| 2002年01月31日(木) | 電話できない |
電話不精のアタシだけど、こんなアタシでも彼氏に電話したいと思う時がある。でも何故か出来ないアタシ。怖いのか？怖いのか？アタシ。
もしも今バイト中だったら。電話口でいつもと口調が違う彼氏と喋る時。女の声が聞こえる時。それはデリヘルのアルバイト中なのだが、アタシは気分が悪くなる。心が狭いなぁ、と自分でイヤになる。口調が普段と一緒の時は良いけど、それでも長電話は出来ない。彼氏とアタシが喋ってたら、車の中のデリヘル嬢は暇になってしまうんじゃないか、って変な気をまわしてしまう。
私 「じゃあそろそろ電話切るよ」
彼氏「え、何で？」
私 「だって一緒に居る子が暇になるでしょ？」
彼氏「うん。そうだね」
あっさり電話は切られてしまう。仕事中だから仕方がないんだけど。
アタシはデリヘル嬢に気を使ってるんじゃなくて、どうしようもない自分の感情の行方を持て余して拗ねているだけなんだ。それを上手にオトナの振りして隠しているだけなのかも知れない。いや、きっとそうだ。半分皮肉を込めて言っているんだ。それをわかってくれない苛立ちの感情が電話のツーツーと言う音に共鳴して膨らんでいく。そんな自分は素直じゃなくって、ものすごいイヤな女だと思い知ってしまう。
仕事とは言え一台の車中の密室で男女が２人、そしてそれは彼氏の車で。彼氏が仕事とは言え女と一緒に居る事を面白く思わない。そしてイヤな自分の一面を思い知るのがツライ。
だから彼氏に電話するのが怖い。そしてこんなアタシはバカっぽい。
| 2002年01月30日(水) | ニュースネタ（毒） |
今日は何となくムカつく日だった。
眉毛の上を車のドアの角に力一杯ぶつけるし、積もった雪の雪かきをしようと思ったら踏み固められててカチンコチンになってるし、飯食ってたら髪の毛まで一緒に食ってしまったし、どっかのオバチャンが歩道を歩かずに車道を歩いてる分際で通りかかろうとしたアタシの車にガンつけてきたし、夜飯を作ってて油をひいたフライパンにベーコン入れる時にアタシの腕に油が跳ねたし、そうかと思えばフライパンのテフロン加工が剥げて来てるもんだから、こびり付いて取れねぇし。ムキー！どーなってんだこの世の中！！！ムカツク！
オバチャンvsタコ坊主の報道ＴＶにクギ付けだった今日の美南海ですコンニチハ。ﾊｧﾊｧ。
所詮こんなもんさね。出る杭は打つ自民党。臭くて面倒な事には蓋ですか？においは元から断たなきゃダメって言うケド。ホントに臭ってるのは何処なんだろうなー。ゲラゲラゲラ。
アタシは政治にあんまり詳しくないし良く分かんないしホントに個人的な意見なんだけど。
結果、タコ坊主の勝ちかなぁ。タコ坊主の策略なのは確実なんでしょ？証拠が無いだけで。オバチャンは誰かが吐いてる嘘のトバッチリくっちまったって感じに見える。アメリカのゴタゴタの時に国連の避難場所をボロッと言ってしまったりとか、「大臣」の資質には欠けてたかも知んないけど、裏表無くて結構好きだったのになぁ。ざーんねん。でもタコ坊主はキラーイ。前にも「自分の立場が、自分の立場が」とオバチャンに突っかかってたの見てたけど、それ見てウンザリした。見かけで判断するのはどうかと思うけど、高級料亭が好きそうなオッサンに見える。日本の典型的な議員街道を行ってそう。タコ坊主は今回全くお咎めナシ？そりゃ不公平だって。どーなのよらいおんは〜と。あのオバチャン降ろしたら世間的に付加価値は半減するんだからホントにアンタの手腕にかかってるんだべ？出来るのか？今んところ、何にも出来てないように見えるけど？雰囲気だけだったガラシャの子孫首相と同じ運命か？マジでココでシクったら日本中おクチあんぐりだよ。
ワイドショー内閣？（だっけ？）って外野からは揶揄されてたけど、どんなキッカケにしろこれだけ世間一般のヒトが政治に注目・興味を集めたんだから良かったんじゃない？面白いしね。それとも国民は文句言わず黙って俺サマ方・議員サマサマの決めた事を実行してりゃいいんだよ、ってか？
政治家って、周りの人達には「先生、先生」とか言われていい気になってるんじゃないの？選挙の時だけ低頭でさ。頭ん中は自分の立場とお金が大事みたいでバ〜カみたい。＜あ。これアタシの父方の伯父だ。ゲラゲラ
学校の先生だってそうだよ。「先生、先生」と拝め奉られてるモンだから偉くなった様な気がしてんのかイイ気になってるし。＜あーコレ、アタシの母方の伯父だ。ギャハー
どんな聞こえのイイ仕事してたって実るほど頭を垂れる稲穂にならなくちゃダメだろー。ま、アタシは政治の事は良く分かんないけど。世の中のヒトの大事な税金でで生活させて貰ってるんなら無駄にしないでよ。
しかし、国会を見てるとドロドロした人間関係を見てるみたいで面白いよなー。
つか、「ウッシッシ」辞職かよ。マイナスドン。さらに倍。
選挙の最後の方に雪崩れ込んできて票かっさらって、自分の思い通りにならねぇからってトンズラですか。スイースイースイーダラダッタスラスラスイスイス〜イ♪ま、議員に執着しなくても生活できるからな。ハッパフミフミ。
逝印は圏外。ウシで今まで散々お世話になって生活してきたくせにウシに失礼だと思わないのか。ウシは無駄死にさせられたんだぞ。ウシに謝れ。土下座で。
逝印さようなり〜。
| 2002年01月29日(火) | 所要時間２０分の巻 |
だりぃ。ねみぃ。目と頭は覚めてるのに体が重い。←そうじゃなくても体重は重いけどな
昨晩（つか朝方？）は彼氏がデリヘルの送迎バイトが終わってからうちに来てたんだけど。いや、それは良いんだけど。午前４時過ぎだぜベイベー・・・。おせぇよ。遅過ぎるよ。アタシは翌朝最低でも８時には起きなくちゃいかんのだよ。・・・ま、仕事だから仕方が無いとしても。「今から行く」の電話の後１時間も待たせやがってコノヤロウ・・・。
またイイ大人が真っ昼間から寝ちまったよ美南海ですコンニチハ。
先週、彼氏が来てた時にシーマンを一緒にやってて、彼氏がうっかりシーマンの電源落とさずにほったらかしだったみたいで。ＴＶのチャンネル変えてセックスしてたら・・・・セックス終わった後、彼氏がボソリと恐怖の一言。「あ。シーマン・・・そのまんまだ」「な、ナニ！！！」（←叫ぶアタシ）
アタシは慌ててチャンネル変えた・・・・・そこには。浮かぶシーマンの死体。がおー。曲がって死んでるぞコイツ。なまじっか顔が人間みたいだからコワイっつの。おいコラ彼氏！ズームすんなコノヤロウ！！コワイってば！！あーあ、せっかく今日、声変わりしたばっかりだったのになー。彼氏のバカー。また最初からじゃねーかウウウ。
昨晩うちに泊まりに来てた時、セックスの予定はなかったんだけど。ひっついて寝てたらムラムラ来てしまった（←アタシがな）。超眠かったから寝ようと思ってたのに何でだろう。もうすぐ生理だからかなぁ。うーん。
ギャオースってな勢いで彼氏のぱんつを脱がせようと思ったら「あああ、お風呂に入ってくるぅぅ・・・」と逃げ腰だったけど「うるさーい！！風呂なんか入らなくてイイからぱんつ脱げ！！」と強引に脱がすアタシ。・・・・。ムードは何処へ忘れてきたんだ・・・・・＜オレ
昨晩の全ての所要時間＝２０分（はやッ）だってお互い眠かったんだもん（言い訳）。昨日はお互いの前戯もそこそこに。ってか、普段が長すぎなんだろうね。普段は全ての所要時間＝３時間とかだし。そりゃシーマンも死ぬっての。
でも意外にアタシ、前戯はちょっとでも一向に構わないかも（最初からやる気マンマンになってたからかもしれないけど）。他の人はどうだか分かんないけど、前戯の気持ち良さと挿入後の気持ち良さはアタシ的には別物なんだ。前戯の段階って・・・されてる方は快感の大津波だけど、する方は肉体的な快感がある訳じゃないっしょ？されてる方は何だか一人で悶えてる気になる。挿入段階だとお互い気持ち良いし、「うッ」とか自分の声が漏れたり、相手の声が漏れたりしたら快感が倍増する。相手の顔が快感で歪むとコッチも気持ち良くなる。そしてコッチが気持ち良くなると相手もそれに触発されて気持ち良くなる。
それに前戯でイきまくった後の挿入だったら、その頃にはかなり疲れてしまってる（←我儘な）。それは普段の前戯が長過ぎるからかな。
とは言っても毎回毎回前戯ナシだったら辛いけど。彼氏も多分、普段みたいにあんまり前戯が長いと快感が麻痺してしまって、それがいけないのかも知れない。イきたいのをずっと我慢してたら、何だか山を越えちゃってイけなくなるのはアタシもあるからその感覚は分からなくもない。彼氏の戦闘準備が整ったら早々に次の行動に移った方がイイのかもしれないなー。アタシら、もうそんなに若くねーし（！）持久力も持続力も足りなくなるんだろうか。嗚呼。せつねーな・・・。
それと、オトコのヒトは気にするかもしれないけど、イくのが早い男もアタシはイヤじゃない。むしろメチャメチャ遅い方が気になる。中折れしようものならもっと気になる。アタシはもしかしてユルいんか？って（いやマジで）。一生懸命調節しようと心掛けてくれてるのかも知れないけど。それも毎回音速の如く瞬時にイってしまうのなら問題あるかもしれないけど、そうじゃなければイイ。それだけ気持ち良くなってくれてる気がして相手が愛しーくなる。
あーあ。一週間後の今頃は生理だ。ヤだなー。
| 2002年01月27日(日) | チャレンジャー |
漫才コンビにおいて、アタシの好きなタイプ。
やすしきよしと言えば西川きよし。
とんねるずと言えばノリタケ。
ダウンタウンと言えばハマちゃん。
ロンブーと言えば亮。
ガレッジセールと言えばゴリ。
これらに共通点があることに気がついたアタシ。さて何でしょう？答えは最後に。
腹減ったのにウチの冷蔵庫カラッポなんだけど美南海ですコンニチハ。
今日は過去に聞いた面白い話を。ちょっと昔の話過ぎて記憶が定かじゃないんだけど。
アタシの友達の友達（女）は外国に居住していた事がある。耳年増な年頃になると（おそらく１４〜５歳頃だったか忘れたけど）自分のオナニーの仕方を友達同士で話してたらしい。野菜を使ってするとかビンを使ってするとか。アタシはそーゆーモノを入れるのは怖いので（ってかクリトリスの方が当時は良かったし）「へー。そうなんだ」と無関心に聞いていた。
その子は過去に「ソーセージでオナニーすると気持ちイイ」と言う話を聞いたのを思い出し、ソーセージオナニーにチャレンジした時の事である。
被っている包装ビニールを取り、極太のソーセージを自分のアソコに入れる。なかなかイイ感じだったらしい。（←って言われても試す気にならねーけど）が！ピストン運動しているうちにソーセージが彼女の中で切れたからさぁ大変！彼女は焦って指を突っ込み、切れたソーセージを取り出そうとする。が、なかなか取れない。このままでは体温に暖められてソーセージが腐るかも知れない。困った彼女はとうとう意を決して産婦人科に。
切れたソーセージをアソコに刺したままでコッ恥ずかしい気持ちの彼女を尻目に、先生は無表情で彼女の中のソーセージを取り出す。話を聞くと、こういうパターンの受診を受けに来るヒトって、婦人科にすればそんな珍しい事ではないそうだ。ゆで卵とかバナナのヒトも居るらしい。（ってかそんなモン入れるな）ソレを聞いて彼女はちょっとビックリしたそうだ。（花電車(※1)の練習か？いや、そんなワケない。）
先生が彼女のカルテに診察内容を書いていた。ソレを彼女は興味津々で覗き込んだ。『先生は何て書くのだろう。こういう場合。』そんな好奇心が彼女の頭によぎったのだ。そして覗き込んだカルテの中にはこう書いてあったそうだ。
「膣内異物忘れ物」←いや、忘れてねーし！
さて、最初の問題の答えは。そうです。何故か向かって右側のヒトばかり好き事だって事でーしーたー。とは言っても大助花子の花子は好きじゃない。青空球児・好児の好児も好きじゃない。しかし極楽とんぼはどっちが右側だ？
つまりだ。何が言いたかったかと言うと。
ソーセージは下の口で食べる物ではないって事で。ファイナルアンサー？（←鼻クソほじりつつ）
（※1：花電車）
―――お座敷ストリップや芸者さんがアソコで芸をする、その芸を『花電車』と言う。ゆで卵やバナナを入れて輪切りにして出したり、アソコでタバコを吸ったりする。日本の伝統芸らしいが日本中にこれが出来る芸者さんはごくわずからしい。こういう芸を披露してる人達はセックスをするとアソコの筋肉が使い物にならなくなるので芸の為だけに使用するそうだ。
| 2002年01月26日(土) | バランス |
今夜は、ミョウガを ロイヤルミルクティーで味つけて、ナベにするのニャ！今夜がたのしみ〜と、トロから届いたメールを読んで気持ち悪くなった美南海ですコンニチハ。ゲー。そんなのイヤ。イヤ過ぎるよトロ。
ストレスは ためるとカラダに悪いのニャ！ストレスって 自分じゃ気がつかなくても けっこうあるらしいのニャ！イライラするときはね〜おんがくに合わせて、リズミカルに オナニーすると スッキリするのニャとも言われたことがあるけど。トロに。そうかーそうなのかー。じゃあ今晩はリズミカルにオナニーしｙ
・・・って、オイ。
突然本題突入。
こーやって日記を書いてて、時々過去の日記を読み返したりもして思うんだが、自分って一体どんな人間なんだろー？と思う時がある。アタシって人格にムラがあるんだろーか。えらく暗くて重い事を書いてる時もあるし、えらく強気な事を言ってる事もあるし、バカっぽい事を書いてる時もあるし、エロを書いてる時もあるし。日記を書いてて他人の反応を気にすることはまず無いのだが、自分が�鼎任發覆�色調が統一できてない人間なんじゃないだろーかと思う時がある。自分の中には色んな人格があるような気がするのは昔から分かっていたけど、その日によって自分の内面からヒョッコリ頭を出す人格が違う。これって皆そうなのかなぁ。アタシだけなのかなぁ。
他の人の日記やテキストを読んでると、皆はほぼ一定のテンションと文体に見える。その人なりに良い意味で統一化されてる気がする。
間違いなく全部の日記を書いてるのはアタシなのだけど。脳天気だったり、考え過ぎてたり・・・と言う感じで極端と言うか。そんな事は無いかなぁ。
日々を流動的に生活している人間である以上、心にも流動的な動きがあるのだから、言ってる事や感じる事がが常に一定ではないにしろ、どれが本当の自分なんだか分からなくなる時がある。
例えば・・・彼氏に昨日と今日に同じ事を言われたとして。昨日は全く気にならなかった事が、今日はひどく凹んでしまったり腹が立ったり。とてつもなく淋しくなったり、誰も居ない・何も無い砂漠に一人ぼっち置き去りにされたような不安感とか孤独感とか。そんな中に居ながら「ばっかじゃねーの？そんな事ぐらいで腐ってるようなタマかよテメェ」と自分に言ってるもう一人の自分。そしてチンケな事で腐ってるのも自分だったり。そんな風に自分を一定のバランスで保てない。
すべて良い方向に考えるポジティブな自分と、悪い方ばっかりに考えてるネガティブな自分の混在。生を受けた時からおそらく自分の中に初めから存在する自分と、教育や経験や成長において作り上げられた自分。理性と本能。正と負。
何かあった時には両方の自分が顔を出す。両方が自分なんだけど、どちらかが「右」と言い、もう片方のどちらかが「左」と言う時にはどっちが本当の自分なのだろうと悩む。善悪の区別ならつくが、「逃げ出したい」と思う自分と「逃げ出してはいけない」と思う自分が混在した時にはどちらが正義かわからなくなる。未だ起こってもいない事に一喜一憂するのはどうかと思うが、もともと優柔不断の性格の為かどちらに進むべきか悩む事が多い。
だからとて、後から出した自分の結論と決断に関しては悔やむ事は無いのだけど。
自分がどっちかなんてきちんと区切り線を引く事は無いと思うけど、時々そのバランスが崩れそうになる。
あー。もう。アタシ考え過ぎだよな。自分でもワケわかんなくなってきた。今日のアタシは暗いし分かり難いな。どうやら考え出すと止まらないタチらしい。
スマンスマン。
| 2002年01月25日(金) | 悩めるヲトメ |
昨日は彼氏が来てて、ウチに泊まって今朝帰りました。昨晩の睡眠時間は３時間。ってか寝たの５時だし。今日はずっと眠かった。
↑遊んでた分際で文句言うなっつの。
どうでも良いけどＣＨＥＭＩＳＴＲＹの眼鏡を下げていたヒトが好き。（でも眼鏡下げるの止めたらしいが）ってか、アイツ痩せたなー。オレ的には痩せてなかった時の方が好きだったのに。美南海ですコンニチハ。
彼氏は１時間半以上も手や口でイかせようと思ってもイかないのは何故か？と彼氏と話をしてました。「もっと頑張ってくれよぅ」と言われたけど、これ以上アタシは「匠の技」なんぞ持っていないし無理だっての。
アタシ「つか、アンタ、オナニーし過ぎなんじゃねーの？オナニーばっかりしてると自分の癖のやり方じゃないとイけなくなるって聞いた事あるし。アンタのバイト先（デリヘル）の子（デリヘル嬢）にちょっと聞いて見てよ。やり方とかさ」
彼氏「そんな事あの子らに聞いたらお前の事”ヘンな彼女”って言われそうだな（笑）」
アタシ「うるせー！アタシは真剣なんだよ（つーか１時間半もやらなくちゃいけないアタシの苦労が分かるのかアンタに）。あ、でも実践して貰うなよ？話だけで良いんだからな、わかったか？」
彼氏「当たり前だろ！！！」
と言うことで彼氏はデリヘル嬢にやり方を聞いてきた。その子は横浜のヘルス嬢だった子らしい。言ってみればその道のプロ。で、彼氏が構えの持ち方とかツボを聞いてきた。でも彼氏からの又聞なのでイマイチ分からない。ってか、そんな事アタシだって知ってるよ、みたいな事ばかりで参考にならないんだよ。違うんだよなー、オレが求めているのはそんな情報じゃない。そんなモンで彼氏がイけるぐらいならとっくの昔にイかせてるよ。ただ、その子も「超オナニストは他人の刺激ではイきにくくなる。お客さんでも時間内にイかない（と言うかイけない）ヒトがいる。そう言うヒトは大抵が超オナニスト」と、アタシと同じ事を言っていたらしい。
超オナニストは自分のクセが体に染み付いて、こういう盛り上がりの時はこのスピード、この角度の握り、強さ・・・と自分で調節できるから、体がソレに順応してしまう。だから他人のする刺激では９５％までは登りつめられても絶頂までには到達し難いんだ。何でこんな事知ってるかというと・・・・何を隠そうアタシもそうだからさハッハッハ。
でもアタシの場合は自分でする時は簡単にクリトリス刺激だけ。それにアタシは基本的に「クリトリス刺激より中の方が良い→でも自分では中の気持ち良いポイントが何処にあるのかワカラナイ（って言うかソコはアタシの指では深過ぎて届かない）→ッて事でセックスの方が俄然快感→指や道具でイかされるより本物じゃねーと本格的なエクスタシーは感じない」派だし。クリトリスより絶対中の方が気持ちイイと思うヒト、ちょっとその場で手を上げてみ？
まー、オレの事なんざどーでもイイんだけど。（長々と話しておいてそりゃ無いぜベイビー）
「とある風俗店に従業員として入店する時はマニュアルビデオがある店があるって聞いたことがある」って話をしたら彼氏は「あ、そう言えば面白いエロビデオあるぞ。見てみる？参考になるかもしれないし」って言うので「んじゃあ見るから持って来て」と言う事になり持って来て貰いました。
「ＡＲＯＭＡ企画」と言うフェチモノばかりのビデオを出している会社らしい。「耳」フェチの為に耳が延々一時間映ってるビデオとか、「脚」フェチの為に脚が延々一時間映ってるビデオとか。女の裸もセックスも無し、って感じでかなりマニアック。そして彼氏が持ってきたビデオの題名は「せんずり女」つーか、ベタやなー・・・名前が。エロビデオの題名って笑える。いや、ココは笑っちゃいけないポイント？
さっそく鑑賞。５人の女の子が出るが、する事は皆一緒だった。
レオタードを着た女の子が部屋で一人、淫語を連発しながらブツブツ話し始める。「ねえン、麗華のお尻ステキでしょ〜？ウフン♪もっと見て〜ン。ウフン♪こうやって食い込ませたり・・・アアン。ウフ〜ン♪」とカメラ目線で悶えながら話し続ける・・・。麗華ちゃん、悪いけど自分で自分がバカバカしくならんか？って言うのはナシの方向で。
そのうちその女性はレオタードにハリガタ（言ってみればペニバン）を装着して登場。ペニバンにローションを塗り、腰を振って「ああ〜ん。感じてきちゃった♪チン●汁出てきちゃった。貴方も出てきたでしょ〜？ウフン♪麗華のチン●汁見て〜ン♪ウフ〜ン♪」と悶えながらペニバンをしごく。その間、彼女の肉体的な刺激も無ければ裸にもならない。彼女は自分の装着しているペニバン相手に「あ〜ん、気持ちイイ〜」と悶えている。
アンタはペニバンをしごいてるだけだから気持ちいいわけねーじゃんよ。つーか、ソレただのハリガタだしなんて突っ込みもナシの方向で。
ＡＶ女優が色んな服装で（レオタード・ボンデージ風・ウエスタン風・イケイケ風・エアロビクス風？）ペニバンをつけて、自分の付けたハリ型を擦りながら「ああ〜おま●こ気持ちイイ〜イッチャウ〜イッチャウ〜」と叫んでるのです。何度も言うんですが彼女達の肉体的刺激は一切ナシで。
スゴイ。女優だ。・・・感動した・・・。←鑑賞する所が違う気がする
結局は何の参考にもならず。
ただヒトツ、自分のセックスでもこれぐらい演技をしなくてはいけないのか？と思っただけだった。「ウフン♪」と言いながら腰を振ってオネダリしなくちゃいけないのか？あーダメ。悪いけど全身サブイボ発生中。もしもアタシがそんな事してる姿を想像しただけで・・・・ひでぶ（←お前はもう死んでいる）。
それに淫語連発ってアタシ的にエロスじゃない。名詞を連発して何処が興奮するんだろーなー？「おま●こ」と言う言葉がアタシの地方ではメジャーなエロ用語ではないし尚更そう思うのだろうか？「おま●こ」と聞いて「おまんじゅう」を思い出すアタシ。それと「チン●汁」って・・・そう言う風に言うの？知らなかった。「チ●ポコ汁」と言う女優もいたが。
あ、でも「キンタ●汁」って言ってる女優も居たけど、なんだそれ？どんなのだよ？キンタ●からは汁は出ねぇよなー。（←細かい突っ込み）
あーあ。結局わかんないじゃん。こんな事で彼氏がイけるなら苦労なんかしてないよ。彼氏がオナニー止めない限り無理かも。オナニー性遅漏？うーん。でもセックスではイけるんだけどなぁ・・・。ああオレって悩める乙女？
| 2002年01月23日(水) | 異星人 |
無意味にフォントを標準サイズにしてみたり、フォント弄りをやめてみたりしてみた。これでは中身が無いから取柄も無いってか？ハンッうるせぇやい。メンドクサくなったんだよ、ただ単に。
南国マンセー美南海ですコンニチハ。
アタシの住む町一面が、昼間、アタシがウダウダと部屋に引きこもってる間に真っ白けになってた。夕方、子供を迎えに行こうと外に出てビックリ。でっかい雪(直径５センチはあろうかという綿雪）が横に吹いてた。傘なんかさしたって風が強すぎて無駄な抵抗で全身雪まみれ。ジーンズの裾は濡れるし寒いし冷たいし！！もーこんな生活ヤダ。北国はこれだから困る。吹雪の時なんかオシャレする意欲も無くすし、車は泥跳ねでキッタネェし。フロントガラスはワイパーが追いつかないぐらいの雪で前が見えねーし。バックで車庫入れするにも、後ろのガラスに雪が積もってるから勘で適当にバックするしかねーし。(←あぶねぇっつの）
アタシの住む町はいちおー日本の３大名園たるものがあるんだけど、この前雪が吹雪く中、その名園にゾロゾロ入っていくお年寄り集団が居たよ。アレって多分「観光客｣なんだろうけど、オレだったらお金払ってこんなクソ寒い土地に観光には来ねーな。何しにこのクソ寒くて足元も悪い時期に外へ出ようと思うんだろう？雪の降り積もる名園を見に来るのかなぁ。あーヤダヤダ。絶対寒いのはヤだもんオレ。
ところで。ネットで知り合ったヒトと会った事ってある？
アタシは過去にメル友２人（男女各一人ずつ）と会った事があるんだけど、それ以外にもチャットで出会った人達と実際に会った事があるんだ。チャットで話してるとそれほど話が合わない事も無いんだけど、実際会ってみると、そのまま何事も無かったようにＵターンして帰りたくなる事も・・・。
一番はじめに会った、チャットで出会ってからＯＦＦラインで会ったヒト達(男１と女２）が思ったほどヘンじゃなかったのが災い（？）したのか、その次の忘年会でアタシは卒倒した。そのまま帰ろうかと思った。でも男５〜６人と女がアタシを含めて２人しか居なかったので、その子をほったらかして帰る訳にも行かなかったっつーか。
何故かネットで知り合った女友達って実際会ってみてもハズレなく綺麗な子が多いんだけど、そのチャットＯＦＦの男性群ははスゴイ事になっていた。別世界のヒトだった。いや、近い世界のヒトもいるんだけど、どっちかって言うと遠い星のヒト？ってのが大多数〜って感じだった。もちろん外見でヒトを決めるのは良くねぇんだけど、実際会ってみて「・・・・・アタシとは違う人種だ・・・」と思える事って無いっすか？んー。なんつか、話のテンポとか話題性とか・・・話し方とか、好みとか。うーん。上手く言えないけどさ。感性と言うかフィーリングと言うか(←フィーリングってサブい言葉だな）。
別にアタシは多大な期待を持っていった訳でもないし、そしてアタシはまったく面食いじゃないんだけど、どーしてもどーしてもどーしても生理的に受け付けないタイプってあるじゃない？まさしくソレ？って感じだった。きっと外から見てる他人も「アレって一体どういう集まりなんだろう？」って感じで思うだろーな。人種に統一感が無かったし。あはは。
でも、なぜかチャットで会うと普通に話題は合うんだよ。だのに実際会うと何かダメ。なんだろーなー。外見抜きにしても何となく合わない人って居るよな？？(←同意を求め過ぎか？）
ヤベー。オタクっぽいぞオレ。活字でしか話ができねーのか？
ってか、活字で話すことに慣れたヒトと活字以外でコミュニケーション取ろうと思うと、何となく調子が狂うよ。照れくさいって言うかさー。
ネットで知り合う人ってオタクが多いのかな〜？とか思うけど、意外にそうでもなかったりするじゃない？でもそのＯＦＦ会男性群はオタクの集まりだった。見事に。
どうよ？Ｕターンして帰りたくなるだろ？何も無かったかのようにそのまま素通りしたくなるだろ？急に腹痛が起こりそうになるだろ？(←だから同意を求めるなっつーの）
その相手によって、自分が心地良いと思う「距離」ってあるんだよなー。これも「パーソナルスペース」ってヤツかな？
※いつもありがとう。明日の日記は多分お休みー。
| 2002年01月21日(月) | 掌から伝わる愛・・・って感じ？ |
んーと。今日はメンドクサイのでフォントは弄らずに。
ネットを回ってると、いろんな意味で強烈なテキストサイトに出会えるので面白いです。アタシなんか全く「クソ」です。「お子ちゃま」です。「へたれチンコのカス」です。でもこんなクソなアタシでも「なんじゃこりゃ？クソだな。ペッ。」と言いたくなる所もチラホラと。「面白い日記を書いてます。来てね♪」と言う自己紹介文を言葉を鵜呑みにはしないものの、一応そこまで自分で自画自賛するっつーなら見てやろーかと思って見た。
クリックした人差し指のカロリー返せって感じ。コイツはいったいどうしろと言うのだアタシに。コイツのこの溢れる自信はどういう根拠で出て来るのだろう。「コイツは一体何が言いたいの？ワケわかんないんだけど？」って感じ。
今日は息子のリクエスト「とっとこハム太郎」の映画に行って来ました。頭の中に「みにハムず」の歌がエンドレスにかかってます。助けて下さい。美南海ですコンニチハ。
初っ端からいきなり毒吐いてしまいましたがー。
ま、でもヒトそれぞれ好きなタイプのテキストと嫌いなタイプのテキストってありますよね。アタシの書く日記だって「コイツ、クソだよ」と思われてるかもしれない。いや、明らかにクソだけどよ。だからってアタシのスタイルを変えることはしないけど。気取って書いたって何にも読み手には伝わらないだろうし、これが自分だから変わりようが無いんだも〜ん。
結局は「自己満足」にプラスアルファで「見せる・読ませる部分」だしね。難しいよなー、文章って。日々精進。
いきなりさっそく本題。今日は違う事を書こうと思ってたけど、この事が頭から離れないのでコッチにします。
セックス・・・の事なんですけど。
セックスって何だろう、と。
そりゃ生物学的に言えば「生理的な繁殖行為」なんだろーけど。そーじゃなくて。もっとメンタルな意味でさ。
好きなヒトと交わる事。単純に言えばそうなんだけどー。「快楽の追求」と言うより、もっと精神的なモノが交わりたいと思うのね。だからピンポイントでクリトリスやＧスポットみたいな反射的に感じてしまう所を責められるより、全身を好きなヒトの手でただ撫でられていたい、好きなヒトのキスの嵐を浴びていたい・・・と思うんです。もちろん自分も、好きなヒトの体に触れていたり、キスの嵐を浴びせたりしたいし。
元々そう言うムード的な事を作るのが苦手（照れくさいと言うのもあるかも知れないけど）なヒトは「おっしゃ。じゃあそろそろセックスするか？」って感じで服をパッパパッパと脱いでしまうかもしれないけど、どうせなら雰囲気作りやシチュエーションも大事にしたい。せっかくの２人の時間がドラマチックになるように。
お腹が痛い時に無意識に痛い所に手を当てる。撫でる。そうしたら何故かそのお腹の痛みが和らぐ気がする。手からは不思議な力が出ているのと、手を当てる事で温められるから痛みが和らぐらしい。
ココから「手当て」（＝治療）と言う言葉が出来たと聞きました。
アタシが高校１年の頃、モヤモヤモヤモヤと猛烈なお腹の鈍痛で夜中ずーっと眠れず、寝返りを打っても体勢を変えても痛みは引かなかったんです。とうとう真夜中に母を起こして半泣きで「ハラいてーよ・・・寝れねーし・・・」と訴えました。母は寝ているアタシのお腹をクルクルと擦ってくれました。するとアラ不思議。すーっと腹痛が引いてしまったのです。すぐにアタシは朝までグッスリと深い眠りに付けました。
翌日、目が覚めた後もモヤモヤ痛かったので病院に行ったら、結局は「盲腸」だったんですけどね。
自分の嫌いな部分を撫でてると、だんだん綺麗になるって聞いた事もあります。「撫でる」「擦る」という行為で血行が良くなったり、細胞が活発になるのかも知れないけど。
好きなヒトの手で撫でられるだけで気持ち良いし、感じる部分を強烈に攻められるよりアタシにとっては大事な事だと思ってる。感じる部分は極端に言って誰が刺激しても感じる。反射的に。ローターだってバイブだって、アタシを感じさせてイかせてくれたりする事が出来るんだから。
でも好きな相手に全身をくまなく触れられる事って、嫌いな相手じゃ到底出てこない快楽物質「脳内モルヒネ」が大量分泌されると思うからさ。そうする事で全身から相手に愛されてる幸せなエキスを皮膚から体内に取り込める気がするのよねー。
だからオンナをイかせる事ばかりを考えないで欲しい。チンコのサイズにこだわらないで欲しい。セックスの時間にこだわらないで欲しい。テクニックばかりに偏らないで欲しい。オトコのヒト。
好きな相手だったら肉体はイかなくたって心は満たされるんです。好きな相手と触れ合える幸せ、好きな相手とギリシャ神話のアンドロギウスの伝説の如くヒトツの肉体になれる幸せ、好きな相手と繋がれる幸せ。
ピンポイントで責められるのはたま〜にでイイの。イヒヒ。
-----注※アントロギウス（引用）-----
・・・
ギリシャ神話
アンドロギウスという人間は男性と女性の両方の性別を持って生活していました。
身体が球形で、男性の脳と身体、女性の脳と身体、２人の人間が１つの個体となって生活していました。２つの脳をもつ個体であるがゆえ、お互い言い争いが絶えることがありませんでした。
それを見かねた神ゼアスがお互いを切り離し、男性と女性に分割させました。
そこから性別が誕生しました。
そのため、年頃になると男性は女性を、女性は男性を、昔１つの身体でいた頃を懐かしく思い、自分の切り離された片割れを探すのだと言います。 自分にぴったりと合う片割れが見つかるまで・・・
-----------------（引用終わり）-----
| 2002年01月19日(土) | 嫌いな食べ物 |
どうにもアタシの腹の調子が悪いです。
昨晩はあまりの便秘に吐き気を催し、その後ようやく
を産み落としたのですが、今日は逆に腹がゴ〜ロゴロ鳴ってます。油断大敵。やーなーかーんーじー。こんなんなら子供を産む方が楽だったよ絶対。・・・って事は子供を産む要領で出せばいいのかなぁ。
陣痛の波と共に「はい！いきんで！いきんで！！・・・はい、楽にして〜・・・・はい！いきんで！いきんで！・・・・あっ！頭が出たからチカラ抜いて〜・・・」って感じ？
もうネタはイイっての美南海ですコンニチハ。今日の日記も下品。
でも、そう言えばで思い出した事が。今日はそれを書きますかね。
アタシは食べ物の中でコンニャクが大の苦手です。糸コンニャクひと筋ぐらいなら食べられるけど、たくさんは食べられません。あーそれと・・・納豆も。クサイからダメ。でもコンニャクにはかないません。納豆は嫌々ながらも食べられるけど、コンニャクは絶対ダメなんだ。
あー。コンニャクって字を見ただけで反吐が出る。マジで。
ってか、「コン」はイイけど「ニャク」って何だよ！？「ニャク」って？！
何でこんなにヘンな名前が付いてるんだろう。
「コン」って響きは一見硬そうに見える外見を表してて、「ニャク」って響きは、コンニャクのブニョ〜ンブニョ〜ンしてる部分を分かりやすーく表現してるよな。←明らかにイチャモン付けてる
こんなにアタシがコンニャクを嫌いになったのにはワケがあります。そうです、ワケがあるんです。
アレはアタシがまだ幼い頃。幼稚園児だった頃かな。家族で「すき焼き」を食べたのです。その頃はコンニャクなんてモーマンタイ（無問題）だったアタシは、糸コンニャクを含むすき焼きをガン食いしました。ガン食いです。ええ、しました。そりゃもう、しましたとも。（シツコイ）
翌日。
アタシはトイレで泣きながら母を呼んだのです。
♪な〜んでかッ？♪（←堺すすむ風に）をしていて、昨晩のすき焼きに含まれていた糸コンニャクが切れなくて切れなくて切れなくて切れなくて、そりゃもう全然切れなくて。
お尻を右や左に振っても、が、デンデン太鼓の如く切・れ・な・い。
ｇｉｆアニメにしてみたらこんな感じ。→アニメ画像
（適当に作ったｇｉｆアニメだから、手荒くてゴメン。でも雰囲気さえ伝われば、これ幸いかと。）
当時、幼稚園児だったまだまだ幼いアタシは「もう一生、アタシのお尻からはこのは取れないんだわ！！！」と言う恐怖に晒されたのでした。
泣きながら、そして和式便所に座ったまま居間にいる母を呼んで、結局はトイレットペーパーで取って貰いました。
それからと言うものアタシは糸コンニャクが怖くなったのです。
人間の思い込みって怖いですねー。ダメだと思ったらカラダが受け付けないんです。高校生の頃、ダイエットの一環として、糸コンニャクじゃないけど糸コンニャクに似ている「シラタキ」を食べたら真夜中いきなり吐き気で目が覚めて、ゲーゲーゲーゲー吐きました。
そうなるともうダメです。市販のお弁当にコンニャクが数筋入ってるだけでピクリと気配を感じてしまいます。「危険危険危険！！この弁当にはコンニャクの気配がする！！！」コンニャクが近づいてきただけでアタシのコンニャクレーダーは敏感に反応します。で、あちらこちらを探すと肉じゃがに・・・とか、ヒジキに・・とか、煮物に・・・とか。
・・・・・。
「コンニャク」って字ばっかり見てたら吐き気がしてきた。って事で今日は終了。
p.s.
Ｇｏｏｇｌｅ検索「白菜を使った料理」からほぼ毎日ココに来るヒト。メンドクサイからそろそろ「お気に入りに追加」したらどうでしょうか？（笑）
| 2002年01月18日(金) | 「バカ？」とか言うな |
寒いですね。こんなに寒いのにミニスカ履いてるアタシもどうかと思うんですけど。←寒いの当たり前だろ
寒い時の洗濯って洗濯物が冷たくてイヤです。洗濯物って、洗濯機の中で絡まりませんか？脱水が終わって干そうと思うと、一枚だけ洋服を取りたいのに全部取れちゃうんですけど。ねじれたタオルとパジャマの袖とジャージが一緒くたになってます。こんがらがってる洗濯物を解くのも寒くてイライラします。
ご機嫌如何ですか美南海ですコンニチハ。お風邪など召しておられませんでしょうかミナサマ？
今日はアタシのバカさ加減を露呈します。んはー。
アタシはＰＣを生まれて初めて触ったのが、一昨年のゴールデンウィークが終わった頃でした。中古のＰＣを知り合いから譲り受け、初めて触るＰＣ。今の子達は学校でＰＣを触ってるみたいですけどアタシはただの一度も触った事がありませんでした。
当時のアタシはワープロすらも触った事がありませんでした。キーボードなんて見た事も触った事も無い状態で。ＰＣを貰った知り合いは東京の女性で、アタシにＰＣを渡した翌日東京に帰ってしまいました。
アタシの周りにはＰＣを触っているヒトがいなくて、完全に独学でした。ＰＣ関係の書物も読まずに（って言うかアタシぐらい初心者向けの書物がどれか分からなかった）ひたすら「カン」を頼りに触っていました。
ようやくネットに繋げるまでの期間は、ＰＣを貰ってからおよそ１ヵ月半。どうにもこうにも、何が何だか分からなくて。はっきし言ってバカです。
とりあえずネットに繋げられるまでは、キーボードに慣れる為にワードやメモ帳でタイピングと記号の出し方を模索していました。とは言っても、半角英数字から平仮名にする事すらもままならない状態でした。右手人差し指一本でキーボードを使っているので、数行打つまでに１時間は楽々かかる状態。
それぐらい、アタシはコンピューターに関して超初心者だったのです。
当時のアタシは「コンピューターウイルス」が怖かった。
何でか。
何でかって？何でかと言うと。
・・・・。
アタシは、
コンピューターウイルスって
人体に影響を及ぼすと思っていたから。←バカとか言うな
きっと、コンピューターウイルスに罹ったら病気になるんだ。と真剣に思っていました。そんなバカな事が・・と心の何処かで思ってるんだけど、そう思い込んでいたんですもう完全に。だからＰＣに触れる前まで、ニュースなんかで『新種のコンピューターウイルスが・・・』と報道されるとビビってました。
そうです。アタシはコンピューター側面？辺りからヘンな菌が出てくると思ってました。
・・・・。
バカって言うな。ワーン。（←走り去る）
| 2002年01月17日(木) | バニラスカイ |
昨日は映画を見に行きました。バニラスカイ。トムクルーズがあんまり好きじゃない（と言うかどっちかって言うとキライ）なアタシですが面白かったです。ま、その事は下の日記で書きます。
美南海ですコンニチハ。
水曜日は彼氏の仕事が休みで「久しぶりに映画にでも行こうか」と誘われて、お金が無い＆当日の夕方に仕事が入ってるアタシは即答できませんでした。ココの日記には「カネがねぇよ」とか平気で書くアタシだけど、現実生活では「カネがねぇんだよ」と言ってしまう事にタメライがあるんですよねー。なんかー、なんかねー、イイ大人がそんな事を言うのは恥ずかし〜い気がして。
ココの日記に「オレは今、カネがねぇんだよ！」と叫んでも、読んでる人にすれば「そりゃ大変だね」ぐらいで「困ってるんだったら１００万円アンタにあげるよ」というヒトはまず居ないから（←そんなの居るワケない）安心して言えるんだ。
逆に「アタシは１００万円持ってます」って書いても誰かから「じゃあソレ下さい」なんて冗談はあっても本気で言われないだろーし（もしかして居るか？）。
でも、現実生活で誰かとメシを食うとか、どこか旅行行こうとか、どこかで遊ぼうかと思うとカネがないと相手に迷惑をかけてしまうじゃない？アタシはヒトにお金を借りたり奢ってもらうのが苦手なんだよ。そりゃ、たまに奢ってもらうのなら嬉しいんだけど。自分がカネ無くて余裕の無い状態で遊びに行こうとか思えないんだよね。
で、即答できずに渋ってるアタシに彼氏が怒った。
「せっかく誘ってるのに、なんで素直に喜ばないんだよ！！」と。うう。だってカネが無いんだもん。そりゃ「カネがねぇよ」と言えば彼氏が出してくれるかもしれないけど、「わーい！嬉しいなー！でもお金は無いからアナタ出してね
」なんて、コッ恥ずかしくて言えない。
ヘンに意地っ張りか？＜オレ
結局「割り勘」で映画に行きましたが。
ＰＥＮＴＡ．ＣＯＭのペンタ・メモ帳に引き続き、ペンタ・ダイアリー（ＣＧＩとかじゃなくて単にＰＣのＨＤ内に自分のプライベートな日記を書くヤツ）をＤＬして使い始めました。何度も言うようですけどここのソフトはカワイイ。前日に書いた自分の日記に、翌日ペンタ君も日記を書いて付け加えてくれるんです。
こんな感じで。
↓
（アタシが書いた昨日の日記・始まり）
バニラスカイ見てきました。
見てないヒトの為にストーリーは控えますが、なかなか面白かったですよ。見終わった後にもずっとアトを引く感じです。このアタシが寝ずに見てたのですからそれだけ夢中になって見てたって事です。
面白いんだけど、ストーリーが難しかったなー。いや、話自体は理解出来るんだけど、「アレとコレが繋がらない・・・」とか「あれ？コレって何処までどうなのさ？」「アレはどうなったんだ？」みたいな。思考がアチコチ飛躍するので、ストーリーに付いていくだけで必死・・・。
途中から「きっとコレ、この映画館の観客の中でアタシだけわかってねーんだよ！ヤベェよ！」と必死に見てストーリーについて行こうと思ってるんだけど、そう思えば思うほど、どんどんドツボにハマってしまった。
どうしよう、彼氏に映画が終わった後にストーリーを尋ねられたら答えられない！
「分からなかった」なんて言おうものなら「お前はバカか？（笑）」って言われるじゃんよ〜。やべーよー。どうするー。あああー！！←必死
・・・。分からないまま終了・・・。
ヤバイ。コレってどうなったんだ？コレの意味は？
冷や汗をかいているアタシに彼氏が一言。
「わからん・・・」。
うをををを！良かったー！（←よくねぇけど）
分からないのはアタシだけかと思ってたぞ！安心して「分からんかった」と言える！でも２人とも分かんないから、「結局はこうなんだ」と言う結論が出ない。
気になる。
レンタルビデオが出たらもう一回復習しなくては。
（アタシの日記・ここまで）
--------
おひるねちゅうに
ぱそこんのなかのわるものが
まらそんしてました。
あらら？
--------
ペンタ
かわいくない？かわいくない？（←ムリヤリ同意を求める）
| 2002年01月16日(水) | ヤヴァイ。非常にヤヴァイ。 |
エンピツで日記を書いてる皆さんはお気づきでしょうが・・・・。
この広告、気になりませんか？アタシだけですか？
↓
・・・・・。
やっぱアタシだけ？？？クリックしてしまったのってアタシだけか？ねぇってばー。
・・・ってかさ、昨日の自分の日記「迷惑ドライバー」を見て思い出したんだケド。
―――――（昨日の日記より抜粋）―――――
アタシは結構優良ドライバーだと自負してます。多少トロいケド。うるせぇよ。ウインカーもあげずに割り込まれても笑顔です。笑顔のままでブツブツ文句言ってます。だから車外から見るとごく普通の顔をしてます。でも車内には荒っぽい言葉が充満してます。このクソジジイ、割り込んどいて挨拶もナシかよ。ペッ。（クソババアも有り）って感じで。←イヤな女とか言うな。
―――――（終了）―――――
コレって笑いながら怒る人。←By竹中直人じゃねーかオレ。もしかしてこのワザをいつの間にか体得してるのか！スゴイぞオレ様！
なんだコノヤロウぶっ殺すぞバカヤロウ（←笑いながら）・・・美南海ですコンニチハ。
貧乏な時に限って欲しい物がわんさか出てくるのはどうしてだろー？カネがねぇのに黒いラム本革のタイトなジャケットを買ってしまったよ。コイツに出逢ってしまったが最後、アタシは運命を感じてしまったってヤツだね。ってかさ、この革ジャケット、いくらだと思う？
ごせんはっぴゃくえん。←大イバリ
ラム革だぜ？本物だぜ？すごくね？すーごーくーねー？？普通に買ったらもっともっと高いんだよ。でも安くなってたんだよ。コレは「買い」でしょ。
でも只今財布の中に２万円しか入ってねぇもんだから、たかだか５８００円が出てこなくて泣きそうだった。試着したり、売り場に返したり、また手にとって合わせたり、試着したり、返したり、ボタン留めたり、裏返してみたり・・・・そんな挙動不審率１００％のオレ。さんざんジャケットをイジクリ回した末に結局買った。革ジャケットに出逢ってレジに行くまでの時間おおよそ１時間。（←バカじゃん）てか悩み過ぎ。コレだけベタベタ触っといて結局買わなかったら超ヤな客だよな。
で、家に帰ってきてメールを受信すると、先日「東京ＳＭ日記」を書かれている畜姫さんが買われたと仰ってた扇子屋さんからメールが。アタシも畜姫さんの真似っこをして扇子を注文したのです。母の誕生日が２月１４日なので母の分も買いました。すっごくステキです。皆さんも如何ですか？
その注文した扇子（なかにしや京扇サマ）が明後日届く（料金代引き）とメールが。
―――なに？
やべぇ！カネねェぞ！←たかだか６７００円も無いオトナってどうよ？
※いつもご愛読・ご投票有難う御座います。一日早い更新ですが、明日は更新できませんので今日中に日記を書きますゴメンナサイ。
まあ日付なんざ小さい事は気にすんな。アハハ。（筆記：１月１５日夜）
| 2002年01月15日(火) | 迷惑ドライバー |
あーダメ。眠れん。
連休はとっくに過ぎたというのに、体が休日仕様になってるし。明日から早起きしなければいけないっつーのに寝れねーよ。今朝は一階の居間にエアコンを取り付けていて、ズドドドドズドズドドドズドズドズドド・・・・・ガリガリドドドドド・・・・という壁に穴を開ける振動で目が覚めました。時計を見たらＰＭ１：３０。おいおい、ぜんぜん朝じゃないじゃねーかよ。←社会人として母親としてどうかと思う
丑三つ時にスミマセン美南海ですコンニチハ。
ロボット型検索エンジンを弾くＭＥＴＡタグを付属したと言うのに、未だ検索エンジンから飛んでこられる方が居ます。ロボットの巡回のサイクルの違いかなぁ？アタシには良く分かんないんだケド。「白菜を使った料理」と言うキーワードが数件。しかも２箇所の検索エンジンから。きっと同一人物なんだろうなぁ。そんなに白菜を使った料理を知りたいのか？あ、あと。ココナッツ。いったいココナッツがどうしたんだろう？すげー気になる。
いきなり本題。迷惑ドライバーの話。
車の運転って性格が出ると言いますがどーでしょ？
アタシは結構優良ドライバーだと自負してます。多少トロいケド。うるせぇよ。ウインカーもあげずに割り込まれても笑顔です。笑顔のままでブツブツ文句言ってます。だから車外から見るとごく普通の顔をしてます。でも車内には荒っぽい言葉が充満してます。このクソジジイ、割り込んどいて挨拶もナシかよ。ペッ。（クソババアも有り）って感じで。←イヤな女とか言うな。
せっかく入れてやったのにチョコッと会釈するとか手を上げるとかって挨拶したって減るもんじゃ無し。気分わりぃ。ウインカーもあげないで割り込むなんざ、テメェなんかもう一回自動車学校行って来い！って言うか免許取り消しにしてくれこんなヤツ。
それと、走り屋気分で狭い車間をぬってジグザグ車線変更するアホもイラつく。うっとおしいし目障りなんだよ。ココは公道なんだから普通に走れよボケッ。そうやって頑張ってジグザグ運転して少しは前に出たつもりだろーが、結局同じ信号で並んでやんの。バカじゃねーの？１台や２台抜いた所で大した差は無いから安心しろっての。こんなヤツに限って、いったん車を降りたらヘナチョコパ〜ンチなんだよな。だから車に乗ったらヒトが変わるっつか。早くてカッコイイ車に乗ってる自分は早くてカッコイイ人間になった気分になってるんだろーが、運転してるヤツはただ単にアクセル踏んでハンドルを握ってるだけなのにさ。早いのは「車」だけで「運転手」じゃねーよ。そこんトコ勘違いするなよ？車に乗ってるんじゃなくて車に乗られてるヤツって最悪。
大抵こんなヤツには動作の鈍い不細工ヲタク系リアルデブが多い気がするのはアタシだけ？自分の自信の無さを車で発散してるのかしら？ヲホホホホホ。
逆に脇道から主幹道路に出る時、ウインカーを上げて入れるのを待ってるアタシの車を、無理矢理入れないようにイヤガラセをするドライバーもムカツク。性格ワリィなオイ。たかが一台、お前の車の前に入ったって大して変わらねーだろ？
前方が詰まってるのにムリヤリ交差点に入って、そのうち信号が赤になって、交差する方の車の進路妨害してしまう自己チューな車もムカツク。前方が詰まってる時には交差点には入っちゃダメなんでちゅよ？？知ってまちゅか？？自動車学校で習いまちたよね？？ああムカツク。言ってやりたい。
そんな車のドライバーってみんなの冷たい視線を見ないように「ある一点」に集中して視線をそらして、完全無視するのはどうしてだろう？自分が回りに迷惑をかけてる事を痛感してるからだろ？そうなんだろ？ええ？？
| 2002年01月14日(月) | 父。 |
今日は大金を叩きました。彼氏のクリスマスプレゼント。３万４千円のエアブラシセット（コンプレッサー付き）。ガンプラヲタクの彼氏がずっと欲しがってたツールです。
でも３万４千円って・・・・ぎゃー（叫）。それでも３万９千８百円から安くなって３万４千円になってたんだけどよ。アタシは死んでます完全に。クリスマスとバレンタインの分（よく考えれば誕生日プレゼントも手抜きだったし仕方が無い）ってことでヨロシク。バレンタインには何も買わねえぞ！？！
つことでいきなり財布が軽くなった美南海ですコンニチハ。
今日はそのプレゼントを買った後に父親の家に行きました。アタシの父は１２日に還暦を迎え、赤いチャンチャンコを着ろと言っていたのですが嫌がっていたので、とりあえず「おめでとう」を言いに言ってきました。そんな時ぐらいしか会わねぇしな。
父は坊主頭です。ゆーてみれば「スキンヘッド」。顔は悪役商会にでも居そうな悪人顔です。建設関係の会社を経営してるので怖い顔じゃないと務まらないって言うのもあるかも（職業病？）。
父親はアタシが生まれた時に「女のネンネ？ナニィ？男じゃないだと？女のネンネなんか要らん！ドブにほおって来い！」と母に言ったそうです。
アタシが高校生の頃、万引きで補導された時には殴りかからんばかりの勢いで「俺の顔に泥を塗った！」と怒っていました。でも次の日、何故かお小遣いをくれました。お金に困ってるから万引きしたんだろうと思ったのかねぇ？どうしてこんなもんで解決しようとするのか、当時のアタシはムカついてました。
高校を卒業してから本格的に暴走族の道に入り、コッソリと明け方に帰ってくるアタシを玄関先で待ちうけ、仁王立ちしてアタシにグーパンチを食らわせた父。今まで外に女を作って帰ってこなかった父は、アタシが目に見えてグレ始めると、何も無かったかのように早々に家に帰りアタシを待ち受ける。そして母に「お前のせいで美南海はあんな娘になったんだ！」と母を責めていたようです。
アタシは父が大嫌いだった。ズルくて女大好きで横暴で男尊女卑で。父のオンナ（しかも数人）から家に電話がかかることもあったしなぁ。
でもその代わり、父は仕事は一度も休んだことが無い。父が夜に４０度の熱を出した翌日もケロリと会社に行っていたし。アタシと母をお金に困らせたことも無かったよ。
父親と母親が仲が悪いってコトを知ってた幼い頃（幼稚園児ぐらい）のアタシは家族で銭湯に行った時、先に上がってしまった母とアタシ。母は「お父さんをほっといて帰ろう」と言っていたけど、皆で一緒に帰りたかったから「待ってあげようよ」と提案したのに母は先に帰ってしまった。しばらく銭湯の前で父を待っていたら父が出てきた。「お前、待ってたのか？！」と驚いていた。別に父親を喜ばそうと思ったわけではないけど、たぶん父は嬉しかったんだろうなぁ。アタシを普段はしてくれない「肩車」をして家に帰ったのです。
アタシが結婚する時。
父親にはアタシが結婚する事を何も言ってなくて、式の一週間前に知らせたのです。父は怒ってました。でも結婚式の当日、思いがけなく父からの電報。「みなみ、しあわせになれよ。」という平仮名ばかりの一言だけの電報。すごく嬉しかった。
アタシが結婚して２年目。離婚別居の危機の頃。
これと言う原因を挙げるには難しいけど、バケツに一滴一滴溜まった水がバケツから溢れるようにアタシ等夫婦の関係が悪化した時。母は「アンタの努力が足りないからよ！自分で決めた結婚なんだからオトシマエも自分で付けなさい！アンタが頑張れば済む問題なんだから！お母さんは親戚に顔が立たないわ！お母さんは２０年間我慢してたのにアンタはたかが２年じゃないの！」とノイローゼ気味のアタシに鞭打ってた。そんな事分かってる。アタシだって離婚は避けたい。でも頑張っても頑張っても上手くいかない。そんな袋小路に入り込んでいるアタシに容赦は無かった母。そう言われても当然だ。そう思ってた。でも『どうしてアタシの苦しみを分かろうとしてくれないの！？アタシだって簡単に離婚したいだなんて言ってる訳じゃないのに！！』と反発したくもなった。
そんな時、父の家に遊びに行った時。何かを察したのかアタシ達夫婦のことを聞いてきた。言うべきか言わざるべきか悩んだ。どうせみんな『お前が悪い！』と言うんだろうなぁ・・・と。
一部始終を話し終えた後、父はアタシの顔も見ずにボソリと「お前が別れたいと思うのなら別れなさい」と一言だけ言ったのです。
自分の子供を責める言葉を並べるのは簡単。アタシだって子供を心配するあまり小言が多いし、そうしてしまいたくなる気持ちはすっごく分かる。でも父はアタシを信じてくれてる気がしてスッゲー嬉しかった。嬉しかった。本当に。
「アタシの理想の家庭の父親」としては多分失格だけど、父親を一人の男性・一人の人間と思えばとても男気があって大きい愛を持ってる人。ズルくて女大好きで横暴で男尊女卑と言うのは今でも変わらないけど。
父親の良さを知り始めたのはつい最近のことだなぁ。還暦オメデトウお父さん。
| 2002年01月13日(日) | 初めて見た「ソレ」は衝撃的過ぎた・・・。 |
ブルブルブル・・・ズキズキガンガンガン。
寒気と頭痛の渦中です。ヤバイです。みなぎる気合で何とかしたいと思います。
てぃやーッッ！！！
Ｓｔｅａｄｙ＆ｃｏ．を聞きながら日記を書く美南海ですコンニチハ。恋人にするなら降矢だけど夫にするならボッツがイイな♪って言うアタシはオカシイでしょうか？？
ウデが超だりぃ〜のでさっそく本題。
検索エンジンからこの日記を探し出せないようにロボット型検索（？）をハジくＭＥＴＡタグを付属したので怖いモンなしです。まーこれもカンペキじゃねーケド。コレでぶちまけた話題もほぼＯＫかな、と。ケケケ。
アタシは外人が好きです。白人じゃなく黒人系・ラテン系・スパニッシュ系が好きです。でも外人とセックスした事がありません。してみたいです。過去に一度、機会は無くもなかったんですけど、結局アタシはしょせんヘタレです。怖くて出来ませんでした。
昔、よく飲みに行ってたバーで出会った相手（黒人）だったのですが。相手は全く日本語が話せませんでした。オレは必死にナイ脳ミソを振り絞って英語で話しました。でも何でしょうか。あの外人の囁きってのは脳内モルヒネを噴出させるっつか。左脳の理性なんぞブっ飛びそうです。
アタシが思うに、何でこんなに外人が好きかってーと・・・きっと、生まれて初めて見たアダルトビデオが外人（白黒入り乱れ）の無修正モノだったのです。オナニーは小２で覚え、セックスを知ったのは小学校の３〜４年生。別に汚らわしいとも思わなかったけど。でも局部と局部の摩擦で・・・って事は当時は知らなかったなぁ。ただ入れるだけでコトは完了だと思ってた。あはは。
中学２年ぐらいの頃、同級生のお母さんがコッソリ所有しているらしいと言う裏ビデオの情報を仕入れ、友達数人でその同級生の子の家で、その子の母親が居ない間に裏ビデオ鑑賞会とあいまったワケだな。
初めて見たソレは衝撃的過ぎた。黒人男性と白人女性のファック。もちろん無修正でモロ見えってヤツだった。生々しい反面、別世界を見ているような感覚。そして行為に及び始めると流れる怪しげなバックミュージック。
何でか分かんねーケド、友達は飲み物にとカルピスを持ってきた。・・・ベタベタなオチやな（笑）。でもマジで持ってきたんだよ。
コレが多分アタシんなかで忘れられない初めての性の衝撃だったと思いますわ。コレがアタシの中で深く植え付けられてる気がする。
アタシは痩せっぽちの男性に性的魅力は感じない。オスを感じられるガッチリとしたマッチョメ〜ンが好きなんですよー。リッキーマーティンとかジャンクロードヴァンダムとか。日本人で言うと・・・・照英とかもイイと思うし、室伏もイイ（見てる番組がバレる）。あんな感じが大好き。でも体がマッチョだからってアソコもマッチョとは限らないけどな。
ま、そんな事はどうでもイイんだけど（じゃあ言うな）。
てかさー、てかさー。話はころっと変わるんだけど。
アタシの彼氏って手と口でイかせようと思うと２時間弱はかかるんだけどどう思う？アタシは今生理中だし「手と口でヤッて」と頼まれたんだけど１時間半以上頑張ったけど無理だったんだよぅ。顎は痛くなるし、今日は腕に力が入らないし。でも彼氏はイけなくてムッとしてた。アタシだって超頑張ってるんだよ！！！！チキショー！今までの彼氏達は１５分以内でイかせられたのに彼氏だけはダメ。もう自信喪失。３０分以内ならアタシも集中できるけど、それ以上になると疲れちゃうし飽きてくる（←悪）。唾液が出なくて喉が渇いてくるし、指は攣ってくるし、腱鞘炎みたいな感じになるんだよ。
それでもアタシは何時間かかっても彼氏をイかせるべく頑張るべきなのかなぁ。憂鬱だなぁ。
って言うかアタシずっとセックスしてないじゃんかよぉ！もうすっかりやってないから体が忘れちゃってるから苦痛ではないんだけどさぁ。
彼氏にこの前冗談半分でだけど「倦怠期」と言われたのがすっごいショックだったんだけど。その事を言うと「まだそんな事言ってるの？シツコ〜イ」と言われたけど、冗談でも言ってイイ冗談と言ってはいけない冗談があると思うんだけど・・・どうだろ？そんなことを気にするアタシはシツコイのかなぁ。
なんかまとまりが無い日記。ま、いいか。鼻クソほじりつつ終了。
| 2002年01月11日(金) | ウダウダウダウダウダウダ・・・。（眠） |
頭が割れそうに痛くて、仕方なく痛み止めを飲んだら猛烈に眠いです。ぐわー。瞼が落ちる。ウダウダウダウダウダウダ。
寝すぎと言う噂もチラホラな美南海ですコンニチハ。
昨日は給料を貰ったんでー。調子に乗って洋服を買いました。膝上２０センチ以上の短さのコーデュロイのミニスカート。ってオレ、年を考えろよ？って感じでゴメソナサイ。いい加減やめましょう年甲斐も無いカッコをするのは。フトモモから風邪ひきますって。分かってるのに止められないんだよ文句あるか？（←絡むな）
そして編みタイツ。ひと穴３〜４センチ角のデッカイ編目のヤツですね。コレって絶対下にストッキングを履いて重ね履きしないと寒いよなぁ。でも３８０円だったので良い買い物したと大満足です。しかし履いてみるとちょっと糸を解く前の焼きブタみたいです。うるせぇよ。（←絡むなって）
さらに１３センチピンヒールのロングブーツ。自分で言うのもアレだけど、女王様にでもなるつもりなんでしょうか。歩くのがちょっと怖いです。でもハイヒールってどんどんエスカレートしません？ヒールの高さマジックにかかってしまって、１０センチぐらいじゃ低いように感じてしまう。つくづく「慣れ」って怖いな。
ああー！今思い出した！ゴールドの箔が張ってあるキラキラＴバックを買ってくるのを忘れた！！（何者だよ）明日もう一度買いに行こう。ちなみに皆さんはＴバック好きですか嫌いですか？アタシはケツが猛烈にデカイので普通のおパンツじゃケツが収まりません。それならいっそＴバックの方が洋服映りが良いんです、食い込むけど。おパンツの線が出なくて。ってか、おパンツなんか要らないよなぁスカートなら。
そう言えば。
今、アタシは腰に刺青が入ってるんですが。もうすぐもうヒトツ増える予定なんですよ。で、ネットでＴＡＴＴＯＯのサイトを渡り歩いてるんです。日本のサイトではお目にかかれない面白い刺青があるんです。外国ではひそかに流行っているという「ＫＡＮＪＩ−ＴＡＴＴＯＯ」。
「龍」とか「愛」とか「誠」とかは、まあイイとして。
ちょっと重いかもしれないけどこの写真とか、見ててありがた〜くなるような気がする。
悲
し
み
の
深
さ
の
な
か
に
真
の
よ
ろ
こ
び
が
あ
る
・・・・難しい言葉だなぁ。しかもすんげぇ達筆だし。
それとか「妹」「友情」「死」「滝」「超」「自然の美」「違」「吉」・・・とか。何が言いたいのかよく分からねーし。
よく分からないのが「誠心誠意」。客商売に良さそうな彫り物だなオイ。営業の人にはもってこい？
外国のサイトを翻訳機能つけて読むとワケわかんない日本語になってるけど、それに近いよ。
英語で書いてあるＴシャツとか着て、外国に行くと外人にするとこんな感じなんだろうなぁ。変な事書いてあっても日本人には良く分からないけど、英語圏の人が見ると「コイツ、なんてヘンな事書いてあるＴシャツ着てるんだ？」とか思うんだろーなー。ちょっと恥ずかしーな。
| 2002年01月10日(木) | 見ちゃダメです。 |
生理前後の自分の寝起きの顔やその姿のブサイクさったら、愕然とします。いや、生理前後じゃなくても見れたものじゃねーケド。もう一生外を歩きたくないとさえも思うほど。あーあ。チキショウ。引き篭もりたい。
そう言えば昔、小泉今日子もそんな事を言ってたっけ。小泉今日子ほどの顔でもそう思うんだから、一般人のオレが四六時中ブサイクなのは仕方ね−よな。うるせぇやい。
相変わらず痔に悩まされてます美南海ですコンニチハ。
今日の昼間、アタマが超痛くて昼寝してたんすよー。で、何でか分かんないけど別れた旦那が夢に出てきました。もしかして初夢？う゛う゛。なんでよりにもよって別れた旦那が出て来るんだ。２年も会ってないのに。そして何だか知らんけど、泣いた状態で起きましたオレ。なんで泣いてるんだ。ストーリーを覚えてないぞぅ。
別れた旦那は夢の中で何故か茶髪のロンゲになってました。何でや。
ところで。大昔すっごく好きだったヒトとか、カッコ良かったヒトと、偶然どこかで会ったら・・・幻滅しませんか？オレだけですか？昔はあんなにステキだったのに・・・禿げちゃって、とか、腹が出ちゃって、とか。
それはアタシがそこそこの年代になったからかもしれないけど。アハハ。
つか、アタシの彼氏も・・・彼氏の高校時代から知ってるけど今と昔じゃ別人だしー。
その昔、世の中がディスコブームの頃。高校を卒業した後の今の彼氏は「マハラジャ」「キング＆クイーン」（古い）の、ダンスも上手くスラリと背が高い黒服だった彼氏は、今ではすっかり巨大なクマのプーさんの如く、お腹が出てしまって。そいでもって髪の毛も薄くなっちゃって。なんだかオデコが超広〜いヒトになっちゃってますしね。ま、アタシはそんな黒服の頃に出会ってても付き合う事は無かったと思いますが。アタシは若かりし頃、決してイケイケのオネーチャンじゃなく、「オンナ一匹硬派とは・・・（云々）・・・」と言う刺繍文句を背中に背負いウンコ座りを決めてた硬派一徹系レディースだったからさ（卒倒）。
ま、そう言うワケで、どう考えても出会う共通点も無かった。高校時代の同級生でイケイケのこの子が居たからたまたま会って顔を見る事はあったけどな。じゃあどうやって出会ったか？と言うと話がそれるので、またそのうちに話すとして。
でも２０代も後半になると女性より男性の方が変化するように思うんですけど。あ、そんな事も無いかな。結婚してすっかり主婦のオバチャンになってしまった子とかもいるよな、そう言えば。独身時代、あんなに細くて垢抜けてた子が、まあ大変、あれよあれよと言う間にソコラ辺のオバチャンになってて、みたいな。
今日、アタシは近所の酒屋さんに宅急便の荷物を持っていきました。そこの酒屋さんは宅急便の取次ぎをしてるんです。で、荷物をワッセワッセと運んだ所にタバコを買っている先客がいました。
その男性はアタシが高校一年生の頃に知り合った２才上の男性でした。アッチはアタシだと気が付かないみたいだったんだけど、アタシはわかりました。（って事はもしかしてアッチの記憶とかけ離れるほどアタシが変わってるのか？ゲゲ）
アタシは高校時代（キリスト教系女子校）のバトントワリング部に入部していました。その年、ちょうどアタシの住んでいる県で高校インターハイが行われる時でした。県内高校の吹奏楽部とバトントワリング部がインターハイの開会式のマスゲームをするために、吹奏楽部とバトントワリング部が、合同で合宿とか合同練習とかがあったんですよ。
その男性は高校は違ってたのですが、数ある高校が合同になった吹奏楽部のタクト（指揮棒）を振っていたのです。ちょっと目立ってて人目を引くヒトでした。
背後から太陽を浴びつつ、全身を使って汗だくでタクトを振るカレはとても眩しかった。ほっそりした体と、程よく付いた腕の筋肉、そして焼けた肌にＴシャツがとても似合っていたのです。
彼を好きだった女の子はたくさん居ました。なんてったってタクトを振る姿がカッコよかったし。それに楽器を吹いてる人達は大勢だけど、タクトを振るヒトは一人だけ。目立たないワケは無い。彼と知り合いになりたくて皆そりゃもう必死だったさ。
今日偶然会ったのは、その男性。
そこでアタシはあらためて思った。
昔カッコイイと思ってたヒトとは、現代になってから会ってはいけない。
綺麗な思い出のままで胸に仕舞って置くべきだな。ウン。
| 2002年01月09日(水) | 今日こそは |
いきなりですけど寒いです。財布もココロも。
給料日前日です。コンビニに行っても頭の中で緻密に計算しながら買い物しなくてはいけません。レジでドキドキしなくてはいけません。財布自体の値段よりも財布の中身が格段に少ない。札入れの部分がまったく機能していないんですけど。
こんなオトナになるとわッ。切ない気持ちでイッパイです。ところで「イッパイ」の「イ」を「オ」に置き変えて読んで下さい。言っときますがオッパイじゃありませんよ？オッパオです。
・・・嗚呼。自分で言っといて、さらに寒くなった。ブルブル。
生理＋イボ痔＋切れ痔・・・と大出血（＆大出痔）のダイナミックキャンペーン中の美南海ですコンニチハ。今ならもれなく高級腕時計をペアでプレゼント。
ってか、「高級」って言う単語って元々は
こうきゅう ［高級］
〈名・ダ〉 程度・等級がふつうよりすぐれていること． (対)低級 (派)(〜)さ
らしいけど、何で「高級」と聞くと安っぽく感じるのでしょうかね。何だか不思議。
痔と言えば思い出しました。ヒサヤ大黒堂。あの新聞広告に何度アタシは葉書を出そうかと思いました。でも最近見ませんよね・・・。痛まず、染まず、誰にも知られずに・・・とか言うフレーズにこれでもか！のフォントサイズで
「ぢ」のダメ押し。
┌─┐
│≡│
┌┴─┴┐
│ │
│┌─┐│
││不││
││思││
││議││
││膏││
│└─┘│
│ │
┌┴───┴┐
└─────┘
欲しい・・・。
アタシの義理のおばさんが使ったらしいんだけど、メチャ効いたとか言っていたのよねぇ。飲み薬と軟膏がセットになってて、内側からと外側からと同時に治すって意味合いなんだと思うけど。なんでもガーゼ等を３〜４重に重ねた上に軟膏を出して、それをケツの穴部位に貼り付けておくそうです。アブラっぽい物質なのでベットリ肛門に張り付くそうですよ。
それで３日間で完治したそうだけど。
でも自分の名前で買うのが恥ずかしくて父親の名前でコッソリ買ったそうです。しっかし、恥ずかしいっつっても別に購入者の顔写真を同封しなくちゃいけないワケでもなし・・・。
ああ。また痔ネタだよ。マジでゴメソ。今日こそは違うネタを書こうと思ってたのに。頭の中が痔でイッパイです。ところで「イッパイ」の「イ」を「オ」に置き変えて読んで下さい。言っときますがオッパイじゃありませんよ？オッパオです。
・・・・・・・・・・・。
そろそろ痔に脳まで犯されて来たらしい＜オレ
| 2002年01月07日(月) | ケツ（お食事中の方はご遠慮ください） |
ぐわ。ケツがイテぇ。
昨日は親知らず（←今日も痛いまんまだけど）、今日はケツの穴。ハイ、そうです。便秘です。出ません。出ないと言うか、いちおー出るんだけど出が甘いと言うか？スッキリしません。お腹がパンパンです。それでもトイレでは顔を真っ赤にして踏ん張るので痔が復活の兆し・・・。
相変わらずのお下品露呈の美南海ですコンニチハ。
今日は違う事を書こうと思ったのに、痔が思いのほかアタシの心を占領してるので、素直に痔の事を書きます。痔がアタシを呼んでいる・・・。
アタシは普段、下剤を常用してるんですよ。それをここ数日飲んでないのです。いや、単に忘れてただけで。
そりゃあんまり良くないのは知ってるんだけど。飲まないとマジ出ないんです。一週間は楽々ウンニョの事を忘れてしまえるぐらい。でも、いざヒトタビ便意を催すと・・・初日から腸にステイしているウンニョが、ワインのコルクよろしく、肛門に栓をしてるんですよ。その入り口周辺のガチガチになった栓を出すのは死に物狂いです。
出したい・・・でもこれは肛門の許容範囲を超えてる・・・でもこれを出さないとアトがさらに詰まる・・・でもこれを出したら絶対肛門が裂ける・・・。
そんなココロの葛藤をしながら。
今日もそんな葛藤の中、括約筋を締めたり緩めたりとフル活躍させながらウンニョを騙し騙し出しました。それでもスッキリしない。
騙し騙し出しているのですから爽快感がねぇんだよ！！（←逆ギレ）
やっとの思いでウンニョを生み落として汗だくのオレ。ウォシュレットが傷口にシミ〜る。涙。そしてしばし呼吸を整える。そして拭く。
・・・・・・。
血。
・・・・・・鮮血が・・・。（←脱力感）
もしかしてこのままオレは死ぬのかな。切れ痔で死亡。じっとトイレットペーパーを見る。
新聞三面記事欄に「美南海さん（○○才）住所○○県○○市○−○。自宅便所にて逝去。死因は切れ痔による失血死。自殺と他殺の両面から警察は捜査している模様・・・」・・・こんな死に方はヤダ。（ってか死因は痔だろ・・・他殺なワキゃねぇだろよ）
そんな事を考えながらトイレを出たんだけど、肛門に違和感。違和感違和感違和感違和感。・・・・何かがケツに挟まっている感触。何だ？今度はアレか？次はイボ痔か？イーボー痔ーかー？
アタシは痔持ち。そう、それで外科に受診した事があるのです（整形外科だったかな？）。数年前。あまりの痔のヒドサに辟易して。
まだバリバリ２０代半ばで若かったアタシは恥ずかしかった痔で病院に行くなんて。自分が言わなければ誰もアタシが痔を持ってるなんてわかんねぇし。でも、でも、でも。恥ずかしいけど、それでも病院に行って治したいと思うほどヒドい痔だったんですわ。
「じゃあ診察しますね」と先生に言われ、その次に看護婦さんに「このズボンに履き替えてアッチの診察台に上がってください。もちろん下着は脱いでね。」と深緑色のズボンを手渡されながら言われました。
ズボン？肛門見るのにズボン？ズボンを何で履くんだ？？
と大きな疑問に包まれながらも、看護婦さんに言われた通りにノーパンでダイレクトにそのッズボンを履いたのです。
それは・・・・・・・・・・・
・・・・・股・割・れ・ズ・ボ・ン。でした。
そして診察台は産婦人科と同じ診察台！！！股割れズボンを履いて産婦人科と同じ診察台かよ！！！中途半端にズボンを履いてるだけ、下半身マッパより恥ずかしい。局部だけ見えるんだぜ？そりゃどう考えても恥ずかしい。大昔、「ザ・ベストテン」と言う番組で世良正則が「あんたのバラード」（だったか？）を熱唱してた時にジーンズの股が破れたことを思い出しました。
今すぐではなくとも、時間がある時にでも手術を受けたほうがイイねぇ・・・と言われながら数年経った現在。ずっと下剤頼りでウンニョを出していましたがそろそろ手術日和ですか？涙。
※いつもご愛読頂いてアリガトウゴザイマス。
これからも皆さんのご指導・ご鞭撻宜しくお願い致します。
明日の日記は一身上の都合によりお休みで御座いますですですます。
| 2002年01月06日(日) | 子離れできない親 |
んはー。歯が痛い。歯が痛いというか歯茎が痛い。痛い痛い痛い痛い痛いイタイイタイイタイイタイ（ウルサー）。親知らずめ、生えるんならさっさと生えろコノヤロウ。半端に生えかけてるから痛いんだっての・・・イテテちきしょー。コンジスイ付けるぞ？ってか、コンジスイって親知らずに効くの？ってか、ってか・・・・コンジスイって未だに売ってるのかぁ？
年が始まって早々機嫌がすこぶる悪い美南海ですコンニチハ。
セックスもずーっとヤってねぇし（半・性機能不全で彼氏に「倦怠期かも？（笑）」と言われて超凹んでるオレ。冗談にしてもキツイ）、更に明日から生理だし、給料日前でカネはねぇし、そのせいか？それ以外のせいか？よくわかんねーけど何処となく虫の居所が悪いってヤツです。それにここ最近、母親と意見が衝突する事が多いんだよねー。衝突って言ったって喧嘩する訳じゃないけど。
ウチの従業員の２８歳ぐらいのコ。その子が２０歳頃から昨年末までウチで働いてたんだけど、ウチの母はその子を将来、会社の重要ポストにつけようと８年育てて来ていたのです。しかしその子が「ここの会社を辞めて東京に行きたい。実力を試したい」と言い始めたのです。会社代表である母にとっては８年育ててきた飼い犬に手をかまれる状態、寝耳に水、裏切りと言える行為でした。
母は「どーして一生懸命目をかけてきたのにこんな風に裏切られるのかしら？」と言うので、アタシは「別に本人が行きたいって言ってるんだからイイじゃない？」と言いました。だって本人の人生なんだもん。確かに会社にすれば痛いけど、だからって彼女の意思を無視して会社に縛りつけて置くべきではないでしょ？
「あんなに良くしてあげたのに・・・」と言う愚痴を毎日毎日聞かされると、アタシまでウンザリしてしまう。アンタがしたくてしてたんじゃねーのかよ？とかってさ。親子と言う立場上、アタシに愚痴を垂れやすいって言う点を踏まえても・・・。やっぱウルセェ。
"○○について学びたい"とか、"これからこうしていきたい為にこれを東京で学んでこなければならない"とかって言うような、具体的な意思を持たずに、ただ簡単に「何か分かんないけど東京に行って勉強したいから」と言っている彼女もどうかと思うけど、それは本人の問題じゃんか。何の目的も持たずに行っても何の成果も上げられないのは目に見えてるとは言え、それを身を持って体験して苦労してくると言うならそれはそれでもイイと思うのよ。
でも東京行きをその子の親は大反対して、その子の田舎のお婆ちゃんは心臓発作を起こして救急車で運ばれるほどの家中＆親戚中の大騒動になったそうです。
（その子の住む地域が昔からの閉鎖的な田舎だと言う事も関係してるんだろうけどさぁ。長男が家を継がなければ町中から後ろ指を指されるような地域なんだよねー。今どき珍しいけど。）
で、それを聞いてアタシは「何でその子の親はそんなに反対するの？」と聞きました。
「そりゃあアンタ、あの子はもしもアッチに行って上手く行かなくても、意地を張って帰って来れなくなる事を親は悟ってるからでしょ。東京なんかにやるのは心配よ。親は何でも子供の事を知っているからね。筒抜けにね。」と母に言われて、他人事ながらアタシは無性にムカついたのです。
それじゃあの子はそれ以上の人間にはなれないよ？それを３０近い子供に親が強制する事なのかしら？２８歳にもなった子供が自分で決めた事なんだから、例え苦労して帰って来れなくてもその苦労の末、色々今までの事やこれからの事を自分自身で考える事をしなければ、そのコ自身の発展にはならないんじゃないの？カゴの鳥がカゴの外の大変さを体験しない限り、今までのカゴの中の安泰には気が付かないじゃない。
アタシだって一応「人の親」になってるから分からなくもないよ？親が子供を心配する気持ちはさぁ。
でもさ、もうイッパシの成人になってる子供に対して「転ぶ前に親が助ける」ような行為はしないほうが子供の為なんじゃないのか？「かわいい子には旅をさせろ」じゃないけど、転んでみなくちゃその痛みは分からない。その痛みを知るから進歩があるんじゃん。
アタシはむしろ子供が成人したらバンバン自立して欲しいと思うのよ。犯罪を犯したり、人に迷惑さえかけなければ、どんどん好奇心を持って飛び回って欲しいし、色んな体験を積んで、世界中を見てきて、考え方や視野の広い人間になって欲しいと思うんだけど。
そりゃ親の方が長年生きてるし、人生経験も多いと思う。だからって親達自身が生きて来た人生が全てではないし、それが絶対的な正解だったと言う訳じゃない。アドバイスと言う点では聞けるけど、それを強制するのは何か違わないか？
別に犯罪を犯しに行く訳じゃなし、自分の決めた事に自分で責任を持とうとしてるならそれを阻む親はむしろそっちの方が「悪」だと思うよ。子供のする事に首を突っ込んだり口を出すなら、ずっとその子が生きている間ずっと関わって「ああしなさい、こうしなさい」と牛耳る事が出来るのですか？と問いたい。ずっと一生子供の面倒を見ていくって言うなら文句は言わないよ？
都合のいい時には「もうオトナなんだから自分で責任を・・・」とか「まだまだアンタは人生の経験が浅い子供だから親の言う事を聞きなさい」とか、うまい具合に使い分けて無責任な事を言うのだけは止めて欲しいよね。世の親。
| 2002年01月05日(土) | ムカつくオトコのタイプ |
イエーイ！アーイエァ！念願のプレステ２をゲットしました。子供のお年玉で。・・・鬼母とか言うな。ちょうど子供も欲しがってたし、時々アタシも借りるだけだよ。
今年は去年のようなワケには行かないわよフフフン美南海ですコンニチハ。←彼氏宛の修飾語付きご挨拶
ってかさー、最近の子供ってお年玉貰い過ぎなんじゃねーの？ま、アタシは一人っ子なので姪っ子甥っ子が居ないからお年玉をあげなくても済むんだケド。
結婚してた頃は、元旦那の甥っ子姪っ子、果ては従兄弟従姉妹の子供までもお年玉を配っていたのよねぇ。しかも元旦那の両親って兄弟が覚えきれないほど多くて（２０人弱）それに付属する子供（元旦那の従兄弟従姉妹）が更に倍！みたいな大人数だったんだよ。だからお年玉は一律、何歳はいくら、ってな感じで決まってたんだケド。それでもアタシら夫婦があげたお年玉の袋を覗いて「こんなに少ないんだから僕のじゃないよ〜」とかいやアンタのなんだよ文句言うならさっさと返せこのクソガキとか笑顔のままコメカミに血管を浮き立たせなければならなかったんですよー。
お年玉のルーツはモチだったとかって聞いた事があるけど、「お年玉＝モチ」の時代カムバーック！
ま、でもプレ２買えたからイイや。←やっぱ鬼母
さて本題。ムカつくタイプ。
オトコが「痩せた子がイイ」とか言うから、彼氏のために綺麗になろうと努力をしている女の子はカワイイと思います。でも「痩せた子が好き」とか無神経に彼女に言うヤツにはすんげームカつきます。
以前「キスイヤ」に出ていた女の子が、「痩せた子が好き」と言う彼氏の為に１日１食（しかもスゴイ少ない量）しか食べずに痩せた体型を維持していると言う話を聞きました。一緒にメシを食いに言っても彼女はダイエットの為に彼氏の食事を眺めているだけだそうです。
で、彼女が涙ぐましい努力をしているのを番組内で彼氏が知って「うれしい」と笑顔満面で言ってました。アタシゃビックリさ。てかコイツ何が嬉しいの？自分の為に努力してくれてて嬉しいって事か？バカじゃねーの？つーか番組内で知ったってそれはどーなのさ？一緒にメシを食いに行って彼女が食べなかったら普通は聞かない？「何で食べないの？」とかさ。そりゃ数回に一回ぐらいはお腹が一杯で食べれない、とかなら分かるけど、毎回だったらオカシイと思うじゃん。
自分は食べるけど、自分は痩せてるオンナが好きだから彼女は頑張ってダイエットしてくれればそれで良いワケ？多少太っても健康的に美味しく一緒にハラ一杯メシを食う彼女の方がイイと思うけど。
アタシは彼氏の為に頑張って自分を磨いている女の子は大好きだけど、オンナの外見にこだわってるオトコなんつーのは大した男じゃねーよ。しょせん「自分の連れて歩く女はこーいうタイプがイイ」とか自分の不細工さを棚に上げて言ってんだろ？何様だよこの不細工オトコとか思ってしまう。
そのうちオンナの方はどんどん磨きがかかって（外見的だけじゃなく）オトコの方は「オレは惚れられてるんだから」と天狗になってるうちに彼女にポイッとゴミ箱にほーられるんだぞ。何でこんなオトコにこんなに頑張っている自分が釣り合うのだろう？とかってさ。
オンナって自分の顔を鏡で見て毎日毎日「あー私って綺麗」って思う人は少ないと思うのよね。どんな綺麗な人でも。だから少しでも綺麗になろうと努力をするし。
でもオトコってどーゆー根拠でそう思うのか分からないんだけど「オレってイケてる〜」と思ってるヤツが多い気がするんですよねぇ。アタシの周りのオトコだけか？（笑）いやいや、テメェ。イケてねーしとか思うのよね。
あとさー。「乗ってる車の車種がオトコのステータス」とか言うヤツ。バカっぽい。マジで居るんだってこんなオトコ。
オトコの価値は車で決まると本気で思ってるんだよ。高級車に乗ってれば自分まで高級になった気がするんだろうか？しかもそれを言ったのはアタシの１０歳ほど上のオトコだったからマジでバカだと思ったよ。それからと言うものソイツとは縁を切ったけど（当たり前）。
仕事もろくすっぽマトモにしてないくせにボルボ乗り回してて。「ボルボの故郷・スウェーデンに行ってみたい」とか言うんだよ？本気でコイツの頭をカチ割ってノーミソ見たいと思ったよ。
一生懸命仕事をして自分のカネで自分にご褒美、ってのなら分かるけどさぁ。
これじゃあ援助交際してオヤジから金ふんだくってブランド品買ってるジョシコウセイと同じじゃん。いや、むしろカラダで稼いで買ってるだけまだマシかもな。車がステータスなんて言いながら仕事もしないオトコより。
プライド持つ場所が違ってるんじゃねーのか？ってヤツはムカつくんだよねー。
| 2002年01月04日(金) | おみくじ |
休みボケで頭ん中が真っ白です。
いや、いつもボケてるんだけどよ・・・って、頷くなよ。
正月休み中とか盆休み中に限って歯が痛くなったり体の調子が悪くなりませんか？アタシだけですか？親知らずが生えかけててウズウズ痛いんですけど。年末から正月の間ずっと。年末に歯医者に行こうと思いながら忙しくて行けなかったんだよクッソー。
とか言ってて、いざ医者が開いてる時には痛くならないんだよな不思議と。何でかわからないけどさ。閉まってるんだと思うと痛くなるってか。
女性の皆さん、風に吹かれた髪の毛がリップグロスを塗った唇に張りついて困りませんか美南海ですコンニチハ。
そうそう、初詣に行った時におみくじを引いたんですよー。末吉でした。嬉しくな〜い。
ちなみにおみくじの優先順位ってどんなモンなんですか？一番良いのが大吉、その次が中吉、その次は何ですか？吉？小吉？どっちがイイ吉なの？
ってか、末吉は一番凶に近いんですか？どっちにしても末吉はあんまり良くないって事ですよね。はー。（溜息）
アタシの恋愛運の欄に色難有り。どちらかと言うとアナタが色難を起こすというより巻き込まれる可能性があります。と書かれていました。
彼氏は中吉でした。が。
彼氏のおみくじの恋愛運の欄を覗くと今年は色欲を押さえましょう。純粋な恋愛なら良いのですが、色欲を押さえないと大変な難を呼びます。と書いてありました。それはお互い昨年の運勢じゃねーか。
つか、もしかして今年もまたですか？今年もアタシは同じ目に会うのですか？
勘弁して下さい。そろそろ荷物をまとめるべきですかねオレ。たかがおみくじ、されどおみくじ。年の初めからブルー入らせないでくれよ。
| 2002年01月03日(木) | ２００２年〜イッパツめの日記・始動〜 |
祝・新年第一発日記。
新年明けましておめでとう御座います美南海ですコンニチハ。
何だか実感がないまま新年突入です。何でこんなに実感が無いのだろう？あ。わかった。モチ食ってねーからだな。モチ食わせろ。おーいモチくれよぉ。
正月、一体何をやってたかと言うと何もしてません。元旦の朝７時過ぎに彼氏と近くの神社に初詣に行って来たぐらいでヒキコモリのように家から一歩も出ない・・・あ、タバコ買いに行ったけど。
相変わらずまだ彼氏は陰毛が生えないのでセックスもしてません。
かーわーいーそーうーだーとーおーもーいーまーせーんーかーアーターシ〜〜〜。（←ビブラート効果付）
うーわーきーしーちゃーおーうーかーなー。（目は真剣/しかも声は低い）ケケケケケー。
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