Diary


Diary

		沙希

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■　どうして。

どうしてどうしてどうしてどうしてどうして…。

お願いだからどこにも行かないでよ。

お願いだからそこで見ててよ。

君がいつも居てくれるその場所に

君がいなくなってしまうと

ボクは不安で不安で不安で不安で不安で…。

泣きそう。

ねぇ、なんでみんなどっかいっちゃうんだろう。

ボクを置いていっちゃうんだろう。

ボクが悪い子だから…？？

笑ってればいい子ですか？？

正しい言葉を使えればいい子ですか？？

悪い事しなければいい子ですか？？

そしたら君は側にいてくれるの？？

ボクがイケナイの？？

ボクが君を一瞬でも忘れたから。

ボクがボクの中身だけで精一杯だったから。

君の苦痛に気づいてあげられなかったから…。

いなくなって気づく。

君の存在と。君の必要さ。

いなくなって気づく。

ボクのバカさ加減。

お願いだからどこにも行かないでよ。

2002年11月30日(土)

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■　きっと。

すっかり不定期更新。。。

っていうか本来日記というものは毎日書くものではなかったっけ？？（爆死）

…あぅ。

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毎日毎日忙しいなぁ。

でも楽しい。一緒にバカやってくれる人たちがいるから。

お母さんからはかなりあきれられてるんだけれども（苦笑）

マジで遊びまくっていられるときって

今しかないんじゃないかと思って

なんだか今は遊ばずにはいられない。

多少は無茶もやっときたい。何事も今のうち。

来年はもちょっと真面目に勉強なんかもしなきゃイケナイ。

一応学生さんだしね。

だから今は多めに見て。

もちょっと好きにさせといて。

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慌しく過ぎて行く時間が

あたしの背中を押す

ごちゃごちゃになった思考回路を

新しい時間が洗い流して行く

時を止めたい

贅沢な願い

一つ一つの出来事を

大事に塗りつぶして行きたいだけ

あたしは

これまでどれだけの事実に目を瞑り

やり過ごしてきたのか？

そんなことが気になる

そんな夜には

どこへも行けやしない

きっとどこにも行けやしない

2002年11月24日(日)

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■　鳥篭。

大切なものは

鳥篭の中に閉じこめてしまいたい。

誰の目にもさらさず。

怖がりで心配性なあたしは

そんな可愛がりかたしかできない。

ねぇ、何が一番怖いかって

君があたしのことを嫌いになっちゃうこと。

だからどこにも行っちゃわないように

閉じこめてしまいたいと思う。

こんなあたし

君は嫌いになっちゃうだろうか。

最近はなんだか

ただ好かれたいとは思わない。

どれだけの欠点を述べても

嫌いにならないで欲しいと

わざと嫌われるようなことを言ってみたりする。

内心はびくびくと怯えてるんだけれども。

だけどイラナイんだ。

君からの不完全な好意なんて。

とても哀しいだけだから。

君にはもっとあたしのことを好きで居て欲しいから。

2002年11月13日(水)

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■　最後に残された力は。

やっぱりどこへも行けない気がして蹲る。

どこの空気も肌に合わない。

笑ってればいいと

そんな言葉を聞くたびに吐き気を覚えて

それでもココにいるなんてなんだか

嘘っぽくてしょうがない。

弱音吐くことさえ気力が必要で

泣くことさえ体力を必要とするから

もうなにもできないような気がしている。

もうなにもできないような気がしている。

最後の最後に残された力はどうか

あなたを愛するために使いたい。

決して自分を憐れむためではなくて。

決して自分を甘やかすためではなくて。

2002年11月09日(土)

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初日