調べれば調べるほど穴がなくなる。　穴がなくなればなくなるほどMBAが無駄と気が付く。　MBAをはくが付く程度で考えて、留学前にプランも立てずに、MBA神話を信じている人はこける。　MBAをとって成功した人は、別になくても成功できる人。　大体、俺より稼いでいない、俺より頭のいい人なんて腐るほどいる。　素頭の問題。　MBA行って彼らとの2年間のブランクがあったら、俺は同じ土俵で戦えない。　

　というかMBAもっているどうかではなくて、結局素頭の良さも問題。

　今日はローランド・ベルガーの人達（外人）と飲みに行った（上司のツテ）すっげー頭いいよ。　これはブックではないな。　素頭。　勉強でどうこうなる問題じゃないくらい頭いい。　

　これが頭がいいというんだと思い知らされた。　俺なんかカス。　

　ってうか、俺の上司も含め、金の使い方がすさまじい。　全部、今回はおごりだったけど、もし自分でペイするんだったら俺は、ついていけない。

　六本木のクラブで3時まで飲みまくって、タイ料理食って全部おごってもらった。　ついていけねー。　

それにしてもクラブ行ってもずーと英語で喋っていた。 外国人クラブ。　あれって結構、いい商売になる気がする。　ノバとか行くよりも英語の練習になるしい安い気がする。　安ければ1時間7千円でワンツーマンで英語が喋れる。　というか英語、英語、英語。。。

　これは安いかもしんない。　

　それはともかく、超貴重な情報も手に入れた。　

　俺は凡人なので地道に頑張る。　良くわかった、俺は頭が悪い。

　最近、久方ぶりのピンチなので、基本に戻り、色んな筋から情報を集めまくっている。　と、ついでにMBAについても数人のフォルダーに話を聞くことができた。

　大体、殆ど俺の読みと同じ。　結論から言うと役に立たない。　1000万の価値はない。　国費、社費等でいくんだったらいいけど、自腹まで出してとるものではない。　らしい。　それはそうだろうね。　俺もそう思う。

　冷静に分析すれば、MBAなんてギャンブルはしない。　でも、感情の面、意地、義務感とかが俺を突き動かしているだけだ。　ただそれだけ。

　MBA行って、TOPコンサルティングファーム行くことが成功とすると思っていると、TOPコンサルティングファームにイッパイいる使えないコンサルになる可能性が高い。　大体、仕事って「看板」でするものでなく「できる。　できない。」「どんな成果を上げたか？　実績」が重要だ。　だから、仮にMBAをとったとしても、初めの面接でチョコッと優位になっるだけ。　それだけに1000万を払うのはアホ。　で、もう俺はコンサルティングファームの限界も矛盾も知っている。　ある意味、MBAよりは経営、経済というものを知っている。　（奴らよりは経済、経営に関する本を読みまくっているから。）

入社してからはできるか、できないか、これが問題。　ま、当たり前といえば当たり前だ。　だから、結局、初めに勤めた会社でどれくらいのパフォーマンスをしたかで、MBA留学の後の人生が決まる。

　仮にMBA卒業後1500万円（平均年俸）年俸でもらっても、1500万円もらい続ける事は難しい。

　まー当たり前といえば、当たり前だ。　そんなことは俺も知っているさ。

　でも、長年の夢だからな〜。。。　

　どれくらいかって??

　人生で最大級の大ピンチ!!

　でも、ピンチを迎えるたびになんか楽しくなってしまう。　このピンチをどうやって切り抜けよう。。。。　でも、結構本当にやばい。

追い詰められた。。。　この俺になるのは何年ぶりだろう??　

　6年ぶりに、この追い詰められた雰囲気。　

　やばい。　100％

怖い。　正直、怖い。

　世の中に100％完璧って言うことはない。　その代わり、100％最悪ということもない。　今の俺のメリットは何だ?　そして、それを使わないと。。。



　

　夢なんて、見るもんじゃない。　語るもんじゃない。　叶える物だから。

俺の最大の不幸は尊敬できる人に会えなかった事。　

　

　

　未来は予測できると思っている。　というかある程度は予測できる。　

　未来には二通りの考え方がある。

　未来は予測できないと思っている。　・・・・・殆どの人　

　未来を夢見て作り上げようと思っている。・・・少数の人　

　これが事実。　これをロジックで考えてみる。

　10年前を基準に考える。10年前も、現在と同じように殆どの人が未来が予測できないと思っていて、超少数の人が未来を夢見て努力していたと仮定して、その結果が今とする。

　現在の社会を見てみる。

　10年前、夢だった事が今、現実になっている。　それは夢見たDreamerが自分のビジョンを具現化させたから。　

　と考えると、未来ってDreamerが夢見た事だと推測できる。

　未来　＝　Dreamerの夢の結果

　っていう事になる。　となるとある程度、未来は予測できるという結果になる。　

　この地上に溢れる全ては、僕に似た昔の誰かが、夢見ては叶えてきたこと。　


　と話はでかい。　もっと身近に考えてみようか。

　未来　＝　現在の延長線上

　と定義しなおす。　

　と考えても、未来をある程度予測することは可能だ。

　一番、分かりやすい結婚。

　結婚　＝　今、隣にいる相手とするかどうか？　

　これだけ。　これが未来。　運命。

　次に、未来がつまんねーな〜と思っている人。

　それは、今の君がつまんない人間だから。　多分、5年前もそう思っていたはず。　5年前の未来が今なので、今、5年前となんら変わっていなければ、次の5年間もつまらないまま。　

　と考える。

　
　と考えていくと、

　未来　＝　現在の蒔いている種が育った結果だと予測できる。

　現在まいている種が育った結果　＝　結果がある

　結果がある　　＝　　未来はある程度予測できる。

　この考え方は全てに応用が利く。　基本的に種のないところに実は育たない。　殆ども場合は、原因があって結果がある。　その結果こそが、まさに未来なのだ。

　でも、未来が予測できないと思ってくれている人が多ければ多いほど、俺にとって、未来を予測しやすくなる。　なぜなら、未来を作り上げるプレーヤーがいないから、その分、不確定要素が減る。　故に、俺の優位は揺るがない。　
　　
　まー、基本的なゲーム理論の基礎みたな考え方を使って未来と言う奴を定義し見た。

　今日の俺は、いい事書いた。　流石俺。　自画自賛。　

　どうしよう。　どうしよう。　どうしよう。　どうしよう。　どうしよう。

　迷う。　迷う。　　

　どうしよう。　どうしよう。　どうしよう。　どうしよう。　どうしよう。


　

　どうしたらいいのかな〜。　俺も分からない。　どうしたら良いか分からない。　

　何ができる??　何ができるのですか??　

　もう一度、リセットしたいかな〜。。。　

情緒不安定気味。。。　やばい。　まずい。。。　こまったな〜。。。


　俺の最大の弱点は、組織に染まらないこと。　（即ち、身を任せられない。 っていうかこれは組織に限ったことではない。　全てにおいてそう。　親にもメンタル的に頼ったことない。　というか頼ろうと思っても、いなかった。）　悪く言えば、基本的に信頼しない。　保険を掛けちゃう。　1つの目標に対して100％の力を使うこと、全力を出すことができない。　

　それが最大の弱点。　困ったな〜。。。　本当に〜。。。　困ったな〜。。。　

　最近、人に夢を与える仕事をしたくなった。　何でって、自分の夢を見るのにつかれたから。　なんて、かっこつけてもしょうがないけどね〜。。
　
　どうせ留学するんだったら映画の勉強でもしてこようかな〜。　っていうか映画の勉強ってやって意味あるのか不明だ。　MBAやってサブで芸術系のなると金がいくらかかるんだろう??

　金、金、金、

　資本主義、ばんざーい。　金がなければ泣くしかねーぜ。　

　でも、やっぱり、俺のこの生き方は人を感動させない。　っていうか今までは、人に認められる事　＝　自己満足だったけど、今度はもうこのステージはいい加減にクリアーしないと駄目だな〜と思いまして。　自己満人間を卒業しようと思うわけですよ。　今までは、自分が感動しないことに人は感動しないと思っていたけど（それは今も変わらない。）今度は人を感動させて事で自分を感動させようと思うわけでして。。。　自分で自分を感動させるのは限界がある。　もう臨界点に来た。　本当の感動は人を感動させる事でしか生まれないと気が付きまして。。。。。　28才にして大人になりました。　今まではガキだった。　もう子供卒業!!

　ある程度、人にも認められて、年俸もそれなりに増え、人生、このまま行けば、ある程度、裕福な生活もできるかもしれない。　これで結婚でもして、子供でも作っても都内に一戸建てでも建て、子供を留学させるくらいの金はできるかもしれない。

　でも、それが俺の欲しかったものなのかな〜と思うわけですよ。　その生活がしたかったんだったら態々、留学して、人生を変えなくてもきたな〜と思うしね。　

　何か違う。　何か違う。

　なんかこうバーーーーンとでかいことやってみたいわけですよ。

　一流企業とか国際企業とかTOPベンチャーとかTOPMBAを持っているとかではなくて、なんかこう、ドバーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーンとでかい事やりたい。

　俺は超一流の看板が欲しかったわけではない。　何かでかい事やれそうな気がしたから、一流企業もTOPベンチャーにも入ってみた。　でも、何か違う。　それは俺はサラリーマンになりたかった訳ではなかったから。　

　まだ、あの時はガキだった。　看板で物事を見ていた。　それは間違いだ。　看板は宣伝みたいなもので、その物の本質を映し出す鏡ではない。　宣伝みたなもので、現物よりも物事を大きく見せる。　人が神と悪魔を作り出したように、看板なんて唯の創造を駆り立てる泡でしかない。　マーケティングの基礎、実物より物事を大きく見せる。　

　それにシガミツク人生はいかにも空虚に見える。　プライドに縛られる人生。　その人生も認めるが、俺はそれは絶対に嫌だ。　　

　人が目指す、羨ましがる事をやっても意味がない。　人がやらない事、駄目だと投げ出すこと、ムリだと尻尾巻いて逃げ出すこと、それを成功させてみたら、それって結構でかいことかもしんない。　人から見たら馬鹿でダサいことを最高に、かっこよくしてみたら、それってスゲー事かもしんない。

　そう、俺の目標は唯一つ、何か面白事、でかい事やりたいねーー。

　人を感動させ、俺自身を今以上に感動させることかもしんない。

　今一度、原点に返る。

　「俺は何のために働くか??」　

　最近、何でこの日記を書いているんだろうと思ってきた。　いっそのこと公開をやめようかなと思い始めた。　何でって、この日記は100％俺のため。　別に誰の為に書いているわけではないのですよ。。

　多分、ずーと書き続けると思う。

　ベンチャー企業は、本当に離職率が高い。　でも、残っている人も残っている。　昔の山一證券の倒産時に有能な人は、一番初めに辞めるか、最後まで残ったらしい。　中途半端に会社にしがみついている奴が一番駄目。　俺も、それに強くうなずく。　というか会社にしがみついている人にあんまり有能な人はいないのではないかと最近、マジマジ思ってしまう。　

　でも、仕事って精神課に通いながらも頑張らなければならないのだろうか??　病気になりながらも仕事ってしなければならないのだろうか?　競争して人間性をうしなってまで仕事ってしなければいけないのかな〜??

　となるとやっぱり、本当に基本的な事だけど、「何の為に働くか?」って事が重要なんだろうな〜。　

　家族の為に頑張る。　っていうのも素晴らしいと思うけど、家族の為に、働らいて精神的におかしくなって精神課に通って、薬を飲みながらもばんばる。　それはいいのだろうか?　

う〜ん。　う〜ん。　う〜ん。

　やっぱり、俺は変わっている。　多分、一般人から見れば、それはそれは変なんだろう。　俺は変わっていることは認識しているし、決して、普通ではないと言うことも知っている。　

　大体、こういう事を疑問に思ってはいけないのだ。　流されなければ（振りでもOK）駄目なのだ。　禁句なのだ。　言ってはいけないのだ。

　ただ今ダイエット3週間目。　体重　66キロ　⇒　63キロ。　三キロ減量!!

顔が変わってきた。　流石に急激に痩せると顔が変わっていくのが分かる。　後、3キロ痩せれば6年前に戻る。　とりあえず、アメリカでついた贅肉をそぎ落とす。　やっとそぎ落とせる。　

　後、スコシデッセ。　

　最近の楽しみは行きたいビジネススクールの人達が書いているビジネススクールでの生活をかいたブログを読むこと。

　やばいくらいに楽しそうだ。　特にUCLA楽しそうだ。　UCLAも考えておこう。　最近の野望は、UCLAとかUCBとかの西側に行って、サンノゼでベンチャーにからむ仕事をしたい。　もしくは自分でベンチャーをやる。　やっぱり、なんだかんだいって、ベンチャーリングでは世界最高峰の頭脳が集まっているのがサンノゼだから。　どうせやるならTOPレベルでやらないと面白くない。　香港とかも考えたけど、あそこは物価が日本の半分なので、やっぱり物価が高い国でやったほうが面白いという事に気がついた。　それで、ベンチャーをやるんだったらアメリカと言う結論に達した。

　今から楽しみだ。　本当に。　UCLAの周りは楽園。　海は近いし、山も近いし、チョッと遠出すればヨセミテ自然公園もある。　そしてラスベガス。

　まさにゴールデンステイト。　　

　人生最高〜。　やばいくらいに楽しみだ。　これをやれたら最高だ〜。

　あなたはあなたの影響力を考えろ。　ってむかーし言われたっけ。　何気に俺は、色んな人に注目されている気がする。　嫉妬されるっていうのもある意味、注目されているからだ。　というか俺は目立っちゃうんだ。　目立とうと思っていない。　目立っちゃうの。　

　見方によっては、俺は俺で凄い奴かもしれない。　別に自分では普通だと思っているけど。。。　不思議〜。

　俺の真似なんて絶対にできない。　というかするべきではない。　確かに面白いし、ワクワクすし、生きているという感覚はある。　多分、俺と同じになったら、所謂普通の生活、つまり、今、その人の生活とは全く別も物になると思う。　

　でも、裏を返せば、今、幸せだと思っている事もなくなる。　

　全てにおいてパーフェクトという事は絶対にない。　隣のシバが青く見えているだけということもある。　

　自由人は超難しい。　適当にやっているように見えて、全て予測してやっているから。　それを、そんな風に見せない俺も悪いのかもしれない。

　知識、体力、時の運、行動力、度胸、そして自分を最後まで信じれる強さ。

　この全てがそろっていないと、中途半端に自由人になるとフリーターまで落ちちゃう。　しかも、基本的な経済の知識はもとより、（そうしないと世の中の流れのタイミングをはずす）結構、勉強も必要だ。

副社長。

君は自分の意思がないのかい?　というか社長のいいなりかい?

上に立つ者

下に従う者

自由に生きる者

　上に立ちたいと思う人はエゴイストでなければならない。　下に従う人は自分の意思なんて持ってはいけない。　唯、会社の意思に従ってくれる人でなければならない。　企業の歯車。　素直に上司に従ってくれる僕が必要。自分の意思なんて不要だ。　孤高に自由に生きたいのであれば、何が必要なんだろう?　
　

　日記のタイトルを変えたことで、この書物をもう少しまともに書こうかな〜と思い始めた。　

　って何で俺は日記を5年近くも書き続けているんだろう??　何気にこれって凄い事だと薄々感じ始めている。　それくらい、我が人生イベントだらけ。　こんなに色んなこと＝一般的に言ったら悲惨な事が起きるのはそれだけ、ある意味、俺は運が悪いのだろう。　でも、それを運が悪いで終わらせないところが俺の凄いところで、その最悪のなかから一筋の光を見つけて、それを上手に使って、自分の思っている場所に向かってる。　っていうか向かっていた。　もうどこかを目指すのは止めた。

　まー、自分で自分の人生を舵取りして生活できる事自体が、俺が思う成功だと思っているので、やっぱり、自分で舵を取って自分の行きたいところに向かって、普通以上の生活をして、年数回海外旅行に行けたら、俺はそれで幸せだと思い始めた。　　

　というか、俺は自分で自分の人生を舵取りしていくと決めた。　一つの組織の中で、自分を殺して、馬鹿な上司に従って、同僚と下らない競争とかする所謂、旧ジャパン的なサラリーマンの人生は俺はムリ。　

　どうかんがえてもムリ。

　自分を殺して働く対価が安定した生活を確実に得られるという保証があるなら、我慢してもいいけれど、今はそんな保証なんてない。

　今、大企業のメリットを享受したいんんだったらタイとか台湾のメーカに勤めて、台湾に住まないと一般の人達が大企業に求めているメリットって得られないと思うんだけど。。。 Life time belonging.　

　って何故かは説明するのがメンドクサイので自分で考えて。

　というかこれが俺の悪い癖。　

　基本的に1から説明するのがメンドクサイので、馬鹿の振りして逃げちゃうこと。　

　運命は決まっている。　もがいても、遊んでいても、仕事をしていても、決まっているものは決まっている。　それが運命。　

　俺がこうなることも運命。　

　30才までは基礎力を固める。　今までの数年で分析という基礎力ができてきた。　分析の軸が固まってきた。　分析は軸を基準に考える。　時間的要因、心理的要因、経済的要因（外部要因）、経営的要因（内部要因）、の軸で見なければいけないこと、3年前は時間的要因という超重要なファクターを見ていなかったので、今はこの軸を基準に全ての事柄において、以前より的確な分析、ある程度の未来予測ができる。　小金もちになれるくらいの分析はできる。　上記4つの要因、それぞれに100枚以上の論文を書く事ができる。　五輪の書みたいな感じ。　最後の軸は、それは秘密よ。　秘密。　

　後、30才までに、完璧な語学力が欲しい。

　32才までに、多国籍間のプロジェクトのマネージメントを俺主体でやってみたい。　

　33才でMBA終了して34才から俺の、本格的なお遊び人生が始まる。

　全人脈と金脈と全てを使って、何か面白いことやろうかな〜。。

　楽しみだ。　今からワクワクだ。　

　実家の友人たちは、皆さんいい奴だ。　っていうか、やはり、俺は結局は田舎者。　って、実のところ、俺は社交家では全くない。　人見知りはするし、結構小心者だ。　基本は新潟の田舎物なので。。　新潟人の人見知りは凄いよ。　

　実家に帰ると、良くわかる。　っていうか地がモロにでる。　基本的にあんまり人と喋りたくない。　無口だ。　必要なことしか喋らない。　

　東京の俺と間逆にすると、新潟の俺になる。

　となると東京で今、こうやって日記を書いている俺は、いったい誰なんだろう？　って、別に病気になったわけでも、自分を見失ったわけではないけど、あまりに差がありすぎてさ〜。。。　

　っていうか俺が、人格を作って、本当の俺と逆の俺みたいな感じ??

　実家の友人たちは、素の俺をよ〜く知っている。　だって、幼稚園くらいからの付き合いでっせ。　それは分かるは。　

　実家に帰って1週間もすると、東京の俺に戻るのに2週間かかる。　実家にいると、いかに自分が戦う必要のないという事が素晴らしい事かが分かる。

　東京に戻ってくると、毎日が戦いだ。　色んな意味で。　

　ON、OFFがハッキリしていて、実家があって、東京の世界とは、全く違う世界があるというのは素晴らしい幸せな事だと思う今日この頃だ。　

　でもショッキング。　この前新潟の実家に帰ったら、町が風俗街と化してきている。　去年までは駅から家（5分）の間に、俺に声を掛けてくる奴なんていなかったのに、この前22時ごろに帰ったら、変なオッサンが、最近できた風俗店に呼び込みに来た。

　それは、それはショック!!　で、久しぶりに行きつけのショットバーに行ったら潰れているし、、、その周りに変な中国人の立ちんぼがいるし。。

　っていうか、本当に嫌なんだけど。。。

　変な馬鹿でかいパチンコ屋10階建て（内8階が駐車場）ができて景観を壊すし。。。。　中国人ムカつく。　あいつら、そいうところエゲツナイから。

　あいつらの金の使い方には心がない。　心が!!　なんて芸術性のない建物、金の使い方をするんだ。　

　俺は地元が都会に変貌するのも、廃墟になるのも猛反対するのさ。　俺が育った場所は、俺が育った当時のまま、残すべきだと思っている。　っていうかそうじゃないと地元って感じしないじゃん。

　本当に、新潟の産業は疲弊している。　これは地方都市全般に言えることだと思うけど、本当になんとかしてくれー。　俺の地元を壊さないでくれ!!本当に、心の叫びというか願い。がんばれ、新潟の皆さん。
　
　俺も第三諸国を助けるとか言っている前に新潟とか何とかしたほうがいいんじゃないのかな〜と思い始めた今日この頃だ。

　昨日の続き。。。

　それに、俺にとっては再度留学しないと問題がある。　何でって俺は日本社会とは合わないから。　この国は「普通の人達」の国だ。　俺みたいな人と違うことをやりたい人は、日本は狭くて、馬鹿らしいし、他人を気にしすぎる。　みんな一緒。　みんな一緒。　なのだ。　結局。

　俺の前提は、みんな違って当たり前。

　基礎が違うもん。　俺から見れば「日本のいわゆる普通」は窮屈で偏屈なものに見えるし、大多数の日本人から見れば、俺は「異端」「自分の世界を壊す脅威」に見えるんだろう。　

　日本人に多様性なんて認められないという事に気がついた。それが日本の文化だから。　DNAだから。　日本はそんな国だから。　

　ツマラン。　カレーライスを1ヶ月連続で食って、2ヶ月目もカレーライスしか出てこないと知らされているくらい飽き飽きしている。　

留学について考える。　

色んな人にMBA留学を止められる。　理由は、MBAに行っても思っている様な効果は上がらない。　学問よりも実践が重要だ。　

その通りだと思います。　確かに俺もそう言っている。　

　でも、物事全てにいえる事だと思うんだけど、全てはその人しだいだと思う。　確かにMBAとってもそれを使いこなせない人が大多数だと思う。　でも大多数がそうだからと言って、俺がその大多数に含まれるかどうかといったらまた別の話。　

　9割がAという現象になるからといって、俺がAという現象になる可能性は分からない。　「9割が失敗するから云々」っていうのは結局のところ、失敗した奴の言い訳に過ぎないと思っている俺としては、その9割失敗するから、俺も止めようとは思わない。　絶対に失敗する人がいると言うことはうまくいる人もいるわけだ。

　唯、その失敗する9割の人は、MBA、留学事態が必要ない世界で生活しているだけなので、成功した1割の人は、留学やMBAは必要だと思っているはず。

　失敗する9割の人は、成功した1割の世界には入れないわけだから、その1割の世界の事は、9割の世界の人では分からない訳で、その1割の世界と9割の世界が同じではないわけですよ。　だから、9割の世界の人々が1割の世界をただ空想でしか（しかも僻み、嫉妬、自分の都合のいいように事実を曲げてとっている可能性が高い。）みていない可能性が高い。　

　だから、基本的に何もやっていない失敗している人の

「殆ど失敗する。」

　っていうのは、あんまり信用する必要がないと思っております。　っていうか、そんな程度で諦めるんなら、その人も失敗する9割の中に入るだろうけれど。。。。　いや、9割にも入らない。　何もしないもっと大多数、欄外になる。　

しかも、何故に、その失敗した9割の人は、自分より前にチャレンジした失敗した9割の人を見て、分析しなかったのだろう?　それがまず、失敗した要因じゃないのだろうか?　　みんなが失敗するって思って、みんなと同じようにやっていたからその失敗した9割から抜け出せなかっただけだと思うけど。。。　9割失敗したら、その失敗した理由があるわけで、その失敗した9割りの現実を見ないで、チャレンジしたら、それは君、失敗するよ。　それは君が悪いよ。　失敗するべくして失敗しているよ。　

　物事は部分と全体を見ないと判断できません。　それに留学を役に立つものとするのも、金の無駄とするのも本当に自分しだい。　

突然だけどタイトル変更!!

Success is a journey, not a destination.

簡単に言うと、

　「自分の人生を自分の意志で舵取りしながら生き抜いていく過程（＝旅）、それ自体が成功であって、大金持ちになったとか株式公開したとか、あるいは逆に、倒産したとか、という結果（＝到着点）をもって成功・失敗をはかるべきでない」

　成功の定義を変えてしまうことで、誰とも比べる必要のない、自分だけの成功をつかめるようにという意味を込める。　奥が深い〜。

いつまでも自分探ししている場合ではないという事に、いまさらながらに感ずいた俺は、ちょっと大人になった。　という事で、3年間、このタイトルで日記をつけてきたけどタイトルを変更します。

っていうか、俺は昔意図した世界にもう来た。　俺的には凄まじくがんばった。　そして、意図した場所に来たとき、何もない事にも気がついた。　そこには何もない。

　もう一度、自分を考えてみたけど、成功なんて目的にすることではなくて、目的を持って、それにに向かってがんばり続けることが、成功なんだな〜と気がついた。　だって、目的を適えたところが人生のエンディングではないんだから。　

　まだまだ、寿命がある限り、人生は続く。　それなら、人生って奴が続く限り、その旅を続けてみるのもいいのではないのでしょうか。

　Success is a journey, not a destination.

　これも何気にいいタイトルだと思う。　

　Regret minimization framework　っていう概念に出会えた事はラッキーだ。　
　
　Successにゴールはないけれど、旅みたいに人生を楽しみますか。　人生を旅として例えるならば、団体旅行で飛行機に乗ってズバーと行くのもいけど、ゆっくり道草でもして、その時々を季節を楽しむ旅って奴も面白いでっせ。

　内容的には変わらない。　つれずれなるままに書く日記。　タイトル変更3回目。

「旅日記〜日々思うこと。」　⇒　「あの場所へいたるまで」　⇒　「Success is a journey, not a destination.」

　俺って、今の今まで一番になったことがないな〜。　常に、常に、常に、誰が俺より優れた人が俺の周りにいっぱいいる。　っていうか俺が好き好んでそいう世界にいるだけなんだけど。。。

　高校時代の友人の中ではTOPクラスにはいるけど、TOPではない。　1番ではない。　俺より凄い奴がいる。

　留学時代も殆どの奴では、俺に手も足もでなかったけど、たった一人には勝てそうにもなかった。　

　ビジネスプランを発表しては、やはり誰かに負ける。　

　社会人になってからというものは、俺より優秀な方なんて腐るほどいる。

　ま、それが俺の幸せと言えば、大変幸せな事だ。

　俺もスカウトが来るといって、年俸が上がったといっても精々数百万レベル。　

　でも、周りを見渡すと、スーパープログラマ23歳、すでに900万稼いでいる。　ふと雑誌を見ると、以前一緒にビジネスモデルを作っていた奴が、売り上げ3億円の会社を作っている。　っていうか、あいつマスコミ出すぎだよ。　そのうち、TVにも絶対にでそうな気がする。　

昔の会社の同期、俺と同時期に退職した某同期は、かこの前久しぶりに連絡取ったら、いきなりＮＹオフィス勤務。　さすがにこれは羨ましい。　

　う〜ん。　

　上司は上司で実は、（ウォートン）TOPクラスのビジネススクールを卒業している。　あ、そうそうこの前、書いたインドのビジネススクール、Indian insutitute management（通称IIM）はやっぱり、凄いところらしい。　本当に天才しかいないといわれてるらしい。グローバル企業のTOPの経営者か、本当に頭のインド人の天才学生がそこで、今後のIT戦略、技術とかを話し合っている。　学校というよりは経営者の戦略会議室みたいなもんらしい。　あと、indian institute technolotyといところもあって、そこも凄いらしい。　IIMとIISとか密接に関連しあい今のインドのハイテクブームを作っているらしい。　へ〜。。。インドのTOPIT企業4社で、インドの国内総生産を超えているらしい。　

　　今俺は今の世の中の最先端にいるわけだけれど、やっぱり、TOP 0.1％が世の中を作っているんだな〜と心底感じた。　俺は天才では決してない。　

　なんで俺の周り、こんなイッパイ頭のいい人ばっかりなんだろうと不思議に思うくらい、皆さん頭がいい。　俺は馬鹿だ。　間違いない。　

　でも、そんな自分を卑下してもしょうがない。　俺は俺の望むレベルで俺の好きな事をやり続ける。　そんな人生も面白きかな!!　っていうか、今更、日本の普通になんてもう戻れん。　

　俺は確実に大器晩成。　そう信じて、今は俺のできることを地道にがんばる。　

　俺は大器晩成型人間だ!!。　そうに違いない。　間違いない。　
　　　
　いつか、競争とか、そいうレベルではなくて、俺の世界や作品が認められて、彼らと同じ位置に立てるようにがんばろう。　
　

　なんて失礼な事を言う奴だ。　まー確かに俺はろくな死に方しなそうだね〜。　ALL or Nothing　っていう感じだから。　Nothingだったら、俺は確かにロクナ死に方しないかもしんない。　不幸になるとも思うけどさ。

　でも、普通に生きていたって失敗しない可能性がないわけではない。　どこにいても何をしても可能性は50：50だ。　

でも、俺は基本的に人間が嫌いなので、何も言われてもどうでも良くなってきた。　だって期待しないから。　チャンチャン。

　そんだけ。

　最高のMBAっていうとハーバードとかウォートンとか思い浮かべるけど、実は違うんじゃないかと思ってきた。　インドにIndian Institute of managementというビジネススクールがある。GMATの合格者平均点数750点（ハーバード、700点、スタンフォード710点位）に比べると凄まじい点数。合格率1％（ハーバード10%,スタンフォード10％）　もしかして、ここが最強なのかも??　と思ってしまった。　

　でも最近、香港大学のMBAもいいな〜と思ってきた。　中国語と中国の文化と香港人の華僑人脈とかも手に入るかもしんない。　それになんと言っても学費が格安。　400万円もあれば、香港で普通に生活して、学校も卒業できる。　学問が役にたたなくても中国語と英語と日本語を使いこなせたら、今後は、かなり強いと思う。　

　アメリカのMBAに行って、アメリカ資本の会社に勤めるのもいいけど、自分で自分の会社を作るとするなら香港大学に行った方が人脈的、金銭的にもいい気がする。　1000万　−400万（学費）＝　600万　で自分の会社を作るっていうのおもありかなと思ってきた。　

　やるんであれば、もちろん香港でやる。　何でってあそこはタックスヘイブン（金融取引にからむ税金がない。）から、IPO目指して売るんなら絶対に香港だ。　

　っていうか結構、いい選択幅、ヨーロッパのMBAか、香港か、USか?　どうしよう。

　会社を作るか??　俺は、自分が一番上になろうとかは思わない。　そんな経営者にはならない。　俺は俺より優秀な人達を10人集めて、その10人が主役になれるような組織を作りたい。　SMAPの仲居君みたいな経営者になりたいね〜。　あいつはスゲー奴だと思う。　あの面々をまとめられるなんて。

　自分がアホになって自分も目立ちながら、誰の個性も殺さない。　そんな経営者になりたいの〜。。
　
　他人を自分の色に染めようとする三流経営者には俺は絶対にならない。　俺は、その人が持っている色を生かせる人になる。　それが俺の積年の夢だ。　団結!!　一丸となって云々。。。　ばーか。　そんな幼稚園のお遊戯大会みたいな組織は作らん。　やるんなら俺はオーケストラの指揮者的な組織を作ってやる。　経営者というかオーガナイザーだ。
　
　というかブレーン11人（俺含む）いれば、後の一般社員とかでの開発とかはインドとかに投げればいいから、本当にブレーンが必要。

　一致団結よりも一騎当千。

　俺の人生のテーマ。　一騎当千＊11で1万人クラスの組織とおなじ位の利益を出せる組織を作りたいの〜。

　10人　＊　300億売り上げ、税引前利益40億（税金いらない）で1人4億くらいを目標。　

　って凄まじい野望だ。　

最近、韓国にはまっているので大久保に行って来た。　感想：

　雰囲気ワリーナ〜。　

中野に住んでいるので近所なんでゲンチャで10分もあれば到着する。　っていうかあそこはもう韓国だ。　韓国語の看板、韓国人、韓国料理。。　ドンキホーテも韓国の料理だらけ。　チャイナタウンというかコリアンタウンだ。

　でも発見もあった。　アメリカ留学時代によく買っていたチジミの素と韓国料理の調味料とチジミのタレが格安で売っていた。　買おうかと思ったけど止めた。　何故なら今はダイエット中。。　今度買いに行こう。　西瓜も小玉が650円、人参が5本で100円と超格安。　今度絶対に買いに行く。　店も分かった。

　早々ダイエット、マイクロダイエットを購入して1週間目。　

　結果。　痩せた。　マジで効果絶大!!　66キロ　⇒　64．5キロと一週間で1．5キロの減量に成功!!　しかも今週は飲み会が2回あって、飲み会の時は大量に食っても1．5キロ痩せた。

　でもさすがに一週間で2キロ以上は健康上に悪いので、1．5キロに抑えておく。　このペースで行こう。

　目標58キロ　これくらいが丁度いい。　ってこれが俺のベスト体重。　一番痩せていた時54キロ。　その時は痩せすぎていたから58がベスト。　

　それから比べると8キロ太っていた。　それはやばいでしょ。　マジで。

　っていうかアメリカに行って、社会人になって、やっぱり太るでしょう??昔の同級生とか見ていてやばいもん。　超デブになってきている。去年の夏に温泉に行ったけど、その時の彼らの腹は凄かった。　

　俺は、暫く独身を貫くつもりなので、そうなるとルックスもある程度気にする。　デブな単なるオッサンとかにはなってたまるか!!　体力も10代の時のままでいる。　今は週2回でスポーツクラブに通っている。　ランニングも走る時は40分以上走って、その後、バイクに乗って、水泳としている。

それでも太ったのは食生活の乱れだ。　だから気をつけよう。

　タバコ吸わない。　酒も飲み会以外に飲まない。　ミネラルウォータを毎日1リットル以上のみ、風呂に1時間位入って新陳代謝を活発にして、週2で行くスポーツクラブ後もサウナに入って新陳代謝を活発にする。　ダイエット中も牛乳をしっかり飲むと。　俺の肌はそんじょそこらの女より張りがあるはず。　未だにシャワーの水弾くし。　玉のような汗が玉のまま流れる。　俺の筋肉は柔らかい弾力性のあるいい筋肉をしている。　基本的に筋力トレーニングはしなくて、有酸素運動している。　

　体力、ルックス的にも10代的な20代後半を貫く。　見た目は俺は、24〜5で通用するはず。。　これで痩せれば、もっと若く見えるはず!!
　
　太った唯のオッサンには絶対にならない。　それを誓う。　

　久しぶりに後輩に連絡を取ってみた。　結婚していた。　そして今月子供が生まれるらしい。　

　ひえーーー。　まだ24歳?　24歳、俺はアメリカでぷらぷらしていた。　凄い。　人生を決められるあなたが。　

　でも、結婚したらもう少し大人になってくだされ。　

　基本的に俺は馬鹿だけど、俺の周りにいる人々はすこぶる頭のいい人が多い。　後、結婚している友人たちはさすがに大人だ。　だから好き。　
　
　基本的に俺はガキで馬鹿が嫌いなので、って頭が良い、悪いではなく、子供が嫌いというか苦手。　未だに自分のポジションがなくて、俺に突っかかってくるんだもん。　俺に勝てどうすんの?　って聞きたいけど、どうせ理念も何もない子供なので相手にしないが。。。

　幸せはそれぞれ、人の価値観もそれぞれ、上には上が絶対、確実にいる。人と自分を比べるっていう価値観でいきていると、本当に心が荒んでくる。

　だから、俺は結婚が幸せと考える人は、おめでとうというし、その人が自分で考えて決定した事なら、どんなことであれ応援するという素晴らしい人間だ。　別に結果がどうであれ、その人が諦めない限り、応援するし、その結果がその人の満足するものであれば、それでいいと思っている。　たとえ、世の中から見たら失敗と思われることでも、その人がそれでOKだと思えば、それでOKだ。　

　人と比べて勝った、負けたって言っている方が楽だ。　小学生でもできる。　っていうかそのレベルから抜け出せていない人もそれこそイッパイいるけど。。。　ある意味、それでその人が幸せなら、それでOkだ。　でも、俺はそんな価値観はどうでもいい。　だから、俺がその勝ち負けの価値観に巻き込まれる事が嫌いだ。

　俺は、今十分に俺が望むレベルで、俺が好きな仕事をして、好きな勉強をしている。　夢も、目標も、見えない未来もある。　そしてその見えない未来を自由に作れると思っている。　

　今は、それが非常に楽しい。　まだ、見えない未来を楽しんでいたい年頃なのよ〜。　今は無限の可能性って奴に掛けてもいいんじゃん。　まだまだ、人生は始まったばかりさ〜。　　

　会社が英会話の授業料を出してくれるという事なので、とりあえずワンツーマンの英会話教室を受けてきた。

　俺の質問、

　どこ出身??

　大学で何やってたの??

　英語文学をとっていた??

　教師暦何年?

　俺は基本的な会話はできるが、IT関連の説明を詳細に英語で説明できるようになりたいが君はITのバックグラウンドはあるか?

　普通の御社で使っている会話の教科書は必要ない。　俺が指定しいたシュミレーションで英語でのプレゼンを聞いて、発音チェックなどはできるか??

　で、最後に言われた言葉は、英語ぺらぺらですね。　って当たり前だ留学していたんだから。　2年間の留学でそこまでしゃべれる人見たことないって、そんな腐るほどいる駄目留学生と一緒にすんな。　

　4年間いてもしゃべらない奴はしゃべれない。　大体、アメリカにいる年月に比例して英語がうまくなるなんて嘘だ。　絶対に嘘。　しゃべれるようになるかは正直、初めの半年〜1年で決まる。　それである程度しゃべれるようにならなければ、4年いようが10年いようが変わらない。　

　一番初めのつらい時に、どれだけ英語をしゃべる環境でがんばるかだ。　一番初めにアメリカで日本語での生活に一度慣れたら、そこから中々抜け出せない。　でも大体8割以上がそんなもんだ。　

　で、理由が「まだ1年目だから、云々。　多分4年経っても、そんなこといってんだろうな〜と思っていた。」

　周りがどんどん結婚していく〜。　本当に結婚していく〜。。

　俺は、まだピョンピョン自由に飛び跳ねていたい。　

　まだ俺が主役。　家族とかまだ俺は縛られたくない。

　時が来れば、俺は潔くこの自由人生から身を引くさ。
　
　それまで、それまで、もう少し、自由でいさせて。

　神様、あと少しだけ。。。　

　最近MBAにムカついてきた。　何であんなに高いんだ。　学費だけで2年間で800万。　800万。　800万だよ。　800万。。　＋　生活費がとりあえず都会とかに住んだら月20万〜25万くらいどうしてもかかる。　ボストンとロンドンとか行ったら最悪。　25〜30万くらいかかる。　25*20ヶ月として

500万　+　準備　+　書籍代　+　学費800　となると　本当に1500万!!

1500万だよ!!　1500万!!　簡単に言うけど、1500万。　大金だよ。　マンション買えるよ。　マンション。

　っていうかどうやってためるんだろう??　大体アメリカのMBAは27歳くらいが平均、4〜5年くらい働いて、それで行くみたいな感じだ。　4年で1500万。。誰が貯めれるんだろう??　マジで不思議。

　俺も無理だね。　1000万はヤット行くくらいだけど、我慢して、我慢して、我慢していくくらい。　1500万は無理。　絶対に無理。　1000万を社会人で4〜5年で貯めれるのも自分の事で申し訳ないが凄いと思うけど、その1.5倍を貯められるって、どんな奴だろう?　でもいるんだろうな。。。

　もしかして、実家で暮らしているとか??　残業しまくっているとか??　やっぱり実家ぐらしはずるい。　金のかかり具合が違いすぎる。　俺も東京に実家があって、そこで暮らしていれば1500万は貯められた。　そんなもしも論を論じてもしょうがない。　

　どうやって貯めれるんだろう?　最近、疑問に思ってきた。　

　やっぱ借金とかすんのかな〜。　でも借金までして行きたくない。　それなら、思いっきり安いマレーシアとか香港とか行く。　最近、それも考えてきた。　香港でMBAとってついでに中国語もマスターしようかなとか。。。
　もう英語はいい。　しゃべれる。　仕事で一日中英語の時もあるし、テレホンカンファは英語だし、仕事するくらいの英語はOK。

　本当に金が一番のネックだ。　やっぱり世の中金なのかな〜。　親にまた借金したくないな〜。。　　

　久しぶりに昔の会社の同期と飲みに行った。　皆さん元気だった。　久しぶりに楽しい飲み会だった。　

　いやー、やっぱり仕事仲間とかって重要だ。　本当にそう思う。