なんだか怒涛の十一月が終わるなあ。
これを書いてる時点ではもう１２月なんだけど。
年をとるごとに時間の流れが速くなっていく気がする。
残り一ヶ月、何をしようかな。

今日知ったんだけど、ＨＩＶに感染していても、
妊娠初期の段階から薬を飲んで帝王切開にすれば
ほとんど子供は感染しないんだってね。

本当に進歩はすごいなあ。

自分は医療に携わる仕事には就こうとは思わないけど
そういう人たちをすごく尊敬します。


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今日はtokyo.soraという映画を見ました。
すごく切なかった。

[tokyo.sora]

高校の後輩と飲み会でした。
でも、なんだろう、微妙に会話のテンポが合わなくて
時間がたったんだなあ、と感じた。

そして、恋人との写真を自慢と言って見せる感覚が
ついていけないな、と思った。
そんなこと言えないけど。

明日は久々の一日休日。
体動かそうかな。

バイトでかなり嫌なことがあったんだけど、
その後楽団に行ったら忘れてた。
そんな空間っていいなあ。

若干現実逃避。

今日は一年半ぶりに知り合いと会いました。
声は覚えてたんだけど、
顔が一瞬、昔とつながらなくてちょっと驚いた。
でも、話してるうちにつながってきたな、と。

とりあえず会えたことに感謝。
縁は不思議だよね。



その後、また知り合いと会って。
一ヶ月ぶりぐらいかな。
懐かしい話をして、そんな感じ。

卵の白身と黄身どっちが好き〜？
僕はきみが好き〜。


そんな話をふと思い出した夜。

消去法で選んだ選択はやっぱり後から見ても
あまり説得力のない選択だし、
そして何より自分が納得していないことに気がついた。

その当時は気がつかなかったんだなあ。


だから、今はもう消去法はやめよう、と思う。
好きなことは何か。
出来ることは何か。



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弱気なときに会いたい人はひとりでは会えない。
あ、同棲してる人とも会わないといけないから、で。
なんだか辛いなあ。



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かなり省エネで動いていた一日。
小説を読んで、そんなことが大切だったことに気づく。
意外と本に飢えてたらしい。

今、塾講師のバイトをしてるんですが、
懐いてくれる生徒のことをかわいいなあ、と思いました。


それはつまり、基本的に先生に近寄らなかった自分は
先生から見たらかわいくなかったんだろうな、と。


当たり前なんだけど、身を持って分かっただけでも
バイトをして良かったなあ、と思いました。


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明日からまた忙しい一週間です。
ラジオを聞いて、ゲームをして、という普通のことが
いかに気晴らしになっていたかを感じた休日。

明日からまた頑張ります。

気持ち悪いと思った。
あ、ただ２ちゃんねるを見ていただけなんだけど。
情報がたくさんあるけど、
悪意も多いことを忘れていました。

日記書いてる人同士のいさかいが問題なんだけど、
それに対して盛り上がってる人たちが気持ち悪い。
下手な子供の部分だけ残ってる感じで。

それが楽しいのかなあ。
囃し立てるのが楽しくない、というのは嘘だけど
そんなことに時間使うなら他のことした方が楽しいと思うんだけど。

まあ、ここでそんなこと書いてもしょうがないね。
本気で思うならあっちに
乗り込むぐらいじゃないといけないんだろうから。

居場所があったことを。
受け入れられていたことを。

いつでも離れられると思っていたのに
必要としていたのは自分だったこと。


そんなことを楽団で遊んで思い出した。
明日出るの？、と聞かれるまで忘れていた。


気づけてよかった。
遊びに行ってよかった。

それは

大きな買い物をしたとか（パソコン買った）
知り合いが抗鬱剤飲んでたとか（睡眠導入剤も）
入ってたサークルの演奏会があるとか（間に合うか微妙）
明日も明後日もバイトだとか（１１月は土日バイト）

小さい理由はいくらでも見つかるけれど
大きな理由が見当たらない。


なんて言ったらいいのか分からないけど、
どこか体がぎくしゃくしてる。
ボタンを掛け違えたとか、ねじが外れてるという
表現が近いかもしれない。
いつもとずれているという感覚。



多分、２番目の理由が一番強いんだと思うけれど。
慕っていた人だったから。

そして風邪が治ってないのが一番の理由かと。
・・・反省して今から寝ることにします。
休むのが下手なんだなあ。