青空日記+

青空日記+

後悔→→→2005年10月29日(土)

昨日はテストが終わって美容院に行き、

その日は女子高にいる美奈子と夜ご飯を食べに行った。

ある中華料理屋に行き、

パフェが食べたいねぇとあるファミレスに行った、

はじめは他愛もない話をしていたけれど、

私がＹの愚痴をし、美奈子は女子高の中にも

同じようなというかもっと男遊びが派手でいつも男の話をする

そんな女が多いという話をしていた。

ふと

美奈子が男の人と話せんという話題になり、

１年から２年になる春、男２女２のおな中で遊んだとき、

話せないということを言ってたから分かってた。

けど聞いてると結構深刻というかそんな気した。

周りに男の自慢話をする女が居て遊んでる女が居る、

そんな話を聞くとバカな男ばかりだって思ってしまうのだろう

その上女子高

それがもうすぐ３年間続くとなれば

そんな風に男性恐怖症ともなりかねない

美奈子自身も解決するのは自分が開いていくしかないと分かってる、

けど、正直私は大学生になる彼女の周りの女が

変わらなければ自分自身が変われないと思う。

彼女とともに周りの女の子も大学生、同じ学科に行く。

でも理解してる彼女は大丈夫だと私は言った。

大丈夫なのかはわからないけど、

バイトもするようになるだろうし、

今ほど男性に近づかないってことはないと思うから。

私は男友達というか、普通に話す男がそれなりにいて

別に苦手とは感じない

けれどやっぱり環境で彼女にそんな思いをさせて

彼氏が欲しいと思うならそこまで閉ざしてないと思う。

安易なことを言ってごめん。

特別な学校なんだと思う。

未来に期待・・・私も未来に期待・・・

そんでもっていっぱいバイトしていっぱい旅行に行こう！

無理やりでも海外つれてってやる！

決まってる奴は良い→→→2005年10月21日(金)

きっと本音なんだろうなと思った、Ｎ君からＹへ発した言葉。

もう進学が決まってれば正直これだけ楽なことはない。

もうストレスだったない。

いくら嫌な学校でも別に適当に来てれば良い。

なのに「辞めたい」とか言うなよ。

なら辞めたら？そしたら進学できないしｗ

みんなあんたのその態度が嫌いなんだよ。

Ｎ尾は変わってるからあんたをかばうけど、

嫌うのに可愛いからとかじゃなくて性格で嫌うんだよ。

当たり前なことなのに。

あー狂ってるな、ってＮ尾を思う。

Ａ判定になった第一希望の短大。

力がついてるなんて思えない。

こんなんでいいのだろうか・・・

それにしても学校来たくない奴は来なければいいと思う。

だって周りもそんな言葉聴きたくないし、

来たくない本人。

利害一致。

日曜日の模試頑張らなきゃ、そして中間テストも。

赤点は免れたい。

ああ、くだらない文書いたな・・・・

寒い夜だから、猫とまるまって寝よう。

狂った身体→→→2005年10月16日(日)

模試だった昨日、なんかお腹が痛くて堪らなくなった。

休憩の時間。

次の模試は数学。

嫌だからなのだろうか、それにしてもこの痛さ我慢できなくて、

トイレに駆け込んだ。

でもそんなんじゃなくて、このままいても何も解けないと思い、

先生に帰らせてもらおうと階段を下りてたら気持ち悪くなり、

戻した。

運よく、タオルを持ってたので受けたが

戻してしまったことを先生に告げ、

教員トイレに行った。

また気持ち悪くて吐いた。

休んでけと言ったとなりの教師だけどいても醜い姿を見せるだけ。

だから帰りたいんですけど、模試家でやってもいいですか？と聞くと

月曜の朝に出してくださいという。

鞄を取りに行き、再び階段を下りて職員室の前にきたら

また気持ち悪くなり

トイレに駆け込んだ。

多分そこで昼食全部吐いたと思う。

こんなに気持ち悪かったの記憶にない。

けど

２年生になっての初めてのテストでも気持ち悪くなった。

そんときも戻したと思い出す。

これほど酷くはなかったけれど。

なんでだろうか・・・

あがり症？

でも他の模試でこんなことになったことはないし。

でもきっと精神的に緊張してるからだろうな。

でも本当にこんなことであがってるなら入試はどうなる？

写真→→→2005年10月03日(月)

ここぞってときになんでこんな変な顔？

泣きたいくらい変な顔。

あぁ、顔でかいし整形してぇ・・・・

可愛い顔になりたい。

アルバムの写真も最悪だし。髪きもいし。

決めてくれよ。おい自分。

ほんと悔しい！！

相手はかっこよく写ってるのに。

キモイぞ自分！！！！！！涙涙涙涙

えぇ～ん、卒業式も撮ってくれないかな・・・

撮ってくれぇ。。。

つぅかこんな顔の自分に嫌気。

笑うと目がヤバイのわかってるのになんでこんな笑ってるの？

いい加減同じ過ち繰り返すなよって感じ。

ばかぁ！！

無題→→→2005年10月02日(日)

なんか心が浮ついてる私が嫌い。

今は大事な模試が沢山あるときなのに・・・

いつもながらやる気が起きない。

体育祭が終わって安心した自分と

終わらなければよかったと思う私。

文化祭が来週あるけれど、みんな行かないという。

オープニングはみんな参加だけれど、、

だから土曜日だけ行こうかな・・・

その前に模試がある。

結果を出さなければ。

お前なら東京の大学の推薦ももらえるといわれたクラスメイトに

ムカついた。

能天気な私はそれなりに暮らせればいいとも思う。

お金持ちならそれでもいいけど、お金持ちじゃなくてもいい。

別に学歴が欲しいわけでもない。

ただ、それなりの生活が出来ればいい。

きっと結婚しても仕事は続けるし。

だから、自分のしたいことできるだけのお金があればいい。

私は旅行に行きたい。

みんななんで頑張れるのだろう・・・

私には分からない。

別に出世もいらない、ぬくぬくと幸せでいたい。

今の私はそう思う。

２０の私は何を思うのだろう・・・

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