で、今までは10時以降しか残業代をつけられなかったけど、これからは6時以降つけられるようになってしまった。　やばい、税金の心配しないと。。所得税とかかなりとられるんじゃん??　また給料が増えるのか。。。。。流石にやばい。　この金銭感覚になれたら終わりだ。　他のコンサル会社でも稼げないくさい。。。。。　まして一般企業のなんて勤められなくなるかもしれない。　やばい。　それは、本当にまずい。　もしかしたら3年で大台にいくかもしれない。　心配せずとも。。。。。　
　
　来年の今頃までに、今の倍以上貯金できているかな???　それならいいな。それに、退職金も支給されることになった。　今まではでなかった。　かなり金の面では充実しまくる社名変更。　それに首都圏手当てなるものもつくらしい。　今まではなんだったんだ。　そう考えるとむかつく。。。。
　
　昔、手相をみてもらったとき、俺は金には一生困らないらしいが、確かに今まで金に困ったことない。。。　子供に金を与えてばかりいるとろくな子供がそだたん。　俺がいい例だ。。俺の子供は貧乏に育てる。。。　決定。。。。。　っていうか、俺よく考えたら、普通じゃねーもん。　やっぱり。。　改めて気が付くけど。。。。

　アメリカ行って、世界周って、たまに日本帰ってきて、ドイツ車乗って図書館に行って勉強して、適当に遊びほうけて。。。。、、、、、。。。　ていうかあの新潟の田舎にそんな生活しているのって俺くらいな気がする。
　なんか車のセールスマンが家に来たときに、そのセールスマンが俺と同じくらいの年で、

　「いいですね、22、3才で、ドイツ車のれて。。。。。」

　といやみたらしく言われたのを思い出した。　別に俺の車じゃねーんだよ。　ばーか。　

　っていうか、俺って新潟に合わない気がする。　かなり浮くもん。　あの超閉鎖的な世界。。。　俺、かなりオープンな人間だから、あの閉鎖的な世界は苦手。。。　他者を寄せ付けない県民性がある。　田舎根性。。。ま、そんな人ばかりではないけどね。　もちろん。　俺の知り合いが結婚して新潟に住んだ時の感想。　友達が外人しかいないらしいから。　
　それを聞いて俺はなっとく。。。でも、ひとたびなれてしまうと、あれほど居心地のいい県はないと思う。。　マジで。　

　新潟県の一番でかい銀行の宣伝に、新潟県出身のタレントの三田村邦彦をつかう県民性。　ビビル。。　
　
　「新潟県出身で県民の皆様になじみのある〜。。。云々」

　目に浮かぶ。。。　その程度の感性だからね。　でも、そうしないと分からない。。。　分かりやすくないと分からないから。。　静岡県のゴン父（中山雅史の父）くらいを出すくらいの余裕をもて、余裕を。　編に糞まじめだからね。　本当に。。。　確かに悪いとは言わないけど、その感性と俺は間違いなく異なる。。。　でも東京がいいとも思わない。　やっぱりNYがスキかな。　人を気にしなくていいから。　　　

　俺がアメリカから帰ってきて、もう1年が経ってしまった。。。。。　早いね〜。。。。　色々ありました。。。　本当に、皆様ありがとうございました。　これからもよろしくお願いします。　

　私もこれからがんばるかな。。。　でも、最近のお気に入りは、俺の上司の（29歳）生き方。　かなり憧れる。　彼も好き勝手人生の極みだと思うから。　俺も、好き勝手やろう。。　ありだね。　あり。。

　わが上司も今年の12月くらいに結婚するらしい。。　おめでとうございます。　よんでくれればいきます。　最低でも電報は書きます。

　俺も27。。。今年で。。。　おっさんだ。　やばい。　確実におっさんだ。　まーーーいっか。。　

　俺の親父と母親は、今の俺の年には、俺がいたからね。　信じられん。　俺は、今親にはなれん。　無理だ。無理。　自由がなくなる。　俺も夢も希望もすべてを捨てる。　無理だ。　俺は中途半端なことはしたくないからね。　

　で、親父が28で妹が生まれている。　子供を育てるってすげーーーことだともう。　マジで。　俺の同期（29）も小学校に上がるお子さんがいらっしゃるが、子供はかわいい。　つかれたら子供の顔がみたい〜。。　それで疲れが吹っ飛ぶらしい。。。　すげーーー。。　でも、それって究極のモチベーションだと思うけど。。　義務。。
　
　俺は嫌だ。　無理だ。。　大体、俺が狭い世界で生きれるわけがない。　家族のために生きるには俺はやりたいことが、まだまだ多すぎるから。　でも、子供を育てるって、凄いことだと思うね。　ま〜、これを読んでいる親になる人々よ、俺みたいな子供を作らないことだね。　マジで。　それが、できれば成功だね。　

　真実なんて本当はねーーんだよ。　あいまいな記憶の集合体が、その時々で形を作り上げ、真実みたいな顔をしてのさばっている。　だから、そのあいまいな記憶の持ち主が消えてしまえば、その真実って奴も消えてしまうってわけだ。　

　今、毎年、日本で1500件、殺人が起きている。　で、、、、行方不明者は、4000人。　仮にその中の1500人が死んでいるとして、その1500件、完全犯罪が成立している。

　完全犯罪の方法の方法を教えてやろうか??
　
　誰にも見つかれずに殺し、誰にも見つからずに山に埋める。　殺人事件としても立件させなけれ、捜査もされねーよ。　

　そんな事件がおおいのさ。　今の世の中ね。。。

　で

　　台詞をぱくる。。。。。。　ケイゾクの心に響く台詞。。


最近の日記がつまらない。。。でもいいっか。　別に、俺が適当に書いているだけだしね。。。。　

　友人の日記でアメリカ旅日記と化している。　正直、かなり、いやむかつくくらいに羨ましい。。。。　超うらやましい。。。。。

　でも、旅している人って変な奴が多いと思う。　だから面白いんだけどね。　普通の奴やらないから。　でも、逆に、今度、普通の人が面白い感じるものに面白いと感じなくなるかもしれないけどね。　

　いいんじゃん。　そんなこんな。　

今日感じたこと。。。。。。。。新型肺炎がトロントで大爆発らしい。　何でって思う人も多いだろうが、俺は納得する。　あそこには、世界最大級のチャイナタウンがあるのさ。　移民が数多く住んでいる。　異常なくらいに、チャイニーズが多かった気がする。　いや、あそこはコリアンか。。　ま、いいや。　でもいったことあるまちが、やられている。　変な感じだ。　日本とて例外ではない。　いくら成田で検査を強化してもむり　
　
　日本にだって、違法滞在者がたくさんいる。　さ〜、、、、どうする。　この中野だって変な中国人がいっぱいいいる。。。　東京やばいんじゃないの???

　土曜は六本木で7時までのみ土曜は一日中寝てやると思うも、10時くらいから隣で家の工事を始めたので眠れず、その後新宿で映画を見て、パチンコで勝ち、競馬に負けた友人と飯をくいにいった。

　映画、なにを観たって???　魔界転生。。。。。

　Ｂ級映画だった。　でも俺は窪塚が好きなので、まーーいい。　千葉ちゃんのほうがまだよかった。　小学生の時に観たんだけどね。　

　でも、あの映画って、人間の心をうまく付いた映画だと思うよ。　無念。。。　人は何のためにいきるのか。。。
　
　結局、人って、その人の思いに縛られて生きるのかもしれないね。　俺も、その人の経歴とか、容姿とか、そんなものよりも、その人の思いとか、そんなものにその人の魅力を感じる人間でございます。　

　昨日、久しぶりにあった人は、昔はあれだけ強いオーラを出していたのに、今ではそのオーラも萎れてしまった。　びびった。　

　おれがなんとかできることではないけれど、がんばっていただきたいも　のです。　

　本当に、ご迷惑をおかけしました。。。。。

　言い過ぎたかもしれない。　ま、彼は彼でがんばっているのでいいと思うよ。　いいやつはいいやつ。　それは認める。　でも、やっぱり仕事は仕事。ストレス溜まるのはみんな一緒。　だから余計なストレスを一緒に働いている人に与えてはいけない。　それが正論だと思うけど。。。　俺は、この考えは絶対に曲げない。　どんな理由があれね。　これは俺が絶対に正しい。

　それに仕事場の雰囲気というものがある。　それを考えないで自分のエゴを通そうとするほど、馬鹿ではないでしょ??　流石に。。。　そこまでばかだったらどうしょうもないけどね。　

　ま、そんな事として、スポーツクラブに本格的に通うことにした。　でも高い。　一ヶ月1万1500円。。。。　たけーー。。。。また余計な出費が増えるけど、ストレス回復にもなるし、無駄にストレスをためるよりはいいかな。。。。。でも高い。。。　払えね〜。。。。
　でも、最近40分、ランニングしても息が切れなくなってしまった。　汗はかくけど、息が切れない。　その後、水泳を30分くらいやって、水中歩きをまた30分。　それをやっても疲れない。　おれどっか悪いのかもしれない。　昔より全然、体力がある。　マジでやばいかも。。。。。。。　心配。　
　

　
　

　やばい、最近愚痴が溜まってきた。　あの勘違い君のせいで。。。　ま、いいんだけどね。　別に。　いい迷惑だ。　本当に。　いかに自分がうざったい人間だったか理解できただろうか???　　気が付いていないんだろうな〜。。

　11月以前のカットオーバーの時に、今の彼以上に忙しかった我々に向かって、

　「俺、7時には帰れる。」と散々言ってたんだ。　で、永遠、騒いで疲れている我々に迷惑を及ぼしている。　

　それが今、ストレスためて死にそうになっている。　っていうか自分を見失っているね。　朝起きると、死にたくなるらしいからね。　馬鹿だこと。 自分で自分の首絞めて、変な想像膨らまして、俺は先輩より仕事ができる〜、あんなやつカスだ。。。。。　と永遠言いまくる。　アホだね。　マジで。　何だかんだいって、馬鹿だね。　彼みたいなタイプが一番、もろいとおもうけど・・・・・・。　早く気が付かないと手おくれになるけど、自分で気が付かないとどうしょうもないし、俺にはどうすることもできない。

　まー、そうやって人見下して、生きていけばいいさ。　ある意味、地獄。。結局人間って、人をみるとき自分の鏡をでれないからね。　人にそう思っていると、逆に自分でも人に同じように思われているとおもって、超苦労する。　それが苦しみ。　螺旋だね。　彼は弱い人だから、多分耐えられないと思う。　余計なお世話かもしれないけど。　

　多分、彼はそのうち、周りが全員敵に思えるだろうね。　かわいそうに。　そんな奴、いっぱい見てきたし、恨まれもした。　でも、俺は、どうすることもできないし、彼のために自分を犠牲にしようとは思わない。　恋人ではないからね。　俺、ホモじゃないし。。。　友人だけど、友人ではそこまでの近い存在ではないから無理だろう。　恋人か親しか彼を救えないと思う。　それも、今の彼の親と逆のタイプの恋人。　子離れできない親では子供を甘ったれにするだけだ。　それを打ち破れる方。。　

　でも、ただ単に欲求不満がたまっているだけだから。　ゴリラがメスさがして、体たたいてなんか叫んでいるようなもんだから。　これを読んでいる、そこの君、君だ君。。。　彼なんてどうですか???　

　そんなに上に立ちたいのだろうか???　　疲れるな〜。　馬鹿だと思うね。　どうしょうもないね。　本当に。　いい加減、疲れたよ。　もういいは。

　何でもいいから一番になってみればいいじゃん。　んなもん無意味。　

　俺が今まで会った人限定で競争心が強い人って自滅するからね。100％。　馬鹿だと思うもん。　勝手に、勝負初めて勝手に、勝ち負けにこだわって、勝手に怒っている。　勝手に落ち込んで、勝手に姿を消す。　一人相撲もいいところ。　俺からみるとはっきり言って馬鹿に見えるんだよね。マジで。　うざったいし。

　っていうか、俺が相手にしなさすぎなもかもしれない。　大体、そういう人って寂しがりやだから。　

　「凄いね。」

　といってあげなければいけないのかもしれない。

　俺は、そんな人どうでもよく、いかに自分の目標を叶えるかこれが重要なのにさ。　俺は、自分の目標が叶えられればそれでいい。　人に勝つなんてどうだっていい。　基本的に自己満人間なんで。　で、とりあえずはうまく行ってきたので（今のＰＧとも、金という観点なら目標達成。）だから基本的に、そういう人をかまわないので一人相撲になる。　ぜんぜん羨ましくないし。　
　　
　戦略っていかに敵を倒すかではないということを忘れていないだろうか??
　いかに目標を叶えるか???　戦略に「戦い」なんて、一番最後の手段だからね。　クラウゼビッツも孫子もいっているだろ??　これが基礎中の基礎。　また履き違えているね。　そんな勘違い君が多いんだけどね。　嫌になる。　　

　昔の人は間違ったことは言わないね。　う〜ん。。。。。　

　大体、人に勝つことと自分の目標をかなえることって違うと思うんだけどね。　分かってないね。　本当に、いい加減あいてにするの疲れるよ。　マジで。　でも、まーー見守ってやるか。　

　今までは100％自滅している。　もしかしたら、それでもやり遂げられる初めての一人になるかもしれない。　しばらくほっておく。　

　でも出世欲と性欲って限りなくイコールだから、ぶっちゃけた話、出世力が強い人ほど精力が強い。　それは男女関係なくね。　で、その人が出世するかどうかって、その人の異性に対する接し方でよく分かるのさ。　

　異性に対して夢見がちな人は、出世に対しても夢を見ているだけので、またかがしれている。　へーーー。。。　と思う。　そんな感じ。

まーー、はっきり言って欲求不満なんだろうね。　分かりやすいね。　いいね。　人間って。　分かりやすくて。　う〜ん。　

　そんな、人もどうだっていいので、俺は俺の仕事と勉強と体を鍛えることの方が重要。　かまうのは基本的にめんどくさい。　
　

　週6生活に戻ってしまった。　先月はよかったな〜。。。。
　は、まいいや。　

なんか、昔を思い出している。

色々、昔の日記を読み返してみた。　ふ〜ん。　ついでに昔のメールも読み返してみた。　へ〜。。。。。。


　なんか、こんな日もあっていいかもしれない。　日記書いていてよかったかもしれない。　いつまで続くのだろう????　この日記は・・・・・。。。。　

　カッコつけたって、何したって結局、なにも変わんないんだね。　人ってなかなか変わらないのかもしれないね。

　う〜ん、、、、、、、、、俺って何のために生きてきたのかな〜。。。。

　　最近、がんばる必要がなくなったので、かなり気楽になってしまった。　もう俺は、誰かを追うんではなく、自分のペースで物事を決める。　ちょっとは成長したのかもしれない。　でも、最近、ダラケ気味。　ちょっと疲れちゃったよ。　俺。。。。　ちょっと休ませて???　駄目？？　

　青は藍より出でて藍より青し。

　弟子は師匠を目指すが、師匠が目指したものを目指そうとしない。　

う〜ん。　なんか昔はいいこといっていたな〜。。。。。　

　パスカル、人は考える葦である。　う〜ん。。。。。

　アメリカの食生活だったときは、シリアルなんてもう二度とくうか。と思っていたけど、今俺はシリアルの生活に戻っている。　久しぶりに食うとうまい。　かれこれ一週間毎日食っているね。　レーズンが入った奴を食いたい。　でも、高い。　ま、いいんだけど。

　それにしても今月、買い物しすぎた。　で金がない。　貯金しすぎ。　

う〜ん、、、でも最近、俺の人間嫌いに拍車がかかった気がするな。　マジで。　集団の弱さが嫌でアメリカに行ったのに、、、、。国民性が嫌い。　でも、いい面もあるんだけどさ。　もちろんいい人もたくさんいるし、そんな人ばかりでもない。　でも、基本的に俺は自由意志を基本にしているので、一体という考えは、゛重い゛んだよね。　一体感よりチームワークを基準に考えてしまう。　

　いいじゃん。　自分の仕事しっかりやっていれば、人と比べる必要ないと思うけどな。　上には上がいるからね。　本当に、意味ねーーと思うんだけど。　マジで。　そんなことより自分のペースで仕事することだとおもうんだけど。。。。　分からん。　人のチームの事なんてどうだっていいと思うんだけどね。　ま、ただ単にあたり散らしたいだけなんだろうけどね。　いい迷惑だ。　本当に。　なんか馬鹿な中学生がとなりの中学の悪口言っているみたいなもん。　くだらない。　悲しくなる。　
　　
　子供のころは、大人ってもっとしっかりしていると思ったけどな〜。。。。　って、俺、厳しいかな〜。。。。　う〜ん。　でも、流石に上司とかは、疲れていても下の人間には嫌な思いとかさせていない気がする。　そこらは流石だと思うね。　　

　っていうか何で俺の周りは、メンタル的に弱い人が多いんだろうね。　昔の部署にいたときは、皆さんしっかりしていた気がするけど、おかしいな〜。。。。。。。。　嫌なんだけど。　いい加減。　もう10年以上、おんなじような人に囲まれていると流石に嫌になるね。　

　俺に甘えるなよな。　で、助けなかったらうらまれる。　たち悪いからね。　本当に。　で助けてもその人がうまく行かなかったら俺のせいだからね。　弱すぎ。　そんなこんな人間嫌い病。　今度から厳しく行こう。　

　気が遠くなるほど長い時間。　10年。。。。。　変わり続ける。。10年後、俺は何をやっているのだろう???　


　物事には終わりがある。　どんな楽しいことも、終わるがあると思うから楽しいのかもしれない。　そうだね。　

　変化のない日常なんてつまらん。　一生、変わらないものなんて、そんな退屈なのは俺は嫌だね。

　づーーーーーーーーーーーーーーと、変わらない。　変わり続ける人には意味のないことなのかもしれないね。　　

　俺には俺の、君には君の人生があるだろう???　　

　俺は君じゃないし、君は俺じゃない。

　だから、俺は人の事はわかんないよ。　これが俺の感覚。一緒という観点自体がない。　達という言葉は好きではないね。　だから、寂しさとか分かんないのかも知れない。　

　俺は俺。　君は君。　個人をできる限り認める。　それでいいじゃん。　

　人に当たってしまう弱さとか分からん。　俺はストレスが溜まっているんだ!!!!　で、異常なほどに周りを気にしだす。　で、上だ〜、下だ〜。。勝った、負けた、、、。。。　本質的にはいい奴だと思うけど。　ストレス溜まって自分を見失う。　大丈夫か??　仕事はちゃんとやっているけど、異常なほどに神経質。狂っているね。 普通のまじめな人だからね。　人間味があっていいのかもしれない。　ま、俺よりは人間味があるよ。　

　俺だって、君と同じくらいストレスが溜まるのさ。　ただ、それを同僚と呼ばれる仲間には見せてはいけない気がするんだよね。　それ自体が甘え。だと思うからさ。　弱いね。　

　あんなでかい口叩いているんだったら、もっと強くなってくれよな。　本当に。　

　この日記誰が読んでいるのだろうか???　う〜ん。。。　一言いう。



　暇人め。


　
　　この日記は独り言。　基本的に独り言。　だから気にしないでね。

　もしかしてＪ、さんまだ読んでいるのだろうか????　あんまり気にしないでね。　本当に。　何気に君は、悩みこむ人だから。　あんまり悩んでないでね。　ストレスためるなよ。　お互いがんばりましょう。。。　　同僚の田中君・新井君は読んでいるのだろう。って、彼らは毎日読んでいるらしい。

　元気????　まだ働いているのかい??　俺はもう寝るよ。　今12時。。

　あと誰読んでいるのだろうか???　昔の大学時代の友人。　もうそろそろ、アメリカから帰ってきて1年経とうとしている。　みんな何しているんだろうか？？　
　ＴＫＳはこの前、掲示板に連絡あったし、Ｙはアメリカで奮闘中。　あと知らん。　音沙汰なし。　っていうか奴らはどこにいったんだろう？？　あんなに、色々アドバイスをしてあげたのに、まったく音沙汰ない。　なんて失礼な奴らだ。おーーーーい。ま、いいけど。どうだって。　このＰＧもあと2ヶ月で終わり。　お別れの時が近づいてきました。　って話は飛ぶ。　

　もし一億円当たったら?????　

　う〜ん。。。　いらないね。　一千万でいいや。　

　ってね〜。。。。　

　でも宝くじを買う人って、あたる事しか考えてないけど、あたった後、一億を持っていることの苦労があることを考えているのだろうか??　って、変な宗教が誘いにきたり、寄付金の請求されたり、一億を守るための、一億の苦労がついてまわる。　金銭感覚は確実に狂うし、思っていた以上に一億を使い切るのも早いだろうね。　その後は、はっきり言って普通の生活になんて戻れないから、もう終わりだね。。　よっぽどの精神力と強さがなければ一億円の魔力に勝てないと思う。

　一億を稼げる実力があって、それそうとうに努力していれば狂うことはないと思うけど、そうでない場合、一億円に逆に潰されるよ。　自分に見合った金というのがあると思うね。　本当に、そう思うよ。　最近。

　一億をもらうんだったら、自分の努力で稼ぎたいものですね。　無理だけど。　そんな金。。

　

　これが今日のお題。。。。　ちょっと考えてみよう。　俺ってコンサルに合わない気がしてきたので書いてみよう。　ストレス仕事の人間関係。　俺が何気なくやっているコントロールも多くの人々はできないらしい。　う〜ん。　こまったな。　なんでできねーーんだ。　と怒ってもしょうがない。

　他人に怒るって、

　「今日はなんで雨がふっているんだ!!!」

　と天に向かってぶちきれていると同じことなので無駄なのでしない。　雨が降れば傘をさせばいい。　寒くなったらコートを着ればいい、暑くなったら半そでになればいい。　それだけの適応力があったから人間って発展したのにね。　ストレスってそれだけのことも気が付かなくさせる。　ある意味、ストレス溜まったら人生アウト。　

　それに今のプロジェクト、確かに管理されていないけど、俺的には管理なんてされて残業代が出ないほうがよっぽど酷なので、管理されていないほうがありがたい。　今一番必要なのが金だからね。　それが新入社員のうちある意味経験できたのはラッキーのような気がする。　

　基本的に、俺は自分の会社の未来より、俺の人生を楽しく生きるほうが重要。　会社なんてさっさと捨てられるけど、自分の人生って楽しくするのも、つらくするのもその人しだいだからね。　

　確かに、ずーーーといるんだったらまずいと思うけど、新入社員の1年くらいいてもいいと思うけどね。　色々見えて。　

　文句って、俺は戦争を止めてやると同じくらい無駄な怒り。そんな、無駄なストレスをためるより、考えよう。
　

　マジで今の金銭感覚になれるとまずい。　本当にまずい。　マジ、コンサルやると他の職業、転職できないかもしれない。　本当に。マジでやばい。　それが呪い。　本当にそう思うよ。　ＳＱＵＡＲＥに転職の夢も金が理由であきらめるのかもしれないね。。。。

　なんか、最近、周りの人々が狂っていく。　ストレスのコントロールくらいできないのか君達は。　本当に。　困った奴らだ。　　

　俺は基本的に、受け流す。　どんなことでも受け流す。　よほどの核に触れない限り、受け流す。　でも、そんなこともどうでもよくなってきたよ。　マジな話。　これからまた忙しくなるのかな〜。。。　う〜んんんんん。。　

なんか嫌だね本当に。　何で俺が他人のストレスのことまで気にしてあげなければいけないんだ。　（別に気にしてないけど。）　

　なんか怒っていても、（ストレスが溜まっているな。　だからしょうがない。）　と思ってあげるけど、それも逆に俺にストレスが溜まるから嫌なんだよね。　自分のストレスは自分で解決してくれ。　本当に。　マジで。

　は〜。。。。。

　甘ったれるなよな。　基本的に、甘ったれだよね。　マジで。　俺は、親ではないのさ。　本当に。　

　見栄とかプライドとか、くっだらないね。　と本気で思っている人間だからね。　それがでかいだけ自分をストレスで苦しめるだけだから。　ま、いいんだけど。　人事だから。。。。。

　は〜、人間関係ってめんどくさいな。　俺は基本的に、一匹狼野郎だから分からんけど。。。。　なんか、山にでもこもるか、のんびり、また、一人旅でもしたいね。　仕事は嫌ではないけど、ストレスコントロールできない人々との人間関係が疲れる。　

　なんか、

　「君（俺）っていつ、どんな事があっても、一定の状態だよね〜」

　あほか、人に見せるときはそういう風にしているんだよ。　狙ってやっているの。　喜怒哀楽をそのまま見せたら、仕事やりにくいだろ???　本当に。　最低限の礼儀。　人間ぽくない??　仕事は仕事。　プライベートはプライベート、以上。　完全に分ける。　俺はそういう奴。　ある意味ドライな人間だと思うけど、物事を鬼のように割り切ってしまう。　いいんだか悪いんだかね。　本当に。　

　ボーリングへ行った。　スコアーはダントツだった。　175もとれば十分だろう。。。　

　最近、また日経を読み始めた。　最近、ＴＶも観ない、新聞も観ないでは流石にやばいので、日経を読み始めた。

　で、俺が日経を読んでいたとき、平均株価14000くらいあった気がする。。　いま、8000円で回復といっていた。　そこから、俺の日本経済のウンチク話がまた始まるかもしれない。　そんな暇ないって???　そうかもしれない。　長プラ、短プラの意味くらいはまだ覚えているので、かけなくはないだろう。

　俺って、結構、いや、かなり極端。　ALL ｏｒ Nothing。　好きな人にはとことん甘いけど、嫌いな人にはとことん冷たい。　無になれる。　あからさまに無視するからね。目を合わせない。　だって嫌いなもんは嫌いだから。　でも好きな人には命をかけて助けるけどね。　う〜ん、両極端。　

　そんな感じ。　でも、これいい加減に直したほうがいいかもしれない。　マジで。　あと、怒るもの、ためにためにためて、ぶちぎれる。　これも止めたほうがいい気がする。　結構、俺って性格に問題あるかもしれない。　っていうか、感情表現ができないのかもしれないね。

　常に笑っているからね。　喜怒哀楽。　の喜しか人に見せない。　おれつて変な奴だね。　ある意味、人間味がない。　マジで。　

　う〜ん。　でも、俺が嫌いになる人は、大体多くの人が嫌いだね。　だからいいっか。　そんな感じ。　

　

　かなり反省。　心のそこから反省。　もういいや。　さようなら。　糧にしよう。

　11時に朝起きて、スポーツクラブへ行き
　仕事には午後出社で、7時くらいには家に帰る。
　それ以降家で飯を食べ、その後勉強をする。

　こんな生活を今日はしてみた。
　でも忘れてはいけないのは今日は休日

　朝起きて、スポーツクラブへ行って30分くらい走り、その後30分くらい水中ウォーキングをし、その後、30分くらい泳いだ。

　疲れた。

　で、ドラゴンボールの16巻〜22巻までかって読んだ。　面白かった。　


　以上。　そんな、休日。。。。

　明日も仕事。　あさっても仕事。　

　駅で、思いっきり殴り合っていた。　すげーー、いい年こいて。　ある意味アホだね。　なんか自分のストレスくらいなんとかしろよな。　本当に。人に当たる奴って最悪だと思う。　社会人としてなってないね。　その人だけに言えた事ではないけど。 まじで嫌だよ。　そういう奴。　

　俺だったら、そんな奴、怒っていたとしても、

　「ふ。。。。。怒っている。」

　としか思わないけどね。　基本的に無視だから俺は。　相手しないから。めんどくさいから。　めんどくさいこと嫌いだから。　基本的に怒らせておく。　ほっておく。 そんな奴かまっても、ろくなことないから。っていうか甘ったれだよね。

でも、分かんないんだよね。　

　「何で自分の事分かってくれないんだ??　」

　って怒っている理由が分からん。　人のことなんて分からん。　無理。無謀な挑戦。　俺は知らん。　エゴエゴのエゴ。