2010年01月20日(水) ■

自分の行く道

最近、普通のOL、がうらやましいと思うことがある。 同世代やちょっと上の人で、正社員で働いてお金をもらって、生活をしている独身の女性、に限り。 もちろんお友達もそう。 企業に属することで縛られることもあるだろうけど、働いて、お金をもらって、好きなことにお金を費やせる。 衝動買いが出来る。 美容にお金をかけられる。 頻繁にお友達同士で会って、休日ランチを楽しんだり、旅行を楽しんだり。 そんな典型的？なOLさんっていいなあって。 私が、再び、そんな生活に戻ったら・・・。 最初は楽しいと思う。 仕事は大変かもしれないけど、やりがいを感じられるかも。 我慢しないで好きな時に好きなものを買える楽しみも増えるだろう。 好きな旅行も、国内に、海外にたくさん行ったり、刺激を受けるだろう。 美味しいものをたくさん食べ、キレイに磨きをかけられる。 貯金だってたくさんできる。 ただ、時間の経過と共に、ものすごい不安に襲われるとも思う。 結婚？ 子供？ 生活？ 老後？ 一番不安なのは、どんな自分でいるか。 何かを買う――ブランドのバッグ、お洋服、コスメ、エステ、ヘアサロン、好きなようにできる。 ジムに行って身体を作ることも、健康に投資することもできる。 貯金するのは将来、結婚や子供やまとまったお金が必要になる時のため。 美味しいものを食べる――美味しいものは人を幸せにするし、舌は肥えるだろう。 それに、私には大好きな人がいるのだし。 彼の助けになれるかもしれない。 今はデートの食事だってたくさん出してくれる時があるけど、それも逆に私がお礼におごってあげられることもできる。 旅行に行けば、そこでしかできない経験が増えていく。 ただ。 何から何まで、全てはぎとって、『自分』だけになった時。 仕事も、持ち物も、外見の美しさも、お金も、彼も、家族も、お友達も、なーんにもなくなった時。 自分には何が残るんだろう？ こういう人生を送って、自分に何かを残せるんだろうか？ わからないけど、何も残せない、と思ってしまったから、状況を変えたのが２年くらい前。 夢を探して見つけて、会社を辞め、フリーターになって、今。 私の船は暗礁にのりあげたんじゃないだろうか。 あたりが真っ暗すぎて、それに気づいてないだけなんじゃないだろうか。 新しく働いているところで、私は上司に対する尊敬やついていこうという意識を作れなかった。 それが、仕事に対する姿勢や態度にも表れているのかもしれない。 以前と比べてモチベーションが上がらないのも事実。 でも周りの一緒に働いているみんなが良い人だから、何度も辞めようと思ったけど、頑張ってこられた。 それは間違い、だったのかな？ 言葉は悪いけれど、上司や経営陣についていけないと思うほどアホな連中だったとしても、モチベーションを上げなかったり、与えられたことをやる、というスタイルは、間違い？ 臨時採用の足軽が、自分が選んだ軍団のトップが忠誠を誓えないばか殿だったとしても、戦闘に身を入れなかったり、普段の訓練を必死でやらない、というのはおかしいのかな？ （もちろん、怠けていれば死が待っているのだろうけど…） 働く意味って何？ いつ、いかなる状況でもベストを尽くすこと？ 私が思うことって、ただの非難？相手をけなしたいだけ？ 疑問の答えはわからないし、答えなんてないのかもしれない。 けど。 何かは見つけなくちゃ。

2010年01月15日(金) ■

ひとりごと

リファラで、サーチエンジンから来た人がどんなキーワードで検索してこの日記を見たか、っていうのが分かるのだけど。 たまに（無用な）好奇心に負けてそれを確認すると、過去の自分の日記に打ちのめされる。 恥ずかしさのあまり。 何年経ったって、あの過去がきれいな思い出で残ってるのは、このせいか…？ いい加減、過去の日記は消したほうがいいってことなのかな。 古いものもいつか使うかも的発想でとっておいてしまう性分は変えるべき？ と、何度も思ってるんですけどね…。 削除ボタンを押せずに早○年…。 --------------------- 人生が暗いトンネルになったのはいつからかな。 周りの家族も、お友達も、彼氏にも恵まれてて、アルバイトでも仕事があって、衣食住の不足もないんだけどな。 あーあ。 なんでだろ。 人生に、生きがいを持てる、っていうだけでも幸せなのに。 衣食住の不安がないだけでも幸せなのに。 探せばたくさん、私が幸せな要素なんて、あるのに。 晴れない気持ちはなんだろう。 んー。 いつかは、分かるのかな。 晴れて、輝く太陽の射す日が来るのかな。 それは、何で輝くのだろう？ 結婚？ 満足いく仕事？ 豊かな経済？ 自主自立？ 夢？ １年後、数年後、私はどうなっているのかな。 このままかと思うと、ぞっとする…かも…。

2010年01月10日(日) ■

真っ暗な中。

３連休。 のんびりしています。 彼は休みがなく、月曜の夜まで会えません。 その時だけは、時間空けるからって言ってくれたので、寂しいけれども自分の時間を大事にします。 新年明けて、次の休みが３週間後かあ…。 仕事ないよりマシ、なんかなあ。。。 そう思うのは、ないものねだり、なんでしょうね。 私自身、自分の将来が見えてこなくて、去年はもがいたり、動けなかったりでした。 今もそれは変わらず。 仕事が合わないから辞めたいけど辞められない、みたいな状況ってことかな。 そんなわけで今年はスピリチュアル傾向が高まって、いろんなパワースポットに足を運んでみたい。 日帰りでお伊勢参りっていけるのかしら…とか考えてます。 近いところで明治神宮。 彼とも、高千穂に行く話をしているし、とっても楽しみ♪ 高千穂は、自分だけじゃなく、仕事に四苦八苦している彼にもご利益があるといいなーと思ってチョイスしました。 実現させよう！ あとは、結婚できるように…ご利益のあるところに行こうかな！ こう思うのは、八方塞がりを感じているから、っていうのもある。 でも、自分のキャリアは、一緒に考えようって言ってくれる人と出会いました。 努力して、目標を持っていて、夢を叶えるために邁進している、素敵な女性。 こういう人になりたい、と思うような人。 彼女が私をサポートしてくれる、と決めて、言ってくれただけでも、ほっと肩の荷が降りたような気さえします。 早く、道標を見つけたい。 迷った道から抜け出したい。 彼と、二人で歩いていきたい。 まだまだ、道は長いけど、一つ、何かを見つけた気がします。

2010年01月04日(月) ■

2010年明けました〜

明けましておめでとうございます。 今年も恋する研究所*とりうをよろしくお願い致しますm(_ _)m 年末年始はダーリンと水入らずで過ごしました☆ 彼にとっても、仕事も家事も気にすることなく、ゆっくり休めたようで何より。 二人で初詣に行って、街を小一時間くらい散歩したり、お茶して、話して、愛し合って、ご飯食べて…。 普段のお休みでは、身体は休めても頭で考え事していたり、プレッシャーを感じてることの多い彼なので、これくらいまとまった休みでもないと心まで休めてなさそうだから、傍にいる私も心配せずゆっくりできました。 ただ、逆に？、私の方が心配事…引っかかってることがあったせいで、心底楽しめたかというと、時々それが重く頭をもたげてきたりで、まるでグレーの雲に覆われているかのようで。 楽しい時もあったけど、不安要素もあったっていう、中途半端な感じ。 けんかもなかったし、ちょっとむすっとした時もあったけど、今じゃ何にそう思ったのか覚えてない。 楽しさと、うれしさと、幸せ感しか残ってないのだ。 そんなわけで、あっという間に楽しい時間は終わりを告げた。 今年の目標は、 ・広く、人と交流を持つこと。 ・小顔。 ・写真写りを良くする。 ・結婚 ・自分に自信を持って、自分のことを相手に伝える。 ・感情表現を素直に、豊かにする。 ・旅行に行く（海外・国内両方） の７つ。 年末、どれが消えて、どれが残るのか（笑）わかんないけど。 全部消せるようにしたいな！ 志は高く！ 思えば叶う。