2010年03月30日(火) ■

不安

お互いの距離が開いている、ように感じて不安。 彼は変わらないけど、私が離れていってるのか。 自分でもよくわからないけど。 久しぶりにゆっくりできた週末だった。 たくさん話したと思う。 でも、全然話し足りない感があるのはどうしてだろう？ １週間くらい一緒にいて話をしたい。 不安な時、話をしてないって感じるから、話したいってずっと思ってるのかなあ。 こんなんで、週末、人と一緒のお花見を楽しめるのかな？ そういう時ってお互い離れて、それぞれ別の人と話してるから、二人きりより楽しめる？ どーしよー。

2010年03月26日(金) ■

初。

風邪引きました(>.<) 頭痛と喉と鼻とちょっと熱もあって、楽しい週末なのに風邪っぴき。。。 先週、しっかり防寒対策しないで長時間外に出ていたのと、電車の中でものすごい咳をしているサラリーマンがいて（一応その人はマスクはしていたっけども、意味ないんじゃないかと思うくらいげほげほしてた…）、その辺で感染したのかなあと。 みなさまも十分お気をつけ下さいませ。 しかし。 風邪引いても食欲は衰えないね！ そういう時、なのもあるんだろうけど、ごろごろしていて食欲あると今後がおそろしい…。 週末は、お友達とランチなので、うつさないように気をつけなくては。 マリーアントワネットみたいな世界に浸れそうなお店につれていってくれるみたいです（笑）。 楽しみ！ 出来る限り薬は飲みたくないけど、熱が下がらないようなら飲もうと思います(>_<) 彼とも、久しぶりにゆっくり会えそうなのに、こんな風邪っぴきじゃねえ。 さっき、お昼に電話したときに 「今夜、来るんだっけ？」 ってさも確認のように、藪から棒に言われたけど、私がいつそんなこと言ったんだ…。 行きたい気持ちは山々ですけど！！！！！ 特にこの１ヶ月半近くは、会った時間自体２４時間にも満たないわけで…。 顔を合わせて話したのなんて最短で１０分ですからね。 明日からの土日、楽しく過ごせるように、風邪が治るといいなー。

2010年03月24日(水) ■

生きてなかった？

あまりこういうことはこういうとこで書き遺すべきじゃないのかもしれないけど・・・。 読者の方、読んでいて必要ないと思ったら別の場所へどうぞ。 これから書くことはごく私的なことで、書き散らしで、理解とか同調とかはたまた批判とかそういうものはナシの方向で・・・。 寝る前のストレッチで、普段はやらない体操をやったんです。 若返りの体操ってやつなんですけど、人間にあるといわれるチャクラを活性化させる体操だそうで。 私も人から教えてもらったことをここにoutputしてるだけなので、胡散臭いとか思っていただいても結構です。 そんな体操をしたのは、ただ寝る前に身体を動かした方がいいかなー、程度の気持ちと。 前に、すごい落ち込んでネガティブ思考に陥っていた時に、初めてこの体操を体験したら、すっごいすっきりしちゃった！悩んでたのがばからしー！ってなった経験があって。 何か、そのすっきり〜！な感覚を覚えてたもので、そうなりたかったのかも。 自分でもよくわかりません。 一通り終わって、ふうと一息ついて腰をおろしたら。 ふと。 生きたい。 って思ったんです。 え？！ 自分でも笑っちゃうくらい、わけのわかんない気持ち。 死にたいとずっと考えてたわけでもないし、第一私生きてるし、意思持って行動してるし！ その思いは、自分の普段思ってることとかけ離れすぎて、理解できなかった。 それも、重苦しいわけでもなく、例えばロウソクの炎のようにぽぉっとついた感じ。 その不思議体験から数週間後。 そのことを、その若返りの体操を教えてくれた人に再会して話をしたところ、 「それやって、そんなこと思う人ってなかなかいないよ＾＾生きてるようでそうでなかったんだね」 なんてけらけら笑いながら言われました。 生きてるようで生きてない。 自分、呼吸してるし、血も巡ってるし、考えてるし、欲求あるし、色々生きてることを列挙してみるけれど。 頭でわかるようなわかんないようなー(-"-;) 頭で、だからなのかねえ。 そんな、不思議体験。 さて。 私はこれから、自分が生きてるって思う日がくるのでしょうか？ んー。おもしろい（笑）。

2010年03月22日(月) ■

進展。

お持たせを持って伺ったのは、前職の役員の方のご自宅。 ご夫婦揃って仲良くさせて頂いています。 私の両親よりちょっと上くらいの年齢だけど、他人だからでしょうかね、言うことが素直に聞けたり話せたりするんですね（笑）。 どちらかというとご主人の方がここぞという時に頼りにしたかったり、会うと言われたくないこととか、耳の痛いことも言われるので（談笑しながらですよ）、ある意味、会うのが怖い人でもあります。 奥さまもご主人も素敵な人なので、こうして会社を辞めても仲良くできるのは有り難いことです。 ご主人が私のことを占っていてくれました。（占い師ではないので、単なる趣味として。でも当たる！） 今年は新しいことを始めたり、海外旅行に行ったり、転職、引っ越しに最適な年だそう！ 年始のおみくじでは末吉だったのに！ 仕事は事務職など向かない。事業を始める、あるいは、自分がトップに立たなくても補佐役で力を発揮する。 などなど。。。 あと、2年以上付き合って結婚の意思を明確にしないとだめだと言われました。 彼に他意はなくても、結果的に便利な存在になっている、と。 おー。当たってる。 すぐに入籍とかそういうことじゃなくても、結婚するという気持ちがあるのかを彼にきいておくべき、とアドバイスをいただきました。 結婚を考えられるか、恋人のままでいいのか、これは大きな違い。 女性や周りの人から結婚に対する意識付けをしないと、やはり今は仕事だったり、自分の自由時間だったりに捕らわれて、そういう意識変化をしない男が多いのだそう。 お家にいってゼ○シィを持って話してみたら結婚に至った、っていう女性の話を聞いたことがあるけど、そんなようなこと？ それをちゃんとしないと、君は結婚があって仕事っていう軸なんだから、進めないでしょ。 おっしゃるとおりです。はい。 でも、こういう話をすると彼がはぐらかしたり、曖昧にしようとするし、こっちも意思がないと分かったら別の人を探さなくちゃっていう現実を向き合うのが怖いから腰が引けるし、今までふたをしてきた。 腰を引けて話をするから、相手も腰が引けた返事になる。 自分の態度が相手に映ってると思ったほうがいいよ。 とも言われました。 なるほど。 あと、将来の結婚相手像や、今後の人生を30年区切りで教えてもらったりしましたよ。 そんな中で、頭の中が何が問題なのか、どうするのか、っていうことがクリアになってきて、すっきりしたお陰で。 彼に謝ろうという気持ちが出てきました。 確かに、彼の言うことに納得できないこともあるけど、連絡しないっていうやり方は稚拙だったし、すべきじゃなかったなあって思うのです。 その行動に対して謝らなくちゃって。 ご主人の方には、 今でももてるでしょ。今は彼が心の中にいないって顔してるよ。 なんて見られてしまいましたし。（笑） もてるかどうかはさておき。 この1週間ほどは、彼のことを思っても電話をしたいとか、会いたいっていう行動に繋がる思いは全然なくって、むしろ波がなかったくらい。 半分とはいわないけれども、いつもよりは彼の存在が心の中から薄くなっていたような気がするし。 それはそれで、心が波立たないからいいかも、と思ったこともあります。 でも、それじゃいけないのがこの関係であって。 いつまでも、意地張ってる場合じゃないし、まずは私の間違った行動に対して謝りたい。 と思ってその日の夜に電話したけれど、繋がらず。 翌朝、彼が会社に行く前を狙って電話をしたら寝起きで出てくれた。 声はいつもと変わらず優しかった。 その実、冷たくされたらどうしよう、って不安もないわけじゃなかったから。 結果は、今晩電話で話そうということと、そんなに自分を責めないでって言われたこと。 彼は今夜、出張先に行くのだそうだ。 本当は会いたいけど、仕方ない。 明日には、仕事の方は落ち着くって言ってたから、その言葉を信じよう。 今度は目をそむけないで、対峙する時。 凛として、彼に聞けるかな。

2010年03月20日(土) ■

無言。

自分から言い出したこととはいえ、やっぱり相手が気になるもの。 今日はちょっとお散歩してすっきりしたし、 昨日も思いがけず会社で仲良しの人に話を聞いてもらえたりで、 ちょっとずつ冷静になれている気がする。 けど、考えると、ふつふつと沸く怒りのようなもの。。。 頭の整理のつかない時って書き出すといいっていうけど。 今度やってみよっかなあ。 明日はお友達と会ってから、とある人のご自宅にお邪魔するので、今日のうちにお持たせに先方の好きなコーヒーを買ってきました。 何種類かをギフトにしていただいたので、喜んでいただけるといいなあ。 彼とは、連絡しないって言ってからまだ２日３日しか経ってないし、この連休のことも聞かなかったから（聞かなくても仕事だろうけど、一日くらいごはんを一緒に…なんてことを言ってくれるかなあと期待したけれど、それもなく）、全然相手の様子はわからない。 倒れてなければいいけれど。 前に、私がいなくなるとブレーキがきかなくなって、もっともっと仕事にのめりこむって言ってたことがあったから。 でも、色々考えると、素直になれないし、私から決意を破って連絡する気にもなれない。 恋の終わりって、意外と、どちらかが大きなナイフで刺す、のではなくて、小さな棘がいくつも刺さっておわるのかもしれない。

2010年03月19日(金) ■

自暴自棄

になって、彼に そっちの仕事が落ち着くまで、もう連絡しないから ってメールした。 理由は色々あるけれど、冷静になれていないなあと思う。 一方で、まだ原因となった出来事を消化しきれず腸煮えくり返っているところもある。 二面性だなあ。 彼の仕事が忙しくて大変な時、こんな彼女じゃいけない！！！ と何度も思うのだけれど、、、 （彼もこんな彼女を望んじゃいないだろうし） ふたを開けてみれば、成長していないなあ。 明日は、海に行こうかな。 お天気良いみたいだし、遠いけど、どうやったら海へ行けるのかはっきりしてないけど。 港とかではなく、ざざーん、と波のある海が見たい。 鎌倉あたりで降りたら行かれるのかしら？ 江ノ電に乗ればいいかしら？ とか色々考えてると心が落ち着く気がする。 こういう時は独りが一番。 とも思う。 誰か、経験者に話を聞いてもらってアドバイスもらうのも一つだし。 冷静になって、彼を理解しようという気持ちを取り戻さなければ、 私たちは終わってしまうかもしれない。 このまま、関係は続くだろう、なんてぼんやりとした前向きかつ希望的な観測も持てない。 今の私。 そろそろ付き合い始めて4年目の春です。

2010年03月14日(日) ■

心の波

こういうの、なあなあって言うんだろうか。 昨日は、お友達とご飯食べつつ飲んで、彼の家へ泊めていただいた。 遅くなるのは知ってたし、本当に泊るだけで行ったから、話すこともなくって。 朝、ほんの10分くらい、昨日どうしたの？とか話しただけだ。 寝すぎたと言って彼は支度をして会社へ。 クリーニングの受け取りと階下に落ちた洗濯ものを取ってきてほしいと頼まれたけど、クリーニングはまだ仕上がってないことに気付いて取りやめ。 私は、余裕持って支度していたはずが全然余裕なくなって、洗濯物は取りに降りられなかった。 申し訳ない…。 ハーゲンダッツのいちごミルフィーユを食べていたら、不注意でアイスの上にのってたパイフレークを捲いてしまい…掃除機をかける始末…。 前日はお酒に粉ものいっぱい、今日はアイス、食べ過ぎだ。 何か、空しい。。。 ユウマさんの彼女、であるのに、こんなことを思ったら不謹慎かな、と思うけど。 ここのところ、この空しさがついてくる。 心に隙間風が吹いている。 お友達といても、自宅にいても、一人でのんびりしていても。 ユウマさんとも、次にまともにデートできるなんて見えなくて。 仕事の締めも1週間延びたし、その後は新年度に向けて準備と、論文があって、友達と約束もしているらしい。 それから、みんなとのお花見も。 二人きりでゆっくりできる日なんて、あと半月以上経たないとないんじゃないだろうか。 むなしすぎて、楽しいはずのショッピングもどことなく心から楽しめない。 欲しいと思った花柄のワンピは次の出会いに期待することにした。 一つすごーーく欲しいのがあったけど、お値段が…。 花柄なんてそう何年も着られるものじゃないだろうし、ファストブランドでもあるかもしれないし。 フリンジのバッグも良いものと巡り合えなかった。 ブームが落ち着いた頃、欲しいって思ったからかなあ。 どこでも置いているのはスタッズ付きのものばかり。 街中にいるカップルがすごい目について、自分だって彼と一緒の時は片時も離れていたくないから、温かい目で見られるはずなのに、もやもやいらいらする。 どーしたらこれは晴れるだろう？ 今週は海に行って、ずぅーーーっと、気が済むまで海を眺めてようかなあ。 女一人で、海を見てるだけって・・・不審者？（笑）

2010年03月10日(水) ■

この時期は特にもやもやする気が…

彼の仕事がマックスに忙しいこの時期は、いつも以上に自分って無力だなあと感じて、笑顔になれない自分を嫌いになっています・・・。 忙しいのは彼のせいじゃないし、仕事じゃ自分の気持ち優先で動けないっていうのもよーく解る。 解るけど、あまりの忙しさにデートをドタキャンされて心穏やかに接せられない私は心が小さいんじゃ…と思う。 日曜日は、そんなわけで、キャンセルというか、一緒に夜ごはんは食べられませんでした。 彼のお家で夕御飯の準備をしていたところに、約束の時間に帰れないって連絡があって、０時には上がるからって言ってたからのんびりしながら待ってたけど。 その後に今日は何時になるかわからないから先に寝ててって電話がきて、もう怒りやら憤りやらなんでって思いで泣きました。 なるべく早く帰るからって言ってくれたけど、そんな調子だからいつ帰れるかわからなかったし、約束が流れた時点で私は何でここに来たんだって思いにもなりました。 ご飯を食べる気力もなくなって作りかけのご飯を放棄して、泣きながら寝る準備をして、泣きながら寝ました。 彼が帰ってきたのは外が白んだ頃。 気配に気づいて目は覚めたけど、たぬき寝入りしていたら、ぽつっと「今日はごめんな」と言ってました。 かわいそうになってしまい、彼の手を取って二言三言話して再び寝て。 私は時間に起きて、朝ご飯（昨日食べられなかった夕ご飯）を二人で食べて先に出かけました。 出がけに彼は「ちょっとでも会えたからいいな」って言ってたけど。 私としては、それでもいいかもしれないけど、空しかった…。のも事実。 朝ごはんの最中も、心の中に隙間風が吹いてて、無表情だったと思う。 今まで、こういうことってあまりなかった（初めてくらい？）。 だから、よけいにもやもやするのかもしれない。 ご飯作って待ってるのはいい。 一緒に食べられる時間に帰ってきてくれるなら。 でも、これは違うんじゃないか？ ただの恋人なのに、待ってて、帰れないから寝ててっていうのは何か違う気がする。 なんでもないかもしれないけど…。 家族なら許せるけど、恋人では許せない。 そんな感じ。 今の立場を、とっても中途半端な位置だと思った。 彼に何かあっても、今一番傍にいる私に情報が入ってこない。 忙しいんだから、仕事大変な時期なんだからしょうがない。 って頭でわかってても、彼女ってすごい中途半端な立場だなって思った。 逆に彼女ってことで、彼に甘えられてるのかなって不安も。 恋人だって、やれることとやれないことの線引きはすべき。 今回のことは彼だって約束破るつもりで約束したんじゃないことも知ってるし、 一緒にご飯食べるのを楽しみに頑張って仕事終わるようにやってたと思うし、 少し会えただけでも癒されたって言ってくれたのは有り難い。 ただ、はいはいって何でもやるのはどうか…。 4年目って、そういう時なのかなあ。 付き合いが長くなると家族のようになっていくって聞くけれど、そういうことなんだろうか。。。 仕事が落ち着いて、余裕ができたら、きちんと話合わなくちゃ。

2010年03月07日(日) ■

うそつき

ほんのちょっと前、彼に電話したら、 「今日はまた会社に戻る」 って。 この前は 「会社には戻らないから。今のうちにがんばる」 って言ってたのにー。 うそつきっ ちゃぶ台ひっくり返してやるー (ノTДT)ノ ┫:･'.::･┻┻:･'.::･ (ノTДT)ノ ┫:･'.::･┻┻:･'.::･ (ノTДT)ノ ┫:･'.::･┻┻:･'.::･ なんで、どうして、とか色々聞きたい衝動にかられたけど、黙ってやり過ごした。 責めても、怒っても、状況は変わらないし、負担になるだけだ。 彼は 「ちょっとでも会えるからいいでしょ」 って言ってたし、それは全く会わないよりはいいけど、腑に落ちないところもある。 だけど、締め切りが迫る今は苦しい思いをして仕事を仕上げなきゃいけない。 昨日は帰ってないってゆってたし。 明け方でも帰ってるかなあと思ってたけど、まさかの完徹・・・。 しんどいはずだ。 だから、何も言えない。 今夜は、元気が出るご飯を作ってあげたいと思う。

2010年03月06日(土) ■

結果。

昨日、一つの結果が出ました。 簡単に言うと、仕事をくびになった。 満足ですが、何か？ （笑）といってしまいそう。 なんでかというと、数ヶ月くらい前から辞めたい気持ちMAXで、でも周りからの説得で次の職が見つかるまで続けようという気持ちになんとか落ち着いてました。 旅行から帰国して出社したところ、会社のツートップからわけのわからないことを突然言われて（本当に目が落ちちゃうくらい、思ってもないし、自分に身に覚えのないことで責められたので）、嫌気がさしてたところに、「うちで働くのは難しい。最長で来月いっぱいまでで」という話が。 とっとと次見つけて辞めてくれ、ってことでしょうな。 未練なんてないし、むしろこれですっきりした。 自分で出来なかったことを、むこうがしてくれた、くらいの気持ち。 周りの、一緒に働いているみなさんは、私が言われたことを話しても「（上が）変なだけだよ」って言ってくださってるし、私もそう思ってるところもあります。 他方、上から言われたことで自分も直さなくてはとか気をつけなくちゃいけないと思ったところもあります。 上から責められたことも、本当に、些細な、聞き取り間違いみたいなもので。 今日は雨だね、が、今日も雨だね、って聞こえて、後々、あの時今日も雨だねって言ったじゃない！というくらい。 ちっちゃいこと。 そのことでとやかく言うつもりはありません。 私としてはもっと早くに辞めていたかったし、我慢していたのは次の仕事が決まっていなかったのと将来の展望が見えなくなってしまったからで。 会社側としては労働力にならない人間に賃金を払うなどしたくないと思ったでしょうし、信用できない私が自分たちの会社にいることが耐えられなくなったのでしょう。 私自身、会社に対して忠誠心もなかったし、この会社のために貢献したいという気持ちはとうの昔に捨てていましたから。 でも。 私が今の会社で働いていたいと思えば、周りの信用を得られる働きぶりを示せていたら状況は変わったのか、と思います。 そこまでになれなかった自分のせいでもあると思う。 だって、会社に貢献している人は毎日遅刻したってペナルティーはないもの。 会社でお局様に嫌われると、みだしなみがなってないだの、根も葉もないことを言われるとドラマや漫画とかでありますけど、そういう感じなのかなあ。 職は失いますが、これで不眠から解放されるといいな！ 本当に、彼と電話をしながらお布団に入るとよく眠れるのです。 時差ボケもあるかもしれないけど…。 あまり前向きじゃない話ですみません。 自分としてはある種納得のいく結末だけど、他の人から見ればダメ人間なんだろうし…。 転職活動、厳しいだろうけど…良い会社に巡り合いたいなあ。 そんな中で、突発的に前働いていた会社の女性の上司のEさんに電話をしました。 その人は部署も違い、直属の上司ではないけど、小さい会社だったから互いに距離感も近かったお陰で、仲良くさせてもらっている母的な人。 そのEさんとそのまた上の男性上司のNさんがご夫婦で、お二人にはとってもお世話になりました。 歳も親子ほど違うし、男性の多い会社で、私が女の子だったので可愛がってもらってました（笑）。 会社を辞めた今も、こうして気をひけずに連絡を取れるのは人としての繋がりを保てているから。 男性上司の方は、すごくおしゃべり好きで、といっても私にはためになる話なので聞いていてとっても面白い。 たまに、何度も同じ話を聞きますが（笑）。 もう還暦を過ぎられた方なのでね…。 でもお二人とも人としても魅力的なご夫婦。 いつもNさんがお家にいらっしゃらない時に電話してることが多くて、Eさんとだけお話ししてたけど、その日はNさんが在宅だったので、 「今日はあなたの相談相手にうってつけの人がいますよ」 って言われて電話相手がNさんにかわりました。 ちょこちょこと近況を話すと、まさにNさん節の世界で答えが返ってきて。 これは私が好きだからいいんですけど、持論展開されるのが苦手な人は嫌かもしれないですね。 （あっ。そういえば、彼も持論を展開するのが得意なタイプだわ・笑） 結婚へのプレッシャーもかけられつつ、今後どういうことを考えて動いたらいいのか示してくれました。 Nさんとお話していると、頭のもやがクリアになり、元気になれる前向きになれるんです。 脳が刺激される感じ！ 非常にユニークな人です。 自分ができることを探す。 これが当面の課題、です。 今回のクビという結果も、自分が招きよせたことだし、合点はいってるんですから。 次、見て、決めていかないと。 彼とは、何とか日曜の遅い時間からだけど、時間を取ってくれるそうなので（その代わり今日は徹夜すると思います…）、2週間振りに会えそうです。 栄養のあるものが食べたいってリクエストだったので、外食はやめて、彼のお家で手料理をふるまいたいと思います♪ みんな、美味しくできるといいなあ。

2010年03月05日(金) ■

夜の一人相撲

お久しぶりです。 人生の路頭に迷って以来、何となくエンピツに書く気が起きなくて、早1ヶ月ほど。 彼との関係は至って普通。 でも、普通と言えることが幸せ、とも思います。 だって、そんなことを思えたのはほんの、最近のことだから。 それにこれが続く保証などどこにもないから。 今年も、彼の仕事の繁忙期がやってきました。 先週は家族と海外旅行に行っていたために、彼のお誕生日は一緒にお祝いしませんでした。 ちょうどそこしかフライトが取れなかったんです…。 彼には、怒られました。至極当たり前。 彼自身も、自分が抑えられなかったとか、感情を汲んだけどそれでも納得いかなかったとか、色々言われて、はたと目が覚めた次第です。 数年ぶりの海外に浮かれまくってたわけですな。 加えて、彼の寛容さの上にあぐらをかいていた、と。 反省しました。 次こそは！そんなことないように、彼を悲しませないようにしなくては。 そんなわけで、帰国したら彼は繁忙期まっただ中に突入してしまい、次はいつお休みが取れるかわからない状況。 日曜日の夜ご飯の1時間くらいは会えるかなあー。会えるといいなー。 毎回そうなんですけど、彼が忙しくなるとどうしていいかわからなくなる。 電話したら迷惑だろーと思いつつ、最近は彼と寝る前に話さないと落ち着いて眠れないという…精神不安定っぷり。 それって彼にとっての負担じゃないのか？と思うと、我慢するしか道はない。 彼にとって代わるものなど、ないから。 （久しぶりに太文字にしちゃうくらい、強い思い） だから、だから、重荷になりたくなりんだ。 彼の辛さの一端でも、想像でしかないけど、解っている、と思うからこそ、傍若無人には振舞えない。 たとえ、振り返った時に、彼の他に代わるものがあったと思ったとしても。 今を生きている自分はその代わりを知らないから。 誰か違う人と話をしたって、安心したり、落ち着くのは彼。 でも、その彼は仕事でいっぱいいっぱいで、そんなときに頼ったり、ましてや依存するのはよくない。 頭ではわかってるけど。 けど、って言ってる時点でだめだな。 うー、葛藤。 重たいのは、お互い、辛すぎる…。 大丈夫？なんて、あなたのこと心配なの、って顔をしながら、結局は自分に優しくしてほしい、なんて善人の面を被ったかまってちゃんなら、彼だって見抜く。 どうすべ・・・。