昨日まではストレス爆発だったけど、流石に大爆発を起こして復活した。

　流石、俺。

　俺は俺の道を行きましょう。

俺は自分大好き人間なので、まーいいだろう。　自分で俺は凄い奴だと思っている幸せな奴だ。 別に他人がどう思おうがどうだっていいのさ。 俺がやることで人に迷惑がかかったら、それは悪いけど、別に迷惑をかけずにただ俺が勝手にやっている、思っていることなのでほっとけ。　　

　だははははは。

　　次の目標（っていうかずっといっているけど）再度アメリカ留学。
　絶対に行く。

　心理学を学なびに行く。　経営学は勉強で学べるものではない。　MBAは無駄。　大体、経営ってもろに人間関係＝社長の営業力という事が分かった。　TOPMBA持っていても無駄。　TOPMBA持っている人（4人くらいしかあったことないけど）全員、たいしたことなかったから。　もしかしたら、本当に凄い人もいるかもしれないけど、ぶっちゃけ、そんな人は

　もって生まれたもの

　だと思っている。　勉強でどうこうっていうレベルではないでしょ。　勉強なんて大して役に立たないからね。　90％持って生まれたものだろうね。　
　絶対にあるからね。　もって生まれたものは。　

　ビジネスを学んでいて、人見知りしていたり、プライドが高かかったら、もう金の無駄だから止めたほうがいい。　ハッキリいえる。　無駄。　経営者の素質なし。　なぜなら人間関係構築にプライドとかは邪魔だから。　

　大体、プライドとか高い奴って友達少なねーもん。

　まー、もしかしたら心理学もそうかもしれないけど（きっとそうだろう。）やってみる。　がんばろう。　　

　なんでって暇だから。

　は〜。　もうすべてが嫌になってきた。

　何がって？　全部。　もう嫌だ。

　　俺に寄りかかるな。　ほっておいてくれ。　

　もう嫌だ。　嫌だ。　邪魔くさい。　邪魔。　邪魔。　邪魔。邪魔。邪魔。　邪魔邪魔邪魔。

　なんで自分という人間は一人しかいないことが理解できないんだ。　俺と君は違う人間だ。　同じじゃねーんだよ。

　俺も尾崎の年、JDの年を超えてしまったね。　


　なんか最近、生きたいと思わない。

　去年の2003年の最後が俺の人生の最後になればよかったね。

　多分、次、長い旅に出るときは本当に死に場所を探す事になる。

　　俺のアイディアも世に出たし、それで売り上げも増大、株価も増大。

　　雑誌に連載し、もう俺のアイディアは世に出た。

　もういいっか。

　　
　

　早送りの人生に疲れた。　

　もうすでに死ぬことが目標になっちゃった。

　っていうかもう人間が大嫌いだ。　

　対人恐怖症とかそいうことではない。　基本的に俺は人並み以上に頭がいい（自称）なので、何故か俺の周りには常に人が集まる。　でも、いい人ばかりではなく、悪い人も集まってくる。　俺は選べない。　いい人は良い人。　でも、悪い人（甘ったれ）もよってくる。　玉石混合。　

　誤解しないでほしいのは、俺は社会生活も円滑に行っているし、友人も多い。　友人達は好きだ。　

　基本的に、俺は超ストレートな人間なので、愛情表現が下手な人が大嫌いだ。　俺は超素直に生きている。　好きなら思いっきり好きだというし、俺に好かれると天と地ほどの扱いの違いがある。　嫌われたら最悪だけどね。　
　プライドが高くて素直になれない。　馬鹿じゃねーの。
　
　技と逆なことをいって感情を確かめる。　うざってー。　この馬鹿。

　マゾ的に相手の痛がる顔をみて喜ぶ。　この糞がガキ。　

　競争心が強いアホ。
　　
　そんな奴らが大大大嫌い。　っていうか何で、一人で何もできないの？

別に君らだ集団でしか生きれなくたって、俺は一人で大丈夫なんだから、俺の邪魔するなよな。　寂しさなんてしらねーよ。　残念ながら。　

　俺は親に甘えたこともないからしらねーよ。　あいつらが俺に甘ったれていたけど。。。。。　

　俺は、集団の中でいて薄い氷の上を歩くなんて危なっかしい人生はいやだな。　っていうか、これだけ昔と比べて前提が違う過ぎる世の中で、我々がガキのころの現実が通用するわけがない。　20年まえだったらみんな一緒が安全だったけど、今はみんな一緒なんてリスク以外のなんでもない。　

それにしても日に日に早く死にたくなる。　うつ病にかかったかもしれない。

　俺よく考えたら世の中をなめきっているという事実に気がつき、今更ながらさらに謙虚に生きようと思う。　やばいな。　でも気がついているから、問題ないね。　

　だって基本的に俺は、「俺が俺が。」の人ではなく、人を立てるようにしているから。　ま〜女だったらいい女だ。　で、最終的に欲しいものを手に入れる。　女のずるさと頭のよさと男の推進力をもつ天才的な人である。　（自分で言っているうちはアホだ。　ま、俺もアホの一種だ。）

　最近、出版社に私の書き物を提出したけど、きれいに校正されて帰ってきた。　やっぱり、物書きに文章を書く技術も重要だけど、それ以上に重要なのはその人の感性だとおもう。　文を校正できる人なんて腐るほどいるけど、その人ならではの文を書けるひとは少ないのかもしれない。　

　俺がいつも言うけど、集団の中（鯵の大群）になかにいて、誰かが誰かの利益のために作ったルールの中で生きて、雑誌に載っていた宣伝という記事を読んで、その気になって集団の中で上を目指す。　そんなことをして一番になっても、たった一人の感性の鋭い人に負ける。　常に脚光を浴びるのは、人にない感性を持つ唯一人の人。　で、集団の中で一番になった人のすぐ後ろには、その人の代わりがいくらでもいる。　そんな中で一番を狙う意味が俺にはまったく分からない。　意味あるの？？　不思議。　

　本当に早く気づいて欲しいものです。　自分にできることを思いっきりやることに。　小さくまとまんないでね。　　

　最近の楽しみは昔住んでいた町をぶらぶらする事。　

　本当に、昔の記憶がよみがえる。　数年前に戻ってしまう。　いつもいた場所に腰をかけ、いつもの曲をピアノで弾いてみる。　昔住んでいたマンションに足を運び、いつも行った図書館のいつもの机で本を読み、いつも昼寝をしていたベンチで昼寝をし、いつも食べていた定食屋で野菜炒めを食べる。

　目をつぶり。　昔、あの場所からの激動の人生を振り返る。　

　あれからまだ4年くらいしか経っていないのか。。。。　

　その4年間の間に俺はどれだけ変わったのだろう？？　変わった？？　変わっていない？？？

　この4年間を夢と言ってしまってもいいかもしれない。　昔住んでいたあの場所が現実で、今の俺は夢なのかもしれない。　

　夢って言ってしまえば夢だ。　でも夢は現実の中にあるものだ。　現実と夢は常に繋がっている。　そう思う。　

　夢が遠く記憶の彼方に消えていくように、俺は電車に乗り、いまいるこの現実に帰ってきた。　そう今のこの場所が俺のリアルなのだ。　

　新宿駅のホームで目が覚めたとき、昔の場所が今では夢の世界になってしまった事に愕然とし、もう戻れいという現実が俺に立ちはだかる。　

　あの時が一番楽しかったのかもしれない。　

　後悔している？？　

　この言葉が重くのしかかる。　

　世の中には謎のままにしておいて解かない方がいい謎もある。

　俺は見えすぎたのかもしれない。
　
　

　う〜ん。　俺は人間嫌いというかガキ=負けず嫌いの馬鹿が嫌い。　まー俺の周りにそんなアホが多かったというだけ。　

　っていうかうざったい。　鯵の大群、サル山の喧嘩。　くだらない。　

　ま、俺はどこにでても目立つ。　いや目立っちゃう。　性格とかが。　多分、鼻につくんだと思う。　いや絶対に鼻につくと思う。　確実。　ま敵も普通に多いと思う。　この性格して敵がいないわけねーじゃん。　でも、それでも俺は自分を通す。　で35才くらいまで生きればいいと思っている。　それだけ生きれば常人の70くらいの人生だと思う。　

　俺の存在自体がある意味、負けず嫌いの人を全否定しているから。 っていうか俺の性格上権力に屈せずに好き嫌いで従う人を決めちゃうからね。　権力とかは某同期が大好きだけど。　その面でもやっぱり彼とは合わなかったんだろう。　ま、これが縁の切れ目だな。　別に嫌いな奴に頭下げないくてもやっていけるからね。　上下とかにこだわる奴も嫌いだから。　頭わるそうじゃん。　

　だから俺は自分を隠すようになったんだ。　すさまじく気をつかっている。　だって、俺が地を出したら潰すもん。　そうならないように、みんな楽しめるように気を使っている。　それも理解されないかわいそうな俺だ。　

　なんか最近やる気が出てきた。　完全に俺主導でやらせてもらえる。　超プレッシャー。　分析してみろよ。　ってどうしよう。　がんばるさ。

　なんかでっかいチャンスをもらっている。　がんばろう。　そう思おう。　
　でも今回は力の使い方を間違ったかもしれない。　いきなり本気出したから。　っていうか俺、本気出すと普段いかに手を抜いて生きているかばれるのでいやなんだけど。。。。

でも俺っていつからこんな能力隠すようになったんだっけ？？　戦略家だから？？　う〜ん。　単独生活者ゆえの性ですタイ。　ごめんなさい。

　

　ふと自分の人生を振り返ってみるけど、結構思い通りいっている。　アメリカ行って行きたい会社に入って世界旅行を3回して、行きたい会社の就きたいポジションに転職して雑誌から声がかかり、それを断りサイト連載をしている。　そして週休2日確定の普通の生活を謳歌している。　う〜ん。　順調。　順調。　でも順調すぎてつまらない。

　羨ましい人はいない。　なぜなら俺は俺の思ったとおり生きているから。　俺の理想の人生を生きている。　

　ま〜。　一般に一流企業に入って結婚して、云々という人生をいいと思う人はそうすればいい。　俺は無名を一流にしてみようと思う。　多分、それが一番面白いと思う。　おれはね。　っていうか一流企業に入ることが安定の世の中ではないからね。　わかっていると思うけど、一流企業に入ることはリスクでしかないから。　それがわかるだけの頭は最低限欲しい。　最低限。　

　学生ではないから単なるミーハーはもう困る。　自分の目で確かめて判断できる能力は最低限欲しい。　俺ごときでも持っているんだから、俺を馬鹿にする人はもっていて当然だ。　俺はそう思う。　だから俺を馬鹿にする人が好きなんだ。　どんな技つかって俺を楽しませてくれるか楽しみだから。　それが99％できないと分かっていても、残りの1％に賭けて結果を見てあげる。　変な思い込みで駄目だ。　とかは絶対に思わない。　その人が最終的に諦めるまで1％に賭けてあげるよ。　その人が諦めたら終わればいいじゃん。　別に。　ただそれだけの事じゃん。　俺はかなりいい奴だと思うけど。　変な思い込みで叩きまくって、逃げまくって自分が上に立ちたくって立ちたくって仕方がないアホどもに比べれば一億倍人間ができているはず。　

　ま、俺は強すぎるんだけどね。　人の弱さは分からん。　だから人間が嫌いなんだと思うよ。　

　高速道路を時速180キロですっ飛ばしていて自分が一番早いと思っていた。
でもそれは間違いで、世の中には時速400キロを余裕で出せるスキルのある人がいる。　

　すごい人が世の中にはいるんだね〜。。。

俺って、いつから冷たい人間って人に言われるようになったのかな〜。。。

　俺は甘い人間だと思うよ。　絶対的に甘い。　ただ、多くの人と前提が違うと思う。　男は上下で物事を判断しがち。　俺はどうでもいい。それだけの違いジャン。　ある意味、俺はドライに計算してバツだったらバツをつけちゃうだけ。　上下とかそんなん関係なしに。　それをムカつく人は大変ムカつくと思うし、俺を嫌いな奴もいっぱいいると思う。　

　だって、俺は馬鹿に頭下げないから。　一般常識的に上のポジションにいる人が必ずしも能力が高いわけではない。　そんなものを無視して、計算してバツだったらバツをつけるから。　それは自分にも言えるけど。　ドライに自分をみているつもり。　俺はSEとかR/3には適正がまったくない。　それにやりたくもない物に、わざわざ自分を変えてまでやる必要はないと思ったから昔の会社を辞めた。　ぐちぐち愚痴をいっているのは時間の無駄。　そんな暇があったら次を探して、さっさとスパーンと切ればいいじゃん。　って考えちゃう。　うだうだするのが嫌いだから。　それが冷たいというイメージなのかもしれない。　でも俺が絶対に正解だと思う。　愚痴だけ言っても前に進まないから。　このスピードの速い人生にくだらない無駄はいらない。　　

　それに、俺を縛ることなんて誰にもできないから。　無理だよ。　

　こうあるべきだ。

　て決め付ける人とは住む世界が違う。　それはしょうがないでしょ。　鯵に鮫の気持ちはわからんよ。　鮫に鯵の気持ちはわからんけど。。。。　っていうか鯵の大群のなかにいて、そのなかでどんぐりの背比べしてなにが面白いんだろう？？　と20年間思ってきたけど。。。　って、鯵の世界しか知らない人になにを言っても無駄だし。　彼らにとってはすさまじく重要なことなので、まーそれはいいだろう。　でも鯵の理屈を鮫に照らしてもしょうがないじゃん。　でもそれは逆のことも言えて、鮫の理屈を鯵に照らし合わせてもしょうがない。　彼らには彼らの楽しみがあるのだろう。　俺にはわからんけどね。　

　俺は俺。　それ以外のなにものでもない。　

コミュニケーションは難しい。　上司、友人、恋人間でコミュニケーションの方法は異なる。　でも基本は同じ。　思っていることを正しく伝えるということだ。　

　なんでこんな簡単な事が難しいのだろうか？？　

　Human Skillの重要性
　
　仕事が終わっても付き合いたい人って周りに何人くらいいますか？？　「仕事はできるけど、あの人は〜。」　なんて思われていたり、思っていたりしませんか？？　

　これを読んでいる読者さんは大変な激務だと思われます。 日々激務に追われ、余裕がない生活をしていると人格が変わっり、少しの事でもイライラしたりしてしまいます。　そのストレスが自分の中だけに納まればいいのですが、人間そんなには強くないもの、誰かをスケープゴートにしてストレスを発散させてしまう経験が誰しもあると思います。　同僚であったり恋人であったり親であったり。　仕事のストレスで大事なものをなくしてしまう。　それは大変悲しいことです。

　これらの仕事でのストレスの多くがコミュニケーション不足から起こっていますよね。　コミュニケーション不測により誤解を招き、トラブルが発生してしまう。　

「ほんのちょっとの気遣いで、ミスが防げたのに。、あの時、メールしておけば。。。」　

　そんなミスは誰にでもあります。　私もよくコミュニケーション力の不足を注意されました。　文章を論理的に書く方法などの本は存在するのですが、基本的なメールの書き方など社内でのコミュニケーション円滑にする方法などの本はあまりいいものがありません。　
　
　以前からA製品を使っていてなじみのあったBにhuman skillを磨くe-learningがあったので、やってみた。

　とくに特筆すべき特徴はないが、今更聞けない当たり前の事を学べた。

「当たり前だけど気がつくとやっていない。」　

「馬鹿だな〜。　こんなミスするなんて。」と思っていても、つい最近同じミスをした気がする。。。

　「コミュニケーションスキルが上達する系統の本。」は読み終わっても、頭が良くなった気になっただけで何も変化ない。

そんな人にお勧めします。 ほんの少しの気遣いで仕事のストレスが減れば幸いです。　

　プロジェクト単位で動くSEにとって、仕事仲間が戦友になるか、二度と会いたくない敵になるかは、ズバリ仕事間のコミュニケーションによるはずでです。　私の経験から確実にいえる事は、久しぶりに会う戦友との飲み会は最高に楽しい。　少しの職場での気遣いで、この楽しみを分かち合える仲間が増える事がSEとして生きていく上での最高の生きがいなのかもしれないですね。　
　
　

出る杭はたたかれる。　だから俺は日本文化が嫌い。　

　小学校から死ぬまで前習え。。。　

以上。

　面白いか？？
　
でも、それ以外の世界を知らない人に何を言っても無駄なだけ。

ところで一般企業の賞与リストを見た。　ってあの額が普通なのだろう。　俺はバブリー会社しかしらないから。　今の会社も基本給は昔の会社と同じというだけでも結構すごいことなのかもしれない。　　

ない。　以上


気づいた事は？？？

世の中には解かない方がいい謎って奴もある。　

っていうか大抵のことは謎のままにして、暗黙の了解として信じていたほうが楽。　寄らば大樹的な考え。　が一番楽で平和。

　結婚　=　幸せ

　幻想だと思っている。　っていうか結婚後幸せになるかどうかは、モロに本人次第。　

　今の世の中、正義が必ずしも勝つ世の中では決してない。　むしろ、強かな奴が勝つだろうね。　それに強い奴が必ず正義とは限らないとも知っている。　　

　そして何よりも俺自身が、足元をいつか救われることを一番良く知っている。　そうなれ。。。　とみんな思っているであろうことも予測している。

　俺くらいの探究心と行動力と勘の鋭さのある人が、なかなかコケナイと思うけど（飽きてやめることはあるけど）　

　もしコケタとしても、

　「ま、いいっか。　次がある。　」

　と思える人生を生きようと思っている。　　

　

　世の中で価値があると思われているものには大して価値がないと思っている。　だって、かってな想像で出来上がっているものだから。　想像はバブルみたいなもので現実を10倍にしてくれる。　だから、実際にそれを手にしてみると大したものではない。　

　世の中で価値があるものを手に入れて、みんなが羨ましいと思える事に、いわば人より一瞬優位になれた気がするだけ。　ただそれだけ、実際には大して価値はない。

　ダイヤだって3日たてば単なる石。　その石を守るためにえらい苦労をする。　金庫買ったり、常に周りを気にしたり。。。　

　そんなものに縛られて大事なものをなくす人が大勢いる。　俺は人よりでかい石を持っている。　云々の自慢。　自己満足、で人を下にみる。

　石に縛られて大事なものをなくす人々には俺はなるまい。　

　ダイヤなんて見方が変えれば単なる炭なんだから。　

　

俺思うんだけど、人間って持って生まれた能力が重要だな〜と思ってきた。　
　もって生まれたものがすさまじく重要で、勉強したとかそんなもん役に立たない。　しいて言えば知識だけは絶対に役にたたないね〜。。。　経験がなければ駄目なんだな〜。。。

　俺の企画もクライアントにも受け入れられたし、正式に弊社の戦略っと。　俺って天才かもしれない。　ふふふふふ。（自画自賛）　入社一発目で書いた青描写がいきなり通っちゃったから。　ラッキー、苦労知らず。　本当に俺は苦労をしらない。　でも、プールで泳いでいたらぱっと思いつく。　企画なんてそんなもんだ。　作成2日だったね。　今回は。　書くのに一日、アイディア構成に一日。　土日かけて作ったから。　チョチョイだね。　

　でも、上記の言葉は決して俺のことではない。　うちの社長だね。　あれはすげー。　本当にすごい。　あのビジネスセンスはすごい。　

　今度はBPR、業務のIT化推進化だね。　今まではエクセル、アクセスの世界だったけど、それを完全にIT化して業務効率を上げると。。。　それの青描写を作る。　今週は現在の状況をまとめた。　それをやる。　


　でももしかして、俺って意識されているのだろうか？？　って目立つからね。　否が応でも。　昔から出るくいは打たれる。　そのまんま。　だから日本文化が嫌い。　NYCにいきたいのさ。　誰も気にしないから。　

　だからたいした人ではないです。　そう思います。　能力も高くありません。　ただ人と観点が違うだけです。　あしからず。。。

　でもなんかむなしくなってきた。　なんで俺の人生こんなにスピードが速いのだろうか？？　早すぎるよ。　嫌になる。　出会っては別れ、出会っては別れ。。。。　このスピードが速い。 何回も言うけどこの日記は自己満日記。　それ以外の何者でもない。　誰の為に書いているかといえば、俺のため。　俺のストレス発散とたまに読むと面白いから。　それだけの為に書いているのです。　間違ってもこの日記に影響されるなんて事ないように。　お願いしますよ。　本当に。　俺の気まぐれに心を惑わされては駄目！！

　でも基本的に日々おきているリアルを書いていこうと思っています。　暇な人は俺にお付き合いください。　って多分、これを読んでいるのは特定の数人だけなんだろうけどね。。。う〜ん。　

　

　やばい。　超売れっ子、エッセイストになろうとしている。　今まで断ってきたけど、さすがにやらない訳にはいかなくなったので、目立たないところでサイト連載から始めることになりました。　某出版社（IT系では結構有名）が出しているホームページで連載を持ちます。　こうご期待。　でも名前はペンネームで書きます。　俺と分からないように。　いつでもすっとぼけられるようにそれだけは言い張りました。　

　あ〜、、分かった。　この性格。　ある意味、誤解を受ける。　昨日の彼も俺の何気ない行動を誤解したのかもしれない。　っていうかそうだろう。　彼は考えすぎるからな〜。　まあ、いいだろう。　また、今度の同期との飲みで会うかもしれない。

　でも、俺の連載サイト探してみ。　やれるものなら。　あれだけ腐るほどある雑誌の中から探すのは至難だろう。　でも結構メジャーらしいよ。　俺はしらなったけど。　ヒントは改革のジレンマという本を出した出版社。　俺も昔読んだな〜。。。でもたかがIT系なのでたいした事ではないはず。　

　でも遊びで社内報とかに連載持っていてそれが好評だったからかな〜。。ま面白そうだ。　マスコミの対処の仕方とかも覚えられるしいい経験だね。この前、日経の記者が来たときも思ったけど、世の中に出ている出版物はすべて企業の宣伝だ。それが良く分かった。　出版物　=　広告だね。　なんか、いっつも思うけど、世の中ですごいと思われていることって、実はたいていの場合、大したことないと思う。　なぜなら所詮は人間がやることだからね。　想像が付くレベルだよ。　なんか見えない部分を想像しているうちは基本的に課題評価しているからね。　現実は結構ちんけ。　=　マジックみたいなものさ。　種も仕掛けもあって、それがばれれば結構単純。　メディアは現実に魔法をかけて現実を不思議に変えてくれる。　変なものだ。　

　ま、世の中には解かないほうがいい謎っていうのもあるんだろうね。　

　昔の同期の結婚式に呼ばれているんだか、呼ばれていないんだか分からないからいかない事にした。　決定。　っていうかもうめんどくさい。　失礼な奴だ。　本当に。　礼儀を知らない。　人を大事にしない。　っていうか妄想（被害妄想）がでかすぎるよ。　あの人。　なんか苦労するんだろうな〜。　これ以上自滅しないように。　

　彼は型にはまろう、はまろう。　こういうもんだ。　ランクは〜。。。　完璧な自分になろうなろう。　と思っているように俺には見える。　俺はご存知の通り、好き勝手自由奔放に生きている。　

　合わないでしょ？？　俺は型にはまりたくないし、彼も型を出たくないと思う。　それに人を気にしすぎ。　俺は人に気を使わせないよう人に気をつかっているというある意味、究極の気の使い。　俺と一緒にいると絶対的に楽なはず。　絶対楽だと思うもん。　楽だろ？？？　その分俺は気を使っているのよ。　気がついてね。　彼は気を使っているのがわかるから、疲れちゃうんだよ。　正直。　こっちも気を使いがえさなければいけないみたいな。　　

　不器用な人だ。。　

　ま、お幸せに。　結婚式に誘っておいて招待状をださないというある意味、超失礼な行動にくらべればこの文章はやさしいだろう。　メール書いても返事来ない。　そんな常識はずれの事をする人は俺の友人にはいらない。

　がんばれよ。　でも、彼も負けず嫌いだから。　会社を辞めるときよーーく分かったから。　彼は体調を崩して辞めた。　それを永遠2時間熱弁していて、俺が会社の将来性をみて辞めたと言った瞬間に、あっさり、俺も実はそうだったんだ。。。　とあっさり手のひらを返す。　信念ないの〜。。。その瞬間分かった。　

　ま、いい人にはいい人ジャン。　でも、なんで昔の会社は子供が多いのだろう？？　やっぱり挫折をしらないで来たからなのかな〜。。。　やっぱり挫折をしらないエリートは駄目なのかもしれない。　負けん気ばかりが強すぎて。。　

　でも苦しいんだろうな。　本当に。　ある意味かわいそうだ。　エリートであたりまえ。　みたいで生きていると。　人を常に気にかけて。。。超プレッシャーなんだろうな〜。　よかった俺はあっさり捨ててきて。　俺は到達するまでにしか興味がないのさ。　　

　俺の場合は、

　「失敗しちゃった。　だはははは。」

　で、みんな笑って許してくれるけど、彼の場合は失敗したら本当に心のそこから落ち込みそう。　っていうか本当にやばいと思う。　苦しそうだ。　本当に不器用で怖がりな人なのかもしれないね。　ま、いいや。　

　競争がないとはいい事だ。。。　楽。　基本的に負けず嫌いな奴、大嫌いだから。　あいつら勝手に挑んで勝った気になって喜んでいるアホだから嫌いだ。　俺はホッテオイテほしいのに。　そんなに上に立ちたいかこの馬鹿はとかれこれ数年間思って生きてきたけど、それがない。 素晴らしい。。。。。。　

　別に彼らが俺より上だろうが俺はどうだっていいのさ。　だって、どうでもいいから。　俺は俺の目的が叶えればいいから。　それがむかつくんだろうね〜。。。　逆の立場だったら嫌だもん。　一生懸命がんばっているのにアホで一蹴されて、上にたっても、「すごいねー。」とか適当にごまかされ、気がついたら目標をいつの間にか叶えられていて、悠々とすごしていて。。。。敵にまわすと怖くはないけど、確かにムカつく。。。。悲惨だ。　俺は嫌だ。　絶対にいどまねー俺みたいな奴に。　でも逆に言えば、がんばっている人にはがんばれと言うよ。　心から応援するよ。　嫌いなのは俺に挑んでくるアホ。　ホッテおいてくれ。　

　でも絶対的に挑んでいかない俺の方が正しいと思う。　超正論を地で行っている。　だからこそむかつくと思う。　俺をみると自分の弱さが見えすぎるから。　なぜなら俺は人の弱さがないから。　まドライな人間かもしれないね。　　人間臭くないじゃん。　

　っていうか日本人は人を気にしすぎる。　自分と他人が一緒でなければいけない。　みたいな暗黙の了解がある。　

　大嫌いだから。　

　まー俺はその場を楽しむために言葉を使っているわけでして。。。　別に勝ち負けとかに言葉を使わずともいいわけでして。。。。　

　いやー、人間嫌いも治ってきたよ。　いつから人間が嫌いになってきたかといえば留学時代だね。　本当に無駄にプライドが高い（医者とか社長の息子、娘）奴らの巣窟だから。　アメリカって。　で、よくも悪くも勝ち負けがきっぱり出るから。　ま、アメリカに行くということは勝っても負けても地獄をみるということなのかもしれないね。　勝てば、周りから鬼のようにしっと（負けたことない奴の嫉妬はえげつない）されるし、負ければ負けたで、数千万の損失だからね。　中間がない。　ある意味、日本でうまくいかなくってアメリカにいけばなんとかなると思っているアホも多いから。　しょうがないのかもしれない。　でプライドのみが高くて？？？？ま、そんなのが多かったよ。　俺が嫌いになる人たちはね。　おっさんが国連で働いていて、ハーバードの教授で〜。。。。　友達が〜ヨーロッパトップで〜。。。　

　「で、君は？？？」

　何度、この質問をしてやろうかと思っていたけど、俺に勝とうとするのに自分以外の誰かを出すしかないようなちんけな人に聞いてあげてもしょうがないし、まともに相手するのかわいそうだし。　適当に合図ち。　ま、恥ずかしい奴らだったよ。　恥ですんでよかったジャン。　それにしても、俺があっさりと目標を叶えてから鬼の嫉妬の始まりだった。　本当にアメリカにいたときはある意味、闇の時代。　ま、いっか、もう過ぎたことだしね。　ま、当時すごいと思っていた奴ももう越えたかな。　だから気が済んだよ。　

　で、コンサルファーム時代も、人間関係は疲れる。　相変わらず嫉妬はされるはガキンチョのお守りというなの人間関係だったからね。　自立できない。　一人でなにもできない。　そんなのが多い。　嫌だ嫌だ。　そこら辺で人間嫌いのピーク。　

　でも、今の会社に来て、人と協力して何かを成し遂げる事のすばらしさというか面白さが分かった気がするよ。　下手に人の弱点を大声で叫びだして、悪口で盛り上がるのはなんかくだらないな〜と思ってきた。　超優秀な人たちが小さい利益を争って、足を引っ張り合っている。　なんかくだらない。　そう思ってしまう俺は、元々コンサル向きではないのだろうね。　根っからの競争好きでなければ駄目なんだろうな〜。。　俺は無理だ。　だから人間嫌いになるくらいだから。　辞めて正解だったんだと思うよ。　別に、高いワインとか飲んで自慢する人生がすばらしいとは思えないもんね。

　さみしーーー。　とか思ってしまう。　

　俺は自分のアイディアが世に出て、それが多くの人に喜んでもらえればそれでいいと思っちゃうからね。　そこに競争なんていらねーじゃん。　馬鹿だね〜と思ってしまう人だ。

　ま、他人が自分をどう見ているか俺はよくも悪くも気にしない。　別に、自分が思っているほど他人なんて自分のことを気にしないと思っている。　俺はあくまで、どこにいっても俺だしね。　だから楽しい。　

　普通が〜。。。

　っていって型にはまってしか生きられない人よりは確実に友達多いしね。なんでって、だってそんな人と付き合っていてもつまらねーじゃん。　普通？？　大体、そんなこと言う人は友人が少ない人だとも思う。　だってつまんねーもん。　おもしろみねーもん。　そんな奴と一緒にいても。　そう思いません？？　

　後輩から電話がかかってきて、やっと仕事をまともに考えたらしい。　男に頼らなくても生きていけるように。　って社会人生活4年目にして気がついたらしい。　まー、どうでもいい。　やりたいこともない、みんなが就職するから流れて就職みたいな一般的な人だから。　まーいいんじゃん。

　ぶっちゃけた話、伴侶をいえに閉じ込めておける収入がある人は10％いないから、これから女性も否が応でも働かなければいけないから。　

　でも、俺はもう少し、人の弱さを学んだほうがいいかもしれない。　一人で生きていけない人の気持ちとか、集団でしか強くなれない。　一人ではなにもできない人の気持ちなんて、さっぱり分からんもん。

　何とか俺の企画が通って弊社の戦略となるらしい。　おーー、やりました。　企画系はプロだから。　無から何かを作るの得意だから。　社長にすばらしいと言わせたから。　さすが俺。　自画自賛。　で、社長がプレゼンする。　来週からは業務改革の青描写を書くと。。　

　でも、でかい仕事とこまかーーーい仕事が交互しているのが今の私の状況。　こまかーーいのは大の苦手です。。。　

　相変わらず細かいこと苦手だ。　細かいこと気にしないのが俺の強みだけど。　細かいこと嫌いだから。　昔から90点はとれても100点とれないから。　俺ってそういう人。　細かい事嫌いなのさ。