メールフォームからメールをくださった方。
どうもありがとうございます。
文字を紡ぐ時間が非常に少なくなっております。
という、非常に見苦しいいい訳を。
今後ともよろしくお願いします。
---
学生時代の謝恩会があった場所で、
芸能人の披露宴が。
土砂降りだけれど。
花嫁の泪と思えば。
芸能人であることを除けば、
どこにでもいるカップルなんだろう。
ケンカも別れの危機も乗り越えて。
お幸せに。
---
そして、おばあの１４回忌。
男と遊んでいて、病院に着いたときには
彼女は意識不明だった。
悔やんでも悔やみきれない。
朝からお線香１本で謝る。
許してもらえはしないけど。
同じく泪に暮れる雨の日。
---
ここ数日、左鼻からの出血が止まらない。
カロリーオーヴァーなのか。
非常に甘いものばかりを好んでいる。
鮮血をまじまじと見る習慣がついてしまった。
2007年05月30日(水)
|
何年かぶりにネイルサロンへ行く。
髪と爪は長いほうがいい。と言った男がいたっけ。
髪は短いほうが似合う。
好きと向き不向きは違うことを知る。
---
自分の思うとおりになったから、
お風呂掃除がしたくない。とそんなことは言わないでおく。
手袋したって、折れるときは折れる。
せめて、先端の水色だけは残って欲しい。
---
そして、美容院でやけくそで
おもくそタバコをぷかり。
どうなってもいいや。と思う瞬間。
ちょんちょんの髪になってしまう。
---
ベッドで思い切り足をぶつける。
爪は折れ、ペディキュアがはがれる。
朝になって残骸を見つけ、ようやく気づく。
飲みすぎたせいにしておきたい。
意識はあったけれど。
2007年05月28日(月)
|
１年ほど過ごした街が画面に映し出されていた。
こよなく愛したあのお店も。
あの人が僕の友人の隣で
食後のひと時を過ごしながら見ているのが
容易に想像できた。
僕は、君と、あの街を見ていた。
いつかきっと行こう。と言ってくれたけれど。
まだまだ遠い土地である。
---
もしかしたら。
僕の中に宿った命を大切にしていたならば。
あの人はまだ隣で笑ってくれていただろうか。
かすれた声を聞き続けることができたんだろうか。
でも。
週末ごとにギャンブルに出かけるんだろう。
そうやって口に出せない不満を
澱のように溜めていく一方だったんだろう。
---
何が正しいのか、
そのときの選択がよかったのか。
死に際までわからないようにできているのか。
ビールと焼き鳥片手に
笑って逝けたら。
そんな人生になれば。
2007年05月25日(金)
|
君が居ない日に限って、
嵐のような事件が起こる。
じっと部屋で蹲り、
嵐が過ぎるのを待つのみ。
---
報われない。と分かってて、
手を差し伸べるしか方法がない。
切ない役割を毎日繰り返す。
---
やりきれないからペディキュアを塗る。
足だけ君に反抗のゴールド。
---
布団を干したら、暑すぎて眠れないという
漫画のような夕べ。
2007年05月23日(水)
|
夜がすっかり嫌いになった。
短いけれど、しっかりと覚えている夢を
何本も見る。
ようやく寝付いたと思えば、
朝刊が入る音で目覚める。
---
目がしょぼしょぼで、すっかり眼鏡のお世話になっている。
愛用のブルーのフレームは
もうがたがたで。
体と心と共に。
メンテナンスが必要なときかもしれない。
2007年05月19日(土)
|
大好きなバンドがテレビに出ていた。
ご丁寧に君は録画してくれる。
目の前の君を想って泪が流れたけれど、
頭の中では全く違う人のことを想っていた。
---
周りと自分を比較して、
周りを羨ましがる自分がいる。
たった一人であくせくしていると
思い込んでいる勘違い。
それぞれに辛いことはあるんだろうけど。
それでも、見かけだけでも
楽ちんそうな人を羨ましく思う。
人には楽ちんそうにみせかけよう。
澱はぐっと飲み込んで。
2007年05月15日(火)
|
例えばの話。
物凄く好きな人の嫌な部分に
これ以上気づきたくないから、
結婚という選択をしない。
相手の全てを受け入れられる。というのは、
奇麗事であって、
本当に許せないことの、理解できないことの
１つや２つあるはず。
だから、そこそこである相手と結婚してもいいんじゃないか。
大好きだった人が
だんだんとぼやきになる対象になるのは、
できれば避けたい。
本当は大好きな人と一緒に居られるのが
一番いいんだけどさ。
僕のことだから、一緒に居る時間が
長くなればなるほど、ぼやいてしまうだろう。
だから、あの時、あの人と
結婚しなかった。というのは正解だったかもしれない。
---
そこそこの人と結婚したとする。
あくまで、そこそこだったんだから、
悪いことには目をつぶる。
良さを発見したら嬉しくなる。
そこそこの相手と結婚したのは自分だから、
自分に言い訳しながら生きていくのはみっともないけど。
大好きな人と結ばれなかったときのいい訳。
---
あの人とライヴに行った６月がやってくる。
そして、僕はそのＣＤをとうとう手に入れてしまった。
君が買ってくれる。と言ったけど。
理由まで知っているのに、そこまで無謀なことは
お願いできなかった。
豪雨暴風の中、聞いている。
あの頃の僕が色あせないまま甦る。
君が好きだと言った僕を取り戻したいんだ。
いつも第３者に邪魔されるけど。
2007年05月10日(木)
|
話を摩り替えられるということ。
全部、僕のせいにすればいいでないか。
いつか、君たちのほうが、先にいなくなるんだから。
何もかも、思い通りにいかない。ということが
そんなに嫌なのか。
残念ながら、僕だけは君たちの色には染まらないよ。
---
二人でおなかから怪しい音がしている。
うつるようなことは何もしていないのに、
それもウイルスの仕業か。
別々の袋に入った、同じ薬を飲む。
そんなところまで、同じでなくていいのに。
2007年05月08日(火)
|
空っぽになった体と、
一杯になった頭を抱えて、
家を飛び出した。
行くあてなど、どこにもないのに。
街に出て、浴びるほど飲もうと決めたのに、
休日だと気づく。
今度からは前もって、計画して飛び出そう。
知ってる店はどこも閉まっている。
君と知り合った頃、一人の時間を過ごすのに
よく使った店を思い出した。
開いていてほっとする。
---
お酒を飲むと決まって彼のことを思い出す。
いつもいつも決まったものしか飲まなかった。
今でも坂の多い、ラーメンのおいしい街にいるんだろう。
連れて行ってくれる。という約束は果たされないまま。
浮気とか、ふたまたというものが、どうしても許せなかった。
今の僕からは想像できないくらい、
堅物に生きていた。
---
やっぱりやりきれなくて、豪雨の中家を出る。
始発電車は様々な顔ぶれで。
明け方まで飲んでは、必ずコーヒーを飲みに
立ち寄った店を思い出した。
いろんな人種がいて。
モーニングは喉を通らず、コーヒーだけ。
本を持っていない、ということが、かなり窮屈で。
一人の時間も過ごせなくなってしまっている自分に
改めて気づかされる。
今更だけど、取り戻したい自分がいる。
---
肉体が老いるまで生きつづけるならば、
傷つくものは精神しかない。
なんど、身体に終わりを迎えさせようとしたことか。
不思議と今回はそんな気分にならず。
ぼろぼろの心だけひきずって、
居場所のない僕は、
住民票記載通りのこの空間に戻ってきた。
何か変わった？
何も変わらない？
精一杯の抵抗と反抗は徒労に終わる。
---
ただ残ったのは、間違いなく大好きだったカクテルを２杯、
そして、コーヒーを飲んだ。ということ。
眠ることもできず、
怠惰な身体を引きずって一日を終えた。
---
僕が出て行っても、君の両親は咎めもしない。
諦められている。ということが
これだけ救われる事とは。
2007年05月03日(木)
|
|
