写真になりつつあるよん。
うん、満足（笑
ちなみに、行った場所は
奈良公園とかなんだけどね。
東大寺とか興福寺とか、そのあたり。
専門の友達と一緒に行ったの。
友達は課題を奈良の写真にするらしくて
それについてった感じ（笑
鹿ばっかり撮ってたけどね（笑
アップが多いし。
でも
文字入れたりして
加工するので
アップとかが都合よかったりするのだ。うん。
スキャンしたら
なんかこの日記にもおいときたいなぁ。。。。
おいておこうかな。気が向いたら。
せっかく撮ったから
見てもらいたいっていう気持ちもあるし。
現像出した５本中３本が奈良で
２本がいつもお世話になってるサロンで
１本が奈良の続きとー・・・
家族写真（笑
妹とカラオケ行った日の写真とか
お父さんの写真（前髪がすごいことになっとった（笑））
とか、あとは病院の帰りに車の窓から撮った夕焼けとか、なんかそのへん。
色が結構きれいに出てたから
すごいうれしかった☆☆☆
んで
写真確認して、妹と少し話ししてから
着替えて
駅まで送ってもらって久しぶりにＪＲに乗った。
なんてーか
おばちゃんって怖いです。
こっちは三角巾で腕つってるけど
お構いなしにどんどこ押してきたりして
優先座席にどっかん座られました。
えーと、あーっと
ちょっとだけつめて？っていう感じで（笑
少し譲ってくれたので無事に着席。
片手使えない（力入らない）と
ゆれたときにサッと棒とかに捕まれなくて怖いです。
座れてよかった。
んで
待ち合わせの４時間前くらいに天○寺到着。
早すぎ（笑
で、３時くらいまでちょろっとうろうろしてたんやけど
足が痛くなってきたので←はき慣れないヒールのせい 笑
お茶しようとおもったら
スタバいつものところになくて
お店改装中かなんかで
しかもレジに並んでるあいだに
席とられて（凹
一人やし、荷物おいて席取るとかできんくて（それやると盗られても仕方なさそうやし）
しゃーなしにうろうろしとったら
ネットカフェ発見！！！！！！笑
初☆です（笑
若干（というかだいぶ）キョドりながら
オープンスペースな場所を選びました。
だって
２時間くらいしか時間つぶさないし
そないソファがいい・とかなかったし
なにより金欠ですから！！！！！！！！←一番の理由 笑
で
もうすぐ入ってから一時間がたとうとしてるのですけどね、
漫画とか読もうかと（笑
待ち合わせまでまだ結構時間あるし
そがんんネットばっかりやれたもんでもないし。
とか思って
今から雑誌やら漫画やらみてこようかと思います（笑
|
| 2005年02月15日(火) ■ |
|
| いいところで起こしてくれた。 |
|
今日、朝すんごいいい夢を見たのね。
なんか
男の人といちゃいちゃしながら
愛を語ったり（笑
んで
ものすごイイ感じのシーンで
（相手がものすごく大事なことを言おうとした瞬間）
おかーやんに起こされました＿｜￣｜○
「みつばちゃん！！みつばちゃん！！
朝やけど、病院どなすんの？？？
紹介状とか取りに行かなあかんのちゃうん？？」
て。
うん、そうだね。
そうだ。
病院いかなきゃ。
てことで
すんごい いいところで夢から目覚め
なんとかかんとか用意して病院いってきました。
で
紹介状書いてもらって
紹介先の病院に電話して
予約とってもらって
かかりつけの先生の知り合い（？）の先生の日に予約とってもらって
んで
診察自体はなかったので
待合室で会計待ちしてたんだけど
待てども待てども呼ばれないので
どのくらいかかるか聞いたら
紹介先病院からの予約票がＦＡＸで返ってこないとダメらしくて
その待ち時間が30分以上あったらしいので
かえってきちゃった（笑
帰ってきてシャワー浴びて着替えて
化粧して
んで買い物いってきた。
妹と、おかーさんと。
春コートを購入☆
履きなれないミュールを履いたら
靴擦れした＿｜￣｜○
いたいいたい。
水ぶくれできたよ！！！！！
今日買ったコートは
わりと薄手で
あわーいピンク色☆
かわゆい(*´∇｀*)
でも
スーツ着たときとかに着るように
もう一枚ベージュとか白系とかのがいるかなー？
ちょっとお金かかるのでやな感じ（´ρ｀）
あと
柄ストッキングとか。
キラキラいりのとか(*´ -`)
あと
アクセサリーいっこ買った。
すんごいキラキラなの。
でも、ちょっとシック。
もー、なんでもいいから
とにかく可愛くなりたいです。
本気で。
あともっとがっつり痩せたいです（とかいいながら夜中にココア飲むのはやめよう、ホントに・・・・）
んで
買い物から帰ってきて
妹とギャグアニメみて部屋片付けて（出るときに出しっぱなしにした服をなおすだけ 笑
ご飯食べて、そうして多分今日が終わるんだろうなー、みたいな感じです。
平坦なようだけど
あんまり平坦じゃなくて
結構、気持ちがドキドキしたり
がっかりきたり
腕がいてぇ！とキレたり
でもいつもサポートしてくれる家族とか友達にとてもとても感謝したり
いろんな気持ちが入り混じっておりますが
常に笑っていられるように。
常にハッピーでいられるように。
なんとなく。からでもいいから
何かしよう。て感じです☆☆☆
学校は１ヶ月の休学になっているけど
出せるものは全部だして（レポートとか家でできる課題とか）
今、自分にできる精一杯をしよう。
人と足並みをそろえるのがひどく苦手です。
けど
マイペースでいいのならば
絶対に最後までやり遂げたい。と思うのです。
やらなきゃいけないことを途中で放棄するのは大嫌いです。
けど、行き詰ったら誰かに助けを求めても良いと思っています。
人にやってもらうのはちょっと違う気がするけど
アドバイスをもらったりするのはいいと思うから
それなりに
なんとかやってける？とか思うのです。
そんなこんなで
明日は医療センターの定期健診です。
あーやだやだ。
あと微妙に
紹介してもらう病院の診察日が
ある企業の会社説明会の日とかぶってるので
どうしようか悩み中。
どうしようかっていうか
どうすればいいか。て感じなんだけど。
診察と検査が早く終われば午後から出席できるけど（朝の予約なので）
検査の内容がかわれば
安静が必要になるので
電車にのって２時間とか無理。
（普段でも片道２時間はちょっとしんどい）
なので
ドタキャンはやったらあかんことやから
早めに検討しとかなきゃなぁ。
あーあ、なんかとびっきりハッピーな出来事ないかな（笑
なんか
すごい、妄想が激しいから
ちょっとそれをどこかでとめないと
一人で楽しくなったり悲しくなったりしそうだわ（笑
|
| 2005年02月14日(月) ■ |
|
| バレンタインっていうか。 |
|
今日、朝から病院いってきました。
そしたらえらい混んでて（月曜やしね）
駅からだいぶ遠い病院だったので
親の仕事の都合とかあって
一回帰ることになって
夜の診察（１８時半くらい）行ってきて
診療情報提供書ていうのを先生に出して
色々と相談。
んで
今日いった病院（実は昔のかかりつけだった）先生が診察してくれて
（その病院も神経内科があるので）
大学病院でのできごとを伝えると
「循環器は行った？？」て。
診察と問診とかの結果的に
浮腫がひどすぎることと
筋肉の張りが左右で違いすぎること。
（筋肉が細くはなってないみたいなんだけど）
動かなくなった時間とか
痛み出したり、違和感を感じ出したりした場所が
非常に微妙なところだったので
その病院と提携してる病院に
紹介して、循環器の受診をすることになったよー。
んで
表現性障害とか
転換性障害の類と思う、って前の病院で診断されたけど
そういう精神的疾患では
目立つような浮腫とか
筋肉の張りが減ったりとか
そういうのはないらしい。。。
他見的症状がみられないのが転換性障害だったりするんだけど
他見的症状がちょっと露骨っていうか
わかりやすい。
てーことで。
んで
他動的にでもいいから
動かしたりあっためたりして
血流よくしたりして
リハビリしていきなさい。って。
循環器系疾患かもしれないとか
どっきどき。
でも
精神的疾患でもないらしいから
ちょっと安心だぁよ。
んで
学校あるけど、動かないから仕方ないねぇってことで
診断書だしてもらった。
結構長かったのでびっくらげ。
動くようになればいけばいいよ。と。
んで
とりあえず１週間くらいは
好きなことしときなー。って笑
だから
できることから
ちょっとずつやっていこうと思います☆☆
|
| 2005年02月13日(日) ■ |
|
| おめでとう☆ |
|
センパイ、誕生日おめでとーーーー(*´∇｀*)
おねーさんになったセンパイに
いつまでもくっついていこうと思います（笑
今日、寒いのに外出てきてもらってごめんね（´ρ｀）
湯上り美人でした（笑
なんかねー、えとね、えとね。
お互いいろんな方向で幸せになろうねぃ。
仕事とか進学とか恋愛とかさ、
いろいろあるけど
いっぱいハッピーになろうね☆
あたしも今年は
たんまりハッピーになろうと思います☆☆☆
特に恋愛関係とか学校関係で！！！！（笑
|
| 2005年02月12日(土) ■ |
|
| びっくらげー。 |
|
精密検査をするために入院してましたが
無事退院しましたー。
結果はね、なんともなかったらしいのよ（笑
腰椎穿刺して、脳髄液までとってきて検査したというのに。
ものすごい量の検査を受けたんだけどね。
まんまとプラセボにひっかかり（爆笑）
完璧「心因性」とのお墨付きをいただきましたヽ( ´ー`)ノ
あははははは（爆笑
まじかよ！！！
まじなんかー！？？
素で衝撃うけたね。
びっくりこんこんだよ。
だってさー、そんな
「痛いフリ」とか「動かないフリ」とか
する意味が今のところないんだよね。
病気のような症状をみせて
誰かに注目してほしいとか
そうやって病気を装うことで何かから逃げたりとか
責任を逃れたりとか
そういうのってする意味ないし。
単位かかってるのに、今学校に行かないことが
どれだけあたしにとって不利益かって考えると
ものすごい損なことばっかりで。
しかも
詐病したりとか
虚言で痛みやらなんやらを訴えてもさー。
ねー？
どうしようもないっしょ。
意味ないし、検査いたいし。
めーーーっちゃお金かかってるし（苦笑
生活は不便だし
ストレス解消のピアノも弾けないし
イライラが募るばっかりでさー。
やのに
神経の伝達がちょろっと悪いけど
それ以外は画像とかで目立ってる大きな病気はないですねー。
お薬いれる前の状態の点滴で変化があったっていうのは
やっぱり心因性なので
ここから先は、ぶっちゃけちゃえば心療内科的範疇ですねー。
だってさ！！！！
待って待って待ってー！！！！笑
あたし元気ですからぁーーー笑
元気ついでに
こないだ作品（といって良いのかしら）を納品したお店から
「お客様からもかなり好評で、スタッフもかなり気に入っています。
またお願いするときはよろしくお願いします」
てハガキがきてたあるよー！！！！
ざんばーい！！！！！！よっしゃーー！！！！！
てことで
これからもがんばっていこーっと☆☆☆
けども
動かない手はいったいどうしましょ？？
こんな、手が動かなくなるような大きなストレスっていうか
別にないよー？
つか
むしろ
ストレスのせいだ、ストレスのせいだ。
ていわれることが最大のストレスだよーーー！！！！
あたしどこも悪くないよー。
元気っこだよー。
胃腸はやや弱いけども（笑
そんなの誰でも疲れたり食べすぎ・飲みすぎたらしんどくなったりするしさ。
なにより
あたしはもう薬はのみたくないよー。
やだねぇ、ほんとに。
ご心配かけたみなさま、ごめんなさい。
そしてありがとうございます。
|
| 2005年02月11日(金) ■ |
|
| ・・・。 |
|
心底苛々する。
|
| 2005年02月07日(月) ■ |
|
| わぁ |
|
紹介状書いてもらった病院に入院中。
初☆大学病院。
主治医、三人（爆笑）←多いから！！！(笑)
食事☆激ウマ（●´ω｀●）
大学病院て晩ご飯にカニのご飯でるの！！すっげ！←アホ。(笑)
でも明日からアレルギー食になるから激ウマじゃなくなる模様。悲。
妹子へ、
ビデオありがとう！
おねーやんは至極元気です！(笑)
主治医の一人が、テカテカの相方の徳井さん（だよね）に激似なので、頑張ってともに写真を撮りたいと思います！！！
|
| 2005年02月05日(土) ■ |
|
| あーらら！ |
|
美容院に行きたいなーとか思う。
でも伸ばしたいしなーとか。
お金ないしなーとか（笑
ものすごく関係ないけど
週末がこんなに憎いと思う日がくるとは思いもしませんでした・ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･
早く週よ、あけてくれー！！と。
すっごいはやく月曜がきてほしいです。うん。
ホントはね、今日と明日はインターンシップだったのでいす。
南港でやってる音楽のイベントのスタッフで。
けど
病院行っててリハーサルに出れなくて
リハ行ってないとだめなのと
体が仕事できる状態じゃないっていう
そういう悲しい出来事のせいで不参加。
しかも
友達にも見捨てられたっぽい＿｜￣｜○
せつねーーーーー
|
| 2005年02月04日(金) ■ |
|
| てんてけてんてんてーん |
|
あたい涙もろくなった！
と思った一日でした。
１日で何回泣いたんかしら。
けっこー泣いちゃったよ。
色々と理由はあるのですが
ひとつは映画見て（笑
こないだ「シルミドの呪い」ていうのを見て
あー、きもい。て思ったんだけど（ホラーっぽいやつだったのです）。
ソレ見て「シルミド見たいなぁ」と思ったわけです。
なんかね、
「シルミドの呪い」の方では、シルミドで訓練受けて
結局捨てられ（裏切られ？）て死んだ兵士の怨念が・・・
みたいなんやったけど
シルミドみる限りでは、そんな「怨念」ていうか
普通に切ないなーとか思った。
うん。
なにより、気持ち悪かったけどもそれより気になるんが、
ものすごい中途半端に終わってる「〜呪い」の方の映画が
本気で微妙すぎて（笑）
なんかいい映画をみねば！！とか思ってたんよね。うん。
ちょっと前（だいぶ前）にシルミドって多分日本で映画やってたよね？
あんま覚えてないんだけど。笑
ほんっとに、なんかかなしーくなる映画だった。
見る人によっては不快感感じそうだけど
少なくとも私はドーキドキ。
時代ってすごいなぁ、とか
韓国と北朝鮮って、やっぱりすごいデリケートな関係なんだね。
とか
まだまだ若いのに・・・とか
ほかに方法ってなかったんかなー（ないだろな・・・）とか
どんな気持ちになるんだろ、
とか
めっちゃいっぱい考えた。
所詮映画やがなって言われたら返す言葉がないけど
昔そういうことがあったんだよ。ていうのは
やっぱすごく大事なことだと思う。
あぁ、胸がいっぱいになったでやんす★★★
今日は右手が動く間に作業やりきっちゃわないと。
と思って作業しまーす。
がんばれあたし！（笑
|
| 2005年02月03日(木) ■ |
|
|
|
やっぱり手は動かず。
冷たいのは治ったけど。
はやく治りますよーに★★
今日病院行ったら、診察券先に入れてたんだけど
行くのがちょい遅くて
受付の人に、
「先生は帰られたので日を改めてきてください」
とかいわれて
行くの遅れた私が悪いんだけど←確かにな。
全然手が動かんていうのはけっこーつらかったり
痺れがどんどこ進んでいったりとか
不安になってきたりとか
腹が立つやら
情けないやら
どうしていいやらいいかわかんなくなって
泣いてたら←ぇー２１なのにー（爆笑
実は院長先生（親がわりと仲良し）がいて
おいおい、なんだなんだ？てなって
受付の人が説明して、なんかちょっとちょい話してて
そうこうしてたら院長先生が診てくれることになって(*´∇｀*)
ラッキー★
で
またＭＲＩ撮ったり
他の科にいったりとばたばたでした。
ショックだったのは
体重が増えてたことです＿｜￣｜○
すげーショック（笑
前より減った(*´∇｀*)
とか思ってたら
順調に戻ってやがるヽ( ´ー`)ノ
やぱ不摂生ていかんです。
夜のココア注意報出さねば！！！！
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| 2005年02月02日(水) ■ |
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| ん？ |
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左手うごかんくて
めっちゃ冷たい。
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| 2005年02月01日(火) ■ |
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| ぐあー・・・。。。。 |
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おなかいたくて
ねれん。
きのうは
やっと寝れた・・。とか思ったら
なんかえらい部屋揺れて、地震？！！！とかおもったけど
それ以前に、夜中1人で部屋くらくしてみた
呪怨２（これタイプするだけでもガタガタ←びびりすぎ
のせいで
「絶対霊がいるんだ！！！！！」
とか
わけのわからないことを思って
よけーねれんくなって
ちょっと眠たくなるアレルギーの薬を飲んで寝たら
起きたら昼すぎてて（ぇーーー
ありえん＿｜￣｜○とかおもって一日(正確には半日以下)部屋の掃除とかしてて
気付いたら腹痛でうずくまってて
おいおい、今何時だよ、とか思って時計みたら
３時半だった。
まじかよ。
まじなんかよ。
これがあたしのライフスタイルかよ＿｜￣｜○
２１だよ、おいおい。
まだまだこれからがっつり勉強したり働いたりしなきゃなのに。
つーか
こんな体調しょっちゅう崩す社員
あたしが経営者だったらいらんからな。
今、めちゃくちゃ出席率わるいし
どないすればいいんやろ。
あーあーあーーー・・・・・。
こないだ、学校長く休むときに
診断書とか、欠席届とかを
担任に出しに行ったら
「まぁ、こういう学校ですんで
スクーリングっていうか、普通に登校してもらわないと・・・」
とかいわれたし
てーことは
先生の頭の中では、すでに
「普通に登校してない子」て認識なんだよね。
（そりゃそうだろって感じするけど
あたしも
最近（ていうか高校卒業してからずっと・・・？
まともに学校いってないなぁって思うもん（ぇ
。
学校生活を送ってるあいだに入院しなかったのって
幼稚園〜専門学校で
高校生活だけなんだよね、多分。
幼稚園の頃は骨折とかで
小学校時代は病気。
中学も病気。
高校だけセーフで
浪人時代もほぼ入退院の繰り返し。
とすんごい心がダメージうけまくりで（原因は自分にあるのに）
ずーっと病院通い。
多分予備校いってる日数より病院の方が多いんじゃね？てくらい行ってて
大学はいってわずか２週間か３週間で入院。
おいおいまじかよ。てくらいおなかが弱くて
（最近まで「胃腸」が弱いと思ってたんだけど、そうじゃないらしい）
結局専門学校もぐだぐだなんだよね。
うわ、書いてたら情けなくなってきた。
掃除してる間に、めちゃくちゃいっぱい日記帳とか
スケジュール帳とかノートとか出てきたんだけど
恐ろしいね。
「病院」とか
「点滴」とか
「検査」とか
そういう、すごい不健康っぽい文字が並びすぎ。
あと、日記帳へこみすぎ（笑
一時期の日記が
ずっと
「しんどい」
とか
「なんでこんなに調子悪いんやろう・・・」
とか
マジへこみしてる日が続いてて
今も確かに調子わるいけど
そこまで凹んでなくて。
あー、あたしも色々大変やったんやなぁ。
昔は。
とか思ったり思わなかったり。
多分、休みすぎで、もう半ば諦めモードっていうか。
幸いしてるのは
実習とか実験（？）とか実技とか
色々学校でやらなきゃいけないことも山ほどあるんだけど
今のところ学校で絶対とらなきゃいけない資格とかなくて
（資格はあるんだけど、取りましょう★みたいな雰囲気が全然ない。
去年くらいにできた資格らしくて傾向もレベルもわからん。
とか先生が言ってた気がする。←ぇ
んで、先生がまずその試験を受ける。とか言ってたような気もする）
行かなくてもできる課題とかも多少あったりで（デジタル関係とか）
そんなこんなで
こんな休みまくっててもなんとか単位をもらえたりするんだけど
（もらえたり、したんだけど。が正しいかも）
前期はそうなっても
後期がそんなにうまく行くかどうかもめちゃくちゃ怪しいし
前期は死ぬ気で頑張ったので
６月・７月の体調不良を
がっつり８月の夏休み（もちょいちょい学校いったし）
9月の残りの前期（9月終わりから後期だったので）
も、めちゃくちゃ必死で頑張って
全部課題クリアしたし
そんなんで
なんとか生き残ってこれたけど
後期は全然余裕なくて
１０月に体調壊したときに、先生から
「前期はなんとかクリアできたけど、後期もそうやってクリアできたら
問題はないかもしれんけど、もし帳尻あわせしようとしてる時期にも
体調壊したりしてしまったら大変やからなあぁー・・」といわれ
そんなことないと思うし、大丈夫じゃん(*´∇｀*)
とか思ってたけど
結局
なんだかんだで
帳尻あわせをしようとしてる今の時期にめちゃくちゃ体調壊してて
過去最大に痛むおなかとか
過去最大に人に迷惑かけたりとか（最大でもないかもしれんけど。もっとひどい時期もあったのかもしれない。咽喉もと過ぎれば・・・・あぅあぅぁー・・・・）
ホントに
あたし
どうやって生き延びよう、学校を。
就職活動とかもちょこちょこしてるけど
もしこれ留年とかなったら
就職とかパァだよ、まじで。
どないしよかな。
前に
メイクの授業でともだちになった子が
前期だけ単位たりなくて留年した。とか言ってて
大変そうだなぁ。とか思ったけど
あたしも同じ道を歩むのかなぁ。
あーーーー・・・・困った。
本気で困ったよ。
とりあえず
出来る課題は全部やるけどね。
全部やりまくって
なんとかするけどさ。
なんとかできそうな部分だけは。
けど
体調悪くて取材のアポとかとれないし
学校いってないから、場所を借りてやる作業とか全然だし
ほんと
ダメダメすぎて、自分が嫌い。
話を最初に戻すと
眠れない。ていう現象は
どう対処しよう。
昨日痛み止めを全部飲んじゃって
もう薬はないし
かといって
睡眠薬系で眠るのは絶対いやだし（起きられなくなるし、テンションさがるし、今それを飲んじゃうと、また前みたいな私に戻りそうだし）
痛みがとれるわけではなく
痛くて
痛くて
同じ姿勢をとっていられなかったりして
痛いんだけど、
親を起こして救急病院にいかなきゃ、とか
救急車呼んで今すぐ痛み止めの点滴が必要！！！！とか
そこまでのレベルじゃなくて。
昼間なら確実に親に病院まで送ってもらうけど
んで
明日も病院の予約とってあるから
明日どうせ病院いくし・・・とか
もー、色々思って
こんな時間なのに
ぐだぐだ部屋でネットしたりしちゃって。
あー。あたしのアホゥ。
もー、毎日毎日
どうやったら健康に過ごせるか。とか考えるけど
いろんなことに対してめちゃくちゃ敏感にかぎとってしまう
この考え方をなんとかせんかぎり
絶対健康に過ごせんな。て答えが出そうな予感。
喘息関係もだいぶ落ち着いてきたし
（とかいいながらステロイドは継続だけど）
アレルギー関係もアレルゲンをだいぶ避けて生活してる（つもり）だから
そんなにひどくないし（そしてアレルギーの薬も飲んでるし）
精神的にも、前よりかは落ち着いてるし。
けど
もう
おなかがいたくて
なんもまともに考えられんくらいしょっちゅうお腹が痛くなっとるから
絶対ストレス感じすぎなんやと思う。
普通の人は気にしないようなことも
「もしかして・・・」とか考えるから
よけーひどくなるんよね。きっと。
わかってるけど、この考えはとまらんかったりして。
あーあーあー・・・。
あー（自己嫌悪。
でも
アッペ関係とかの病気とか
腫瘍とかは私のストレス関係なく起こってると思うので
それだけはストレスじゃないよね。
と思いたい。
激しく思いたい。
もうすぐ試験なのに
試験対策すらしてない自分が大嫌い。
前は理論系の授業は試験で全部乗り切ったのに。
（休みすぎだったから出席足りなくて）
今度の試験できんかったら
絶対印刷関係と映像関係の単位は微妙な感じになりそう。
再履修できんやつがすごいきつい。
あー、ほんま
どないしよーーーーーーーー・・・・
はらいてーー
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