イツカノキズアト

2003年12月25日(木)
メ、メリークリスマス…

あと、三時間弱したらクリスマス終わっちゃいますね…。
今年はトップにメリークリスマスの字もかけなかった…。
なんてことだ…。
と言うか、ここ最近マジで忙しくて。
そして金遣い荒くて。（ヲイ）
バイトに雪に（家に帰れないー！！）誕生日会にクリスマスパーティにコミケに大掃除に！！
っだー！！
家にいる時は大概寝てるました。
それ以外は人の家とかバイト先とか。何なんだ、年末。
別館の方でも小説一本も更新できてない有様。凹む。

そういや、結構前からですけど、アガサクリスティ文庫作られましたよね。
早川書房さんで。
あれ、集める気満々です。
ちょっとずつ集めてます。
って言うか、ほとんど同じもの持っているのにクリスティ文庫も買うって言うのは、ファンとして当たり前ですよね？大好きだ。
んで、今回アガサクリスティのハンドブックと言うものを買いまして読んでおります。
クリスティの作品一つ一つについて書かれているので、
一つずつ作品読み返したくてうずうずです。
まぁ、物凄い時間かかるでしょうが。（苦笑）
アガサはいいですよー。マジで。

2003年12月19日(金)
不規則

最近不規則なんですよ。
バイトがある日はバイトが六時からなもんで、学校から帰ったら寝ます。
ちなみに大学は主に二時過ぎには終わります…。
三時ごろから寝て五時頃起きて、倍といって八時に上がって帰って。
それから気分で御飯作ったり作らなかったり。
それから二時ごろまでパソしてたりしてます。
それの繰り返し。夜早く眠れば昼寝なくていいのに…。
昼寝なくて良ければ、ヒルの秋時間に御飯を用意出来るのに…。夕飯。
嗚呼、規則正しい生活カモン。（自分でやれ）
そう言えば、もうすぐ大学が休みになります。やったね。
バイトあるし、休み短いし、どうでもいいけどね。
嗚呼、そう言えば、春休みにはまたもや実習が！
今度は身体障害者療護施設です。
一週間泊り込みで…。辛…。
行くのはいいが、泊まりはやめて。
多分ストレスで死ぬか、号泣するだろうことが容易に予想できます。
ちなみに、私のときは二人きり。
もう一人の学生と二人きりでその施設に泊まりこみ…。わぁお。
こえー。仲良くやっていけるかしら。
頑張ろう…。

嗚呼、来週リハビリテーションのレジュメの提出日。
私は失認失行について。
非常に興味深いんですが、種類多すぎ、A4一枚に纏められっか！
つか、図が見当たらないし！！
嗚呼、もう大介（教授？助教授？講師？です）の馬鹿！（だってみんな下の名前呼び捨てなんだもん）

2003年12月15日(月)
バイト

始めました。ホカ弁で。
スーゲー手が痛いの。中華鍋とか持つので。
まぁ、握力とか腕力とかつきそうですがね。
いや、これ以上ついちゃったら女の子としていかがなものかと…。
握力とか結構あるし、私…。
ま、いいや。やっぱり働くのは楽しいです。
まぁ、初日だったわけですから、まだなんともいえませんが。
一応大丈夫そうです。
ホカ弁つったら、一応作るでしょ？自分たちで、おかずを。
だから、不安だったんですけど。
だってこの超絶不器用で、料理下手！やっていけるのかしら、私？
だったら何でこのバイト選んだんだよ、との声が聞こえるのですが、
履歴書要らずで友達やってたからです。時間帯もグゥだったし。
ちなみに履歴書はいるかいらないか判らなかったので（友人は要らないといっていたのですが）一応書いていって結局要らなかったしね。あはは。
まぁいいさ。
つーことで、そんな感じです。ええ。
車の修理費貯めねば。とりあえず。
まぁ、思ったよりekは軽傷で済みました。良かった。
またとそうは剥げましたがね。あははん。
ekもそろそろご立腹だろう…。ごめん。
今週は洗車も出来なかったしね…。
FFⅦがね…。ちょっと…。

そう言えば、久しぶりに献血して来ました、先週の土曜。
楽しかった。嬉しかった。
血がたぎった。
って言うと、友達に「こんな人初めてだよ…」と言われました。
私もこんなやつが存在するなんて信じられないよ。
ちなみにマゾじゃあありません。そう言う意味ではありません。
嗚呼、血の気多いものですから、少々抜いてもらわんとね。
人の役に立ててる感じもするし。
あと、何分で200ml抜けるか自分の自己記録を樹立するのも楽しいし。
（そう言うと、ひかれました。友人に）
それこそが献血の醍醐味だろう！（違います）
今回は時間はかれなかったけど、結構早かったと思います。
あ、ちなみに今回で献血十回目でして、記念品のコップ（結構綺麗なガラスの小さなの）を貰いました。
もっといいもんもらえると期待していたのですがね。（ヲイ）
ま、今度は三月にならないと献血できませんが、成分献血を頑張ってしたいと思います。
はははー。

2003年12月08日(月)
消えたい…

現在時刻八時十六分。
午前六時に起き、六時半に家を出発し、八時前にアパートに着きました。
私は今途方にくれてます。
アパートの目の前には、パールレッド（？）のekワゴン。
私の車です。
駐車場に居るわけじゃありません。
溝に嵌ってます。見事に。
はめました、私が。
最悪です、私は。
これから私は学校へ。
不動産屋は車屋を読んでek引き上げ。
嗚呼、休みたい。学校を休みたい。
でも休めねぇ…。ふざけんな。
死にそう。
消えたい。
もう、傷とか凹みとかじゃなく、凹凹だから。前のところが。
修理しないわけにゃあ、いかんだろう。
お金がかかる…。
ek、私の不注意でごめん…。
もう、本当にごめん。
お父さんお母さんごめん。
嗚呼、もう、対人とか対車事故はしないけど、一人相撲が多いんだ、私は。
どうしよう。
嗚呼、嗚呼。
学校に行きたくない。
そんな気分じゃない。
どうなるんだろう。
嗚呼、…。

2003年12月04日(木)
大好き

中国緑茶が大好きです。
サントリーから出てるやつ。
基本的に緑茶が好きなのですが、中国緑茶は抜きん出て大好きです。
何でか判んないけど。
凄く、すっきりさっぱりしてて最高です。
最近どこに行っても全く見かけないようになり、生茶で代用していたんですが。
今日ディオ（食品店/激安）に行ってきたら発見したので、とりあえず買い込んどきました。（笑）
だって、中々お目にかかれないんですもの。
パックの250mlのとなんだか、中国緑茶なんだけど、中国緑茶じゃなさそうなのもあったんで一本買っときました。（500ml）家帰って飲んでみたら、やっぱり中国緑茶じゃなかったし。（表示見れば判った様な気もしますがね）
とりあえず、美味しいです。
久しぶりに飲んで見ると、「嗚呼、これだ」って感じでした。
オススメ。

2003年12月02日(火)
兎になりたい

兎は寂しいと死ぬって言うから、兎になりたい。
本末転倒。
って言うか根本的に間違っているのは判っているのだけれど。

周期的な気持ちの落ち込みの波が来たようです。
いや、きっかけもあったように思いますが。
今日大学の友人が部屋に遊びに来てたんですが、その子が帰った後、部屋に独りになった途端（？）涙が出ました。
その時も色々な子とメールをしてたので、返事は返しました。
メールは凄いな。
涙を流しながらだって幾らでも絵文字使ったりして、平素の自分を装うことが出来る。
装う必要があるのかがわからないけれど。
自分でもそこは判らないけど。
私は何なんだろう。
寂しさで死ねぬなら、今死ねると思った。
居なくなってしまいたかった。
独りだけ取り残されていくような感じがした。
悲しかった。
怖かった。
居なくなってしまいたかった。
家族がいなかったら、きっと私はもう死んでると思った。
家族が悲しむと思うから、私は死なないでいるんだと思う。
そうも思うけど、それは口実だとも思う。
死ぬ勇気なんてきっとないから。
家族を出して自己弁護。
またもやそうやって自己を掘り下げていく。
私は落ち込んでしまったら、自分を深く深く掘り下げて、自分の中の闇をより深く知ってしまうようで、だからこそ、落ち込むのは厭だ。
これ以上自分の中の闇なんて知らなくて良い。
自分の闇を知る度、自分を掘り下げて行く度、傷も同じだけ深くなっていく。
そう思う。
知らなくていいこともあるというのに。
例え自分のことだといったって。
知りたくないこともあるというのに…。
どうして私はこうなの？どうして…。
相反する二人の私が居る。本当に。
人格持ってるとかじゃなく。多重人格症とかじゃなく。
感情的な私と、冷静な私がいて、感情が鬩ぎあう。
葛藤が起こる。
だから苦しい。
苦しい。
心を掴みだしたい。
握りつぶしたい。
壊したい。
着メロだけで期待する私。
その内容を読んで、失望する私。
私宛じゃないメール。
私の知らない顔をしてるメール。
私に見せるような顔じゃなく。
私の知らない顔が、そのメールの、その文章にはあった。
知らない。
私は、知らない。
私は何ナノ。
私は。
私は何なの。
何。
何…。

2003年12月01日(月)
死ぬほど

お腹が痛い痛い痛い…。
生理痛…。
死ぬ…。
吐きそう…。

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