遠い約束
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| 2003年10月31日(金) | 気分屋 |
本当は「おもったこと」を、３つほど書いたのですが、
ＵＰするのは、もう少し後にしよかと…（何
気が向いたら、そのうちＵＰします。
…っても、もうすぐ実習だから
あんまりネット出来ないかもだけど（汗
とか言いながらも
しっかりネットしてるのがアタシなんだけど（ぇ
嗚呼、、ＰＣ依存性やがな。
ＰＣばんざーぃ（ﾅｹﾞﾔﾘ
ぁ、今日は、一応アタシの家頁、
ランキング登録なるものをしてみました。
また良ければ、押してやってください(*μ_μ)σ│
他のサイト様巡りにも最適だと思いますよ☆
よろしこ。
今日は「英書講読」の訳に精を出してたので疲れました。
担当決めて、順番に訳の担当が回ってくるんだけど、、
まさか２回目が回ってくるとは思わんかったです。
実習終わったら、きっと魂抜けてて
そんな訳のコトなんて忘れてると思うので、
今日のうちに仕上げてやりました。
無駄に色んなことにアタマ使ったから、疲れた。
てな訳で、そろそろ寝ます（遅
まとまり無い文章だなぁ…
まぁ、朝の４時だから仕方ない（何
おやすみなさい( ´Д｀)ﾉ~~.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*
| 2003年10月30日(木) | 普通が１番やよな |
なーんも無い１日やった。
１限目の授業受けて、
そのあと２時から８時までレストランのバイト。
微妙にお客さんおったから
テレビのチャンネル変えれへんし、
夕方にカーテン閉めようとしたら
いきなり、手のひらサイズの蜘蛛がおったし(((;ﾟДﾟ)))
うちらの地域では、
手の平サイズの、デカイ蜘蛛が出没するんだけど
他の地域ってどうなんでしょσ(´Д｀)？？
…って、そんなに出るわけ無いよなぁ（汗
どうせ田舎だけやよな、こんな蜘蛛が出るの（ﾄｵｲﾒ
帰りは、近くのギガメディアに寄ってきたり。
中学校の時の同級生がバイトしとった。
何やら「研修中」みたい。
あたしは気づいたけど、
向こうは気づいてたのかしらねぇ…（汗
「あれ？？」って感じの顔しとったけど（ｗ
こんなんで、実習大丈夫なんやろか。
とりあえず、実習が始まるまでは
ネットでもして楽しませてもらいます（何
そうでもしてないと、
色んな嫌なことを 突然に思い出しちゃうから。。
| 2003年10月29日(水) | 寿命の縮まった日 |
今日は、
何だか寿命が３年ほど縮まった気分になりました。
今日は１限目が休講だったから、
久々に２限目の時間から学校に行ったのです。
大体いつも学校についたら、授業が始まるのに丁度良い時間やから
今日もそのノリでドア開けたら、これやって（汗
アタシも 先生も ２年の生徒も、
３秒ぐらい、見つめ合ってしもたって（汗
ホント、びっくりした。。
バスの時間、少しだけど変わったみたいね。
ちょっと前の２限目に間に合うバスでは、
学校に着いたら、丁度授業が終わってたハズやもん…。
もう１コの寿命の縮まった出来事は
バイト先でのコト。
そんなん、普通のゴミやと思うやんかー。
「誰やねん、こんなトコにティッシュ捨てて。
ちゃんとゴミ箱に捨ててってやー…まったくぅ（；´Д｀）〜З」
って思って、素で捨てたし（汗
しかもそれ言われたの、店内のゴミ全部集めた後やったし（汗
もうちょっとで、ゴミ捨て場に持ってくとこやったよ。
結局常務と一緒に、ゴミ袋 漁ったって。
「何が悲しくて、
ゴミ袋漁ってるんやろ、アタシ…（ﾄｵｲﾒ」
って思ったよ('A`)
ちゃんと見つかって良かったけどね。
ぁ、因みに結局、
フロントの隅の隅の隅のほうの床から見つかりました。
あたしが、ティッシュをゴミ箱に持ってく途中で
スルっと落ちたみたいね。
とにかく、見つかって良かったー…（安心泣
コンタクトも、馬鹿にならんぐらい高いでな。
１万ぐらいするもん。
何か、今日は気分的に疲れました（ｗ
そして…
やっぱり…。
殺界の力を強めるのよ、この運気って。
前の事故の時も、これやったもんな（ﾄｵｲﾒ
もう、嫌やわぁー…
･ﾟ･(つД`)･ﾟ･ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ
--------------------------------------
【追加】
専門演習って授業で発表があるんだけど、
アタシ「自殺」について調べてみようかな、なんて。
それを先生に相談したところ、
「何かみんな、心の病について調べたがる傾向にあるなぁ。
うつ病とか、自律神経失調症とか。
それって、自分達がそういう傾向にあるからじゃないんかなぁ
って思うんやけど。
実習前やからかもしれんけど、
みんなのボンヤリー…ってした顔見てたらそう思った」
って言うてみえました（汗
確かにそうかも。
ほんの10分ぐらい先生と話しただけだったけど、
色々と考えさせられることがありました。
発表の時に、活かしたいと思います。
先生からは、
「しんどいコトあったら、自分ひとりで抱え込まんと
別に先生じゃなくてもいいから、周りに助け求めやなアカンよ？
自分から救い求めやな、気づかれへんことも多いから。。」
と、心配までされてしまいました（汗
助けてほしい気持ちは、あるんだけど
何ともならんのよねー…(；´∀｀)あはは。。
| 2003年10月28日(火) | 計画倒れ |
【更新報告】
＊おもったことに
「ヒトリ」「名前」「メル友�此廝妝�
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今日は１日まるごとお休みやったから
色々しようと思ってたコトがあったんやけど、、
計画倒れですた･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
結局、なーんもしてへん。
家頁の更新しとっただけ(汗
まぁええやんね☆
来週から、実習で忙しくなるんやし。
んー…かなりビックリした。
咄嗟にカラダって動かへんもんやな（´Д｀；）
呆けとったって（汗
てか、何の備えもしてへん気がする。
もしもの時のために、
やっぱりしといた方がええよなぁ…。
| 2003年10月27日(月) | 嫌なことを思い出した |
特に何も無かったなぁ…
とりあえず、
出されてた課題を休憩中に済ませてスッキリ（ｗ
やっぱり課題は、早めに終わらせるに限るわ。
４限目には、現場実習のガイダンスがあったんだけど…
もう来週にはアタシ、実習始まるのね（´Д｀；）
全然、実感無かったけどさ。
嗚呼、、
前回の実習の時を思い出すわ。。
前回は６月にあったんだけどさ…
アノ頃、
あの実習で大変な頃、
あたし達の別れ話が始まったんだよね。。
精神的にも体力的にも 毎日大変だった頃、
それに追い討ちをかけるかのように
別れ話が始まったんだわ…。
辛かったなぁ…
本当に辛かった。
泣きたいのに、利用者さんの前でなんて泣けない。
無気力状態になってるのに、
レポート課題だけは、どんどん追いかけてくる。
ホントに死にたい、
此処から逃げたいって思ったよ。。
もう封印しようと思ったのに…。
アノ頃の、苦しかった頃のことを
思い出してしまったのでした…。
何で、こんなコトになっちゃったんだろうねぇ。
まぁ、ぶっちゃけ
Ｃ子の存在が、あたしらの関係を壊したんだけどさ。
何だかまた、イライラしてきた。。
あんなに時間は経ったのに、
まだアタシの精神は、不安定みたいね…。
| 2003年10月26日(日) | 素でムカつくんスけど（毒舌 |
【更新報告】
＊おもったことに「メル友�后廝妝�
＊ぎゃらりーに「カピバラさん」ＵＰ
--------------------------------------
今日は、ホントにハードスケジュールでした。
掛け持ちでバイトしてました。
9：00〜14：30でレストラン
15：00〜21：00で、ゴルフの打ちっぱなしの受付。
合計11時間半の、立ちっぱなしのバイトでした。
ﾜｯｼｮ━━(∩´∀｀)∩´∀｀)∩´∀｀)∩´∀｀)∩´∀｀)∩━━ｲ
いやいや、ワッショイっちゃうって。
…本気で死にかけたんやって（汗
魂が抜け掛けました。
全然、休憩する時間が無いんやもん…。
掛け持ちは、やっぱりしんどい。
そんなん、いつものコトやろ、
ってのは無しで（汗
ちょっと口悪くなると思うけど、勘弁したって。
ホンマにムカついてるんで。
もうさ、愚痴りたいのはレストランの方なんやって。
前にテキストでも書いたかもしれへんけど、
いつも以上に今日は急がしかったんやって。
んでさ、忙しいとイライラするんよね、やっぱり。
ホント、店員の気持ち分かって欲しいって。
みんな自我強すぎやって。
「我先に！」って、せかせかしすぎ。
順番ぐらい守れよ。（←食券制なんで）
お昼時って、心底えらいんやって。
店内、大混雑なんやって。
そんな時にさ、
厨房も受付も、てんてこ舞いやっていうのにさ、
「柿の皮むいてくれへん？」とか、ありえへん（呆
何かな、他の店で柿を買ってきたんやってさ。
んで、今すぐ食べたいから
レストランで皮向いて欲しいって言うて持ってきたんやって。
(*｀ω´) 家に帰ってから食えよ!!!!
って、素で思ったんやけど。
この、アホぐらい忙しい時にさぁ…。
もっと時間考えて持ってきてくれって感じやったって。
この、ごった返してる状態、見えへんの？って思う。
昼時のピークが過ぎて、
ちょっと落ち着いた時ならともかくさぁ。
…かと言って、断れへんしな。
ホンマにかなわんて。
結局、あたしは受付１人やったもんで手離せんかったから、
仕方なく他の人がむいてくれてたけどさぁ。
こういうオバチャンって困ります、ホントに。
あとはさ、満席の状態やのに
「すぐに来るで、３人分の席取っといて」とか。
ざけんなよ？
と思いましたねぇ（素
そんなもん、知るかっつの。
他のお客さんに「そこ座らないでください」とか言えるかっつの。
何よりも、席取りなんてサービス、してないつーのさ。
そんなもんは、自分らで勝手にやってくれ。
んで、そのオッサンに断ったら、
ゴチャゴチャと文句言ってきやがってさぁ。
( ﾟДﾟ)あぁ！？何だお前は？
と、心から思いました（ﾆｯｺﾘ
「３人の席取とけって言うのが分からんのか？」って…
んなもん知るか。
お前だけの店じゃねーんだよ、ボケが。(素
悪いけど、お前の言うことなんて分かんねーよ。
つか、もうすぐ来るんなら
席取っとく必要なんて ねーじゃん？
な〜んて、思いました♪（口悪
こういう客って素でウザイんよねー、ホント。
つか、このオッサン
ビダマな上に、易占いやってるような帽子かぶっとってさ、
帽子取ったら、禿げてやんの。
ぁ、因みに「ビダマ」ってのは
うちらの地方で使う、あんまり良くない言葉ね。
目が、あっちこっちに向いてることを言うねん。
目玉が、両サイドに離れてることやな。
差別用語なので、使わないようにしましょう（←お前が言うな）
ホント、柿よりも何よりも
このオッサンに、マジ切れたって。
「もう、来なくていいから(*´∀｀)ノﾎﾟﾑ♪」
って感じですた。
あとは「まだ出来へんのやろか？」って
イチイチ聞きに来る客ね。
その気持ちは分かるんやけどさぁ、
このクソ忙しい状態、見て分からんの？って思うんよね。
あんた一人の注文だけっちゃうねんで？って感じ。
順番ってモンがあるんやからさぁ。
(σ'д')σおとなしく待っとれ。
それから、そっこらじゅうに
半券を落としてくヤツ。
半券と引き換えになるのに、
半券無かったら、確認出来へんって。
別にムカつきはせんけど、普通に困るんよねー…。
とりあえず、レストランのバイトは嫌いです。
従業員の人は好きだけど、客が嫌い。
自己中なヤツが多いもん。
大人やったら、もっと譲り合いの心ぐらい持てって。
子供よりも、子供みたいなコトしてるやん、
なんていう目で、アタシは問題客たちを見てます（素
大人のくせに、情けない人ばっかやな（呆
レストランのバイト終わってから
打ちっぱなしのバイトに直行やったんやけど、
こっちのバイトは、ホンマに平和。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(*´∀`)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
改めて、そう思いました。
あんな修羅場とは大違い。
まだ、常識あるお客さんが多いからね。
アホアホマンはうっとーしいけど。
今日は社員が全然居なかったので
のんびりと過ごしてました。
ま、夜に来たけどな。
アホアホマンの息子とアホアホマンの奥さん（←常務）が。
もう１人、一緒に女の子と勤務やったんやけど、
その子の失敗に、
えらいキツイ口調で色々と言うとったなぁ、息子。
何か言い方が「プチッ…」って来るような言い方なんよね。
「教える」とかじゃなくて
何かこう…うまく言えんけど、勘に触る言い方をするんよね。
もっと違う言い方があるやろ？って感じの言い方。
さすがは、アホアホマンの息子やなって感じでした。
あとで、その子と一緒にボヤいとったけどな。
あたしらフロント２人と、打席の男の子と一緒に
「何かアノ人って、言い方がムカつくんやよな」
って愚痴っておりました。
みんなで愚痴っといたので、ちょっとスッキリ。
自分の中だけに溜めとくのは、心に悪いです（ぇ
ぁー…それにしても今日は、
ホントに腹の立つ１日やった。
そして、しんどい１日やった。
ちょっと自分を褒めてやりたいって。
結局、この１１時間半の中で座ったのって
勘定してみたら、１５分ぐらいやった(汗
本気で腰が痛いってー…
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!
今は、シップ貼って療養中（ｗ
めちゃスースーする。
「おぉ、効いとる効いとるー☆」って感じ♪
気持ちええわー♪
あの曲は反則やわ（涙
もう、名曲やもんなぁ…。
ムカつきながらも、
泣きそうになってる自分が居たりして（苦笑
まぁ、歌詞でも見てみてさ。
勝手にリンク貼ったったけど（汗
ホント、泣けるって･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
↓↓↓
(σ'д')σココから
今日は、熱く愚痴ってしもたな。
フォントサイズまで変えとるがな（汗
しかも、めちゃアタシ口悪いし。
まぁ、そんぐらい腹立ったってコトで。
たまには、こんな日記でもええやん（ぇ
| 2003年10月24日(金) | 予想通りなら、心は痛くない |
いやぁ、あの人からは
「暇を見つけてメールする」ってメールは来てたんよね。
考えてることを、
何とか言葉にして送ってくれるみたいです。
心を言葉に変えるのは難しいコトってのは
重々承知なんだけどね。。
昼間は、ご両親が見えて
夕方は、お友達と鍋に行くとかで、、、
そんな暇あるんかー？と思いつつも待っておりました。
まぁ案の定、来ませんでしたが。。
あれは、今日のコトでは無かったのでしょうか（汗
昼間と夕方の合間に、
暇を見つけてメールするって意味では無かったのでしょうかσ(´Д｀)
あの文面からは、あたしはそう判断したんだけど（汗
また誤解かしら…。
まぁでも、今回は良いのです。
予想してたコトなので。
予想してた分、心は痛く無かった。
苦しむことは無かった。
ロングメール苦手なあの人が、
そんなにスグにメール打てるわけ無いの知ってるから。
もう、１年半以上もあの人を見てるんだから、
それぐらいは分かります(*´Д｀*)
そして、帰ってきたらすぐに寝ちゃうってことも
予想してることだから。
これも予想範囲内の出来事です。
んー…まぁ、今日は忙しかったみたいだから。
その合間をぬって、スカイメールだけど送ってくれたので
良しとしときましょう。
こういう点、甘いんだよなぁアタシ。
もっと厳しくした方がいいのかなぁ、なんて（ｗ
約束守れないことがあっても仕方ないです。
それなりの事情もあるでしょう。
ただ、あたしが頼みたいのは、
守れなかったのなら、守れなかったで
「こういう理由があったから、〜できなかった」
と、後からでもいいから伝えて欲しいというコトなのです。
ほったらかしにされるのと、
ちゃんと事情を知るのでは、気持ちが違うから。
あたしは、あの人の行動を想像して
「〜してるのかもしれないから、仕方ないか」
なんて甘く考えるようにしてるけどさ、
本当は付き合ってた時にも
こういう対応をして欲しかったんだよね。
結局言えなかった訳なんだけどさ（ﾄｵｲﾒ
とりあえず今日は、
期待してなきゃ、心は悲鳴を上げないんだってことを
身をもって感じた１日ですた。
明日は、土曜日のくせに
１限目から就職対策の講座があります。
そろそろ将来について本気で考えなきゃねぇ…。
(u_u*)ｺﾏｯﾀﾅｧ。
| 2003年10月23日(木) | どれが本当のアタシの気持ち？？ |
昨日の日記に少し付け足したように、
「ちょっとアタシも言い過ぎたかな…」
なんて思ったりして。
ちょっと突き放しすぎたかな、
なんて思ったりもして。
本当は、こんなことしたくないのにねぇ(u_u*)
離れたいんじゃなくて、
あたしのコレマデのことを分かって欲しいだけなのにね…。
だから、とりあえず
「言い過ぎた件」に関しては謝ろうと思ってメールしときました。
言わなきゃ伝わんないからね。
顔が見えてれば、そんな必要ないけど
あたし達は遠いから。。。
そして、その後少しだけ思い直すところがあったので
一応そのメールもしときました。
まぁ当然のことです。
仕方の無いことです。
あたしから言い出したバイバイなので、
これで良かったんだと思います。
それに「聞き流しといてください」ってことを
伝えてあったからね。
何か用事があって返せないだけかもしんないし。
あの人には、あの人の生活ってモンがあるから、、
…って、これだから駄目なんだ、アタシは（汗
こういう所がお人好しなんだよ、ちくしょう。
自分でも分かってんのに、、
何でこんな考え方に行っちゃうんだよぅ。。
「せっかく送ったのに、結局メール無視かよー…」
って、それだけ思ってれば良いのに。。
あたしの馬鹿!!
きっと、Ｃ子とデートでもしてるんだろうに。
なのに、こんな風にお人好しな考え方して、
そんでその通りじゃなかったら"裏切られた"って言って、、
結局、あたしが思い込んでるのが駄目なんじゃん。
でも結局これって、信じてる方がいいのかな…。
それとも、疑ってかかってる方がいいのかな…。
どっちが、あたしにとって一番傷つかずに済むんだろ。。
どっちが、あの人にとって良い接し方なんだろ。。
あの人を信じたい。
でも、予想と違う結果だった時に傷つくのはアタシ。
でも、あの人を疑うのはイヤ。
でも、傷つくのは…
裏切られた気分になるのは、結局はアタシで、、。
ぁー…頭イタイ。
もう、ごちゃごちゃ考えやんとこ(ﾉд-｡)
また、おかしくなりそう。。
とりあえず、今回のメールに反応がなかったら
もう、おしまいにするつもりでいます。
もう、あたしからはメールしないって決めときます。
今さっき決めました。（何
このメールに反応無かったら、終了にします（突然
あれは、最後の最後のお節介。
自分からは何も行動に移さないあの人への最後のお節介。
遠慮や深読みばっかりで、行動に移せないあの人への
最後のアタシからの働きかけ。
今回、もしも話し合えて
２人で結論が出せれば、それはそれで良い。
これにあの人がどう反応するかは知らないけど…。
一応、その機会を持つキッカケ作りだけはしてみた。
色々とされてきたのはアタシだけど、
いっぱい傷つくことされてきたのは事実だけど、
何だか、
「あんなこと言っちゃって可哀想だったかなぁ…」
なんて気持ちも湧いてきちゃって（涙
同情とかそんなんじゃないんだけど、
何だか…もう。。
アタシ一体何がしたいんだー？
訳分からん。
どこまで、お人好しなのよ、もう!!
こんな性格の自分が、死ぬほど嫌になる。
あの人の返事が無いなら、それはそれでも良い。
あたしは、それに従うつもり。
最後まで、あの人の考え方に付き合います。
あたし"尽くす派"だからね（違
最後まで、アナタに尽くします。。
本当は言いたいことは、いっぱいあったよ？
伝えときたいことも、いっぱいあった。
でも、これも仕方の無いこと。
誤解や勘違いを持ったままのバイバイになっちゃいそうだけど、
もう、どうしようも無いもんねぇ(；´∀｀)
別れる時に「またいつか会おう」って約束で、
ビデオを２本貸してあるのよね（ｗ
また会える日が来るといいな、なんて。
(；´Д｀)ノぁ、因みに「郵送」とかは無しで（爆
ちゃんと手渡しで返してね？（ｗ
今日の日記は、
いつもにも増して意味不明･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
自分で自分の気持ちが整理出来て無いんだもん、、
仕方無いよね（涙
早く、安定した心に戻って欲しい。。
マヤには分かんないだろうけど、
ホントにツライんだからね…。
| 2003年10月22日(水) | ただ、一緒に幸せになりたかった。。 |
【更新報告】
＊おもったことに
「無意味な悔しさ」「自己防衛 」ＵＰ
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戻ることも、離れることも許されない…。
あたしは、どうすれば良いのでしょう。。
本当は、
バイバイなんて言いたくなかった。
バイバイなんて、したくなかった。
ずっとずっと一緒に居たかった。
でも、あたしはもう
アナタにとって必要の無い人だから。。
付きまとえば付きまとうほど、
アタシは、邪魔な子になっちゃうから…。
ただ最後に、嘘だとしても、
「梢は一番の友達」
「俺にも梢を必要としてるトコがある」
って、少しでも引き止めてくれて嬉しかったよ？
最後まで夢見させてくれて、ありがとう。
苦手なロングメールも、一生懸命打ってくれたんだよね？
本当にありがとうね。
あの「事故」は、
神様がくれた「あなたから離れるキッカケ」
だったのかもしれない。
いつまでも苦しみ続けてるアタシへの、
「いい加減、諦めろよ」っていう働きかけなのかもしれない。
本当は、
あなたと一緒に幸せになりたかったよ？
あなたに、一生構っていて欲しかった。
アタシだけを見てて欲しかった。
あなたのために、もっともーっと良い女になりたかった。
「未練が残って無い」なんて言ったら、
きっとそれは嘘になる。
だけどもう、あたし一人の思いだけでは
意味が無いから…。
あなたの思いが無ければ
もう、どうしようもないから。。
もう、泣くことにも疲れてきたよ、、。
本当は、日記もTEXTもあなたのことを考えながら、
泣きながら打ってたんだ…。
きっとあの人は、
そんなコトも知らないんだよね。。
--------------------------------------
今頃になって少し思ってきたんだけど、、
ちょっとマヤには
キツイこと言いすぎたかな。。
嗚呼、、
こう思ってしまうところが、甘いんだろうなぁ（ﾄｵｲﾒ
あたしの方が、確実に沢山涙を流してるというのに...
| 2003年10月20日(月) | 【注意!!】激・毒舌です。 |
【更新報告】
＊おもったことに、
「憎しみ」「心」「約束」
「メル友�掘廖屮瓮詬Л検廝妝�
--------------------------------------
あの人と喧嘩中です。
| 2003年10月18日(土) | 今度は、アタシからバイバイ出来そうかもです。 |
【更新報告】
＊おもったことに「傷」「ごめんね」「スカート」ＵＰ
＊リンク頁（個人サイト様）追加♪
それにしても、ちょっと更新しすぎやな（ｗ
まぁ気分転換にええやん、って感じで（汗
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昨日は、友達と遊びに行って、
帰りに事故ってました（ぇ
体のそこらじゅうが痛いです(;´Д`)
いやぁ、学校行事で休校になってたもんで
友達とボーリングとカラオケに行ってたんよね。
ボーリングはまぁ、それなりの結果でした♪
３人で行ってたんだけど、あたしは総合２位(≧∇≦)ﾉ彡☆
初めは、某Ｍさんと競ってたんだけど、
最後には、めでたく勝利することが出来ました（ﾆﾔｿ
てか４ゲームは、やりすぎやな（素
最後の方、もう投げやりやったし。
まぁ、フリータイムが終わったら
大分と人空いて、一時期貸切状態になったけど。。
お昼は近くのお店で食べて
その後ゲーセン行って
プリクラ取ってって感じで。
そういや、ＵＦＯキャッチャーで
久しぶりに自分でヌイグルミＧＥＴしたんやって！！！！
奇跡的に（ｗ
「カピバラさん」っていうんやけど、
めちゃフワフワで、さわり心地ええの♪♪
自分で取れて、ちょっと感動したって☆★
また画像ＵＰしよかな（ｗ
んで、その後にカラオケ（汗
あたし、カラオケって苦手やったんやけど、、
結局歌っとったなぁ(*´Д｀*)
切ない歌ばっかり歌っとって、
実はかなり本気で泣きそうやった（素
aikoの曲とか
GO!GO!7188の「こいのうた」とか
I WISHの「ふたつ星」とか
ホンマにヤバかった（汗
てか某Ｍさん、aikoの「September」やら
モー娘の「青春の光」やら歌うの、卑怯やわぁ…
泣かそうとしないでー(ﾉд-｡)ｸｽﾝ
初めて聞いたけど「よりこ。」もエエ歌詞書くねんなぁ…。
とりあえず切ない系の他では
ポルノの「メリッサ」が１番歌いやすかったかな♪
ガックンのは、ＰＶにうっとりしとって
歌うどころじゃなかった（何
で。
事故ったのは、その帰りなんさなー。
某Ｍさんを家に送ってから。
運転してたのは、あたしじゃなくて友達やったんやけどね（ｗ
友達に乗せてもらっとって、
家まで送ってもらうトコやったんさね。
細い橋があって、
対向車が来たから左の方に寄ったんやって。
そしたら、橋の下の方に低〜い欄干がコッソリあってさ、
それに気づかずに突っ込んだって感じで（汗
何キロ出してたんか分からんかったけど、かなりの衝撃やったな。
んで車の後ろが振られて、対向車に擦ったってわけでさ。
誰も信じてくれへんかもしれへんけど、
ぶつかる、ほんの一瞬前に、ふと
「ぁ、今から何かありそう。。」
っていう直感というか予感があったんよね。
ホントに直前の一瞬やったんやけど…。
そしたらホントに事故ってさ（汗
自分でもビックリですた。
「ぇ、マジっすかー…ホントにぶつかるんっすかー…」
って思いながら、
後部座席で倒れてました（汗
ホントに人って衝撃で、えらいことになるんやね（実感
ＣＭとかでやってる追突の実験みたいなの、
バカに出来へんでー（怖
ホンマにあんなんになるねんでー（ｷｬｰ
友達も相手の人も、シートベルトしてたから怪我無かったんやけど、
あたし、運転席の後ろに乗っててさ
シートベルトなんてしてなかったから、
顔、強打ですわな（汗
唇も切るわさ。
おまけに、首ひねって
咄嗟に踏ん張ったらしくて、足腰に負担が。。
今も、めちゃ首痛かったりすんねんけど（汗
えらい左側が、えぐれとったからなぁ…
タイヤ、ぐちゃぐちゃで、ホイル割れとったからな。
あそこに乗っとったら、あたし今頃片足無かった（素
１１月の福祉の現場実習どころじゃなかったよ。。
とりあえず、
流血騒ぎにならなかっただけ良かったです(*´Д｀*)
ま、今日は一応その友達と一緒に
病院行って検査も受けてきたしね☆
骨や神経に異常は無いみたい。
「軽い鞭打ち状態」といわれました。
んで、お薬を貰って帰ってきました。
あの人に、一応連絡はしたのね。
でも、返事来たのは電話ではなくてメール。
しかも送ってから約20分後に。。
ぁー…やっぱりアタシらは終わったんだなぁ、
って何か実感した。
運転してた友達には、彼氏さんが居るんだけど
その子は親と警察に連絡した後、
彼氏さんにも連絡したらしいのね。
そしたら、即行で心配の電話かかってきてた。
凄く羨ましかった。
そして、何だか悲しかった。
仕方ないんだけどさ。
もう、あの人の彼女でも何でも無いんだから。
赤の他人なんだから。
所詮は「ただの女友達」なんだから。
分かってるけど、、何だか悲しかった。。
少しでも心配して欲しかった。
無事でいれたけど、命に関わることだもん。
せめて少しだけでも心配して欲しかった。
もしも、アタシがあの人の立場だったら、
何を置いてでも電話してると思う。
あの人は
「学校に居たから電話できなかった」
って言ったけど、あたしだったら、
そんなの関係無しに電話して確認すると思う。。
たとえ「モトカレ」だったとしても。
それにもう、講座の時間は終わってたハズだもん。
あたしのコトよりも、
もう普通の友達と一緒に居て話してることの方が
あの人の中では大切になったんだなぁって思ったら
何だか悔しかった。
あの人の中では「あたし」という存在は
大分下の方になったみたい。
これが、あの１年半前のラブラブな２人だったのかなぁ
って思うほど、今回のことで
あたしと、あの人の想いの強さの差を感じた。
そして、温度差を感じた。
本当にもう駄目なんだな、って思った。
あたしらは別れたんだな、って実感した。
こんなことなら、
あの人に連絡なんてしなきゃ良かった。
もしも大怪我してたとしても、
１人で苦しんでりゃ良かった。
あたしが生きてようが、死んでようが
あの人は関心無いんだって実感した。
あたしの中で、あの人は「美化」されてたみたい。
「事故なんて大変なことがあったら、
いくら「モトカノ」だとしても
電話の１本ぐらい掛けてきてくれるだろう」
なんて甘い考えを抱いてた。
でも、実際はそうじゃなかった。
完全に「友達」みたい。
むしろ、それ以下かもね（苦笑
あたしが、どうなってようが
あの人にとっては、何も関係無かったみたい。
もう、何があったとしても
あの人に重要な連絡はしません。
事故で大怪我したとしても、１人で苦しむことにします。
死ぬ時は、もう１人で勝手に死にます。
「しばらくメール来ないなぁって思ったら
いつのまにか、梢は死んでたんやね（ｗ
知らんかったよーぅ(*´∀｀)ﾉ♪」
その程度に思ってください。
何だか少しだけど、
やっとアナタという存在から離れることが出来そうです。
あなたとアタシは、緑生の時期に出逢ったけれど、
あたしが、あなたの「本物の人」なのかなんて分からないし
あなたが奇跡的にでも、
またアタシのことを見る時が来るのかどうかなんて知らないけど、
数子の言うように、
「あなたが大切な人だったと気づいた時には、
すでにアナタの元から去ってしまっていることでしょう。」
そういう道（傾向）へと進めそうです。
今だけの気持ちなのかもしれないけれど、
少なくとも今は、そういう気持ちです。
| 2003年10月15日(水) | 数子スゲェ…!! |
ちょっと、
やっぱり「細木数子」って凄いよなー…
さっきネプリーグ見てたんやけど（汗
数子さんって、今年の阪神の優勝も予言しとったんやな。
しかも、当たっとるし！（驚
スゲェー…!!!��(´д｀;ﾉ)ﾉ
因みに、大殺界の時に結婚したりすると
「夫が浮気する」っていう危険があるらしいよー（´Д｀；）
まさに、あたしらも同じやーん…！！
あたしらは結婚してへんけど。
あたしらも、大殺界の時に付き合って
あの人が浮気したんやって。
ギャーーーー…
怖いわぁ（涙
もう、
ホンマあたしも数子さんに見てもらいたいわぁ。
いいよもう、勉強会でも何でも行くよ。
東京でも何処でもええから行くよ。
占いしてもらうのに10万ぐらい払うよ（何
てか、早くボーダフォン用の
数子さんの家頁、開設してほしいんやって。
ドコモはもう、運営しとるんやもんなぁ。
羨ましい(ﾉд-｡)
あたしも、某Ｍさんみたいに
幸運呼ぶような待ち受け画面にしたいわ（ｗ
…ってのは、半分ぐらい冗談やけど（ｗ
それぐらい素敵です、数子さん。
そういや、あたし（火星人）は
エスニック料理が合うらしいです。
木星人は、和食が良いらしいですよ、
マヤさん（ｗ
な〜んてね☆
冗談やけど( ´,_ゝ｀)フ…
| 2003年10月13日(月) | 夢見る乙女 |
(*´∀｀)ﾉ{おもったこと更新しました。
「出逢えた奇跡」「日記」ＵＰ
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バイト三昧の生活してました（汗
ひたすら掛け持ちでバイトしてました。
今日もさっきまで
ゴルフの打ちっぱなしの方のバイトに行ってたんだけど、
今日はお客さんが少なくてヒマでした。
ぼへー…っとしてました。
ヒマだったので、
みんなで「結婚」について語ってみたり。
いやぁ、社員の人が「出会いが無い」って
ボヤいてたのがキッカケやったんやけどね（ｗ
すんごく、すんごーーく羨ましい。
毎日、ご夫婦で打ちにみえるのね。
再婚同士らしいんだけど、
旦那さんの方も、奥さんのこと想ってみえるし
奥さんも旦那さんのこと想ってみえるし。
奥さんは、旦那さんが打ってる間
テレビ見たり新聞みたりして待ってみえるんだけど、
旦那さんの方が打ち終わって
「おぃ！帰るぞー？」
って言われると、
「はぃ」
って奥さんが返事されて、２人で一緒に帰られるの。
その様子が何か、すごくほほえましくて。
亭主関白とか、そんなんじゃ全然なくて
ただ適度に旦那さんに尽くしてる雰囲気が、
何だか凄く羨ましい。
文章では上手く表せないけど、
ただただもう、ラブラブで、ほほえましくて。。
理想の夫婦像なのです(*´∀`*)
あたしも、あんな感じの夫婦になりたい。
ずぅーっとラブラブな夫婦になりたい。
きっと現実には、そんな風にはなかなか行かないんだろうけど
今は少しだけでも、夢見てたいって思うよ（ｗ
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今日のレストランのバイトで
aikoの曲がかかってて、
それをキッカケに、久々にaikoの曲を聞いていました。
『おやすみなさい』を聞いて、心の底から泣きました。。
aiko、何だか好き。
すんごく胸が苦しくなる歌詞書くよね…。
歌の持つ力は凄いね。
マヤさんは、この日記読んでるのかなぁ。。
もしも読んでくれてるのなら、
「おやすみなさい」のこの歌詞を
贈りたい気持ちでいっぱいです。
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
【おやすみなさい】song by aiko
出逢った頃の二人は昨日の事の様
あれから幾年も経って
今ある二人の現状は嘘の様
さよならなんてね
二人を繋ぐ一本の波は暖かくもあったり
止まらないあたしの言葉に優しく耳を傾けてくれた
絶対忘れたりしないよ あなたの事
めーいっぱいの楽しさ
過去を愛しく思える様に 心込めて
最後のおやすみ
じゃあね おやすみ
陽のある毎日続いてく光の中にはどこにもいなくて
あなたの横で下ばかり向いて過ごしてきたあの頃
抑えきれない気持ちをぶつける勇気がなくて
只 恥ずかしくて
絶対忘れたりしないよ あなたの声
めーいっぱいの楽しさ
大きく開いた穴の埋め方解んなくても
なんとかやってみるよ
だから おやすみ
今も好きだよ
絶対忘れたりしないよ あなたの事
めーいっぱいの楽しさ
過去を愛しく思える様に 心を込めて
最後のおやすみ
じゃあね おやすみ
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
| 2003年10月10日(金) | "あの人"がくれた言葉 |
(*´∀`*){今日も更新しますた。
TOP文字変更
おもったことに「店員的心理」UP
100の質問に、
「過去についての100の質問」「恋がしたい人に100の質問」UP
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今日も１日、比較的平和に過ぎてったなぁ。
１・２限の授業受けてから
ちょこっと学校に残っていきました。
履歴書模試を、そろそろ仕上げようと思ったもんで。
途中で友達に会ったので、
一緒にお昼ご飯を食べてきました。
お弁当持って行かなかったから、
めーっちゃ久々に食堂でご飯買ったのね。
そしたら、
結局、あたしだけが過去にとらわれてる。
１歩も前に進めてないんだよなぁ…。
何だか、悔しいよ(苦笑
| 2003年10月09日(木) | お節介な女 |
＊"おもったこと"UPしました＊
「チェーンメール」
「メル友�機�
「メル友�供�
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今日は、レストランのバイトでした。
学校はおやすみ。
遅番だったんだけど、めちゃヒマでした。
殆んど誰も来やんかったねー…
まぁ、平日やから仕方ないけど。
アタシ的には、
日曜日のゴチャゴチャしたレストランよりも
平日の、のんびりしたレストランの方が好きです(*´∀`*)
一緒に働いてる人達と、いっぱい色んな話出来るもん。
タダでソフトクリームとかも食べれるし（ぇ
そういや、
あなたの心から遠くなってしまったアタシには、
もう彼女ではないアタシには、
ただ遠くから
静かに見守ることしか、出来ないから。。
| 2003年10月08日(水) | まぼろし |
今日はね、本当ならあの人と付き合い始めて
１年７ヶ月になるはずの日だったんだ。
１年前が、すんごく懐かしい。
ずぅっと一緒に居れると思ってたのになぁ。
こんな１年４ヶ月なんて短さで
終わるつもりじゃなかったのに…(*´Д｀*)
嗚呼、、
今年のクリスマスは１人で過ごすコトになりそうです。
思うと、あの日も本当は記念日やったんやよねぇ…。
今年はアタシとは違う人と過ごすのかぁ、、
って思うと複雑な気分。
年末もそうやわ。
年末には、年越しソバを
あの人んちのコタツにぶっちゃけてしまったんやよなぁ（汗
あれは、大失敗やった(´Д｀；)
大騒ぎやった（汗
んー…
今年はクリスマスも年末もバイトかな。
年末は多分、時給も上がるし
気分転換に、しっかり稼ぐとします（涙
それにしても、
本当なら記念日になるハズだった今日やったのに
何で、こんなメボに悩まされとらなアカンねん（涙
めちゃ痛いし…。
ホントに学校行きたくなかった…。
学校行くか休むか、ホントに迷った。
結局は、メガネに髪を下ろして
素ッピンで学校へ行きました。
化粧したら、余計に浮いた感じになるのは目に見えてたからね（汗
相変わらず、偏頭痛は酷いしなぁ(ﾉд-｡)
めちゃツライ。。
明日はイキナリ１限目が休講になって
学校休みになった☆
ヾ(@￣▽￣@)ノワーイ
…って思ったけど、
明日はレストランのバイトがあるんやったー…
この顔で人前に出るの、嫌やなぁ。。
| 2003年10月07日(火) | もう。。 |
何も無いのに、イライラする。
意味も無いのに、泣けてくる。
今日は、特に何があったという訳ではない。
ただ、何もアタシのこと分かってないのに
家族が喧嘩売ってくるのがイライラする。
あたしのこと、何も分かってないくせに、、
気分を紛らわせることに必死なのに。。
何もかもが上手く行かない。
何故、こんなに感情がコントロールできないのか
何故、こんなにも精神が不安定なのか、
自分でも不思議に思う。
今日は１日FREEだったから、
家でずっとネットしてた。
占いサイトを回ってた。
あたしのリンクの頁にも貼っといたけど、
その結果を見て、ニコニコしたりもしてた。
ちょっとしたことで、ニコニコして。
ちょっとしたことで、イライラして。
ちょっとしたことで、メソメソして。
もう…嫌だ。。
すんごい痛い。
何でここまで痛めつけられなきゃいけないのさ、、。
もう、外に出たくない。。
| 2003年10月06日(月) | 無意識の自分 |
＊「おもったこと」
＊「ぎゃらりー」更新しました。
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学校でした。
今日も、偏頭痛に悩まされてました。
めちゃ、頭がキリキリする。
かなり、痛いです（涙
ホンマ、限界です。。
考えてるつもりじゃなくても、
やっぱりどこかで考えちゃってるんだろうね。
自分が何をしたいんか分からんくなって
苦しすぎです。
割り切れる人が、めちゃ羨ましいです。
でも、まだ学校に居る時は気分的にマシ。
友達が色々と話聞いてくれるし。
逆に、友達の話聞くことで気分も紛れるし。
明日は学校休みやから、引きこもるつもりやけど（何
そういや友達が、
「あんたらみたいなカップル、羨ましかった。
あたしも、今度付き合うときは
あんたらみたいになったろうと思った。」
って言ってくれたのは、何だか妙に嬉しかったです。
今はもう事実上付き合ってる訳ではないけれど、
何だか嬉しかったです。
また、みんなが憧れてくれるような
アノ頃の２人に戻れる日なんて来るのかなぁ。。
数子、信じててもいいのかなぁ（苦笑
てか、友達と話してて改めて思ったけど、
あたしの立場っていうか、考え方、
ホンマに「お母さん」みたいやな（謎
何なんやろな、ホンマに。
色々思うことはあるんやけど、めんどくさいから今日は書かんとこ。
また今度書こや（ｗ
夕方は、バイトあるもんやと思って行ったのに
今日はありませんでした(;´Д`)
めーっちゃ急いで行ったのに。
毎回、１週間分のシフトが貼り出されてるんだけど、
どうやら、来週の月曜日の分が貼ってあったみたいで。
見るところを間違えてきてたみたいです（汗
せっかく行ったのにぃ…。
アタシのばかぁ…（呆
そんなわけで、時間出来たから
家頁の更新してたんやけどね（汗
…いやぁ、ぼーーっとしすぎで
気づいたら80�前幣紂�軽く出てたりするんやよね（危
無意識に考え事してるんか知らんけど…。
普通にしてても、ぼっけーっとしとんのに
これ以上ボケーっとしたらヤバイってのな（素
気ぃつけやな。。
| 2003年10月04日(土) | 助けてください、神様… |
精神不安定この上無い。
最近は、体にも影響が出てきたみたい。
心と体は繋がってるモンだもんね。
精神が病んでると、心も病気になっちゃう。
体が病気になってると、心も病んじゃう。
あたしは、特に精神が病むと体に影響が出るみたい。
心が病むと、簡単に拒食症になったりもする。
体重だって激減してしまう。
今だって、ずっと減ったままで
どんなに頑張ってご飯食べても元に戻らない。。
今回のこの状態、
風邪かとも思ったけど、それとはまた違うみたい。
熱っぽいけど、熱は無いみたい。
何よりも目眩が酷い。
目の前が真っ白になって、ふわぁ〜…ってなる。
バイト中には、階段から２回ほど落ちそうになった（汗
立ってるのも、しんどい。
アタマが割れるように痛い。
どんなに寝ても、クマが直らない。
肌もカサカサになってきてる。
毎晩、泣いたまま寝てしまうからか、
メボまで出来てしまった。。
そして、物凄く息苦しい。
呼吸するのが苦しくなる。
例の本に書いてあったみたいに、
本当に、鏡なんて見たくない気分。
今の自分、めちゃ病んだ顔してる。
苦しいよぅ…
悲しいよぅ…
辛いよぅ…
本当に、この世から逃げたくなる。
今のアタシは、
頭で考えるコトに心がついていかない状態。
頭の中では、
「早く割り切らなきゃ。
考えるから苦しいんだから。
気にしなければ、苦しくなんて無い。
早く忘れなきゃ、現実を見なきゃ。
乗り越えられない課題を、神様は与えないんだょ？
頑張って、乗り越えなきゃいけない！」
って思うのに、心は全然逆のことを思ってる。
今の状況を乗り切るためには、
どういう考え方をしなきゃいけないか
どういう気の持ち方をしなきゃいけないか
分かってるのに、心がヤダヤダっていってる。
もどかしい…。
変に知識がある分、何だか余計にツライ。
今のあたしには、欝病の１歩手前みたいな傾向がある。
欝の原因は大体は分かるし、
対処の方法も、何となく分かる。
いざとなったら、抗欝剤に頼る方法だってある。
欝の人は、自分が欝だってコトに気づけないかもしれないけど、
変に知識が頭に入ってるあたしは
「そういう傾向があるのかも…。
その１歩手前に来てるんじゃないかしら。」
なんて、まだ気づける状態で。
考えられる状態で。
何が原因で、こういう状態になってるのか
どういう気持ちを持てば、この状態から抜け出せるのか
そういうコトに気づけてるのに、
心を立ち直る方向に持っていけない。。
そんな自分が、益々嫌になって…。
そんな自分が、益々どうして良いか分からなくなって…。
勿論、ずーーーっと塞込んでる訳ではない。
学校やバイト先では、やっぱり元気にしてなきゃいけない。
気を張ってなきゃいけない。
精一杯頑張らなきゃいけない。
そういう気持ちが、まだアタシの中に存在してる。
だから、笑うことだってある。
でも、心の奥では本当は泣いていて。
本当は、声を上げて泣きたくなるぐらい辛くて…。
もう…泣いたり怒ったり、笑ったり。
どれが本当の自分？って気分になってくる。
あたしが何故こんなに苦しいのか原因は分かってる。
あの人が、すでに新しい人と付き合ってるからだ。
真剣に付き合ってるんだとアタシは思ってたのに
簡単に切られたからだ。
簡単に裏切られたからだ。
最後まであたしの話に、耳を傾けてくれなかったからだ。
これまで、あの人だけがアタシの支えだったのに
その唯一の支えの人、信頼していた人に
いきなり裏切りを受けたから立ち直れないんだ。
ツライ時に頼っていたハズの、
その本人から傷つけられたからこそ、余計にツライんだ。
唯一アタシのことを真剣に考えてくれてた人だったからこそ
今、頼れる人が誰も居なくなって、苦しいんだ。。
これまでアタシだけにしてくれてたことを
今は違う人としてるから、気分が悪いんだ。
ずっと、アタシだけのものだったのに…。
周りから羨ましがられるような２人だったのに、
相性もバッチリのハズだったのに、
カズコに言わせれば、離れるべきじゃない２人なのに、、
相性最悪で"付き合うな"って言われてるような
あの人とＣ子ちゃんが 現在付き合ってるから気分が悪いんだ。
どれだけ嫌なことをされても、
アタシがお人好しすぎるのか、
まだ あの人を信用したいって気持ちが残ってるからこそ
しんどいんだ。
どこまで、人が良いんだって自分でも思うぐらい…。
自分でも馬鹿だって思う。
でもこれも、頭と心が吊りあっていない状態で。。
１年２ヶ月後に「もしかしたら」があるかもしれないって
少しでもそう思う気持ちがあるから苦しいんだ。
「もしかしたら、戻ってくるかもしれない」
ってあの人が言うから、変な期待が生まれて苦しいんだ。
かといって、
「もう絶対に戻りません」って言われるのも嫌だという
葛藤の気持ちがあるから苦しいんだ。
他のどの占いを見てみても、
「やり直すような機会が訪れるでしょう」
みたいなコトが書いてある。
だからこそ変に期待をしてしまって葛藤に苦しむんだ。
いっそのこと、
「あんたら相性最悪。もうやめときな」
って書いてあったら良かったのに…。
占いなんて見なきゃいいのに、見てしまう自分が居る。
頼りたい気持ちが起こる。悪循環。。
福祉の勉強をしてて、よく
「本人が変わるだけではなく、周りの環境も変わらなければ
結局は何も改善する方向に持っていけない。
根本から変えることは出来ない。
本人だけではなく、周りの協力も必要となる。」
という言葉を教授から聞く。
本当に、その通りだと思う。
あたしだけが、どんなに何とかしようと もがいてても
何も変われない。。
でも、かといってあの人に
「あの子と別れて戻ってきてちょうだいよ」
なんて言っても無理な話で。
んでもって、
今戻ってきてもらったとしても、あたし大殺界だし（ぇ
また同じコトの繰り返しになる気がするから。
どんなにアタシが苦しんでるの知ってても、
あの人にとってはもう、
今のアタシはどうでも良いって思ってるのは分かってる。
「心配しとるんやよ」って言われても、
所詮は、もう他人事なのは分かってる。
あたしの苦しみを理解してくれてるのなら、
アノ子に会うなんてコトはしない。。
でも、あの人は平気でアノ子に会いに行ってる…
心配なんてしてるはずが無い。。
もう、あの人にとっては自分が幸せであれば良いみたい。
だからこそ、苦しい。
今の状況を、どうすることも出来ないから苦しい。
改善させたいのに、手の打ちようが無い。
八方塞がりの状態だから、こんなにツライんだ。。
自分の頭で考えてることを、
実際に心の方に反映出来たらラクなのに。
今はただ、とてつもなく自分を殺したい気分。
あたしなんて、死んじゃえばいいのに。。
それぐらい、
どうすれば良いのか自分でも分からなくて苦しい。
今、考えてるコトがあるんだ。
あたしはまだ、重症の域では無いハズ。
ただ、誰かに親身に話を聞いてほしいだけなのかもしれない。
「相談」ぐらいの気持ちで、
時間があれば１度行ってみようかな、なんて思ってる。。
比べるって、良くないことだけど、
"あたしよりも、もっと大変な人が居るんだ"
って事実を見ることで、少し変われるかもしれないしね…。
| 2003年10月02日(木) | 女の子 |
学校終わってから、
レストランのバイトに行ってきました。
平日のレストランは、基本的にヒマです（ｗ
なーんもすること無い。
ぼっへー…としてました(*´Д｀*)
ヒマだったので、
一緒に働いてるオバチャン達と恋愛話をしてました（ぇ
あとは、お裁縫をしてました。
古くなったタオルを、ちくちく縫ってました。
雑巾にするために。
主任からは、
「ぉ。珍しいコトしとるやないか。
裁縫しとる姿が、
女の子らしくて１番、可愛いわ（ｗ」
と言われてしまいました（汗
下手っぴだけど、一生懸命縫ってる姿が
よろしかったらしい（ｗ
んー…下手っぴでも、
あたしなりに頑張ったよ☆★
本当は
後悔先に立たずやね（苦笑
今なら、きっと頑張れるのにな。。
