JR東日本の宣伝広告で、TVCMでも観たことあるような気がするのだが、北陸を旅する英語圏ではない外国人女性二人が、山手線の新しい車両内にある小さな液晶画面でよく流されている。その女性が書き記したような「ウツクシイ」「オイシイ」と日本語の感想も所々で映される。二人はとても無邪気に「ホクリク」を楽しんでいる。
昼過ぎ、東京駅八重洲口にあるサンディーヌのカウンター席でアイスコーヒー飲みながらプレゼン資料の下書きしてたら「スミマセ〜ン」と言われてしまった。顔を向けると欧米系の外国人女性がパスタの載っているトレイを持って微笑んでいる。その横で味噌ラーメンをトレイに載せている外国人男性も微笑んでいる。私のカバンが置かれているイスを譲って欲しかったのだ。「ハイッ」と言ってカバンを足元に動かした。
私の横で二人は食事を始めたのだが「オイシイ？」と彼女が日本語で聞いている。「オイシイヨ〜！」彼は味噌ラーメンをハシで、麺をすすらずにパスタを食べるように音無しで口元へ運んでいる。味付け卵は気持ち悪いようだが、それ以外は楽しそうに食事をしている。「オイシイ」以外は英語であろう言語で会話しているんだが、多分「コレが日本なんだね！面白いね！」と言っていたんじゃないかなと思う。
日本を楽しんでいる外国人に遭遇すると、なんだか「いいなぁ〜」と思ってしまう。またそのような外国人を前より多く見かけるようになった気もする。浅草寺とか皇居とかではなくてね。
去年私は奥さんと新婚旅行を兼ねて台湾へ行った。圓山大飯店とか忠烈祠の衛兵交代「ヘエ〜！」って感じだったけど、路上の屋台で食べた牛肉のそぼろがのっかっているご飯とか具が一杯入った麺、とっても美味くてその周りの雰囲気も楽しかったなぁ。東京でさっきのような外人さんを見かけると、そんな屋台の記憶が蘇ってきて「ああ、いいなぁ〜！俺らが食ったら普通の味噌ラーメンなのになぁ！」と羨ましく思ってしまう。
そうか、彼らも母国へ帰れば同じか。観光客が普通のことして楽しむのを見て、ほほえましく羨ましく思うのか。アイコなんだね。
いきなりなんだが今日大きい方のトイレ6回も行ってしまった。しかもその内半分が運命のいたずらか、和式スタイルだった。その和式3回の内、1回において前回使用者がご丁寧にもヤングマガジンを置いてってくれたのでつい読んでしまい、足腰に相当負担がきてしまった。いやはやなんとも・・・
今日多かったのはそれだけではない。
今朝、高校の友達から携帯にメールがきた。先日、一緒に食べ放題飲み放題に行ったのだが今度ランチしようって内容。ほいきた！何でも食うよって返信！
前職の友達が明日退職するので一緒にランチした。その前に記念として何かプレゼントしようと思い、私の一番好きな動物、豚の貯金箱を買っていった。好きな動物って好物って意味だけどね。
その後、前職の会社に赴き、一昨日我々夫婦を1時間、空腹のイライラ感を味わせてくれたお客様に追加のご説明をした。そう、一昨日イライラさせた後、なんと友達からお客様になってくれたのでした。はい、ありがとうございます。
その説明中、よく一緒に飲んだり騒いだりしたやはり前職の友達が営業から帰ってきたので挨拶した。またトコトン騒ごうね！
そして横浜は上大岡に移動し、これまた前職を退職された友達の義理のお兄さん、これが今のビジネスパートナーになるのだが、そのお兄さんと一緒に知人のトコへ行ってビジネスをした後、その知人が所有している日本に3台しかないベンツに乗せてもらった。鎌倉街道でたまたま車に乗っていた面識の無いみなさん、道を譲っていただいてありがとうございました。
で、今日もお疲れさん、お兄さんと上大岡の甘太郎で一杯やった後、義理の妹であり友達のご自宅へ行って2次会してしまった。夜分スンマセンでした。
そうしたら幼稚園以来の友達から、今恵比寿で呑んでいるけど来ないかと携帯がかかった。そりゃいくらなんでも無理だなと応えたら、アレッ約束忘れてると言われてしまった。ホントスンマセン。酔っている時のお約束はタマに忘れることあるみたいです。
わかった！大きいトイレ多くいくと、多くの友達と会ったり話したりできるんだな。私にまつわる因果関係を今日またひとつ理解した！
週末だったにもかかわらず、なんと2日もモリハル日記かかなかった。土日と仕事が入ったわけでも無いのだが、洗濯をしたり掃除したり買い物したりクリーニング出したり酔っぱらったりしたら土曜が終わってしまい、竜田揚げ揚げたり1時に来るはずの知人がなかなか来ないので腹減って1時間夫婦でイライラしたりその知人が持参したラフティと泡盛はなかなか素晴らしかったりみんなで録画した前日放送の『冬のソナタ』観たり酔っぱらったりしたら日曜が終わってしまった。
そうそう、6月21日に雨と汗でグショグショになったスーツはその後1回着られてしまったが、ようやくクリーニングに出してもらえたとさ。メデタシ！メデタシ！
そんなかんなで2日もモリハル日記かかないと禁断症状が出てくる。かきたくてかきたくてしょうがない。「朝イチでかいてスッキリするか」と思うと人生なかなかウマクいかない。私のお仕事は保険屋さんなので金融庁に管理されている。で、たまに抜き打ち監査入るんだね。要するに不正してないかどうか身ぐるみ剥がされるワケなんだが、今朝がそれだった。身ぐるみ剥がされた！そんな中でシコシコかくわけにはいかない！
金融庁の指導による監査が入りつつ、週2回執り行う支社ミーティングあったり営業力アップの勉強会あったり新たなマーケティング戦略会議あったりお客様に電話連絡したり報告書まとめたり・・・そんなみんなの前で堂々とかけるわけない！
夕方、こんな禁断症状の私にとある営業マンが売り込みに来た。「モリ様のご活躍をうかがい、是非当社のナンジャレホンジャレを・・・」感じのイイ営業マンだったが、いかんせん私はかきたくてしょうがないので話し半分しか聞いていない。「モリ様は今ナニをなさりたいのですか？」と聞かれたら「かきてぇ〜！」と応えたろう。
そして今家で独りでコレかいてます。蘇ったスーツをクリーニング屋さんから引き取って、昨日の知人にも出した奥さん手作りのひじきをつまみにビールから日本酒に移行してコレかいてます。家の窓全開にして夜のやさしい風を通し、さらに扇風機を加えて気持ちイイ環境でコレかいてます。「ア〜スッキリした！」
とんかつ『さぼてん』のスタンプカードが10個集まった。今日のお昼、ソースかつ丼を購入したときの出来事だ。「この次、特ヒレかつか、ロースかつと交換できるし、差額の210円を払ってくれればお弁当とも交換できますよ！」店員さんが満面の笑みで祝福してくれた。500円でスタンプ1個押してくれるのだが、630円のソースかつ丼では2個押してくれる。店員さんの笑顔、気前のイイスタンプ、そしてソースかつ丼の美味しさ、それらは私を『さぼてん』の虜にしてしまった。
さぼてんの隣のコンビニで『生茶』を買った。昨日、キリンビバレッジからメールをいただき『今度はゲームだ！“生茶パンダ”キャンペーン！』を教えてくれた。以前、『午後の紅茶“ポッポあやや”プレゼント』の応募をせっせとやっていたから、わざわざ伝えてくれたのであろう。しかも“ポッポあやや”では午後の紅茶を2本飲まなくてはゲームに参加できなかったが、今回の“生茶パンダ”は生茶1本で参加できる。やる気にさせてくれるではないか。
けっこう私はこの手のモノやっちゃうタイプである。スタンプが1個しか押していないカードを受け取ると将来のロースかつに想い寄せるし、午後の紅茶飲みながらポッポパジャマ着るトコ想像するし、宝くじ購入すると慰謝料一括返済を計算してしまう。だが過去の戦績を振り返ると『アマゾンの緑亀』『おもちゃのカンヅメ』『サマージャンボで10万円』自慢できるのはこんなモンかな。
今の奥さんと結婚してから発泡酒のキャンペーンけっこう応募してるんだが、奥さん勝ちTシャツとか当てるのに、私はいっこうにダメである。一緒になる前、彼女はマリナーズイチローTシャツを自分の分と私の分当てて、それをくれたことがあった。
負け惜しみに聞こえるかもしれんが、私は結果がでるまでの過程をけっこう楽しむから当たんなくてもいいの。でも、当たったらもっと楽しいんだろうな〜！おお、忘れてた！ロースかつはもうキープしているんだ！
非行中高生が1日に携帯で電話する平均数が7.7回、携帯メールが42.6回なんだって。警察庁の調査でわかったと夕刊に掲載されてた。なんか世の中数値で表すの好きだよね。仮に非行中高生というのが本当だとしたら� 嵋榲�のコト話すわけない」�◆嵋榲�のコト覚えているわけない」��「そもそも本当のワルはなかなか捕まらない」じゃないのかな。��は仮定から矛盾するから堂々巡りしちゃうけどね。
わからんコトがあると何とか理解しようとする。昨日、ある仕事の案件を逃がしたとモリハル日記に書いたが、今朝一番、私は何で駄目だったか専門書とかで調べて、数値で納得した。「ああ、競合他社の方が有利じゃない！しょうがないね！」これって「自分はものすごく頑張った。だけどライバルにこんな優位性があるんじゃかなうワケないじゃん！」と言うことなんだよね。数値というものは妙に説得力がある。
部屋に1升瓶、日本酒『剣菱』がエラそうにいる。先日、姉からもらったモン。義理の兄は酒呑まないからくれたんだけど、やっぱ日本酒は1升瓶だよね。だがコレ、明らかに保存状態に問題あったと思う。（酒好きだが味がワカラン私にも「ナヌッ？」っと感じた）だが、日本酒『剣菱』の1升瓶である。紙パックの1.8リットルもしくは増量2リットルとは違う！何がって、日本酒『剣菱』の1升瓶である！
やっぱり納得感だと思う。開き直るんじゃなくて『納得』！早く自分自身納得できるモノを発見できる奴が幸せモンなんじゃないのかな、世の中。
仕事の帰り、パソコンと資料が満載されたバッグを汗だくで持ってライフで買い物した。お魚のホッケがビックリするほど安かった。迷わず購入。夫婦で食べた。安いわけだよね。価格に納得。数値には納得させられるよな。
『台風一過』は、どうしても『台風一家』と思ってしまう。アイルランドの首相は『アハーン』さんらしい。ニュースキャスターは笑わずによくこんなこと話せるなと感心してしまう。私は年がら年中笑っているしトイレよく行くからニュースキャスターにはなれないな。ヤッパリ今の仕事続けていくしかないね。好きなとき笑えるし、トイレ行ける！最高だね！
と、満足していたら今日、けっこう大きな案件を逃がしてしまった。90%以上イケルと思っていたのに「ゴメンね！」という電話いただいてしまい、さすがにガク〜っときた。別件で、今日初めてお会いしたお客様の年収をうかがったら、ことのほか額が高くて、あとその方700万円くらいで購入された株価が今1,200万円くらいになっているとも仰っていて、それ聞いたらガク〜っとくるのもおかしなモンだが、ガク〜っガク〜っときた。
と、きてたら、そのあと知人から飲み会というかパーティーというか交流会というか、これから行くので内容よくわかってないのだが、とにかくお誘いを受けた。今日の流れを読むと、そろそろイイ方向に好転するであろうからきっと楽しい時間を持てるだろう！
と、楽しんだら、酔って電車の網棚にカバン忘れてしまった〜！なんてことないように気を付けよう。私、過去に2回やってるからね。（でも2回とも本川越と池袋の落とし物預かり所に保管されてました。日本人イイ人ばっか！）さ〜て行こうかな。
台風6号にしっかりやられた。一番雨足が強いときに外を歩いていたと思う。西日暮里から徒歩10分のお客様の所へ、パソコンが入っているナイロンバッグと2重にした紙袋の提案書を傘でしっかりガードして伺ったら、スーツのズボンはぐっしょり濡れてしまった。お客様の事務所は靴を脱いで商談するスタイルなのだが、いやはやとてもそこへ上がることできなかった。玄関先で水滴り落としながらプレゼンしました。
帰りはそれに風が加わって、ズボンから上着から頭髪まですっかり濡れてしまい「ウォ〜！どっからでもかかってこい！」と気合い入れたら、中からしっかり汗もかいてしまいました。体の周り湿度100%！そのとき突然昔のこと思い出した。Gパン履いて風呂入ったことである。「ジーンズはリーバイスだね！」なんてほざく前だから、中学か高校の頃、ビッグ・ジョンかラングラーのベルボトムGパンとのなりそめだな。
その頃のGパンは新品で購入すると、もの凄い藍色してた。その新品でございってのがイヤだったんだよね。平凡パンチだかプレイボーイに「購入したGパンは履いたまま風呂に入り、タワシで擦ると使いこなした感じのいい状態になる！」と記載されたのを読んで実践しましたよ。家族の中で一番最後に、素っ裸の上からGパン履いて風呂入りました。そしてタワシでゴシゴシと。またゴシゴシと。濡れたGパンを素肌に履いてタワシでまんべんなくゴシゴシするのは、何とも言えない、気持ち悪いようなイイような変な感じだと思わない？したこと無い？とにかく、そのあと湯船と下半身が真っ青になっちゃったんで、湯船と下半身もしっかり洗うはめになってしまいました。そんな昔のコト突然思い出した。
そのまま山手線に乗ったり、会社の連中としゃぶしゃぶ食べ放題に行ったりしたら、いつのまにかズボンも何もかも乾いてしまった。けどスーツって汚いよね。多分このままズボンプレッサーでパシッとさせて、また平気で履いちゃうモンね。作業着とかジーンズなら、間違いなく洗濯して太陽でしっかり乾かしてから履くのにね。今週末スーツ、クリーニングに出そうかな？まだいいかな？どう思う？
鎮魂歌を『レクイエム』と読むとカッコイイけど『チンコンカ』という音はナンカ変だなぁ。『チンコンカ〜ン♪』って連想するしな。
6月9日付モリハル日記『初顔合せ』で登場した叔父さんが一昨日他界された。慎んでお悔やみ申し上げます。その日、仕事がとくに無かったので早めに帰宅しスーツを脱ぎ、さてまだお日様がいるけど一杯やるかなと思っていたらお袋から訃報の電話が届いた。またYシャツを着てネクタイを結んだ。翌日は叔父さんの姉であるお袋とお見舞いに行く予定だったのに。
叔父さんは20年ぶりに家に帰り、その子供達、私から見れば従兄弟達がボツボツ集まる中で、私はその従兄弟の子供達に生前の叔父さんの役割で接していた。叔父さんは別居して家を出ちゃったのに、冠婚葬祭のときにはチャッカリ出席し、孫達に『スーパージィ』と呼ばれ人気者だった。
甥の私から見ても叔父さんは人気者だった。私の親父が『静』『慎重』なら叔父さんは『動』『豪放』という表現になるかな。子供心にとって、どちらが楽しいかというと叔父さんだったなぁ。まあ、日々顔を付き合わせていて反抗しちゃう親父と、たまにしか会わないオモロイ叔父さんとではハンデがあったけどね。
今回、叔父さんのコトを新たに知った。『血液型A型』『格闘技好き』『気持ちが萎えると陽気になる』以前から知っていた『弱いけど酒好き』『他愛もないウソをつく』『夫婦別居した』と総合すると似ているなぁ、私と。するってぇと私も60代で死んじゃうの？『静』の親父も60代だったしなぁ。父方、母方両方の祖父もけっこう早く他界した。ヤバイッ！これから格闘技イッパイ観て、酒イッパイ呑んで、他愛ないウソイッパイつかなくちゃ悔いが残るな。
何故か突然1週間連続で日記書くかなと決意したのだが、一昨日は遅くまで叔父さんに付き合っていたので書けなかった。一夜明けた昨日、私はなんとなくトイレネタを日記に書いてしまった。今日のネタはやっぱり『レクイエム』じゃなくて『チンコンカ』だな。
女性がトイレの個室に入って用を足すとき「ジャ〜」と水を流して音をごまかすようだ。（何故知っているかというと「ジャ〜」と音だけが出るグッズが売られたからです）実はコレするの女性だけじゃないんですね。
「バタン！カチャ！カラカラカラ！コシュコシュコシュ！」（前より、ドア閉める音、鍵かける音、トイレットペーパー巻き上げている音、便器の座るトコ拭いている音）「ジャー！プッ、ブピュ〜！ジャー！ブピピ！・・・シャー！カラカラカラ！ジャー！」（前より、水流す音、○○○の音、水流す音、○○○の音、間おいてウォシュレットの音、トイレットペーパー巻き上げている音、水流す音）
男性はお酒呑むし、深夜ラーメン食べたりするんで便がゆるく、ガスも溜まるみたいなんで、けっこう爆音出す人多い。ソノ音恥ずかしいから水流すのだろうけど、音デカイから消されないんだよね。そしてあそこをウォシュレットで念入りに洗浄し、そしてまた水を流すということをする男性がいらっしゃる。隣の個室にたまたま滞在しているとき「オイコラ！無駄に水資源浪費するな！」と文句を言いたくなるが、ほとんどの場合、私、笑いを押し殺すので懸命である。アノ音はどうしても私の笑い中枢を刺激する。
中学校時代の修学旅行、バスで移動していて休憩所に着いたときである。友人何人かでお土産屋さんをひやかしたあと、みんなでトイレに行った。まさにその瞬間である、個室から大爆音が鳴り響いた。我々はドッと大笑いして個室のドアをドンドン叩き「オイッ！コラ〜ッ！誰入ってんだ〜！」と自分達が用足すのも忘れて大騒ぎしてしまった。無言の返事のあと「ジャー」と水を流す音がしたので、我々はゲラゲラ笑いながら一目散に逃げた。そしてバスに乗り込み誰が出てくるのかワクワクしながら見守った。真っ赤な顔をしてバスの運転手さんが出てきた。その後の修学旅行はなんか気まずい雰囲気がバスの中を蔓延していた。
あんときの運転手さんゴメンナサイ。もうお腹治りましたか？
今朝は普段より早く家を出発して、お客様のところへ直行する予定であった。一人で早く起きて顔をガシガシ、焦っているからか普段より早く洗っていたら、小指が鼻の穴にグサッと入り鼻血がドバッと出た。まだ寝床にいた奥さんにそのこと話したらウケた。
昨日、会社の自動販売機で「ヒ〜暑っちい！汗かいた〜！オッ！ゲータレード入ってるじゃん！」と昔懐かし復活した元祖スポーツドリンクを飲もうと思ったのに、隣のアミノ式サプリを押してしまった。まあ、似たようなモンなんでヨシとした。
2〜3日前には『サントリー伊右衛門』のCMに出演している女優の名前が思い出せなかった。「エ〜ットエ〜ット・・・宮なんとかリエ・・・お母さんはリエママ」喉仏あたりで名前が止まっている。そのとき奥さんから「総理大臣になったことがあって最近引退した人と名字が一緒」というヒントをいただいた。「わかった！大蔵大臣にもなったよね！宮下総理大臣だ〜！」・・・ハズレだった。
手元が狂うのと名前が思い出せないというのが最近の私の症状だな。コレヤバイのかな？手元が狂うのは、顔洗うときとか自販機のボタン押すとき深呼吸してセルフ・コントロールすればいい。「鼻の穴とか耳の穴に指突っ込むなよ！」「オマエが飲みたいのは中国雑伎団ではなくぶつかり合うスポーツなんだぞ！」問題は名前だよな。なんてったって私は営業一筋21年！今後も営業15年！だからなぁ。
外回りしていると時々、支社から携帯に電話が入る。「モリハルさん（ウチの支社には森さんが3人いるので私はこう呼ばれている）○○さんからお電話ありましたけど。」ま〜ったく思い出せない。「電話番号聞いた？」「ハイ、携帯に電話欲しいそうです。090-○○○-1234です。」携帯はヤバイよね。なんたって本人直接出るからね。会社とかだったら第一声で会社名言ってくれるから、スカッと鼻づまりが治るように思い出せるんだけどね。
お電話で一生懸命用件をお話して下さっているとき、私は必死にアナタ様のこと頭の中で検索しています。でもご安心下さい。最後まで思い出せなかったことは今のところありませんから。ただ、用件もう一回聞くかもしれません。ゴメンナサイ！
「おばちゃん、そっちじゃないよ。ぎゃ〜く〜逆！」「エエッ〜！アァ〜どうもすみません。」私におばちゃんと呼ばれた女性は、ちょっと悲しい顔をして何度も頭をペコペコしながら戻ってきた。「こっちの14番線にくる黄色い電車に乗って一つ目だからね。」「はいっはいっ、どうもすみません。」ペコペコ・・・
「大久保はどう行けばいいんですかねぇ？」という声が左から聞こえた。おばちゃんの左側のやっぱおばちゃんに聞いている。なんか回答が曖昧みたいだった。ちょうど新大久保に停車していたので「大久保ならここで降りて歩けますよ。」と私が会話に割り込んだら、ドアが閉まってしまった。「ああ、じゃあ次の新宿で乗り換えて、進行方向のコッチ側」私は背中の方を指差した「左側ですか？」「そう、降りたホームの階段降りて左側に行って黄色い電車乗って一つ目ですよ。」「あらぁ、どうもご親切にありがとうございます。」ってなコトが山手線内で起きたあとの新宿駅ホーム下通路の会話でした。
何で「すみません」なんだろう？東京だからかな？
大阪ならこんな感じじゃないかな。「おばちゃ〜ん、逆でんがな。もう、ボケてるんとチャウ？」「さっき左、言うたやないかぁ。」「わてから見て左言うたんや。」「ホナそう言え。」「かなわんなぁ〜」なんてボケとツッコミで返してしるんだろうな。
前職時代、よく大阪に出張した。関西人の凄いところは、初めて会った人どうしでも瞬時にボケとツッコミの関係が成り立つところだ。私、初めは戸惑った。けどそのうち慣れて、お客さんとか同業他者とよくボケ・ツッコミ会話をしたもんである。関西弁を真似たりしたけどナンカしっくりこないので、東京弁とかハマッコ言葉を強調してボケ・ツッコミをするようになったら、大阪出張がホント楽しくなったもんである。
東京にいると構えちゃうのかな。ましては知らない人に対しては特に。
いや、まてよ。おばちゃんは私に『おばちゃん』呼ばわりされたから悲しい顔したのかもしれん。「おっさんのアンタにおばちゃん呼ばわりされとうない！」そんなに歳離れてなかったかもしれんなぁ。まぁ、でも“ Open your mind ! ”で出会いと会話楽しくいこうよ！
石神井公園前にある不動産屋さんのスペースに置かせてもらっているお仕事チラシをチェックしてから、バスを乗り継いで家に帰ってきた。石神井公園から阿佐ヶ谷、そして阿佐ヶ谷から渋谷行きのバスに乗って釜寺まで。バスに乗るの大好き！特に梅雨の合間、初夏の日が降り注ぐ中で、ちょっと視線の高い位置にある最後部の席に陣取って窓に流れる街の風情を眺めるのは、とってもイイ！
いつからバス好きになったんだろう？幼稚園、小学校の頃は車酔いするから大っ嫌いだった。遠足とか修学旅行の直前になると、目的地には行きたいんだがバスに乗るとゲロゲロなんで、子供心の中でジレンマ（こんな言葉そのときには知らなかったが）に陥っていた。ところが中学校に進んだら、ゲロゲロがウソのように無くなってしまった。そうなると後部座席が最高なんだよね。
阿佐ヶ谷駅前では暑い中、背中にシルク印刷してある原色のビニルジャンパー着た若者達がニコニコして手を振ったり、お辞儀したりしていた。今さっきまで、都知事の息子さんで現職大臣の杉並区民が演説していたみたいだ。渋谷行きのバス停留所前で、選挙カーを横付けして参議院議員立候補予定者の応援演説だったみたい。
最後部の一段高い座席に座っていると、目の前の二人座席にその演説を支援していたであろうご婦人が二名着席した。バスに乗って料金200円払って私の目の前に座ってお互いの携帯電話出してそのカメラに写っている現職大臣を画面に出して、ずぅ〜っと話している。なんだか「ヨン様〜ぁ！」「海老蔵〜ぉ！」という雰囲気に似ていました。
バスが動き出すと話題が現職大臣からお互いのお孫さんへスイッチした。ご婦人達は話題が豊富である。携帯の画面もお互いのお孫さんへ移行している。そのお孫さんの枚数がお二人ともこれまた凄い！ちょっと弁解したいのだが、私は覗いたり盗み聞きしたのではない。否応ナシに目と耳に飛び込んでくるのである。とにかくそのご婦人達、携帯電話カメラ機能、私より遙かに使いこなしていたね。はいワタクシ負けました。
『大阪近鉄バッファローズ、オリックス・ブルーウェーブに譲渡！』私は基本が巨人ファンなのだが、年によって優勝しそうな球団に心が動く。よって今年は今のところ巨人・ダイエーファンであるからして、近鉄・オリックスファンではないが、このトップニュースには「エッ！どうしたん？」と思った。近鉄は球団名を売却する動きがちょい前にあったから、まあ球団経営がシンドイからだろうけど、所属している選手、動揺しているんだろうな。横浜フリューゲルスが横浜マリノスに吸収されたときも、選手慌ててたもんなぁ。
私のお客様でも、フィットネスクラブ同士の合併とか石油会社同士の合併、ゲームソフト会社同士の合併を経験された方がいる。かくいう私も、今所属している会社が合併したし、もうちょっと小さい単位では、支社どうしが統合したことある。お客様も仰っていたし、私も実感しているのだが、『合併』『統合』『吸収』というのは、同じ様な仕事していても、ましては同じ会社であっても、それぞれ違う文化が築かれているモン同士の呉越同舟だから、なんか『しっくりこない』という表現がずうっと続いてしまう。愛し合って結婚したわけじゃないからね。政略結婚だもん。
約1年前に、私は同じ会社の支社同士が統合するということを経験した。いまだに『旧○○支社』『旧△△支社』という目に見えない壁が存在する。仕事しているときとか、打ち合わせしているときには、『口聞かない』『すぐ突っかかる』なんてことなく普通に大人同士の接触するのだけれども、『昼飯』『飲み会』のときに出ちゃうんだよね。なんかの拍子に合流することもあるけど、敢えて行動一緒にしない。
ところがこれ解決する方法がある。また、どこかと『統合』すればイイ。その新しいトコとは『しっくり』こないだろうけど、それまで『しっくり』こなかったトコとは急に仲間意識持つんだよね。去年支社同士が統合する前、2つあった営業所同士、採用手順が違っていたこともあってお互いに壁が存在していたけど、今、仲良くランチしちゃうもんね〜！フ〜仲間増えて良かった！
二日連続二日酔いで朝を迎えた。二日酔いのときって突然お腹が空く。朝起きた時点では「フ〜ナンモいらない・・ミズ、水！」という状態なのだが、昼近くになると強烈な空腹感が胃の中にあらわれる。麺類とかトンカツとか炒飯とかを無性に大量に食べたくなる。昨日は餃子を腹の底から食べたくなってしまった。韓国の生ゴミ餃子ニュースの影響だね。ネガティブなニュースでも私の欲望はポジティブに反応する。けど一応私営業なんで昼から餃子食べることは断念しましたが、今夜堪能しました。
今夜の主食はなんだったかというと『焼きそば』！今日、奥さんと私、別々に買い物したのにまったく同じ『日清のソース焼きそば』買ってしまった。計6食分我が家にストックされたので、そのうちの2食を平らげたってワケ。家の中で食べるモノなんてのはそんなに大きな変化無く、保守的になってしまうから同じもの買ってしまうのであろう。
反対に普段二人とも絶対に買わないモノがある。『フルーツ』である！一緒に暮らし始めて2年ちょいになるけど、買ったこと1回か2回あったかな？我々は生粋の日本人なので食後にフルーツを食べるという習慣がない。食前は酒呑みながら柿ピーとかつまむ。ゆえにフルーツは我々にとって必要なモノではない。前にグレープフルーツを貰ったことがあったが、長期間テーブル上の置物として存在し、最後は焼酎に絞って呑むことで消費されました。
今日、土曜なのだが仕事が入り、帰りにサミットに寄って買い物した。奥さん知人の家に行っているとメールが入っていたので、こっそり自分だけに焼き鳥も買い、家で発泡酒飲みながらペロリと食べてしまった。ヘマしてしまった！奥さんに串を見つかってしまった！あれがフルーツの残骸だったらナンモ文句言われなかったんだろうな。
京王線仙川駅からバスに乗って叔父さんのお見舞いに行って来た。今年の1月、祖母の3回忌のときには元気だったのに（に見えたのに）救急車で運ばれて入院してしまった。ヤバイと聞いたのだが、66歳ってまだ若いよなぁ。昨日、血気盛んな70代を多数拝見したので、66歳という年齢がよけいに、まだ若いよなぁ〜って感じてしまう。
とはいえ私の親父も14年前、69歳で他界した。入院した当初はとっても心配してしまい、毎週休みのときにお見舞いに行ったのだが、手術が成功して退院、自宅療養した頃にはすっかり安心してしまい、容態が急変して息をひきとったとき、私はゴルフ場にいた。当時、携帯電話なんか持っていなかったので危篤の知らせを受けることなく最後までプレーしてしまい、スコア散々だったけど、最後のホールで長いパットをねじ込んでパーを取れたのは、親父が手助けしてくれたんじゃないかと今でも本気で思っている。
病室には叔父さんいなくて、私服の女性がベッド周りを整理していた。叔父さんの内縁の女性だった。初顔合わせのご対面であった！鏡無かったので私がどんな顔したかわからないけど、その女性はビックリした顔してた。挨拶もほどほどにお互いの立場を説明している頃、叔父さんシャンプーをしたビショビショ頭で看護師さんの押す車椅子に乗って帰ってきた。叔父さんかなり痩せてた。鏡無いのでわからんが、私はその女性と初顔合わせしたときより痩せた叔父さん見たときの方がビックリした顔したと思う。
15分くらい叔父さんと話して、病室をあとにしたら女性の方が送って下さった。「ちょっとお時間あります？」という問いに「たっぷりあります」と返答した。それから休憩室で1時間くらい話した。20年のドラマがそこにあった。私は物心ついた頃からその叔父さんが大好きだったのだが、益々好きに、そして身近に感じてしまった。（と言ったら親戚の中で怒る人いるんだろうな）とにかくその女性のためにも叔父さん病魔と、とことん闘わないとアカン！
叔父さんの姉さん、私の母親だが、来週一緒にまたお見舞いに行く予定である。そのとき母親とその女性初顔合わせすることになる。さてお互いどんな顔するんだろう？
パワーあるなと心底感心した。今日、7/11（日）の参議院議員選挙に立候補する現職代議員の総決起大会に知人から誘われたので行って来た。その現職先生、来月で70歳であるにもかかわらず、声デカイし、動作大きいし、肉とかバリバリ食ってそうなパワーが伝わってきた。大したモンだ。応援に駆けつけた党幹事長、今回改選ではない選挙対策委員長、友人としてエールを送った俳優の『うっかり八兵衛』も同年代にもかかわらずギラギラしてた。私はまだまだかなわないな。
70歳のパワー全開の方も今日スタートを切ったので、私もあることスタートした。体内燃焼だぜぃ！ドリャ〜！総決起大会終わって家路につき、帰りの地下鉄の中で伊勢丹デパ地下でタイムサービスの高級寿司（注）を購入してきた奥さんとバッタリ会い、それを家で堪能してから夫婦で夜の神田川沿いをウォーキングした。
20分早歩きをするとようやく体内燃焼が始まる。やったことがある人は実感あるだろうけど、20分ってけっこう長いよね。営業とかでダラダラ20分歩くのはなんてことなく終わっちゃうけど、チャカチャカ両手を大きく振って20分ウォーキング続けると最後の方はこめかみあたりがヒクヒクしてくる。20分後家に到着し、スウェット脱いで夜風が吹き抜ける部屋で汗が引くまで横になっていたら、グ〜グ〜居眠りしてしまいました。
重く感じる体を根性で引き起こし、気合い入れて風呂入り、今コレをしたためています。体内燃焼大作戦、皆様の熱い想いの中でスタートいたしました。明日以降、苦しい戦いになると思いますが、引き続き元気に行います。そして、きたる8月の社内健康診断、このときには見事な結果を出し、公約をはたしたいと決意いたしました。こんな私を是非是非ご支援賜りますよう、せつにお願いいたしまして、本日のモリハル日記終わりにしたいと存じます。ご静読ありがとうございました！
注：高級寿司とは、ずわい蟹、ぼたん海老、サーモンたたき、穴子である。とっても美味かったぜぃ！
オーメンのダミアンくんの誕生日であった昨日、6月6日に関東地域は梅雨入りしてしまった。今朝も梅雨ゥ〜って雨の朝だった。で、昼間日が射したらこんどはものすごい湿気の到来！傘さして6kgの仕事カバン持ってスーツ雨に濡れて汗かいて・・・もうイヤッ！
梅雨なんか無ければいいいのにって思っちゃうんだけど、カラ梅雨だと私の大好きなご飯、お米の収穫に問題出ちゃうんだよな。私は炭水化物と揚げ物が大好きである。それぞれの部門第一位が『お米』と『トンカツ』で、昔は味覚が鈍くて『お米』と『トンカツ』でありさえすれば良かったが、今はチトうるさい。
そういえば昔こんなことあったなぁ〜。別れた奥さんが食事中に聞いてきた「今日のお米違うと思わない？」「・・・タイ米？？？」「し・ん・ま・い！」このあたりも離婚の要因かもしれん。
味覚は確実に年齢と共に鈍ってくる筈だけど、最近私は自分でも料理するようになったからか、ちょっとずつわかるようになってきた。といっても「○屋の△丼は食えるが、定食でご飯のみを食うといただけない！」こんなレベルだけどね。
今日は傘さして6kgの仕事カバン持ってスーツ雨に濡れて汗かいて、おまけに仕事帰りにライフ寄って買い物までしてしまった。早々に夏バテ！夏バテには焼き肉！（ただし豚肉ね）酢メシが食欲そそるのでひじきも入れたお稲荷さんも作った。完食しました。夏バテが腹ボテになりました。現在BMI（注）は『26.09！』本格的夏になったら水着姿になれないかな？
注：BMI（Body Mass Index）肥満の指標を示す指標。体重（kg）を身長（m）で2回割る（例、体重79.0kg、身長1m74cmの場合 79.0÷1.74÷1.74＝26.09）18.5以上25.0未満が普通体重（日本肥満学会の勝手な意見です）
本日、奇跡が起こった！昨夜のお酒がしっかり体の中に残っている状態でネット接続の設定をアレコレしていたら、ラッキ〜！繋がった！1ヶ月前に会社のイントラ上でウィルスバスター一括管理を設定されたら、それ以降家でネット繋がらなくなってしまった。それが今日偶然解決した！イロイロいじっていたらばっちり！今度は多分会社で繋がらないんだろうな。
体内のアルコールは、高校時代の同級生4名で池袋のベトナム料理屋とビッグエコーでギャーギャー騒いだ名残である。高校卒業しても途切れることなくつるんでいるオッチャンと、今から4年前丸の内で突然「モリクン？」と声を掛けられたオッチャンの元カノジョと、昨年偶然私の会社の近くでバリバリ働いていることがわかった元女の子の計4名である。4人の血液型がAB型O型A型B型とそれぞれ違っていたという奇妙な巡り合わせである。
この4名、前回は恵比寿の小料理屋さんで延々5時間も粘ってしまい、お店の従業員さんが終電で帰るのを阻止してしまった。5時間ひたすら飲み食いしながら話して笑ったのだが、私その内容、まぁ〜ったく記憶に無い！どぉ〜っこにも保存されていない。昨夜「前会ったとき、こんなに面白おかしく話しても明日になればすっかり内容忘れちゃうんだよねって話したじゃない、ホントに覚えてないよね！」ってオッチャンの元カノジョが言ったら「ホントホント！」なんてオッチャンと元女の子がうなずいている。私、そのことを前回話したというコトも記憶にございませんでした。
てなコトを今回は記憶しているからちょっとはマシかな、なんて自分のコトを誉めていたら元女の子から3名に同報メールがきた。「モリクン、帰りのタクシーの中で話した中身の濃い良い話し全く覚えていないのでしょうね！」ときた。ハイ当っとります！
人口増毛（かつら）を取り扱っている会社の営業マンが、深川は高橋（『たかばし』と読む。『たかはし』なんて読んだら深川の人からぶっ飛ばされるそうである。コワイね！）のらくろードにある私の行きつけの床屋さんに来て曰わく「髪の毛が薄くて気にしている人いたら紹介して下さい」だと。ということを私に言ったってのはどういうことコトなんだろう？ワカラン？？？
髪を切ってきた。昨日、けっこう大きな仕事になるのではないかとワクワク期待していた案件が見事サッパリ無くなったので、頭もサッパリしてきたというわけ。分かり易い行動だね！そういえば私の人生、転機にはイロイロとヘアースタイルを変えてきた。『ぼっちゃん刈り』『七・三』『肩までロン毛』『リーゼント』『パンチパーマ』『アフロ』『シミケン』『サーファー』『テクノ』なんかしみじみ時代を感じちゃうな。
ところがいつの頃からか現在のヘアースタイル『オールバック』に固定されてしまった。髪が伸びて長いか床屋さん行って短いかの違いだけ。シャンプーしたり泳いだり雨でずぶ濡れになっても乾いたら同じ『オールバック』。まるで形状記憶毛髪だね。なんでだろうと自分なりに観察した結果は、髪の流れが前から後ろになってしまったということだ。昔はつむじを中心に前髪は前に、後ろ髪は後ろに、横髪は横へ流れていたんだけどね。あと髪質が固くなり、天然パーマのグリングリン度がきつくなってきたということもある。
良い点は、手入れが楽、床屋さんで注文しなくてもOK、似顔絵が簡単、そんなトコかな。悪い点は、髪型を変えられない、似たようなオッサンが多い、抜け毛がどこのだかわからない、ということ。まあ、イイ勝負、ドローだな。
朝、JR恵比寿駅周辺を散歩した。このあたりは大人でお洒落な人が多い気がする。丸の内界隈のようにダークスーツ着てカツカツ歩いている人とも違うし、原宿・青山界隈のファッショナブルな若者＆元若者連中とも違う。もうちょっとスローに歩いて落ち着いているって感じかなぁ。街によって色があるもんである。
私はパッとまずどこを見るか？男性の場合ズボンの裾と靴だね。裾の長さと靴のコラボレーション！これが絶妙な紳士にご対面すると「やるなぁ〜」と思ってしまう。そのような紳士は裾より上の方もなかなかの風情である。じゃあ、私はどうなのかって言うと自己採点『×』だなぁ。
スーツとかスラックス買って裾上げするとき、血液型A型ってこともあってけっこう私は慎重になる。針つけてもらってから靴履いて全身鏡でチェックしたり、店員さんに股下のサイズ確認するし、できあがってから試着して靴履いてまた全身鏡見てウットリしたり、実際に使用してからも「5ミリ裾上げして下さい」とか修正をお願いすることもある。就職活動のとき（今から22年前）買ったグレーのJプレスは「2センチ上げて」「ダブルの裾シングルにして1センチ下げて」「5ミリ上げて」とかわいそうに3回も出直しをさせられてしまった。
こんなに努力しても『×』なのは最近お腹ポコンだからだ。いくらベストと思われる裾サイズにしても、歩いていると、山の頂から麓へ湧き水が流れるかのごとくズボンがズリ下がりルーズソックスの様になってしまう。信号待ちとかで立ち止まるとベルトあたりを持ってズリ上げる。信号青で再び歩き始めるとまた下がる、立ち止まって上げる・・・なんてこと繰り返していると、Yシャツの下で隠れている下着Tシャツがベルトの上で丸まっちゃう。これはすごく気持ち悪い。
お腹ペコンの人は骨盤でガシッとズボンが止まるから、走ろうがジャンプしようがビクともしない。スリムなノータック・コットンパンツを着こなしても程良くソックスが見え隠れしている。いいわよねぇ〜カッコよろしくて！あと何年続くかしら、オ〜ホッホッホ〜！ってな感じ。
あ〜あ、お腹ペコンに戻って恵比寿を闊歩したいなぁ〜
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