生存証明

＊絢＊

■思考回路降下中・・・

2006年05月30日(火)

なんだか体調が優れない。
薬が変わってすぐだからしょうがないとは思うけど。

私が生きているのは
必然なんだろうか
ここでこうやって息をしているのは
必然なんだろうか

もしかしたら、
偶然であってほしいのかもしれない。
そしたらもし、死んでしまっても
偶然だといいきれるかもしれない。
居なくなってしまっても
偶然と言い切れるかもしれないから。

なんでこんな駄目思考なんだろう。
夜だから？？
私が駄目人間だから？？

でも、それでも私を好いてくれてる人がいる。
必要としてくれてる人がいる。
そう思いたい。

今日は久々に９－５時バイトでした。
なんだかぎこちなかったです。
ていうかそもそもいきなり８時間はキツかった・・・
なんとか乗り切ったけど
途中で手は震えてくるし動悸はしてくるしで大変だった。
終わって家に帰ったら夕食。
今日は食べないって思ってたのに
また食べちゃった・・・・。
むかむかします。
明日こそ食べない気持ちでいっぱいです。
だって気持ち悪いんだもの。

あ、そだ。
夕方かばんに入っていた剃刀をみたら
私のものだと思われる血液が付着してました。
いつのもんだ？？
もう捨てたけど。
それをみてそそられる私って一体・・・。

駄目だなぁやっぱ。

私を愛して。
愛しきれないぐらい愛して欲しい。

そして生きる糧を頂戴。

もう５月も終わりだね。

私はいつまで生きれるんだろう。

■眠れない

2006年05月29日(月)

今日病院行ってきました。
お薬めっちゃかわりました。
そして減りました。

食後に
デパケンＲ錠２００
レキソタン錠２
リボトリール錠0.5（ランドセン）

寝る前に
ブロバリン0.5
ウインタミン25ミリ（コントミン）
リスパダール液2ミリ

食後はまだいいよ
寝る前なんて眠剤１つじゃん。
眠気もなんもこないし。
飲んで1時間半

前の病院でもらってた頓服飲んだけど
ハルシオンとゾピクール。
無理だ。
眠れないよ。
明日バイトだっていうのに。

そら薬減らしたいっていったさ。
でも、寝れないもんは寝れないんだよ。

ていうか、こんなやる気もなんもないまま
バイトできるんかな。
不安だ。

薬は未だ親管理。
寝れないと言えばがさごそかばんひっくりかえして
頓服はいっと渡される。
別にいいんだけど。

そうじゃなくて、
もうこんな生活嫌だ。
しんどい。
しんどいよ助けてほしいよ。
でも助けてくれる人なんて
ホントは誰もいない。
一人でやっていくしかないんだ。

今どうにかして欲しいのは
寝ることと、食欲。
明日は絶食かな・・・。

■見てるやろ？

2006年05月28日(日)

おとぉさん。おかぁさん。
これみてるでしょ？？

そりゃそうだわ。
これ私専用のパソじゃないし。

昨日泣きたくなって
泣いてたらからだに力が入らなくなった。
このまま死んでしまうのかなって思う過喚起にもなった。
怖かった。
おさまらなくて大変だった。

最近また動悸が激しい。
立ちくらみも激しい。
眩暈に近い立ちくらみかな・・・

それが今の一番の悩みです。
このままじゃいけない。
明後日からまたバイト始まるけど
大丈夫かな。

身体重いし、動けるか不安です。

あーもう。
遅いけど、もう遅いけど
馬鹿なこと書けないじゃん。

■駄目だ。

2006年05月27日(土)

なんにもやる気がおこらない。
死にたいなんてもんじゃなくて
日記書くのも精一杯で
またあの時みたいに
スプーンを持つのが重たくて
泣きたくなって
私どんどん駄目になるよ
食欲もおさまらないし
さいあく
なんで

なんで私はこうなの？

■気持ち悪い・・

2006年05月24日(水)

食べすぎです。
大食いしすぎです。
最悪。
後で後悔するのは自分なのに、なんでこんなに食べちゃうかなぁ。
朝ごはん食べてすぐ昼ごはん並み以上たべて
おやつとかいいながらチョコレート菓子いっぱい食べて
アイス食べてまだお腹空くからってご飯たべて
まだ足りないって言って冷凍のピザ食べて
またお昼のチョコ残ってたの食べて。
絶食どころの騒ぎじゃないよ。
まだ食べたりない。最悪だ。
覚悟なんかできてない。
また喚いて１日絶食するだけだきっと。

身体がものすごくだるい。
きっと食べすぎて体重が増えてるんだよ。
その所為なんだと思う。
今じゃ体重計乗るのも怖い。

どうにかしてよ
って誰もどうもしてくれないけど
駄目なんだこのままじゃ

食べたりない食べたりない。
どうしたらこの食欲おさまるんだろ。
あーもう。
だめだ。このままじゃ私どんどん駄目になる。

あーーーーーーーーー。

■なんか体内時計が・・・

2006年05月23日(火)

おかしいです。
１日眠らなかったのが祟ったのかよかったのか
今日はまる１日寝てました。
昨日携帯変えて、みんなに送ってるんですが
めんどうだ。すごく。
まだ半分にも送ってないっっ
しかもドコモ使い方全くわからん；

もう鬱です。

しんどいなぁ・・・。
これからが勝負なのか？？
残りは明日に回そうかな。。。

■おはようございます？

2006年05月22日(月)

おはようございます。こんばんわ。

昨日は徹夜でした。
一睡もしてません。めずらしい。
お昼になったら眠くなるのかな・・・

昨日は夕方までバイトで、
そっから彼氏さんトコロに遊び行ってきました。
バイト先まで迎えに来てもらって
彼氏さんのおうちへ行きました。
あまりにも眠かったのでそこで２時間おひるね。
あ、寝てるじゃん昨日。
んでＤＳがあったのでマＯオカートでお遊び。
んまぁそれだけですが。（ぇ）
んで帰りはバイト先まで送ってもらってバイバイ。

それが寝てない理由でもあるんですが。

今日は病院行ってきます。
いつもと違う病院です。

病院変えようかなと思って。

薬とか、病気とかから本気でバイバイできるかなって思って

それは私が死ぬんではなくて、生きる方向での考え。
別の考えもあるけどまぁいいや。

１週間休業なんでその間に携帯変えたり色々しようと思います。
あと駄目思考もなんとかしないと。

なんだか今日はあんまり鬱らってない感じ。
普通の事書けるし。
一昨日の暴言お許しくださいませ。

でも私の生存証明なので敢えて消しません。

いつか、こんな私もいたんだなって思える時が来たらいいです。

風邪ひいたかも・・・；

■こんなアタシを必要とする人なんて居る‥？

2006年05月20日(土)

あーもう嫌んなる。
聞きたくない。
聞きたくない。
聞きたくない。
うざいよ。もうそれ以上しゃべんな。
それ以上しゃべんなっていうとるやろが。
イライラする。
イライラする。
泣いたらええと思って。
叫んだらええと思って。

やっぱ親やな。
アタシの親や。
しゃないな。

でもゆるさへん。

なんで？
薬くれへんの？
なんで薬くれへんの？

頭痛いよ
手震えるよ
イライラするよ

あ、そっか。

アタシがいらんねや。
アタシがおらんかったら
こんなことにならずにすむんや。

ふーん。

そっか、

あーもう。こんなことばっかりいうててもしゃないやん。
どうせアタシには死ぬことなんかできませんよ。
それこそ精一杯に生きていくんやわきっと。
でもいやや。

ここで泣いたら負けや。
泣きついたら負け。
だから無表情に生きる。

むかつくから。

なにがって　全てが。

■お友達

2006年05月18日(木)

こんばんわ。

小学校からのお友達がバイトに入ることになりました。
またそのコが、心療内科通いのコで（Cちゃん）
でもCちゃんはまだ通い始めの何も知らない人なんです。
それでもお薬は私の倍ぐらいもらっててPTSDらしいです。
何も言わないのに淡々と語ってくれました。

それもどうかと思いますが・・・。

リストカットしていることや、２階から飛び降りたこと
ODしたことがあるということ。
何から何まで喋ってくれました。
私も病院通ってるという事前提で。

別に聞かなくてもよかったんだけど。
ていうかむしろ聞かないほうがよかった。
私のダイエット精神に火がつく発言繰り返してましたから。

と！！

今体重がアタシよりも７キロほど軽くて、
３０キロ台までいったこともあるらしくて、
点滴で生活してたこととか。

アタシだって負けないやい。
４０きってやる。
明日から絶対食べへんからな。
今日は挫折してまたたくさん食べてしまった。
最悪。
食欲なんかに負けない。

ていうより、アタシをどこかへ。
て毎日言うてるな。

本当に最近死にたい君が増量してます。
困ります。
切りたい君まで出没中です。
飛び降りたい君も出てきてます。
頭の中で人がぺちゃくちゃしゃべってます。
うるさいです。

眠れないです。
そんな夜にはお薬を大量に。
がばがばと飲みましょう。
ていうのは駄目思考で
普通に眠りましょう。
明日はそのCちゃん家にお泊りです。
あることないこといっぱいしゃべっちゃろ。

ていうかそういう友達、悲しくなるから。
早く病院から抜け出してほしいのが願い。

アタシ、もしかしたらあなた達の分まで
生きることができないかもしれない。
死が直前に迫ってる気がするの。
連れ去りに来て。
アタシを連れて行って？？

もう現実世界についていけない。
しんどいよ。
なきたいよ。
わめきたいよ。

■最近の薬事情ー。

2006年05月17日(水)

今日はそれとなく過ごせました。
朝起きて、ご飯食べて。でも食欲が異常・・・。
お昼からバイト先へ顔出し＆リハビリに。

物思いにふけってみたり。
駄目だ駄目だ。マイナス思考だな・・・。

あ、最近のお薬事情（・・・）
寝る前に
ゾピクール、ビビットエース２ﾐﾘ、メジャピン２５㍉
それぞれ１錠
それにイソブロ１包、リスパダール内用液１㍉２包
朝昼夕と
メジャピン、アキリデン、ワイパックス、エチセダン
１錠ずつ。
頓服にハルシオン２錠とゾピクール１錠。

私総合失調症じゃないよね・・・。
疑います。
寝る前いいんだけど、ゾピクール効かないし苦いしで
朝悔やみます。
リスパダールも飲むのキツイです結構。。。

なんか診断書？みたいなのちらっとみたら
症状のトコロに自殺企図、となんとか食症ってかいってあって
病名：自己愛性人格障害と思春期危機（？）ってあった。

私PTSDだったんだ・・・？？
というかなんとか食症が気になる・・・。
字適当すぎて読めなかったんだよせんせー。
なんなんやろう？
あー。

もう。いいや。死にたい。
居なくなりたい。

太りたくない。でも食べてしまう。
明日からまた絶食生活の始まり。

食べ出したら止まらない。
どうにかしてほしい。

しあが恋しい。

■入院してました；

2006年05月16日(火)

こんにちわ。またお久しぶりです。
昨日までまた入院してました。
でも人間関係が嫌でまた逃げ帰ってきました。

今なんて、死んでもいいやなんて
死を簡単にみてます。
っていうか私をこの世から消してください状態です。
家でずっといるのもしんどいです。
バイト先にちょこちょこと顔を出してはいるのですが、
そうでもしないと本気で死にそうなんです。

私なんていてもいなくても同じ。

そうじゃなくて、今はただ単に死を見つめて
死にたいなぁ。なんて考えてます。

入院する前に、私過去最大記録のＯＤをやらかしました。
本気で死ぬ気だったんです。
でもホントはあんなちっぽけな量じゃ死ぬことなんてできなくて
たぶん、朝見つかっても点滴されて
しんどい思いをするだけだったんだろうなと思います。

死んだら親や友達が悲しむとか、そういうノリ的な感情は
一切なくて、ただ「あーこれで楽になれるんだなー」と
しんみりと思うわけです。
寝る間際だったので、親に一言だけ
「明日起きなかったら病院連れて行ってね」
と告げました。
即病院行きでしたけど。。。
何も言わなきゃよかったのかな。
そしたらもしかしてもしかしたら
私は今ここに居ないかもしれない。
もう、こうやって日記書くこともなかったのかもしれない。
親を悲しませてこの日記が削除されてたかもしれない。
私の毎日を読んで悲しみに明け暮れているかもしれない。

初めて胃洗浄というもんを味わいながらも
今ここで平然と日記を打ってる私は本物です。

死に直面して、生の道を歩きながらも
こうやって、いつか書いた、
「私はまだ死に平行」っていう言葉が
直角に交わろうとしている時を待っています。

こんなこといっぱいかいて、
本気で死にたいなら死ねと言われてもしょうがないです。
しょうがないですよね。

今私には生きる糧が足りません。
足りないというか、ないに等しいです。

またいつか。

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Edit by ∇ここにいるわけ∇