ボクは空に恋をした

ボクは空に恋をした..もえ

* * * 寝ておりました * * *

2005年03月28日(月)

前日は夜になってから思いついたように母の病院行ってきた。
ホント寂しいんだけ。。。わかるけど。。。
前の病院の時は毎日来てくれてたのに　（ぐぢぐぢ
もう今のところではリハビリに専念しているのだから
命に別状ある心配あるわけでもないのだからと
病人の気持ちなんておかまいなく
そろそろ自分も病気の心配しないけん時期にきてるわけで。。。

午前中から動いたよもうクタクタ
学校に行ってこなきゃとかあって市内まで久々出かけた。
ねーちゃんと一緒だったのだけど
時間早く出すぎてドトールで時間つぶしとか
もう春休みとはいっても世間は普通に働いてる人も多いわけで
こんな暢気にしてていいのかとか
時々ハッと自分の成や生活振り返ってみたり
ねーちゃんがお手洗い立った時に思いついてメール打ってみたり。

今のケータイに買い換えてもう一ヶ月以上たったのだけど
いまだに使いこなせていないってどゆことですか。
元々が今までと同じNの進化型なだけじゃんと
たか括ってたのが大間違いだったんね。
ややこしすぎて全くわかってないちゅーねん。
もっぱら切り替えで旧型活躍しっぱなしとかね。

帰ってからはひたすら寝てました。
特に具合悪いわけじゃないのにいくら寝ても眠い。
夜中一回起き出してはみたものの
寝る前用のお薬飲んだらまた激しく眠気きたもので
そのままハルも入れてもう自棄寝。

グダグダな生活してます相変わらず。

* * * たまにはご飯作んなきゃ * * *

2005年03月26日(土)

最近全く自分で料理してないなぁ。
もう外食とかお弁当とか飽きあきだ。

ならちゃんと作ればいいだけなのに
サボリ癖つくとなかなかねぇ。

春眠暁を覚えずなのか
最近寝る時間じゃないときにやけに眠気に襲われちゃう。
風邪のせいもあるかもね。
眠くなるのが昼間とか宵の口な時間とか
そんなのに寝る前のハル飲んでも全く眠気来ないのはなんで？

食生活乱れてるから風邪も治らないのかな。
春休みってことで
暫く朝７時前起床な生活からは開放されるけど
特に遊べるわけでもなし
やけにせっつかれてるよーな気分なのは相変わらずだし
近くなったのに体調ダウンで
母親のとこ行ってあげる日減ったし。

ちょっと気合いれなきゃね。

今日ほんとは母のとこに靴下買っていく約束してたのに
なんかもう少し足首あたり長めの靴下が欲しいからって
なのに行けなかったよ。

病院と外食と買い物以外で出かけたの久しぶり。
２時間ちょっとの外出だったけど
お友達と会うのはやっぱり楽しかった。
Fちゃん花粉症らしくて目が真っ赤だったの可哀相。
今日は暖かかったから余計花粉飛んでたのかもね。
悪化してなきゃいいけど。。。
H実がタバコ吸ってたの知らなくてちょっとびっくり。
まぁそれ以上背は伸びなくていいよねって思う
そんなH実もえの知り合いでは２番目に背が高くて
１６８センチもある羨まし～。

明日はちゃんとお見舞い行かなきゃ。

* * * 時間ずれてしんどー * * *

2005年03月23日(水)

ここ数日寝るときのお薬少し減らしてたんだけど
そしたら夜はあまり眠れないで
夕方とかにものすっごい眠気に襲われる～
やっぱりちゃんと飲まなきゃだ。

朝７時前とかに起きなきゃだから
起きれないと困るんで。。。

夜早めに眠剤入れとけばいいんだけど
ついつい忘れるゆーか
夜くらい自分のしたいことやりたいなーとか。

そんなんしても結局はほとんど何も出来ないんだけど。

今日は母親の介護保険かなんかの申請の説明受けに
病院行ってきた。
入院当初の診断よりかなり回復も早いみたいで
そろそろ申請しましょうってことになったみたい。
手続きなんかはケースワーカーさんに
代行してもらえたりするらしいので
必要な書類みたいの出せばいいんだっけ。
２～３日中に父親に来てもらいますといっといた。

母親やっぱりめっちゃ寂しいらしい。
昨日は病院行けなかったけど
電話が２回もかかってきたし。
テレカだけは入院した時に買って置いといてあげたから。

春休みになるしちょくちょく来てってゆーけど
もえに春休みなんか関係ないっての。。。

Ｔから昨日メール久々きてたの
気付いたの今日で
なんか去年の１２月あたりに買ったばかりのパソ
ＨＤＤがいかれたっぽい。。。
保障きくんで修理出したみたい。
古いほうのパソじゃ不安定でイライラするって。
もえの新しいパソもすぐぶっ壊れて無償で直してもらったけど
修理してからの方が不安定で
今も古いパソのほうが全然安定してるし
なんか新しいほうがだめぽい。。。

保障効く間にもっかい見てもらっといたほうがいいかなぁ。

* * * 他所事じゃない * * *

2005年03月20日(日)

１１時前部屋にいたら部屋が揺れた。
結構横揺れして長くて酔いそうって思った。
だんだん揺れが酷くなったらどうしようって思ってるうちに
おさまったのだけど
テレビの速報見たら九州が震源地でびっくりした。
遠くない将来中四国あたりに南海大地震が起こるかもって
最近よく聞くから怖いよ。

かなり大きな地震だったみたいで
震源地に近い島とかすごい被害でてたみたい。
揺れが横方向で津波の心配はないらしいけど
九州だと然程遠くないし他所の事では済まない。

被災した人のインタビューでも
まさか自分が遭うとは思わなかったって。。。
みんなきっとそう思いながら生きてるんだと思う。
心配不安怖いとか言いながらも
やっぱり心のどこかでは有り得ないって決めつけようとしてる。
みんなそんなんだと思う。
災難なんてどこで遭うかわからないし
まして天災なんてどうも出来ない。

酔いそうなくらい横揺れしたのに
もえの部屋ではわんこもにゃんこも揃って寝てて起きなかった。
動物ってもっと変化に敏感だと思ってたのに
どれも起きる気配もなくて複雑だった。

３日振りに母のいる病院に行ってきた。
あまり長くは居られなかったけど
やっぱり嬉しそうにしてくれると行った甲斐ある。
なるべく毎日行くようにしなきゃ。
帰るとき何度も何度も気をつけてって。。。
病室出て廊下に行ってもまだ気をつけて帰りって
繰り返す母。。。
明日は母の好きな果物なにか買って持って行ってあげよう。

夜は焼肉食べに行ってきた。
以前オープンして間がない頃一回いったきりのお店。
確かチェーンで本店は大阪の方だったと思う。
そんなに高いわけでもないけど
やっぱり大して美味しいとも思わないかな。
デザートに食べたレモンのシャーベットが一番美味しかった。
店員のおばさんはココナッツミルクのアイスと
カボチャのアイスが美味しくてお奨めだって言ってた。
商売抜きで個人的に美味しいよって。。。
昔別な食べ放題のお店で
かぼちゃのアイスとりんごのシャーベットは食べたことある。
そのまま中身くり抜いて器に使ってるアレ。。。
美味しいのは美味しかったけど
なんかサッパリしたのが食べたかったから
敢えてシャーベット選んだ。

今日の地震の被害思ったよりかなり酷かったんだ。
被害に遭われた方々心よりお見舞い申し上げます。。。
まだまだ余震も続いてるみたい。
福岡市内に住んでるネットのお友達
大丈夫だったかな。。。
もえがネット覚えたての頃
ＨＰのこととかアドバイスくれたり
いろいろ親しくしてもらってた。
最近サイトにも顔出してなかったんだけど
忘れてるわけじゃない。
妹みたいに可愛がってくれてたおにーちゃんみたいな人も
もう娘さんいくつになるんだっけ。
当時博多のほうに住んでた。
結婚して同時にネットも休止したんだよね
幸せになってるよね。

大丈夫かな。。。みんな心配。

* * * それぞれの春 * * *

2005年03月19日(土)

頭痛くてなかなか寝付けないまま朝になってた。

結局今日も母の病院はお休みしちゃった。
そろそろ行かないとまた文句言われちゃいそーだ。

Ｐからメール着てて
大学受かったって！
よかった～
でもちょっと寂しい気もしたり。
なんか世界が変わって向こうが先に大人になってく気がする。
でもとにかく良かった。
短いけど心からおめでとうの気持ち込めてメール送った。
４月からは生活一変するだろうけど
中身はかわんないでいてくれるかな。

夜遅くに久しぶりにＧと電話でお話した。
どっかのバカが心配かけるから。。orzゆわれまくったけど
連絡しなかったのは元気な証拠よーゆったら
もえの場合は全然逆だといわれた。。。うぅ
ケータイの充電切れるまでお話した。
身内以外の誰かと電話で話すのも久し振りだった。

電話してる時からおなかすいた～を連呼してて
電話が電池切れで強制終了してから
ねーちゃんとちび叩き起こしてファミレス行ってきた。
起きてからなーんも食べてなくておなか空いてたんだけど
やっぱりあそこは美味しくなかった。。。残念

帰りにコンビニ寄ってホイップクリームのあんぱんと
牛乳と甘酒買ってきた。
普段ケーキとかパフェの生クリーム苦手で
あんこも苦手なんだけど
このホイップクリームとつぶあんのパンは昔から好きで
たまーに甘いもの食べたくなった時には嬉しい一品。

もう３日も。。。
母が入院してから２日以上休んだの初めてだけど
体中のしんどさが全然取れない。
バブ湯に毎日暖まってるけど効き目ないのねー。

明日は行かなきゃ。。。病院。

* * * いやんなっちゃうなー * * *

2005年03月18日(金)

昨日と今日母の病院おサボリしちゃった。
激しく体調悪かったんだものー
今日はクリニックの日だったのに
夕方ものすごい頭痛くて横になってて
ついつい時間過ぎてて行けなかったし。。。
もう昨夜でお薬なくなってるので眠れないやーと焦ったけど
古いお薬箱から去年貰って一時期断薬試みた時の残り出てきたんで
なんとか今夜寝る分は確保できたっぽくて一安心。
明日は午前中しか開いてないから忘れないようにしなきゃだ。
午前１０時から午後１時までの３時間だっけ。

溜まりに溜まったケータイのメール
やっと今夜お返事返した。
いろいろ心配かけてごめんなの。。。

このすぐ寝込む虚弱体質どーにかならんですかね。
今のところねーちゃんのインフルエンザは貰ってないので
死ぬ程しんどいわけじゃーないけど。

あっさりしたご飯食べたくて自炊しなきゃ思ってたのに
昨日は出前だし
今日はまだ昼間にＵＦＯ食べたきり。
母の病院行く元気もなきゃお買い物も行ける気分じゃなくて
もう少ししたらコンビニでも行ってこよかな。

学校に書類出さなきゃなのにまだだし。
ねーちゃん寝込んでたし学校からは電話きまくるし
今の状況考えたらいろいろ厳しいんだけどな。。。

まぁ頑張る

* * * 相変わらずの毎日です * * *

2005年03月15日(火)

先週母親が転院してかなり病院までの距離は近くなったものの
相変わらず気持ち的な重圧と疲労と忙しさは変わらない。
先週からはねーちゃんがインフルエンザになるし
我が家はてんてこまいな状況だったです。

もえの体調もずっとあまりよくないってゆーか
肩や背中全体の凝りがとれなくて
時々激しく頭痛に悩まされたりでしんどいなーもう。

そういえばケータイもパソの方もメールお返事してなくてごめんです。
溜まりまくり。。。。
ケータイはずっと放置で気付かなかったのと
パソのほうはチェックすらしてなくてですね。。。
毎度のことながら言い訳三昧でごめんなさい。

カラダしんどいとか時間がないとか言いつつも
ひとりでも遊べる某ゲームやってみたりねもうね
愛想尽かされても仕方ない感じなのです。

最近忙しさと体調不良だけが原因ではないだろうけど
またまた人とコミュニケーションとれてないっぽい。
否取りたくないってゆーほうがいいのかな。
家にいる時間くらいひとりでボケボケしてたいとか
なんかそういう欲求みたいのでいっぱいで
極力人と会いたくない話したくない
そっとしといてーみたいな
ゆーなれば最近は大分落ち着いてきてた病気がまた顔出し始めたかと
そろそろ季節の変わり目だし
もえにとっては慢性的にはなりつつも
年に数回訪れるあまり歓迎できない時期でもあって
毎年春秋には特にこういう症状でてくるので
お決まりのパターンみたいなものなんだけど
もう数年これを繰り返しながらその度に
大事なお友達を失くしてきたような気もする。。。

あぁまたかと理解してくれる人もいるけど
何年も繰り返してるといい加減嫌になるだろうね。

そんなこんなで母親の病状も安定してきたし
もえ自身病気が活発化してくる時期もあってか
たまーに母の病院もおさぼりしてたり。
今日は行ってきたけど昨日は家のことでもゴタゴタあって
行ってなかったし。。。
明日はまた行けるか自信ないなぁー

ねーちゃんのインフルエンザ落ち着いてきたと思ったら
今度はちびがなんか怪しい気配
インフルエンザじゃなきゃいいんだけど。
予防注射してないからあまりに身内に発症してると
もえも罹ってしまいそうなんだよ。。。

自覚症状ありまくりな程に最近体調弱ってきてるから
今インフルエンザとか罹ったらぶっ倒れそう。

転院した今の病院のＤｒの所見では約３ヶ月入院予定の母。
目に見えて運動機能は回復しつつあるから
順調にいけば早く退院できるかもだけど
一定の状態からリハビリの効果みられないってなると
今の家で生活するには障害ありすぎるから
下手したらどこか施設にお世話になんなきゃかもとかも聞いてて
なんとか家に戻って日常生活できるくらいには
回復して欲しいとは思うのだけど
これから先のこといろいろ考えてたら
なんか自分自身が開放されて楽になれる道模索してたりで
なんか自分で自分が嫌だなって思う。。。

転院してまだ一週間足らずだし
本格的なリハビリも始まったところだし
まだまだ先のことまで考えたって仕方ないかな。

一日だけでいいからだーれもいない世界に行きたいです。
なにも考えなくていい呼吸してるだけの音しかしない場所に
篭ってみたいです。

* * * 昨日あれから * * *

2005年03月05日(土)

昨夜ねーちゃんが帰ってくるの少し遅くて
帰って来てからファミレス行ってきた。
よく行くガストよりメニューも一杯あって美味しい。
最近お魚食べてなくて
ばんごはん膳ってので３品選べるから
西京焼きと牡蠣フライと半熟卵。
あと単品でポークのグリル焼きとエビと春雨のタイ風サラダ。
季節限定のイチゴショートとコーラとローズヒップティ。
どれも美味しかった～食べ過ぎた。
家に帰ってきたら夜中１時過ぎてたけど。

今日はねーちゃんがもえの学校のことで
先生に呼ばれてたので母の病院一緒に行ってきたけど
昨日一日行かなかっただけですごく喜ぶ母に
ちょっと複雑な気分だった。
一人だと嫌になってあまり食べられないらしくて
今日は美味しいって
出された食事全部食べたのにまだ食べたりないとか言ってた。
やっぱり余程しんどいじゃない限りは
なるべく行ってあげなきゃなんだなって思う。

月曜３時に転院予定の病院に
今の主治医の紹介状持って見学とお話に行って来なきゃ。

もう最近家でご飯作る時間と元気なくて
ほとんど外食かお弁当なのでいい加減飽きてきちゃった。
だけど今日も結局外食。
今日はドンキー行ってきた。
行く度びっくりコーラは半分も飲みきれないので
今度こそ頼まないって思うのに
またわざわざびっくりコーラ頼んでしまう。。。
ハンバーグも３００ｇはおっきすぎた。
イチゴ城のなんとかってゆーデザートの
いちごのプリンが美味しかったから
デザートだけは全部平らげた。

帰りにローソン寄ってもらってペットたちのおやつ買ったけど
近所のドラッグストアでは見たことがない
バブの「香りのフルーツバスケット」っての
思わず衝動買いしちゃった。
シトラスオレンジ　りんご　かりん　ラズベリーの詰め合わせ。
フルーツばっかり１８個入ってる。
今家にあるのはゆずと森林と桜のバブだけだったので
日替わりで変えて楽しんでたけど
一気に４種類も増えてなんか楽しみいっぱい増えた。

帰ってきて新しいバブ試したくてまたお湯ためようとしたら
一晩で２回もお湯溜めるなって怒られた。。。
時間も遅いからお隣に響くって。
けど明日起きてすぐお風呂入ることにした。
どの香りにしよかな～楽しみ。

お風呂が楽しみとかおばちゃんぽい自分がちょっと悲しい。

* * * ちょっと休憩 * * *

2005年03月04日(金)

２週間ぶりのクリニックの日。
前回は母の病院で忙しくお薬だけもらってきてもらったので
今日は自分で行ってきた。
その足で母のいる病院に行く予定にしてたのだけど。。。

もうリハビリ段階までなっているなら
毎日行く必要はないんじゃないか
今の無理が反動で返ってきたとき
今まで以上に自分自身が悪化する心配をして下さった。
気が張り詰めてるから今は動けても
ふっと力が抜けた時に反動がくるよって。

実際身体だけじゃなく気持ち的にも
もう充分すぎるくらい一杯いっぱいなの。

薬局でお薬貰って一旦は病院に行きかけた。
でも途中で引き返しちゃった。
母のいる病院には電話を入れて病棟の看護師さんに
今日はどうしても行けないことを母に伝言してもらうよう
お願いした。
待ってるだろう母のこと気にならないわけじゃなかったけど
夕飯の時間が近づいてくると
今日は全部食べられるのかなって
やっぱりすごく気になったけど
結局家に戻って父に電話した。

今日は兄の月命日だったけれど
自分の病院のこともあって明日にしようと父とは決めてたけど
やっぱり今日ひとりで行ってきたらしい。
「お母さん待っとるやろな」
なんていわれるとちょっと心が痛んだけど
たまにしか行かないで全部もえに押し付けてて
母が入院してから初めて行かない日を作ったこと
遠まわしに責められてる気がして
少しむっときた。
昨日は父も行ったけれど明日も明後日も
用事あって行けないという。

みんな勝手すぎる。
都合いいときばかりもえを必要として
こんなに毎日心も身体も悲鳴あげるほど頑張ったって
結局は当たり前に思われて
もえ自身のことなんて誰も考えてくれないんだ。

勝手に減薬してたことセンセーに言ったら
あまりいいことではないといわれた。
毎食後に飲むソラナックスを
症状が出た時に頓服代わりに飲むのもいいって。

取り合えずお薬の変更はなかった。

いつもなら今頃病院からの帰途途中な時間。
やりたいことはたくさんある。
けどたった一日途中まで行きかけて引き返したくらいで
そうそう時間が余るわけでもなく
たった一日行かなかっただけで
全ての疲労感が取れるわけでもないんだ。

+++自分お薬メモ+++

毎食後
トレドミン25mg　ソラナックス0.4mg

朝夕
セルベックス50㎎　ガスターＤ20㎎

夕
パキシル20㎎×2　デパス1㎎

眠前
レボトミン5㎎×3　レスリン50㎎　サイレース2㎎
ハルシオン0.25㎎×2

頓服
レボトミン5㎎　ランドセン0.5㎎

頓服（頭痛時）
クリアミンＳ

外用
モーラステープ7シート（4）

* * * 雛祭りはケーキで * * *

2005年03月03日(木)

こっちは田舎なせいか本当の雛祭りは
一ヶ月遅れの来月だけど
帰りにコンビニに寄って甘いもの食べたくて見てたら
K's Cafeのコーナーにレディースショートケーキってのあって
モンブランのシュークリームとどっちにしようか
結構悩んでから菱餅色の３色ショートケーキにした。
実はそのケーキ見るまで今日が桃の節句だったことも
すっかり忘れてた。
相変わらず母の入院してる病院通い。
もう限界かもってここの所ずっと思いながらも
どうにか今日も頑張ってきた。
昨日廊下で動悸と脂汗でてきて少し手すりに捕まって休んだ。
そろそろ本当に自分の限界が来てる気がする。

母のベッドの向かいの方は予定通り今日退院されたみたい。
お隣のベッドには相変わらず「ブーブー」の人が来てる。
何も変わらない。
母の主治医の先生から転院の為の紹介状を頂いた。
一度転院予定の病院に電話を入れてから
日時を決めて先生から預かった封筒を持って
見学に行くよう言われた。
早ければ来週中には転院になるのかな。

家からの距離が半分以下になることは有難いけれど
この日々から開放されることはまだ遠い気がする。
今週末あたり一日でいいからゆっくり休みたい。

今夜で自分のお薬がなくなるので
明日はクリニックの日。
自分で行かなきゃ。。。
そして先生に今の現状話さなきゃ。
勝手に昼間のお薬減らしてることも言わなきゃ。

昨夜夜中の０時前
換気のために部屋の窓少し開けてた時
ガッシャーンって激しい音が聞えた。
一瞬事故かなと思ったけどブレーキ音は聞えなかったから
家の側に工場の倉庫とかがあって
時々ドラム缶が転がるような音が聞えるのは珍しくなく
そういう音なのかもと思ってたら
暫くして立て続けにサイレンの音が聞えてきて
よく事故が起きる信号のない交差点あたりで音が止む。
そして救急車の音も聞えてきた。
まだ起きてもえの部屋でPS2のゲームしてたチビが
ちょっと見てくるって出かけたきり暫く戻って来ないので
時間も時間なので様子見に出かけたら
複数の赤色灯が見えて事故があったことを知った。
真夜中というのに結構な野次馬さんがいて
近くに行って大きな事故だったことに気付いた。
白っぽい軽のワンボックスカーがクシャクシャになって
横転していた。
数十メートル離れた所に大型トラックが停まってて
事故処理の警察の人に呼ばれてた。

横転した軽の側には部品やら車中にあったものが散乱してて
大きな血溜まりもできてて
気分が悪くなったので早々に家に帰ったけど
お薬飲んだにも関わらず数時間で目が覚めて
思い出したように携帯見たら
前夜９時前にメールの着信あったのに気付いた。
切り替えないまま新しい携帯で返事打ったら
辞書機能もいまだわかんないままで
送信しようにもなかなかボタンがわからず
そのうち意識もハッキリしてきたみたいで
ちゃんとその時の記憶も残ってる。
メール打ってから頓服用のランドセンとレボトミン追加で飲んで
まだ４時過ぎだったので寝直そうとしてたら返事来て
まだ相手が起きてたことにビックリした。

久しぶりにちょっとだけ電話でお話したっけ。
その人にはいつもいわれてるけど
もえと話すと時間に関わらず眠くなってくるらしい。
原因はもえの喋るテンポと話し方らしいけれど
どうなんだかね。
話した内容まではよく覚えてない。

頭と背中の痛みがとれないのって言ったことは覚えてる。

起きてから鼻水が止まらなくて
ずっとどんより頭が重痛いのはここ暫く毎日のことだし。

毎晩帰ってきてお風呂から上がったあとの火照り冷める間
なんとなくパソコン立ち上げるけど
特に何もしてない日々。
ゲームも暫くログインしてないなぁ。

ケーキが以外に大きくておまけに美味しくなくて
半分も食べられないまま胸焼け状態。
もう夜ご飯食べないで寝ようかな。
どうせお薬飲んでもすぐ目が覚めちゃうし
久しぶりに少しだけゲームしてみよかな。

どのゲームにログインするか考えてるだけできっとまた
だるくなってなんもしないで寝ちゃう気もする。。。

そんな時間と気力あるなら
そろそろ新しい携帯の取り説でも見て
少しは機能覚えなきゃ。。。
miniSDカードも買ってるのに
カメラなんて使ったことないよ。
メールすらもまともに打てないなんて意味なさ過ぎ

* * * 噂をすれば。。。 * * *

2005年03月01日(火)

昨日朝から血管の検査して今日結果がでたのだけど
血管腫といわれる血管の奇形みたいのはやっぱり
以前指摘されたようにいくつかあって
特に外科的処置しなきゃいけないような原因は
見つからなかったことで
今回の脳出血の原因はやっぱり血管腫が破裂したらしいってこと。
以前の梗塞のときのCTとかからも
過去に何度も出血はあって
ただそれがほとんど軽かったから
外的症状が見えなかっただけらしい。
今回の脳出血は患部的には中心部分でかなり危ない部位で
出血範囲も大きかったみたいだけれで
奇跡的に症状は軽く済んだらしくて
これからは本格的にリハビリを始められるくらいに回復したみたい。
だけど今の病院ではリハビリ面では３本の指の中ほどらしく
本格的なリハビリをするには設備もスタッフも適してないらしく
近隣の病院でリハビリ施設に特化してる病院を３つほど挙げられた。
比較的総合病院などの大きい病院では
外科や内科以外はあまり設備もスタッフも充実してないらしく
希望していた自分も母も掛かってる病院では不向きらしい。
主治医の薦めは住所地からもほど近いある病院だったのだけど
確かに他に挙げられた２つに比べても
掛かりつけにしてる総合病院よりも距離的には断然近く
ほぼ地元と言えるくらいのところにあるのだけど
過去に親戚が２人その病院で亡くなってることもあって
気分的には一番行きたくない所ではあるんだけど。。。
数日内に主治医から照会してもらって
一度リハビリ風景とか設備等見学してから
家族で話し合って決めるように言われた。

出来るだけ早期にリハビリを始めなければ効果がないことや
そのためには特化した設備やスタッフが揃ってるほうが
メリットも高く回復も望まれるらしい。
高齢でもう身体的に寝たきりになるのならば
それも仕方ないとは思うけれど
まだそこまで弱る程の年齢でもなく
これから先のことを身内として考えるなら
出来るだけ麻痺が克服されてせめて
自分の身の回りの世話くらいは出来るようになってほしいのが
正直本音でもあるし。
今後将来的にまた脳出血が起こらない可能性も低くはなく
血管腫のない人に比べたら確率も高く
外科的に早期処置や治療も今の医学ではできなくて
そういう予見もできないのが血管腫なんだとか。
昔に比べたらCTやMRIとかで
事前に血管腫があるかどうかがなんらかの症状が出る前に
発見できるようになったってことくらい。

以前ねーちゃんが首の脊椎あたりに腫瘍らしきものがあって
手術しなきゃかどうかってなったことがあったけれど
それも血管腫だったらしいことは最近聞いた。
遺伝とかあるのか知らないけど
身体の中に血管の奇形の一種な血管腫を持ってるひとは
少なくないらしい。

さっきメッセを立ち上げた直後Pのメッセが上がった。
Pのところも親御さんが厳しいらしくて
つい先日またいきなりパソコン取り上げられたらしくて
今は取り戻してるけど
親に内緒でネットに繋げてるもので
なかなか自由にパソコンも使えない状況とか。
そんな限られた時間だったのに
もえの愚痴ばかり吐き出しちゃった。
今まで親から受けてきた仕打ちを時々思い返して
今母親の看護をほとんど任されて毎日病院通いしてることが
たまらなく虚しく思えてくることがある。
親なんだから身内なんだから当たり前と
言われたらそれまでだけど。。。。

今は日々に追われて夢中だけど
だんだん疲れも溜まってきて
大分安定してきた母から時々洩れる嫌味を聞いた時
夜お薬飲んでもなかなか寝付けなかったり
眠っても２時間もしないうちに目が覚めて
そのまま目が冴えてきたとき
時々考える。。。思い出す。
親に虐げられて厄介者扱いされてきた日々
もえ自身今もお薬に頼りながら睡眠摂って
安定を保ってるような状況。
目に見えない威圧と義務感だけで一日一日を過ごしてるだけ。
たった一日の休息も許されなくて
毎日限界までお薬とわずかな自制心で自分に課せられた日々を
やり過ごしてるだけなのに。。。

いつか報われる日が来るのかな。

つい先日今母がいる病院に精神科があることを知った。
もえが最初に精神科でお世話になった病院では
去年の３月一杯で外来の精神科はなくなった。
母が一般病棟に移った日あたりだからもう数日前のこと。
と或るフロアで一種独特な雰囲気を持った男性を見かけた。
次の日もまた次の日もその人を見かけた。
間食も出来ない母の手前休憩がてら
自販機のココアを買って飲みながらもえが休憩できる
唯一の場所。
入院患者さんの夕飯時間が近くなると
外来の人もいないその時間はだれもいないスペースになる。
広い院内で唯一の喫煙ルーム。
汗ばむほど暖房が効いた院内でそこだけは
これでもかってくらい換気されてて空気も冷たくて肌寒いけど
限られた人しか出入りしないから
たったひとつくつろげる場所でもあったりする。
最初はお見舞いか看護にきてる人かと思った。
プレイボーイのジャージ上下で足元は白いスニーカーで
パッと見入院患者さんには見えなかったから。
そして入院患者さんとわかる女の人と
１日目会った以降はいつも寄り添っていたから。
最初見かけてから毎日同じ服を着ていた。

狭い室内で聞くとはなし聞えてくる大きな声で話すから
嫌でも会話は耳に入ってくる。
紙コップ一杯のココアを飲み干す間の時間だけだけど
連日同じ空間に数分いるだけでいろいろわかってきた。
最初は冗談で言ってるのだと思ってた。
今もそのひとが入院してる理由は知らないけれど
タバコは吸いまくってるし普通に歩くし
声も大きくて元気そう。。。
「オレがいる精神科ではベルトや剃刀持ち込めないんだ」
もえが喫煙ルームに行くようになって３日目辺りに聞いた言葉。
そしてトミカみたいなミニカーのミキサー車を持って
「ブッブー　バックしまぁす」
「ウィーン　お水がでまぁす」
「ぼくのブーブかえしてぇ」
精神科病棟に入院してる人でも喫煙ルームに来られるのかなって
半信半疑だったりもしたけど
最初に感じた一種独特な雰囲気は
無意識に同じ似た空気を感じ取ったせいなのかもとか思う。。。
いろんな人いるものね。
いつも同伴してる女の人の為にふざけてるのかも？知れないけど
やっぱりごく普通の当たり前のひとじゃないのかもって
ちょっと思ったりする。。。。
それから連日そこに行くたびその人達と会って
その女性がいる時は必ずミニカーを持って
「ブーブーごっこ？」をしてる。

昨日のこと。
４人部屋の母の隣のベッドの人が午後退院した。
通路側のベッドが空くのかなと思った。
けど以前からその病棟にいるらしい他３人の人のお話で
誰かそのベッドが空くのを待ってる人がいるらしいこときいた。
苗字で呼び合うほど院内で親しくしているお友達のようだった。
だけど退院される人の身内の方が来られるのを待つ間に
別な病棟から他の人がくることになったと
母のベッドの側にいて洩れ聞いた。

連日通う病院で限られた病棟の中
入院している患者さん同士でお見舞いに頂いたお菓子とか
おすそ分け頂いたりお返ししたりしながら
少しずつ顔見知りになって
ごくたまに言葉も交わすようになってきてて
ふっと退院される隣のベッドの人に
「ここに精神科あるんですか？」と訊ねてみた。
そのひとはわからないと言った。
暫くしてお隣のベッドにいた人は
ご家族がいらして元気に退院して行った。
そして母の向かいにいる人が院内案内の
パンフレットを見て調べてくれたらしく
「今始めて知ったけど精神科あるみたいねー」と言った。
いきなり精神科はあるのかと訊ねたことに
なんか不自然さを感じて
なぜそんなことを聞いたのかの理由付けみたいに
毎日行ってる喫煙ルームでのカップルさんのことを話した。
世間話のように軽く話して「ブーブー」にうけた。
その時空いたベッドに早々に別な患者さんが来た。。。
人の噂話とかするものじゃないです。
偶然にも「ブーブー」の人といつも一緒にいた女性だった。
姉妹くらいの年代の女性と母親らしき人と一緒に来て
挨拶もそこそこに早々と部屋から出て行かれて
向かいのベッドの人と余計なことはいうもんじゃないですね
などと言ってたら今度はその「ブーブー」の男性を伴って
部屋に戻ってきた。。。。
カーテンは締め切っていて
でも相変わらず声が大きいもので嫌でも聞えてきて
喫煙ルームにいる時となんら変わりなく会話してる様子と
病室まで伴ってくるのなら
身内か近親者のような間柄なのかもと昨日は思ってた。
病棟の違う患者さん同士での行き来は禁止されてるらしいから
そう思ってた。

そして今日
母の病室に行ったら相変わらずカーテンは閉ざされていて
また「ブーブー」の人がきているようだった。
隣のベッドのその女性は一人でベッドにいる時間はほとんどない。
部屋から出るのも戻ってくるのもほぼ
「ブーブー」の人と一緒。
だからその女性が病室にいる時間は絶え間なく
「ブーブー」のひととの会話が途切れない。
静かになったなと思う時はその女性もいなくて
きっと喫煙ルームにでもいってるのだと思う。
食事は病棟のディルームで摂るらしく
同じくディルームで食事を摂られる
向かいのベッドの人が戻るより少し先に戻って
なぜか病棟の洗面所ではなく病室の洗面所で歯磨きして
早々に部屋からいなくなる。
お向かいの人のお話では「ブーブー」の人も入院患者さんで
前の病棟にいた時に知り合った仲らしいこと。
そして今日もほとんど朝から病室に来てたらしく
看護師さん数人は気付いているらしいことを聞いた。
私語を楽しむための面会ルームも各階に完備されてて
歩けるほど元気な患者さん同士なら
ディルームとかで過ごせる場所もあるし
第一別病棟の患者さん同士は病室の行き来はマナー違反。

病室にいる時間はほとんど母の世話と相手をしていて
あまり他所の会話は耳に留めないけれど
時折聞えてくるお隣からの会話は
思わずこっちが赤面するようなこともあったりで。。。

「ブーブー」の人が精神科に入院してるとかいう話
もしかしたら満更冗談でもないのかと思えてくる。
ごく普通に一般常識の備わった人ならば
もう少し慎む部分もあっていいんじゃないかと思う。
こんなもえが言うのもおかしいかもだけど
自分世界の自分ルールに住んでいるからこそ
出来ることってあると思うから。
或る一線を越えなきゃさすがそこまで出来ないでしょうと
その一線を行ったり来たりしてるもえでも思う。

或る意味羨ましいと思った。
そのひと達が普通じゃないと言っているのではなくて。。。

どっぷり自分世界に住んでみたい。
狂ってしまうことほど生きていて
幸せなことはないんじゃないかと思う。
狂気の世界ほど生きて極楽
生きてる世界で楽なことはないんじゃないかと思う。

いっそ心底狂って生きるか
それが出来ないなら消滅してしまいたいと時々思う。

今が正常と言いたいわけじゃない。
そう思うことが
こうして存在してても傍の人から見れば
充分おかしいのかもしれない。

考えたり悩んだり傷ついたりしないでいられたら
狂気の世界で生きていたい。
人を苦しめたり傷つけたりしないで済むなら
消えてしまうほうがいいのかも知れない。

やっぱりまた逃げ道を探し始める。

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Edit by オレンジミルク。