へる（ぷ）の日記
		へる（ぷ）

		■■■ ■■ ■　 お前に何がわかる？ お前に何がわかる？ お前は何がわかったんだ？ 2004年11月30日(火)

		■■■ ■■ ■　 昼も夜も嫌い 本当に好きなのは朝 音の少ない世界だけが 僕のどこか一部分を 自由にしてくれるから 2004年11月29日(月)

		■■■ ■■ ■　 達観でなく逃亡 逃げ場のない逃避行 左手に一冊の本を抱え 右手でカッターを持ち 「ごめんなさいほんとうにごめんなさい」 と呟きながら 僕は狭いこの世界を逃げ回る 2004年11月28日(日)

		■■■ ■■ ■　 女を口説こうとする自分の言葉に 僕はいつも口説かれている とどのつまり全ての恋愛ゲームのパートナーは 全て自分自身だった 残念すぎる答えかな？ 2004年11月26日(金)

		■■■ ■■ ■　 回り道したところで 君に辿り着くための足跡一つ見つけられない もしかしたら僕らは会えない運命なの？ 酷く気弱な声で呟いた自分に腹が立ち 浴室の鏡を割った手に流れる血で 「さよなら」と壁に書きなぐった 誰のための「さよなら」かなんて考えてもいなかったが 今思うと 自分自身と一番別れたかったのだろう 笑いがこみ上げてくる 笑いが止まらない こんな姿の僕を 未だに会ったことのない君は優しく抱きしめてくれますか？ 2004年11月25日(木)

		■■■ ■■ ■　 笑ってください 本気でこの夢から目覚めたくないと 駄々を捏ねる僕のこと 笑ってください 目覚めて膝を抱えて涙する 脆く幼い僕の心。 2004年11月24日(水)

		■■■ ■■ ■　 夢の中の住人が 僕にとっての 無花果の最後の一葉 風に吹かれるか はたまた誰かに毟り取られるか そんな儚い　 最後の恋人。 2004年11月23日(火)

		■■■ ■■ ■　 いつでも会えていつも触れない そんな恋愛寂しいけど 貴女が夢の中でしか会ってくれないのなら それも仕方のないことなのかもしれません ただお願いがあります それでもいいと思っている僕を見捨てないでください どうか 僕を裏切らないでください 2004年11月22日(月)

		■■■ ■■ ■　 便座に座って溜息一つ 暇つぶしに眺める左腕 無数の浅い傷痕　縞模様 演技が下手な僕の病気 本気で切ったら死んじゃうもん 本当はまだ死にたくないもん 死にたくないもん死にたくないもん 「先生　毎日　死にたくなるんです」 嗚呼可笑しい 演技が下手だな　僕の病気 2004年11月21日(日)

		■■■ ■■ ■　 恥を忘れた人の個性 自分勝手に酔いしれて 集団生活を忘れた畜生の群 行く先解らず餓え始め 共食いですら恥と思わない 個性個性個性 嗚呼カッコイイネ。 2004年11月20日(土)

		■■■ ■■ ■　 「男なんてみんなヤリタイだけでしょう？」 卑下するようなお前の言い方 そんなお前が淫乱だ そんなお前が醜悪だ 2004年11月19日(金)

		■■■ ■■ ■　 狂った歯車を補正できるほど 僕は強くもないし 気長な努力家でもない 誰かに何かに寄りかかってないと 生きていられないぐらい 生まれた時から弱い人間なんです あなたにはすがるものがありますか？ 2004年11月18日(木)

		■■■ ■■ ■　 「これでよかった」 と思ったら急に涙が出て私は 1人で泣いた 私が良かったって思わなきゃいけない 「これ」って何の悲しみなんでしょう？ そもそも 私は何故泣いているのでしょう？ 2004年11月17日(水)

		■■■ ■■ ■　 知ってる 酒を断つことが 人を絶つことなんだって だから怖くて飲んでた 怖くて酒が手放せなかった 「この毒を飲みきれば　きっと　僕は独りにならない」 中毒症状はアルコールよりもむしろ 孤独がもたらした症状じゃないのか そう思うと　自分の弱さに吐き気がする 飲みすぎて嘔吐する時のような 後悔の吐き気がする。 2004年11月16日(火)

		■■■ ■■ ■　 何がしたかった？ 僕らの初心は 何時から腐ったんだろうね ねぇ ボクラハナニヲシタカッタノ？ 2004年11月15日(月)

		■■■ ■■ ■　 「違う違う 君は罪を犯したんじゃない 生きていることが君の罪なんだ」 笑わないニュースキャスターが僕のことを そんなふうにコメントした。 2004年11月14日(日)

		■■■ ■■ ■　 自分自身とさえもセックスできない 心も体もインポテンツな僕を 嘲笑う君が居る 2004年11月13日(土)

		■■■ ■■ ■　 変だな僕は 自分とジブンの歩幅が 一致しない 2004年11月12日(金)

		■■■ ■■ ■　 何時も一人で泳ぐ 乳白色の 心の海　意識の海 底なしの欲 2004年11月11日(木)

		■■■ ■■ ■　 恋愛したいと思う自分がキモチワルイ 一人が寂しいからって 誰の足を引っ張っぱりたいのだろう 2004年11月10日(水)

		■■■ ■■ ■　 景色が 揺れる ずれる ノイズまみれ 確実に 何かに 脅されている 僕が僕でなくなる前に 僕が一番僕らしい姿であるところを 君の海馬に焼き付けたい 2004年11月09日(火)

		■■■ ■■ ■　 結局 僕は僕自身に罪を背負わせているだけ 背負わなくて良い罪を 背負わせたいとも背負いたいとも思う マゾヒストな自分。 2004年11月08日(月)

		■■■ ■■ ■　 ただ 「この子はこれからも罪を背負い続けるんだろうな」 としか思えなかった 一度背負った罪を投げ出すことが出来ないと言うことに 気づかない若さに苛立ちつつも 何故か羨ましいと思った 体だけではない 確実に心も大人に近づいているのだろう ギャップが徐々に埋まる自分を 素直に喜べない自分 2004年11月07日(日)

		■■■ ■■ ■　 人が抱える罪悪感ってのはさ 丁度ワインみたいなもんだと思う 熟成したワインの喉越しは最高だが 熟成させすぎて境界線越えてしまったワインは 腐ってて飲み込めやしない 仮に飲み込んでも体が腐りに取り付かれてマイナスに向う 罪悪感ってのもそんなもんだろうよ 抱えるなとは言わんが抱え過ぎるのもどうかと思うぞ 2004年11月06日(土)

		■■■ ■■ ■　 部屋隅に 膝を抱えて 座り込み 腕を流れる 後悔の赤 2004年11月05日(金)

		■■■ ■■ ■　 快楽も 夢希望も 絶望も 鯨飲した喉に 焼きつく痛み 2004年11月04日(木)

		■■■ ■■ ■　 夢をね 薄めたいから 僕はお酒を飲むんだよ 酔っ払って忘れたい訳じゃないのは 夢を失くした先の自分が怖いから 全てを失くして笑顔で外を歩けるほど 僕は強くなれないんだよ 2004年11月03日(水)

		■■■ ■■ ■　 常食に 求めて止まない 母の味 薄まることのない 味噌汁の鹹さ 2004年11月02日(火)

		■■■ ■■ ■　 さようなら 上手く言えずに 一人酒 溢れて濡らすは 酒か涙か 2004年11月01日(月)

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