2002年12月27日(金) ■

今日は忘年会。

今日は、 学科の友達とかと忘年会だった(^○^) 学科の友達連中の中でも色々とあって、 もめたり仲違いしたりとかがあって、 あたしはこの２年間、どっちかっていうと委員会が中心の生活をしてたから、 いまいちそっちの話は知らなかった。 軽く聞いたりとかはしてたけど、 ギリギリまでつきつめたりはしてなくて、 今日、少人数の忘年会で、いろんなことを考えた。 人付き合いって、 ほんと難しいなと思う。 考え方が根本的に違ってたりしたら分かり合うのはすごく難しいし、 どこかで妥協しなくちゃならない。 多少の演技力は必要だし、 思いやりも大切。 ことばを惜しまず補うことも大切。 「わかってくれるやろ」っていう、甘えも禁物。 ほんと、いろんなことを考えた。 反省することも、あった。 理解できないことも、納得できないこともあって、 あたしは学科のメンバーの中ではわりと「中立」な立場で、 少し善人ぶっている。 委員会に居た時の自分とは違うので、 自分ですごく新鮮で。 周りの友達も、 やっぱり同じ学科を選ぶだけあって、 チョットした考え方とかすごいわかりあえるとことかもあって、 ・・・あたしは、 学科の友達といる時の自分が、 委員会の中にいる時の自分より、 スキだ。 後悔とか、自分で納得いかないことっていうのが、 まだ少ない。 理解者がいるっていうのもデカイとも思う。 ユウコが今日はいなかったっていうのもあるけど（←またかよ）、 今日は自分に、合格点。 ちゃんと思ってることを正直にいえたし、 誰かを傷つけたこともなかった。 よかった。 あたしちゃんとしてる。 よかった。 いつだったか、 「ワガママ」って言われたことがあって。 「いつも自分の話ばっかする」とか、 そーゆー自分も指摘されて。 あたし、それまであんまりそーいうの考えてなくて。 しばらく呆然として、 で、そこからちょっと変わったと思う。 ひとの話をちゃんと聞こう。 自分の考えをおしつけないでおこう。 そう思ってても、 それが我慢できずにでちゃうことがあって、 やっぱりそこが悔しかった。 委員会では特にソレが出てたらしくて、 あたしはまたもそれに気がつかず、 指摘されてショックを受けた。 ・・・なんていうか、 今までの自分に対する信用がガラガラ崩れていく感じ。 もう、ほんとあたし嫌。あたしでいることが嫌。 って、すごく思って。 つらかった。 あたしけっこー頑張ってるんだけどな。それは評価されないか・・・、とか。 あたし「しっかり者」じゃないんだけどな。それを演じてるだけなんだけどな。そこまでは分かってもらえないか・・・。とか。 委員会ではあたしは「しっかり者」って言われて。 スゴイ仕事ができるヒト、って言われて。 だけどそれは違うよ。 あたしは、 人付き合いがうまくいかなくて、 仕事に逃げ込んだだけだ。 仕事に打ち込むしか、やることがなくなっただけだ。 だから、 「しっかり者」じゃ、ないんだよ…。 そう思って、 いつも、 そのコトバが嫌だった。 委員会に入ったことは、後悔してない。 楽しかった。 苦しかったけど、つらかったけど、 得るものはすごく大きかった。 だけど、失うものもあった。 それは、自分に対する信頼。 それが一番でかかったと思う。 あたしは今までの人生の中ではじめて、 はっきりと「あきらめた」んだ。 って、思って。 そーするしかなくなってしまった自分が悔しくて、ふがいなかった。 あたしは委員会では、 自分の考えを貫き通しすぎて。 そこで反感をかった。 学科の友達とは、 それをなるべく抑えるようにしてるつもり。 ことばを選んだりとか。 だけど、 いつもそこで思うことがある。 思ったことを言ってるけど、 このクチから出てる言葉は、 あたしの言葉ではない。 ひとを傷つけないために必要なことだけど、 だけどあたしは、今、自分を曲げている。 曲げるのは正しいの？ 自分を貫き通すのは間違いなの？ ことばで色々なものが変わってしまう世界。 だけど、 言い回しは違っても同じ意味なのに。 あたしはそれでも、 自分らしくないものを選んで進まなくちゃいけないの？ そんな。 そんな全てが回って。 あたしはわかんなくなる。 だからこそ、 学科の友達との関係は、 その経験が生かせると思う。 コトバを選ぶこと。 相手のテンポを見ること。 逃げないこと。 甘えないこと。 そーゆーこと。 生かさなくちゃいけないと思う。 だけど、自分の暴走は、ほんとに自分ではわかんない。 わかんなくて、ほんとに腹が立つ。 委員会でだって、あたしは自分が正しいと思ってた。 確かに今考えてみたら、言葉が冷たかったと思うし、 色々と足りなかった。 後悔はしてる。 だけど、その時のあたしにはそれが精一杯だったってのもすごくあって、 あたしのギリギリで。 狭い世界だったからこそのドロドロが、 あたしは耐える事が出来なかった。 今、委員会を卒業して。 まだ色々と思い出しては悔やむけど。 前向きに、 いろんなことを考えていきたいと思う。 たとえそれが、 自分に嘘をついた行為でも。 もう、 ひとを傷つけたくはないし、 嫌われるのは怖い。 あたしは正しいのかな？ 間違ってるのかな？ それとも、 正しいとか間違いとかを考えるがすでにおかしいのかな・・・？？？

2002年12月26日(木) ■

あたし今最低オンナ。

クリスマスは家族で過ごしました。 おねえちゃんが東京の彼氏のトコ行かないし、 あたしに家に居て欲しいって言ってて。 仕方なくってのもアリ。 …なんか、友達と過ごす気がなくって、ってのもアリ。 季節がいけない。 大晦日が近い。 去年のクリスマスは○○だったなぁ〜とか、 今頃あの２人は、ラブなクリスマスを…、とか。 馬鹿だけどやっぱり考えちゃうよ。 ──────────────────────────────────────────────── 最近チャットで会ってメル友になった男と、 ２５日に会う予定だったのを、 ブルーになってブッチ。 いいわけは完璧。 「２４日にクリパやって携帯おとしちゃって〜」 って、 ＰＣアドの方にいれた。 携帯のメアドはわかんないからこっちに入れるねゴメンねっm(__)m って言って。 自分の悪っぷりにしばらくぶりに毒気がきた。 『携帯おとしてる』最中も、狂ったようにメールと電話。 全部無視った。 良心がガツガツやられる。 だけど、会うのもイヤで。 てか電話もしてことないヒトに２５日に会うのちょっとイヤだ。 最初から断れば傷つけることもないのに。あたしの馬鹿。 まだ携帯は『なくしてる』ので、 連絡はしてない。 このままフェイドアウト予定。 薄情。 最低。 自分が嫌。 とうとう非通知で電話がくるよーになった。 たぶんヤツです。 出ないです。 『なくしてる』ので。 いろいろと都合のいい、「イイヒト」な言い訳がめぐる。 あたし口がウマイのかもねと思う。 嘘に関しては、なりきるのが得意。 外面に関しては。最低。 ──────────────────────────────────────────────── ほんと、 自分でもシツコイと思うんだけど、 まだ去年の大晦日の打撃残ってて、 この時期ほんとダーク。 ブルーのり越してダーク。 ヒトのこと信じちゃいけないよって、 すごい思い知らされた感じ。 良ちゃんのこと、 トミタのこと、 ユウコのこと、 ジャイのこと、 ごんちのこと… 去年まで友達だって思ってたヤツら。 すごい、 なんかすごい悲しいよ。 去年、クリスマスと大晦日に一緒に遊んだ岡ちゃんってヤツからメールきた。 ヤツは１回で委員会をやめたので、 あたしとトミタたちの不和のことを知らない。 　　　　岡ちゃん「今年はクリスマスはなんもないですなっ!!!」 　　　　あたし「あ〜みんなではナイみたいね〜」 　　　　岡ちゃん「今年はバイトするわ〜」 　　　　あたし「おうっソレもありだろっ♪」 ってなメールをしてて、 それが２３日の深夜で。 もうそこから、 明日のトミタとユウコのこととか考えちゃって、 もーあたしほんと馬鹿。 いつまでたってもあたしの中から痕が消えない。 そろそろ出てけ馬鹿と思った。 １２月アタマくらいに、 岡ちゃんと授業であって、 ユウコもそこにいて、 今年は大晦日は…とかのハナシをしてた。 　　　　岡ちゃん「今年も去年みたいのあるんやろ〜？」 　　　　あたし「はっ？ユウコ、あんた２人で過ごさんでいいん？」 　　　　ユウコ「ん〜、ええんちゃう？クリスマスもあるし」 ってな。 なんつか。 馬鹿ですが。 誘われても決して行くことはないけど、 大晦日に実際なんかやるんか知らないけど、 やっぱ誘われない自分にちょっと哀愁感じました。 いや、ホンマ、誘われても「なに考えてんの？」って思うけどよ。 …やっぱ、 ちょっと寂しい。 本音は。 もう、こーゆーのどうにかしたいな。 ──────────────────────────────────────────────── スキなひと欲しいな。 ユウコの知らないヒト。

2002年12月12日(木) ■

いきなり。

いきなり、 それはそれは、 とてつもない勢いで、 あたしは、 暇になった。 たいしてスキでもないバイトにはあんまり入ってないし、 ゼミのトモダチと遊ぶにも飲み会ばっかで出費がかさむ。 みんな家遠い。 早いバスで帰る。 がっこに授業でしか行かない。 空き時間をもてあます。 一時間半も空き時間があって。 どーやって時間をつぶしていいかわかんない。 手持ち無沙汰。 読書量が増えた。 こんなに暇だとは。 思ってもみなかった。 だけどこれが、 本来のわかりやすい「普通の学生」ってやつの生活っぷりなのだと。 実感もわかないまま感じている。 最近見る夢は、 毎晩毎晩、 委員会のやつばっか出てくる。 そーいえばしばらく、 委員会のやつの出てこない夢なんかない。 ぐるぐる、いろんなヤツの顔。 まわる。 後悔はしてない。 あたしのした選択は間違ってなかった。 あたしは委員会から抜けて正解だった。 あんなに苦しいのはもうたくさん。 だけど、 まだ、 なれないだけ。 ２年間、自分の生活のほとんどを捧げていたものが、 いきなり抜け落ちてまったく無関係なものになってしまった。 そんな現実にまだついていけていないだけ。 だけどあがいても、 仕方なかったでしょう。 これ以上、 うだうだと残っても、 ただ苦しいだけだったでしょう。 それがわかっているから、 後悔はない。 ただ、 さみしいだけ。 暇なのはキライ。 ただただ、追いまくられるほど忙しいのがスキ。 ただただ、忙しいのがスキ。 …ああ、今、スキなひと欲しいなあ。 ほんと。 たぶんいろんなものを捧げられるよ。 なにかに熱中していないと。 あたししぼんで、 しゅるしゅる小さくなって、 早くしないと、 元にもどらなくなっちゃう。 あたしのココロ。

2002年12月05日(木) ■

「さよなら。」

今日、 委員会の、最後の仕事を終えた。 任期は１１月末までで。 だけどそのあとも何度か集まることがあって、 いまいち委員会をやめた実感がなかった。 昨日から今日にかけて、 引つぎ合宿があって。 あたしが一年間やってきた仕事をひきついで、 そして、 あたしの仕事は終わった。 泊まりはわりとすぐに寝た。 誰と放す気にもなれなかった。 むしろ孤独だった。 あたしはこの孤独には耐えられないし、 やっぱり委員会をやめたことは間違っていなかった。 あたしがやりたかった仕事にはつけなくても、 他の仕事を選んで、 委員会のメンバーとして残る手段は、いくつかあった。 だけど、あたしはその選択を選ばなかった。 もう、充分だと思ったから。 今日、委員会の本部（クラブの部室みたいなもの）で、 泊まり明けのご飯を食べて。 置きっぱなしにしていた書類やファイルを片付けて、 自分の痕跡を消した。 もう、ここにはこないから。 そーいう、覚悟があった。 一緒にご飯を食べてたメンバーは、 来年も委員会を続けるやつらで… だから、わからなかったと思う。 あたしが仕事で、 デカイ顔して、 当然のように本部にいれるのはこれが最後。 泊まりも、 本部も、 仕事も、 全て。 終了。 今日は授業がなくて、 朝ごはんを食べたら、家に変えるつもりでいて。 早々に、本部を出た。 いつも本部を出る時は、「失礼します」って言って出るんだけど、 今日だけは。 「サヨナラ」 って言った。 サヨナラ。 サヨナラ委員会。 サヨナラ、みんな。 委員会の風習で、 学園祭の本番が終わったあと、 スタッフジャンバーにメッセージを書きあうというものがある。 今日、スタッフジャンパーを持ち帰って、 はじめて、 ゆっくりと全てのメッセージを眺めた。 あたしは小心者で、 「メッセージ書いて」の一言さえうまくいえない時もあり、 わりとメッセージは少なかった。 さみしかったけど、 どうでも良かった。 仲良くしてた奴らには、メッセージは書いてもらったはずだったし。 ひとつひとつのメッセージを読みながら、 やっぱり泣いた。 胸にあるのは、静かな寂寥感。 終わってしまったことへの、悲しさだった。 協和最後に、二度と会わないようなヤツもいるだろう。 学校をやめてしまうジャイ。 学科が違えばでかい大学構内で滅多に出会うことのないメンバーたち。 卒業してしまう４回生。 みんなみんな。 バイバイ。 今まで、ありがとう。