今となっては思い出す必要もないくせに、
まだ時々思い出す。
そのたびにココロは痛くて。
あの頃よりも、
ずっと痛みはましになってるんだけど。
また同じことを繰り返してしまうんじゃないか。
好きとか嫌いとか
感情は伴わないくせに思い出す。
あの人だって幸せになったんだから、
あたしだって幸せになれるはず。
2002年08月30日(金)
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１日１日分かり合えていることに
違いはないけれど、
時々不安になる。
こんなに急展開でいいのか。
ほんとにあたしでいいのか。
やっぱりまだ自分に自信がない。
2002年08月29日(木)
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もの凄く悲しいくせに泣けない。
本当に悲しいときは
泣けないんじゃないかと思う。
緊張感が抜けてないというか。
泣けば可愛い女だったのかもしれない。
泣けるほど酔っていなかったのかもしれない。
言葉だけでは傷つかない女になりたい。
2002年08月28日(水)
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知ってる女の子がいる店にしか
男は通わないと思う。
実際、恋人がいないときには
アフターや出番で無い日は
外で会ったりしていた。
「今日であがっていいよ。」
と突然言われたので、
誰にも辞めたことを言ってない。
地元の店のお客の
携帯番号とメルアドを全部削除した。
もう、営業電話をかけないでいいと思うと
昨日言ったことが正しく思えてきた。
嫌と言えないあたしの精一杯。
2002年08月27日(火)
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「お付き合いしてます。」って
ちゃんと紹介できるのが嬉しい。
今まで、恋人だということを
周りに言えない恋も多くあったから。
なんとなく
さりげなく
自分に自信が持てる。
過剰にならないように
自信を持ち続けていく。
2002年08月26日(月)
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地元の店のバイトで。
おじさんが会いにきてくれた。
「金曜日に来たけど、たかちゃんがいなかったから。」
なんとなくうれしかった。
地元のママとは気が合わないけど、
お客さんはいい人が多い。
わざわざあたしごときに
会いに来てくれるなんて。
結局辞めたいことを
伝えられなかった。
すぐに９月がくるのに。
急がなきゃ。
2002年08月25日(日)
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久々に嫉妬という感情を思い出した気がする。
（どうでもいいけど、女偏の漢字はあまりいい意味がないな。）
昔はやきもち焼きだった。
いつからか、感情を殺すことを
覚えてしまって、
態度にも表情にも言葉にも出さなくなった。
会社の女の子の話をする時。
あたしのココロは
何かにつかまれたように
苦しくなる。
友達だから。
信じたい一言。
過去を思い出してしまう。
相手が違うんだから。
そう言い聞かせる。
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パソアドにメールが来ていた。
友達に戻ろうと思って
結局は戻れなかった元彼。
Be happy!とあった。
うん。
あたしは今幸せだよ。
ちゃんと自分の気持ちを
伝えられる相手です。
あの頃より少し大人になりました。
2002年08月24日(土)
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お昼間のデート。
楽しかった。
とても興味深い話を聞く。
世間でよくある
フタマタの話。
愛情が２つあるわけではなくて、
スリリングな部分を楽しんでる
ということ。
今更ながらに気づいた。
2002年08月23日(金)
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地元の友達同士がつきあって、
結局友達に戻ることを選んだらしい。
恋人としているよりも
友達の時の方がよかったと。
なんとなくわかるその気持ち。
男の子は女の子にまだ
未練たらたらなんだけど。
見てて切なくなる。
女の子は表面上は
あっけらかんとしたそぶりを
見せて、他の子たちと
わいわいやっている。
好きな人好きだった人の
不安な顔は見たくないなぁ。
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あの人がやきもきしているのが
手にとるようにわかる。
あたしが逆の立場だったら嫌だから。
心配をかけていると思う。
やきもきするのが嫌だから
お店には来ないという。
きっと彼の上司がくるんだろうけど。
ココロが苦しい。
痛い。
悪いことをしているわけでも
何でもないのに
ただ心配をかけたくなくて
泣きたくなる。
安心させてあげたい。
早くあの人だけのあたしになりたい。
2002年08月22日(木)
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この暑さにも負けないような恋に落ちた。
仕事を辞めてから何度か
想いをもらうこともあったけど。
結局あたしがいい加減だったからだろう。
長続きしない恋ばかりだった。
人を好きになるってことが
こういうことだったんだ、
と、思い出させてくれるような恋。
心臓がキューンとなる。
たくさん嬉しい言葉をもらう。
泣けてくるほど嬉しいメール。
大きな毛布に包まれている気分。
やさしくなりたい。
綺麗になりたい。
いい女になりたい。
2002年08月21日(水)
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地元の友達が
ほんとは誕生日プレゼントを
手作りのものにしようと
思っていた。とメールが来た。
彼女さんのクレームが出たらしい。
だろうな、そりゃ。
しかも身に付けるものだったら一層。
2002年08月20日(火)
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人に必要とされることが
こんなに嬉しいことだったとは。
あの人も。
そして、バーのメンツや
ネットのお友達も。
あたしは全然一人じゃない。
さみしくない。
ゆっくりのんびり毎日笑ってられたらなぁと思う。
やっと前が見えてきた。
一歩前進。
今年はいい１年になりそう。
いつまでも謙虚な気持ちを忘れず、
凹みそうになったら、
この日記を紐解こうと思う。
2002年08月19日(月)
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無事に誕生日を迎えた。
別れてから連絡がなくなったあの人から
お花が届いていた。
毎年恒例になっている。
今年も覚えていてくれたんだな。
突然の誕生日プレゼントを頂く。
かなり嬉しかった。
海に行くときには欠かせないものとなる。
ウエットスーツの日焼け跡が
いい想い出になった。
もっと上手くなりたいと思う。
2002年08月18日(日)
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きっかけとかタイミングって
やっぱり大きいなぁと思う。
カチッと自分の向くべき
方向がわかったりする。
恋愛にしても同じ。
めぐり合いも一瞬。
恋に落ちるのも一瞬。
笑って誕生日が迎えられそう。
2002年08月17日(土)
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やっと今更なんだけど、
過去でも未来でもなく、
今が大事なのかも
と、思えるようになった。
少しづつだけど、
あたしも変わっていってるんだろうな。
人の気持ちなんて変わっていくもんだ。
なーんて、再確認。
2002年08月16日(金)
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今までにないニュータイプだ。
と言われたことがある。
確かに、お洒落なお店より、
おっちゃん系居酒屋の方が好き。
みんなが、デザートを頼んでいても
あたしは、もう一杯ヤル。
でもね、彼女たちと同じように
胸を疼かせ眠れない夜だってあるんだよ。
見えない傷に気づいて欲しいような
気づいてほしくないような。
2002年08月15日(木)
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酔ったときにしか連絡をくれない人と
会った時間が楽しい人と。
どちらを選ぶかは明白。
後悔しない選択をするのみ。
楽しかった冷やしそうめん。
楽しみな次の予定。
2002年08月14日(水)
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嫌と言えない性格の
あたしが、はじめて
「今日は無理。」と言った。
本当に疲れていたのもあるけど。
「駅で待っている。」と
言い残したまま、一方的に
電話を切られた。
普段のあたしだったら、
きっと自転車を飛ばして
出かけたと思う。
人の愛情を試すなんて
最低の行為かもしれない。
でも、ほんとに
あたしのこと
好きでいてくれてるのか
知りたかったの。
折り返し電話がかかってきて、
あたしは安心した。
最低な女だ。あたしは。
2002年08月13日(火)
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バーで指輪に関する話題になった。
みんな女の子は指輪が好きなんだなぁ
ということ。
前ほど、欲しいとは思わなくなったけど。
指輪をもらってもうまくいかない経験が
増えると、指輪じゃなくて
永遠の気持ちが欲しい
なんて、妙に謙虚な気持ちになる。
遠距離の頃は指輪を支えに
やっていたけど。
左手を見るたびに
頑張れる。そんな気持ち。
2002年08月12日(月)
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気持ちのゆれが激しい時と
安定しているときの差が激しい。
今は安定してるんだと思う。
真剣にあたしを
思ってくれてる人と
ありのままのあたしを
受け止めてくれる人がいたら
どっちを選ぶだろうか。
どっちも選ばないという
選択肢があることに気づいた。
2002年08月11日(日)
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恋だの愛だのから徹底的に
遠ざかっている自分に気づく。
男の人に触れられそうになっただけで、
気分が悪くなる自分がいる。
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久しぶりの神戸。
過去を語るには欠かせない男の人がいる。
ラッキーストライクとたくさんの想い出。
2002年08月10日(土)
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隣人を自分のように愛しないさい
って言葉があるけれど、
自分を愛せないあたしはどうしたらいいんだろう。
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弱いことを自慢にすることは
個人的に嫌いだけど、
その人にしかわからないことだって
きっとあると思う。
あたしにゆとりさえあったら、
いくらでも聞くことはできるよ。
それで、君が楽になるから。
とか、言われてみたい。
助けてほしいのはあたしの方だ。
2002年08月09日(金)
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ここ数日、急にいろいろな
マイナス要因が重なり不安定に。
考えたくなくて
考えることから逃避して
お昼寝してた。
いいことも悪いことも
全て重なってくる。
１つがうまくいけば
全てがうまくいく気がする。
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夜中に電話がかかってきた。
罵り合い。罵倒。
そんなに感情的になることは
滅多にないのに。
思わず、後から
謝りのメールを入れてしまった。
どこまでもダメ女。
早く嫌いになってくれたらいいのに。
2002年08月08日(木)
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あの人はなんてあたしに
似ているんだろうと思う。
きまぐれなところ。
白浜から帰ってきてから
毎日メールをくれる。
「宿直で眠いから寝る。」と
メールが入っていた。
「ほんまに彼女なん？」
「って返事ないし。」と
極悪のようなメールを
送ってしまっていた。
自分の思いやりのなさを反省。
彼も忙しいんだものね。
宿直があるなんて知らなかったよ。
今度、会えることがあれば、
そのことだけは謝ろうと思う。
2002年08月07日(水)
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ほんとに都合のいい女扱いを
されているよう。
自分の都合のいいときだけメールしてきて、
肝心な返事が欲しいメールは無視。
深入りしないことに決めた。
そこまで落ちぶれてない。
2002年08月06日(火)
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今週号のアエラは、おもしろかった。
「オレ様オトコ」というのがとくに。
理想の男性像というのを
つらつらと考えてみたりしたのだけど、
驚くべき事実に思い当たった。
そんな像はない！、ということである。
だから、的が絞りきれないのかー、と
笑いそうになってしまった。
といってもあたしの所属している所では
愛だの恋だのと現をぬかしている人はいない。
少なくともそう思える。（見かけだけでも。）
こんなことだから、
あたしはどっちつかずなんだろうなぁ。
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何事も期待するからダメなんだろうな。
待つ女にはならないと決めたのに。
１度だけのデートの想い出は
もの凄い夕立。
まだうまく笑えない。
2002年08月05日(月)
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大学時代付き合っていた恋人が
ブーツカットのジーンズをくれた。
さっき、わんこの散歩に行ったときに
ジーンズのひざが裂けた。
それだけの時間が経ったんだなぁと感慨。
今でも連絡を取り合う仲だけど。
さっき、メールしたら、
「そこまではいてくれて俺も嬉しい。」と。
あたしの誕生日にポケットから
指輪が出てきたのが印象に残ってる。
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恋人がいる人を追いかけるのも
連絡が来ない人を待つことも辞めた。
友達からの「何焦ってんの。」
というメールで目がさめた。
悲しいほど
悲しくなるほど
泣けるほど
酔えてない。
2002年08月04日(日)
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突然に会いたいといって
車を飛ばして会いに来てくれた。
でもその後、連絡がつかない。
あたしはどうしたらいいんだろう。
何だったんだろう。
2002年08月03日(土)
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しかも相手は地元のママの
一番のお気に入り。
もし、あたしが受け入れたとして、
きっとばれたらタダじゃすまない。
んー。
ほんまにあたしでええんかいな。
とりあえず、その言葉を伝えることにする。
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「送っていくわ。」と言われて階段を下りた。
そこで、抱きしめられた。
「真剣に考えてほしい。」
あたしなりの真剣に考えて返事をしよう。
2002年08月02日(金)
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自慢話でもないけど、
いいことばかりを言う人は
あんまり好きになれない。
立派なことを言ってらっしゃるなぁ
と思っても、何処かで綺麗事だけでは
いきていけないんだよー。と
ココロのなかで突っ込んでいる。
2002年08月01日(木)
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