１年ぶりくらいにＥちゃんと逢う。
って、部屋汚いなぁ。
後、昨日夕方の昼寝が覚めてから昨日の日記をちょこちょこ書き足し。
人に配慮はしない、出来ない自分。
した事が無い。それだけ。
他人との付き合い方を変えようかどうしようか。
というか。
あのひとに伝えようとして伝える言葉が自分の思ったとおりに伝わらなくて、もどかしい。
------------------------------------
Ｅちゃんと会ってきた。
…色々と汚いところがばれていた。
鬱になるとことか、変に完璧主義だとか、やっぱり脳みそは男だとかうんぬんかんぬん。
でも、楽しかったなぁ。久しぶりに会えたし。
鬱のまま朝を迎えて(朝というか寝起き)会う事になるかと思ったけれど治ってた。
やっぱりテストが終わったからな、治ったのは。
カラオケ行った。
唄った。
アニソン…
叫んできた。
楽しかった。
------------------------------------
| 2004年01月30日(金) |
またゲームに逃げようか。 |
テストは今日で終わり。
ポケモンリーフグリーンでも、念願のピカチュウゲットでちゅう（爆）
で、嬉しいはずなのに。
鬱。
気分が凹んでいる。
部屋の掃除をしようと思ったけれど、したくない、めんどくさい。
今日、あの人がいいと言ってくれたら、テストが終わってすぐ、あの人のところに出掛けようと思った。
凄く逢いたかった。
けれど、その返事を聞く前に、Ｅちゃんから明日、急遽遊びに来ると連絡が入った。
何となく、Ｅちゃんの方が自分を必要としてくれるようだったし、Ｅちゃんと１年ぶりくらいに会えるから、予定を変えて、あの人のところに行くのを止めてしまった。
大学のガイダンス中に、来週、改めてあの人のところへ行こうかなと思って、メールで確認を取る。
あの人はイイよ、とは言ってくれたけれど、やっぱりこっちには来てくれない。
こっちには来てくれないという旨の返事を貰って…凹んだ。
というか、何となく悲しかった。
ゆうはあの人に逢いたい、逢いたいからあの人のところへ行こうと行動に移す。
けれど、あの人は逢いたいとは言ってくれてもそれ以上の事は…こっちに来てまでは…してくれない。
出来ない理由を知っていても、何となく解せない。
こっちに来るような努力というかそんなものも見えなくて。
解せないというより、心が納得しない。
あまり必要とされてないのかなと思う。
もちろん、あの人は自分ではないから、同じような行動を取るはずが無い。
判っていても納得できない。
何て言えばいいんだろう。
…安心出来ないから。
あの人のこと、まだ良く解らないから、安心出来ない。だから、似たような行動を取る、取ろうと思ってくれるだけで安心出来そうなんだけど、それすら、こっちには見えなくて、不安。不満。
それでもって、あの人のところに行っても、多分ゲーセンめぐりして何となく１日、滞在、が終わって帰ってくるような気がする。
｢何の為に行ったのかなぁ｣と思いつつ、半泣きで自宅に帰る。
そんな気がする。
…部屋の掃除をする気が無くなった。
寝て意識飛ばそう。
そう言えば、ガイダンス中、先輩に、最近自分が女であることを嫌悪したり、女という性のコンプレックス(自分の女として機能しない事へのコンプレックス)がきついと話したら｢いいんじゃない？｣という返事が返ってきた。
凄く意外だった。(ひょっとしたら、あんまり酷く受けとめてないからかもしれないけれど)
何がいいのか解らないけれど。
それを聞いて思わず、笑ってしまった。
で、つい
｢あぁ、人間やめたいなぁ｣
何て言ってしまった。
何で人間に生まれてきたんだろうな。
相変わらず物を食べれば吐き気がするし、先輩に｢好きな食べ物は｣と聞かれても｢食べ物が嫌いだから、無い。この前まではチョコレートが好きだったんだけどね。そろそろ光合成して生きていきたい｣なんて話した。
…本当に自分が人間として機能していない。
胃薬でも飲んで、意識飛ばそう。
おなかが空けば気分が楽になるかな。
------------------------------１６時
昨日の日記を書いて寝て、起きたら日付を超えていた。
…相変わらず言葉…語彙と丁寧に(他人を傷つけないように)伝えようという気が少ないから、喧嘩を売るような言葉が多い。
わかってやってる部分も多いけど(ぉぃ)仲良しにも同じような事をやる自分。
ひと事どころか+＠がでかすぎる。
で、まぁ
昨日の日記を書いた後、携帯の電源を切って寝てた。
起きて携帯の電源を入れたらメールが来ていた。
あの人からだった。
…本人を目の前に言わない事を、ここに書いたからなぁ。
と思いつつ、読んだ。
というか、日記の返事メールが来るのは判っていたから、敢えて携帯の電源を切っていたし。
てか、日記の返事がメールできた事、前にもあったな。
その時のあいては…Ｔちゃんか。
…４年だか５年付き合ってる友人からすらそう言うメール来るんだから、仕方ないかぁ。
…昨日一番凹んだのは…
｢あの人からのメール、そっけないなぁ｣って思ってしまった事。
逢ってしゃべると返事は多いんだけど、メールはそっけない。
…普段の自分もひとの事は全く言えないが。(ぉぅだけが多いしなぁ)
パカパカ打っても返事がひと事だけだったり、無かったり。
…そんな単純な事かなぁ。
普段あのひととは声を出して、のどを震わせて全然話せないから。
昨日からＰＣの調子が悪い。
原因は…エロサイトに行きまくってるからだろうな（爆）
いろんなスパイウェアが入ってきた。
昨日１２、今日２…
はぁ。
何かホイールマウスを右クリックすると必ず何の命令も受け付け無くなる…
勘弁してくれ。
とりあえず、対策ソフトとかかけてるんだが。
って、ウチのＰＣ、９８ＳＥなんすが。
-------------------------------６時。
上の事件から３０分、対策してました。
というか、原因、ヤッパリエロサイト（爆）
国内だったのになぁ。
変なＩＥがアプリケーションの追加と削除の項目のところに入っててビビッタ。
消しまくったですよ。
後は…
テスト、何とかなりそうなやかん…じゃない予感。
再試コースな気がしないでもないが。
他には。
そうだね。
あの人に逢いたい。
優しい言葉を暮れたと思ったら、そっけなかったり、返事来なかったり。
簡単に振り回される弱い自分がいやだね。
ちょっとでも話をして、もうちょっと丈夫になりたい（笑）
月曜に、またカウンセラーを受けようと予約をしてきた。
吐き気止め。
むちゃくちゃ無理言って、ナウゼリン貰った。
って書くと、ほとんどヤク中だよな。
いや…そうじゃないと思いたい。
で、自分に合いそうな胃薬の情報を貰った。
もう少しして、治らなかったら、一回試してみようと思う。
後は。
ポケモンのソフトを買った。
リーフグリーンとファイアレッド。
グリーンからやってる。
７年前が思い出される。
あの頃は、初代ＧＢでやってたよ。
今、トキワの森で、ピカチュウゲットのたびに出てる。
最初のパートナーはフシギダネ。
| 2004年01月28日(水) |
イイ意味で吹っ切った。 |
もうね、テスト
最悪。
イイ意味で吹っ切れそうだよ…
再試験まで多しか３週間くらいあるから(２月入ってから)勉強するさ…涙
昨日まで鬱移していたけれど、今日のこの腹の立つ位気持ちのイイテストの出題形式の変貌っぷりに笑えてきた。
と言うか｢コリャ鬱だ、トランスだ、摂食障害だって落ちこんでる場合じゃねーな｣とスイッチが入った感じ。
まだ完全にスイッチは入りきってないけれど、とりあえず｢どっこらしょ｣と何かが重い腰をあげてくれた感じ。
…最近Ｓ嬢やあの人に甘えっぱなしだもんなぁ。
つか、あの人、優しすぎ(？)ですよ。
素直に嬉しい。(のろけんな)
あぁ…
早く卒業したいなぁ。
就職したいよ。(とにかく大学から解放されたい)
---------------------------------４時
食べてすぐ寝て、気持ち悪い…
昨日言ってた、ナウゼリンは…保健室に行かなくて、貰えなかった。
明日意地でも貰ってくるか…
って書くと依存症みたいだなぁ(爆)
近いかもしれないが(ぉぃ
吐き気止めが欲しいわ。
我慢できん、この不快さ…
市販薬で乗物酔いに対する吐き気止め以外は…売ってない…_｜￣｜○ヤッパリ
作用が強いのかぁ
うへぇ。困ったなぁ
ナース(保健室のセンセ)もあんまり出す権利がないって言うてたし。
----------------------------------２０時
| 2004年01月27日(火) |
げろげろと(今日も複数回更新) (かなり長いので要注意) |
訳の判らん事を吐き出した昨日。
吐き出した事をあの人にぶちまけて過去を振り返る。
…自分は女としての魅力がねーなぁと人知れず落ちこんでみる。落ちこみついでに吐き気。(爆)
性格が男として出来上がってしまったからか、そう言う話をしても自分には関係ない、と片付けつつ男と話している。自分の胸の大きさもただの笑い話としてこの前も男友達に話していた。
靴のサイズを話すように。
(昨日書き忘れたが、３年ほど前、男と２人っきりで密室にいても｢んじゃ、寝るわ。お休みー｣｢お休みー｣の会話で終わってた。)
やっぱり、人としての道を外れてるなぁと思った。倫理観と言うか、恥と言うか、そう言うものが無駄と言うか、自分には関係ないと思っていたり。
もちろん、｢恥｣るというものはある。が、自分の体のサイズや持ってるもので、恥じる事は…ない。
胸が小さかろうと、足首は太かろうと。
手にちょっとコンプレックスが…まぁ、ほとんど気にしてないが。
手を繋がれるのが怖いねぇ。苦笑
さて、昨日に引き続き｢諦めた事｣。
｢男になる事｣。
理由はまぁ、色々とあるが。
一番は自分の身長がどう考えても低すぎて、このまま男としての道を歩もうとした時、不便なのは間違いない、と思った打算的なところ。
後は、女子高校に入ってしまったこと。
女が（当時）嫌いなのに入ったんだよな。
…まぁ、その高校、進学校で偏差値だけは高かったから…それだけの理由で行ったんだよなぁ。(もうひとつ、上のレベルの共学高があったけれど、そっちは学力が絶対足りないと思って諦めた）
他には、｢女として生きると、楽だから｣だったからかな。
我が家の中ではある程度のところまで突っ走ったら、最後に残るのは｢お前は女だから｣と｢お前は男だから｣というのが付いてきた。
今の世の中、見た目だけ、戸籍上だけでも｢女｣としてみてもらえれば、それなりのおいしい恩恵がある、そう判断した。
要するにある程度までは生活が楽。
家族を養う事もあまりないし、まだまだ男性社会が根強く、その中で｢女｣であると言う事はそれだけで何かしらの付加価値がやってくる。
もちろん、弊害もあるが、必要最低限の生活をする上では微々たる物かもしれない。
背が低くても｢可愛らしいよね｣で済むし、留年しても学歴が大学中退でも｢結婚｣という逃げ道がある。
後は…周りの男友達のたまにの対応が自分を｢女｣として生きる事に打算とうまさを与えてくれている。心の中でニシシとか笑ってる。
男として生きると世間の風が厳しくなって面倒くさくなる事が判ってるからな。
所詮８０年程度の人生でわざわざ自分からめんどくさい事に首を突っ込もうとはおもわねーし。
だから、最近は女の格好もやる。ほとんど｢女装｣と割りきって。
女の格好すると、親が喜ぶからな。｢成人式の時に振袖を着なかったせめてもの罪滅ぼしだ。(←これも女と自覚するから嫌だったのかもしれない。)結婚式もしないだろうから、それで勘弁してくれ。
もと悩んでるＦｔＭの人達がいる中で、自分はこう言う打算と諦めの中で、生きている。
愚弄してないんだが、こう言うかなりいー加減な奴もいるって事な。
つーか。
ヤベーだろ。これ。
------------------------ここまで３時(午前)
思い出した。(笑)
んだが、２年ほど前まで、下着買うのがすっごい恥ずかしかった。
親に頼んだり通販で買ってた。
｢恥ずかしいから買ってきてくれ｣と。
当時女性下着コーナーに入るのも恥ずかしかった。
自分が犯罪犯してるような気がしてならなかった。
今？
エロゲーのおかげでへーきになった。
後は諦めたおかげで何とか。
最近長いな、日記
しまった、隠しページが…隠してない_｜￣｜●
日付順で１ｓｔ変わるのか…くっそう
なおさねーと
------------------------ここまで６時(午前)
隠しページ隠した。
んでまぁ…
とりあえず鬱と言うか、落ちこんでみた。
何でかと、ちょっと整理してみたところ、あの人と(メッセンジャーで)話していて、｢あぁ、女の子なんだなぁ。｣と思った瞬間、自分の性がとてつもなく意味の無いものだと思ってしまったから。
というか、自分はただの｢生殖機能だけ持った変なの｣と思ってしまった。
いや…もっと変なものに思えてきた、自分。
自分の性格は良くないけれど、まぁ…人となりは多分そんなに悪くない…
性の魅力は無いけれど、人格としては魅力があったらいいなぁと思ってる。
性別の魅力は既に諦め…ろよ、自分。
諦めきれなくて、きっと、落ちこんだんだろうな。
一人で勝手に。
アホだし、うじうじしてて嫌だし。
って、こんな事書いてたら泣けてきたよ。
はぁ、昔思ってた。今も思ってるかもしれない。
｢子宮が移植出来るなら、俺はそれを喜んで差し出す｣。
ホルモンバランスなんかくそ食らえだ。
ここまで考えるとそろそろ消えたくなるな。
つか、そろそろ考え過ぎだろ、自分。
あーほーだー
----------------------------午前８時
まぁ、大学はあれですよ。
再試…(涙
つか、今年から国試形式の出題おお過ぎ(どの科目も)記述だろうと思って勉強してるんだから…
記号だと、はっきり言って｢どこが間違ってるのか｣読みこまないとならず…まぁ面倒だわな。
しかも正誤問題だからと言って単純な○×では無く
1 正 誤 正 誤 正
2 正 誤 誤 誤 誤
3 誤 誤 正 正 誤
4 誤 正 正 正 正
5 正 正 誤 正 誤
↑こんなん。
選択肢が５つならいいやね。
８とかある時あるからなぁ
まぁ、こんな道を選んだのも自分、こう言うテストになるまでだらだらと留年したのも自分だから、改めて文句を言う先が無いんだがね。
と。
で今日は、久しぶりに留年組が揃いました(爆)
あれだ、留年組ってやっぱ固まるなぁ。
その中で、３年を留年していない、おかしな留年組は自分だけ…
まぁ、んな事はいいんだが。
一様に口をそろえたのが｢薬剤やべぇ…？｣
と落ちこむ我々。
もうね、泣 き そ う 。
今泣いても仕方ないけど。
とりあえず明日か…
日に日に壊れていく自分を傍観しているもう一人が面白がってるなぁ。
｢あぁ、焦ってやがる。｣って。
つーか、なげぇよ
------------------------------以上１９時
ここ数日長すぎ。
って自分がわかっているけれど、ここに書きこむ事(キーボードに触る事)が今の精神安定になってるのかも。
｢どこかに行け、気分転換しろ｣とか言われるけれど…一緒に気分転換してくれる仲の良い子がいないんだよな。
つか一人だと居眠り運転しそうだし(だめじゃん)。
まぁ、あの人やＳ嬢にならすっげー逢いたい。
プリンペラン(←市販薬ではない)効かないなぁ。
やっぱ無理言ってナウゼリン貰おうかな。
| 2004年01月26日(月) |
諦めた事。(今日は日記を２回にわけて) |
今日は２回にわけて多分日記。
んと。今日の科目は４年生にならないと単位認定されない科目…だけ。
一つはぶっちゃけ取らなくてもいいし、もうひとつも別に…ということで
明日の必須科目の勉強を土曜からしてたり…
薬剤…が必須で公衆衛生が選択必須(？)
薬剤…進む事は進んでも、あんまり頭に入っていない感じ。
製剤総則(クリームとか湿布とかの定義とか、種類とか)は何となく頭には言ってきたけれど、問題は相互作用とその機序
判るけれど、うまく文章に出来ない…って、こりゃ判ってないのか。＿｜￣｜●
まだ薬物と相互作用の機序、後は…相互作用が起こる臓器がまだいまいち…涙
がっくり。
公衆衛生は…
毒物の化学構造式と名前、毒作用が結びつかない…
ふぐ毒が麻痺で致死性で、毒物の名前がテトロドトキシン
ここまではわかる。問題は化学構造式。
自分で書くわけじゃないけれど、構造式を見て｢これがテトロドトキシンじゃぁぁぁ｣ってわかんないと…意味がない。
後は母子保険。
赤ちゃんが産まれた時に先天性の異常がないか調べる検査の名前と、その異常の結果起こりうる疾患(疾患と言うか弊害)…こっちは過去に覚えたのでまだ思い出せばいいんだよなぁ。
公衆衛生は、跡毒物と化学構造式と毒作用だけ…だと思う。と
後は…
体の変化でも書くか。
この前、｢チョコレートが食べられなくなった」と書いたけれど、実はある条件を満たすと、甘いものが食べられる。
それは「追い詰められてイライラする事｣。
イラツクと、どうも咀嚼がしたくなる。
で、目の前にあるもののバリバリ。
この時、例え対象が甘いものだろうとピザだろうと関係ない。
夜中にピザと言うと凄いかもしれないが、関係なくむしゃむしゃ食べて(しかも満腹になるまで)そのまま勉強する事もあるし、そのまま寝る事もある。
ヤバイね、と思う。
ここまで来ると、笑う事しか出来ないわけだが。
って、今日１日分の量近くの日記書いてどうするよ、自分。まだ７時台なのにさ。
----------------------以上前半。
さてと…もうひとつの｢諦め｣。
まぁ、自分の脳みその性別がかなりの男である事は…書いたのだろうか。
｢地図の読めない…｣と言うちょっと昔に流行った本で思いっきり低い点数(＝男)をとった。
３００点満点で、２００点以上が女１５０点から１８０が中間、それ以下は男。
確か35点。
周りから凄い反応返ってきたな。
｢さすが｣と言う意見が多いのはどうしてだ。
どうしても出てくる答えは｢中性的な男性｣とか｢一般的な男性｣。
…中学の時になんで自分に子宮があるのか、とかなんで自分、女なんだって言う疑問は至極当然だったって事かよ。
昔は生理が来るたんびにかなりの嫌悪感をもよおしていた。
｢子宮いらねぇ。取ってしまいてぇ!!!!｣って親の前で言うてた。
まぁ、今回の結果はそれを裏付けるもので…
で、今の性を受け入れたのは何の事はない｢諦めるか。こうなったら死ぬまでこうなんだし｣だった。
不本意だったが、これは世の中の条理として受け入れて生きてくしかねーな、と思った。
今となっては既にどうでもいい話だが。
今は｢身体だけ女｣を楽しんでいる。
もちろん、見た目が中性的と言う事もあって、男の格好もする。
両方の性の格好が出来る事で、自分としてはそれ以上は望まないし、満足感を得ている。
しかも今は便利な事にオンラインゲームもあって、そっちではほとんど｢男｣。
最近、女の部分も見えてた時があったけど…また戻すかな。男に。
因みに、オンラインゲームで女キャラを操っていた時はかなりの違和感と嫌悪感が付いて回った。だから、ゲーム内で女を演じるのは止めた。
ゲームの中まで、自分のどうしようもない性を持ちこみたくなかった。
男でいると安心するからな。
むかーし
男に襲われそうになった時、(徹底的にやりたくなかった)｢明日も早いんだろ。疲れてるんだ。寝る｣と言って５分で寝た事がある。他にも、男の家(後の彼氏)に泊まりに行って男３人の中で雑魚寝した事もある。(もちろん襲われてない)セクハラなんか当時普通にされていた(腰触られたり胸触られたり)。でも自分は｢アホー｣って言って殴ってるだけだった。笑ってたな。どっちでも良かったみたいだ。
あまり｢女｣として扱われると腹が立つ。
あぁ。こんな事書いたの…久しぶりだ。(初めて…じゃないよな)
てか、本当にこんな精神を持つ自分は社会の糧になるのだろうか。
恐らく、出生率に貢献しないと思われる。
あぁ。貢献した時は恐らく｢諦めた｣時だろうな。
ゆうの人生の大半は｢諦め｣で成り立っている。
…何故｢身体も男｣を諦めたかはまた機会を見て。
| 2004年01月25日(日) |
土日だけ元気&テスト勉強 |
と言うか休みの日だけ元気。
寝まくるし、何より学校に行かなくて済むからな。
で、今日は２週間ぶりに１３時間寝た。
２時間寝て、１時間起きて、その後１１時間。
寝過ぎかもしれないけれど、やっぱりこのくらい寝ないと、自分の精神的に辛い。
寝るときが多分一番好き。
自分の生命活動が全部止まってるから。
意識も止まってるのが多分一番いいんだろうな
んと、↑は昨日コンビニに行って、５年ぶりに貰ってきた。
前貰ってきた時は、親に怒られたな…(遠い目
今は…まぁ、どうなるか解らないけれど、死んだ時にどうにかしてくれるだろ。
で、５年前と違ったのは、免許証に貼れる意思表示シールがついてきた事。
もちろん免許証に貼っておいた。
…６月に免許更新だったりするんだけど。
貼りなおし出来るといいなぁ。苦笑
あぁ、昨日、今日ぶっちゃけるようなことを書いたけれど、めんどくさいから止め。(ぉぃ)
まぁ、他人の病気の名前なんぞ見たって面白くないだろ。
精神的にふらついてるんだから。
あー
全部がめんどくさい。
でも、自殺しようと考える事すらめんどくさい。
きれいに死ねる方法なんかないからなぁ。
あ。
タイトルと全然違う事書いてるなぁ 苦笑
元気ですよぅ
身体だけはな。
関係ないが最近メールをしても返事が返ってこない事が多い。
はぁ。
----------------------
公衆衛生(テストは火曜日。明日のテスト…どうしよう。)
フェニルケトン尿症 フェニルアラニン水酸化酵素欠損
症状：知能障害、精神発育不全、情緒障害、色素減少
治療：低フェニルアラニン乳
メープルシロップ尿症 分岐鎖アミノ酸脱炭酸酵素欠損
症状：脳に蓄積→脳障害
治療：低分岐鎖アミノ酸食
ホモシスチン尿症 シスタチオン合成酵素欠損
症状：精神発育遅滞 水晶体偏位･水晶体脱臼による失明
治療：低メチオニン食、VB６大量投与
ガラクトース尿症 ガラクトース−１−リン酸ウリジルトランスフェラーゼ欠損
症状：発育不全、知能障害
治療：大豆乳
先天性副腎形成症 プロゲステロン水酸化酵素欠損
症状：テストステロン濃度上昇による男性化、骨成熟の異常進行、副腎皮質の肥大→ACTH亢進
治療：ヒドロコルチゾンの補充療法
クレチン症 甲状腺ホルモン合成酵素欠損
症状：知能障害、体重増加不良
治療：チロシン補充療法
神経芽細胞腫
交感神経節・副交感髄質→悪性腫瘍(小児がん)
治療：放射線
毒
名前 持ってる動物・植物 生理作用など
テトロドトキシン ふぐ 麻痺
シガトキシン どくうつぼ 血圧低下
マイトトキシン
サキシトキシン むらさきがい 神経麻痺(知覚麻痺)
オカダ酸 むらさきがい 発ガンプロモーション活性
ジノフィシストキシン むらさきがい 水様便の下痢
ペクテノトキシン
エッソトキシン
ネオスルガトキシン ばい貝 視力減退、瞳孔散大
ドーモイ酸 むらさきがい 意識障害、よだれをたらす
フェオホルビド、ピロフェオホルビド あわび 光過敏症
アミグダリン 青梅 青酸配糖体(糖２つ)
プルナシン びわ 青酸配糖体(糖１つ)
ドーリン こむぎ 青酸配糖体(パラ位にOH)
リナマリン タピオカ 青酸配糖体(ベンゼン環なし)
ソラニン ジャガイモの発芽部位
キノコ毒はマタ明日。
適当にテストを受けてきた。
と言うか、落ちたら｢スイマセン、卒業かかってるんです｣と答案に書くつもり(爆)
後は。
最後の砦の扉が開けられた。
この扉をあけた時は、自分が多分一番精神的に弱っていて、元気が欲しい時。
凹んでいる時はこの扉は叩かない。
この扉をあけて、次の日を。
合言葉は
｢信じる心と大きな夢。｣
ついでにこんなのも好きだ。
■ ■
右は…んと、ターゲット先のアニメ自体は嫌いだ。
好きなのは初代とかの昔シリーズ。
左も初代ではまったのか…そう言えば
明日は…多分色々と暴露話。かもしれない。
どんどんと物を食べる事が嫌いになる…
…食べても特別うまいとも何にも感じない。
｢ただ入ってる｣と言う感覚。
胃袋がある一定の重みになったら食べるのを止める。
もちろん、味はわかる。
亜鉛不足の味覚障害ではない。
むしろ、甘いものには神経質なくらい敏感。
…で、そんな話をしていたら、ついに言われてしまったS嬢に。
｢(ご飯の)作り甲斐が無い…｣
全く持ってそのとおり。
親には毎日のように言われてる。
自分にとって食べ物と言うのはただの｢消費エネルギーを補うだけのエネルギー分｣
携帯の充電と同じ感覚。
限界まで電池が切れたら充電。
限界までエネルギーが切れたら補う。
味気ない人生だと思う。
前は物を食うのが好きだったから、今の状態が、信じられない。
っても、食べる事が嫌いになったのは10年くらい前から…
口の中に残る食べ物の味が嫌でしょうがない。
現在、自分から口にいれるのはキシリトールガムのみ。
２３時を過ぎて。
…ヤバイね。摂食障害くさい。
つか ８月終わりから９月の頃と同じ。
嘔吐感が常に付きまとう。
うーわー
マジ勘弁してくれ。
あぁ
テスト1日目…
山はずれた(涙
つか、勝率は50％ちょい…
だったよなぁ(暦付きカレンダーで調べる)
朝から雪が風に舞ってる…結露ヒドイ…
つか、普通にテスト前日…
ブーストかかるのが遅かった(涙
で、まぁ物を食べてもおいしくない…と言うか、少しでも甘味を感じるとマズイと思う
自分の味覚が信じられないくらい凹むんだが。_｜￣｜●
光合成してでも生きられるような身体をください、カミサマ
…で、あの人からメールも来ない。
何でか理由が解らない。
一昨日は来た。
ちまちまながらきた。
昨日は…来なかった。
今日は…さっき出してみたけれど…返事が来るのかなぁと思っているところ。
毎日顔を付き合わせた末に好きになったわけじゃなくて、いつもメールでしかやり取りしてないから、どんな状態か解らない。
自分はぶっちゃけ恋愛とかには経験的には初心者。
…なんでか相談は持ちかけられるけど…（爆）(相談する相手、間違ってるよ!（笑）
だから、どう自分が動いてイイのか…動くと言うか、感情をどうもって行けばイイのか解らない。
些細な事で、すぐ自分の感情が恐ろしいベクトルの長さで動く。
鬱状態になる、
操状態になる。
不安。
自分の感情が。
…で、ついにテスト+あの人という何の関連性もない２つの事象により
胃を壊した。
軽い胃痙攣が起きてる…イタタタタタ(涙
…でもまだ…胃の痛みで目が覚めてないから、大丈夫。
２８までもってくれ。自分の胃と十二指腸。
その後はどうなってもイイ(ぉぃ
って、この日記かいてたら、メールの返事がきた。（つ×Ｔ）(←うれし泣き)
夜中３時（追加）
明日の試験のやまかけ…と言うか出るだろう。
突然変異試験
Ames試験
減菌済みモルトン栓付き小試験官に被検体化合物いれる。
そこにヒスチジンが作れない金とS９mixを加えて37度で20分培養する。
その後ソフトアガー溶液を加えて最小グルコース寒天培地に混合した化合物を入れる。
37度で48次間培養した後、形成したコロニーの数を数える。
これを今からお経のように唱える。と(涙
起きる予定の時間…３時間オーバー(涙
と言うか、最近朝の６時まで眠れない…
で、昼の１２時まで起きれない。
いっそ６時に寝るか…(爆)
で、今日は昨日やり忘れた資料のコピーに２回行く。
１回行った後で、数枚忘れてきた事に気付き、また行く。
ついでに携帯料金のタメにお金を下ろしてきた。
後、チョコレートを買った。
無印の｢ムースサンドチョコ(イチゴ味)｣。１５０円なり。(５個入り)
１個目｢ん。うまい。｣
２個目｢まぁまぁだ…ね…｣
３個目｢ん…どうだろ｣
１分後
｢気持ち悪ぃ｣_｜￣｜●
吐くかと思った。(嘔吐は胃に負担がかかるから嫌いだ。こらえる。)
で、急いで紅茶を入れて、苦味を体内へ。
落ちついて…またチョコを食う。(さっさと胃内におさめたい)
もう、味なんてどうでもイイ。とにかく、糖分補給と、この味から逃れたい。その２つしか考えられなかった。
ばくばくと紅茶で流しつつ食した。
そろそろ本格的に霞を食って生きられる身体をください、カミサマ
食べ物もうヤダ…食いたくねぇ。
…イチゴ味のチョコレートは２時間経ってもまだ口の中に味が残ってて気持ち悪ぃ
癒し↓
癒しの後に書くのもなんだが…
あの人からメールが来ない…
また落ちこんでるのかなぁ
色々と不安。
と、何となく意味深なタイトルをつけてみたものの、全く中身は普通の日記。
だまされた人ゴメンナサイ。(ぉぃ
悪戯が成功すると、｢イェーイ!!!ぃやったっぁぁぁ!!!｣と飛び跳ねて喜ぶタイプ(Ｏ型)です(爆)性格悪いとか言わない。
と。
昨日で授業が終わったので、今日からずっと勉強…金曜からテスト…
今日は薬剤と…公衆衛生…の予定なんだが…
コンビニに行くの忘れてた…コピーしたいんだけどなぁ…
資料のコピー…_｜￣｜●
諦めて自分の手で書くかな…
| 2004年01月19日(月) |
鬱というか凹んでいると言うか。 |
ここ数日、何となく気分が悪い。
夢見が悪かったり、(しかもその悪夢の内容を忘れた)自分の思い通りに自分が動けなくてイライラしたり。
特に自分の思い通りに自分が動けないのはとても腹が立つ。
自分に怒りが込み上げる。
昨日は…起き抜けから壁を殴ってたな…(爆)
で、学校に来てみれば先輩の｢サボるから出席よろしく｣のメール。
…出席代返するのやめた。
しらん。と言う感じ。
虫の居所が凄く悪かった。と言うか悪い。
けれど、このままだと自分の状態も悪くなるから、カウンセラーを受けてきた。
ちょっとすっきり。
話した内容は、家の事や家族の事、自分の今の勉強とテストの不安とあの人の事とか。
わけて考えなくてはならない事項なのに、一緒くたに考えるのがダメなんだなぁと言う事を改めて知らされる。
ふぅ。
テストが終わったらまたあの人のところに行きたいなぁ。
テスト前で微妙にテンションの上下が激しい。
夢見が悪くて朝から小さな事でイラついたり、落ちこんだり、甘えてみたくなったり。
それが数時間のタイムスパンで来る。
そんな中、試験の友↓
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当然マグカップはポケモン(爆)
これをお友達にして徹夜しながら勉強。
でもイライライラ
今日の出来事
センター試験1日目(関係ない)
阪神大震災があった(９年前)
以上。
後は
雪
寒い！！！
今日もＦＭ聞きながら勉強。
あの人にメールをしても返信がない。
…
| 2004年01月15日(木) |
まぁ、こんなもんです。 |
タダでさえ、週に１回掃除をしなければならないわが部屋。
学校に行っていると、服を片付けない。
それがテスト時期に入ると…
こうなる↓
 
…まぁ、アレです。
服に教科書、ノート、テスト資料に更にテスト期間の１週間はポットとお茶セットが常備しているわが部屋。
見えないが、このほかにやりもしないＰＳ２と見もしないテレビが転がっていたりするのだが…ＰＳ２に至っちゃ、服に埋もってますがな(爆)
そんな部屋に生息する、今年●○才女子。_｜￣｜●
まぁ、あれです。
便宜上ですよ。
つか…あの人からメールこないなぁ。
送っても返事なし。
…放置するか。落ちつくまで。(涙)
今日は…１２年前に死んだばぁちゃんの誕生日。
生きてたら…いくつだっけ…（爆）
優しかったなぁ。
って、そうすると今年、１３回忌か。
テスト勉強をやろうと用意をしてみる。
で、やるぞーと決めてやって、１時間後↓
沈没しました(爆)(うつってるのは、抱き枕のウサギさん。)
眠気に弱すぎですよ。自分。_｜￣｜●
あー。今から衛生やりますョぉ
２３:４１の自分。
…今日はあの人からメールが来ない…手紙は来たけど…
寂しいなぁ。
後は、今日は初雪(自分で見た初雪)だった。
寒い。
今日で、衛星化学２と臨床微生物の授業が終わり。
残るは２３のテストのみ(にしたい)
カリキュラムが変わったと言う事で、今回のテストから、出題形式がより国家試験に近づくようになるらしい、臨微。
とりあえず、今日は臨微のテスト範囲だけ終わらせよう。
寒いなぁ。
雪が降るんじゃなかろうか。
今日から日記以外全力失踪。
追伸
１２／７に受けたドットコムマスター、落ちた。
そして、Ｓ嬢が彼氏と別れた。
けれど、案外元気で安心した。
あの人からのメールが来ない。大丈夫なんだろうか。
連休最終日。
成人の日を１５日に戻してくれ。
毎回月曜休みじゃ…だるい。
木曜や水曜に休みがぽつんとあるのがいいんじゃないか！！！！！
さて、今日はバーゲン最終日。ということで残り物の福を取りにＴちゃんとお買い物（マタカヨ）
８時間歩き倒した。（疲れた）
んで、夜。あの人の精神状態が微妙によろしくない。
嫉妬かぁ。
最近は良く嫉妬してしまうので、まぁ、気持ちはわからなくないが。
落ちこんじゃないかと心配してみる。
…その嫉妬に更に嫉妬してみる自分はまさに｢木乃伊取りが木乃伊になる｣状態。
アホだね。
…感情殺すのは簡単だけれど、気分的に楽で、癖になるんだよなぁ…
すぐ感情を殺す方に逃げようとする。
あぁ。
感情、邪魔だね。
テスト前には凄く邪魔だ。
ただ、感情が死んでいたとき、文字通り、人間としても｢死んでいた」。
これは(前にも書いたが)ばぁちゃんに言われた台詞。
成人式は…参加していない。
小中学時代の友人に会いたくなくて、友人に｢成人式？行くよ｣と嘘をついてまでも話題に出すのがいやだった。
当然、晴れ着だったか…着物も着ずに。
着物が母親のを着ろと言われてた。
そんな古臭いものは着たくない、かといって成人式のための着物のタメに五万以上出されるのも癪に障る。
なにより、小学、中学時代の友人に会うのが吐き気がするくらい嫌だった。
そして、取った行動は｢晴れ着を着て成人式に出なければならないなら、坊主になる｣。(ショートだと髪の毛が残っているからウィッグをつけられて、着物になるから、坊主にして、そのウィッグをつける余裕すら与えないつもりだった)
その台詞は着付けをしてあげると言ってくれた美容師さんにも伝えた。
もちろん、坊主になろうとした。
そして、着物は着なかった。
その日は…次の日に提出するはずのレポートを適当にやっていた。
もう、４年くらい前の話だ。
…あぁ。坊主になれば良かったなぁ(笑)(バイトしてたからやばかったかもしれないけれど)
当時スカートなんか履いてなかったし。
昼に起きて、ご飯がホットケーキ。
しかも家族ほぼ全員が揃った中、ホットケーキを食す。
不思議な家庭だ…
久しぶりのホットケーキはまぁ、うまかった。
その後は、ついうっかり始めてしまったネットゲーム(爆)
仲良しと遊ぶ。
その後は、ちょっと勉強。
抗生物質をやる。
細胞壁合成阻害とタンパク合成阻害が多いなぁと思いつつ、作用機序の視点からでも表にしてみるかと思いつつ、ご飯。
ワインを飲む。うまい。
って、酔っ払ってしまったので、そのままゲーム(ぉぃ)
頭痛いよぉ。
いつもあったものが、ある日急に無くなる事。
大好きだった番組やマンガが終わったとか、好きだったアーティストが引退したり、解散したり。
仲良くしてた人が、事情で遠くに行ってしまった事とか。
今の自分にとって、あの人からメールが来ない事が不安。
原因がわかったけれど、不安。
弱いなぁ。自分
テスト前だから、ちょうどいい、テスト勉強に没頭しよう、そんな気持ちになれたら、いいんだろうけど。
後は気になるニュース→■
年金問題。
税収が足りないからって、やる事が汚いね、政府と思うのは自分だけだろうか。
我が家も関係あるんですけどね…涙
自分が主婦になったら…いや…普通に払ってるだろうな。
働くし…
まだいまは年金も払ってない自分。
ぶっちゃけ、年金要らないような気がしないでもない。
将来、年金を貰える年になっても、年金と言う制度がなくなって貰えないかもしれないもんなぁ。
自分でこつこつ溜めたい。
何て思いながら、２００４年は地味に毎日３００円から５００円の貯金をする自分。
テストまで後２週間と言う時に、ネットゲームで仲良くなった奴と久しぶりにメッセンジャーで話したからと言って
ネットゲームを始めるか自分。
大丈夫か。
とりあえず、その日の課題だけ終わらせて…
あの人からのメールが少ない。
夜、全然来ない。
寂しい。
メールがある事が普通だった精化、無いとものすごく、寂しい
胃がおかしい。
頭がぐるぐるする。
めまいみたいな。
ちかれた。
大学３日連続で行ったからかなぁ（精神的かよ）
恒例の｢ノート貸して｣作戦にはいる自分。(ぉぃ
普段からノートを取っておけば問題も無いんだけれど…いかんせん、実習で疲れて寝てたからなぁ…
実習時間すら疲れて寝てた記憶もあるくらいで(爆)
バスを乗り過ごしたり…（＝＝；
という事で、１日２教科(１日の授業数)だけノートを借りてうつす。
とりあえず今週で月曜以外のノートはそろえられるはず。
既に火曜と水曜は終わった。
後ちょっとだし。
因みにテストまで後１６日。
何とかなるだろう…というより何とかしないとなぁ。
…といいつつ、気になるのはあの人からのメール。
来れば来たで｢忙しいのに｣って思いつつ(でも嬉しくて)返信する自分。
でも無ければ無いで…携帯をいちいち見てしまう。
あぁあああ
メールとか、あの人に依存してるよ。_｜￣｜●
いろんな意味でがっくり。
あー。
ストレスからか、咀嚼がしたい。
かみたい。
嫌で仕方ない｢食べる｣という行為を無駄にする…
| 2004年01月06日(火) |
許せない事。(８割暴言) |
朝の挨拶の無い大学。
挨拶無しでいきなり授業は無いだろ。
今日も「あけましておめでとう」はおろか「おはよう」も無い。
こんな事をやってて、良く医療従事者だとか、患者様とか言えるよ。
まず挨拶だろ。
後。どうしても許せない事。
「あけおめことよろ」
は？何が言いたいの？挨拶ですか、それ。
新年の挨拶すら満足に出来ないのか？お前等。
１年に１回だろ。
親しい間柄の「おはー」やネットの挨拶くらいならまだ許せる…かもしれない。(どうせネットの関係だと割りきった相手なら)
がね、
１年に１回のあらたまった時くらいきちんと挨拶しようって気になれないのか？
そんな閉まりの無い事言ってるから職がきちんとしたの見つからないんだよ。(暴言)
とりあえず自分に「あけおめことよろ」は禁句。
言った時点で「あぁ。挨拶も出来ないバカだ」って思ってる。
親友だろうと知らない人だろうと扱いは同じ。
良く言われる事。
端的に言いすぎる。
すっきりしすぎ。
ストレート過ぎる。
その方がグサッと来るじゃん。
今日は先月１２日飲んだ胃カメラの結果を聞きに行った。
結果は異常無し。
潰瘍も特に無し。
病理検査の結果も特にまずいものでもなかった。
胃の痛みは恐らく神経性の胃痙攣だろうね。という事。
良かった。
テストが近いからまたいためるかもしれないけれど。
今日で終わり。
鬱だらけでまともに休んだのかと…聞きたい。
今年の浪人友達との遊びはボーリングが無かったよ！！！！
楽しみにしてたのに…
また、Ｎ君にスコアで勝とうとしてたのになぁ。残念。
後は久しぶりにＳ村のピンが吹っ飛ぶ(アリエナイ)球とか見たかったのに。
次こそは！！！(ＧＷか)
で、明日から学校…レポート後４つ…
あれ？
| 2004年01月04日(日) |
アホは来る(書いたのは1/5） |
んと。
３日からの遊びからかえって来たのが午前４：３０。
そこから風呂に入って寝たのが５：００。
で、目覚ましを９：００にかけるワシ。
…何をしてるかと言うと
バーゲンに行くのさ(爆)
バカだろ。ホントに…睡眠時間４時間で行くのなんか、バカだろ。と自己ツッコミをいれつつ、着替えてバスに乗る。
てか…身体だるい(当たり前)
しかし、今日は二日目と言うこともあり、人が半分！（ﾟ∀ﾟ）うひょーラッキー
福袋は自分には合わないことを知ってるので、ひたすら自分で探す。
…いいものはやっぱ無いのぉ
と言うか、昨日予算オーバーして、今日なんかもう、あんまり買えませんよ。
それでも、バツのブラウスを買う。(６９００円なり)
で、昨日買ったスカートと合わせる。
…なんで２つともチェーンがついてるか
_｜￣｜●かぶったー
| 2004年01月03日(土) |
いっぱいいっぱい。(書いたのは７日) |
数年ブリに冬休み全てを家で過ごす…
６年ぶり？…いや…１０年以上ぶりかも。
朝は生まれて初めて新春クリアランスに行く。
人の多さに死にそうになりながら、４着ゲット。
コート、ベスト、スカート。あの人に(クリスマスプレゼントを買い損なった)トップス。
ほくほくしながらそのまま高校同窓会(まがい)の待ち合わせ場所に遅刻。(ぉぃ)
カラオケ。
…てか、ほとんど社会人だよチクショウ。
学生っても、留年したのは自分だけだしな…(後は６年制大学か、院生)(・ω・)むぅ
で、カラオケしてても、そこはやはり女子校。カマシイ。
…歌ではなく、話に盛り上がってきた。
うーむ。眠い。煩いが眠い。
大人数だと話す事が無い自分は、タイミング良く入った浪人友達Ｓの誘いにのって同窓会を抜け出して(あれ以上いても金がかかるだけだしなぁ)アウトレットモールに繰り出す。(行くまでの道のりは眠くて寝てた←寝るために同窓会を抜けた)
欲しい副は無かったけれど、ウィンドウショッピングを楽しんで夕食、そのままカラオケへ。
そこで数人と合流して、最終的に８人に。
２時近くまでカラオケをして、その後はドライブ。
帰宅は４時３０分。
もちろん午前。
その後にお風呂に入って寝る。
浪人友達は、学校もバイトも高校も無いから気楽。嫌なところが見えない程度に付き合えるのがとても気楽。
| 2004年01月02日(金) |
ちとしょんぼり。（書いたのは５日） |
昨日から家族がいなくて、目が覚めたら、弟もおらず、一人。
チワワもいないし。
あの人いないしボーっと寝てる。
思えば、数年ブリに、この日、この時間寝てる自分がいた。
…１８の時から、この日は自宅にいなかった気がする。
予備校にいたり、塾バイトにいたり。
のんびりといえばのんびり。
人と一緒にいないからしょんぼりといえばしょんぼり。
メールを送りまくる。
あの人にお手紙を書く。
| 2004年01月01日(木) |
新年（書いたのは５日） |
早々にあの人に電話。
４回で携帯に通じた。
あけましておめでとう。去年は色々てを煩わせてゴメン。今年も煩わせるかもしれないけどよろしく。
そんな挨拶をして、話をして。
新年早々、文句言ってみたり（ぉぃぉぃ）あの人に凹まれてしまった。
凹ませる気は無かったんだけどね。
自分の言葉があの人にとってはきつい言葉だったようで。
お詫びのつもりでお手紙を書き始めた。
便箋を出して。ペンを出して。
お御籤を引いた。
大吉だった。
恋愛運と学問以外は散々な結果。
ホントに大吉かと疑いたくなるような文面。
待ち人来ないと。
…新年早々大当たりですよ、カミサマ_｜￣｜●
しくしくしく
その後は浪人友達と初日の出を見に行く。
寒かった。（スカートだったし。）
そして
パンツ見られた。涙（相変わらず足癖悪い）
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