明日に向かって。

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勤務時間。
2004年08月30日(月)

書くことはそう滅多にないんだよね･･････あ、今日は化粧品バイト１１時から７時の７時間労働でした。
１時間休憩で。
この場合休憩が１時から２時の間に入って

１１時　　　　就業
　　２時間勤務
１３時　　　　お昼休み
１４時　　　　勤務開始
　　２時間位勤務
１６時前後　　休憩（１５分間）
　　３時間位勤務
１９時１０分　終業

なので楽なのです。
いつもの１３時就業だと

１３時　　　　就業
　　３時間勤務
１６時前後　　休憩（１５分間）←交代制なので上記のより少し早めに
　　３時間勤務
１９時１０分　終業

なので。
特に今日は楽だったよ。
だけど明日からまたいそがしくなりそげ〜


彼との事は余り深く考えないようにしています。
考えれば考えるほど落ちてくしね。
自分としては行きたいけど、形だけでも彼に反対されてまで京都に行って一体自分は幸せなのだろうか、と考える今日この頃。


出会い？
2004年08月29日(日)

私達の出会いは一応ネットということになるのですが。
別に出会い系ではありませんけど。
こういう世の中だからあまり堂々とは言いませんが。

彼も年齢だし、相応の外見をしているので（行動はしりませんけど）私も彼のほうに合わせようと比較的大人っぽい外見をしているのですが、彼は服装の趣味がいまいち１５年くらい前なので、一歩間違えるとヤクザの人みたいです。
オールバックにしてサングラスはやめてくださいよ(笑)
しかも車車体低いし。
もう少し服装を何とかしてくれればなあと思う私はアホですか？

今日は朝早いですよーでもバイト終わったの１０時(笑)
まぁ８時間労働〜普通か。
明日もバイトー７時間労働〜
なんていうか面倒くさいんだよ、お昼とか一緒に行くの。
だから私はこそっと抜け出しこそっと食べてこようかと。

肩こりが激しい、とてつもなく眠い。
というわけでここらへんでおやすみなさいー


in京都　last day
2004年08月26日(木)

今日は悲しいながらも京都最後の日。
長いようで･･････凄く短かったような気がします。
四六時中（仕事時除き）一緒に居たので、離れるのが凄く寂しいです。

･･････今日はお昼にカレーを食べて。
もぐもぐ。
それからお部屋でまったり。
だって部屋から出たらラブラブできなくなるし。
限界まで一緒にいようって事で。
そして限界時６時過ぎに私達は彼の部屋を出て。
宅急便に荷物を送る手配をして。
私達は一旦京都駅へ。
お土産を買わなければならないので、お土産街に行き、購入。
そして近くでお夕飯を食べました。
卵屋さんで彼はピリなすオムライス、私はドリア〜
私は結構おいしかったですよ、彼もおいしかったようです。
その後一旦彼の家の近くに戻り、ゲームセンターに。
バスまでの時間つぶしです。
そして彼がスロットをやったら大当たりして。
そのメダルで遊びまくり。
肝心のプリクラをとったり、彼にぬいぐるみを取ってもらったりして、最後のひと時を。

そして、やってきました。
お別れのとき、です。
はじめは「少し長いかも？」って思ってましたけど実際は･･････
凄く短いです、短すぎます。
何回「大好き」と言っても足りないくらい。
いっぱいだっこしてもらって、ちゅうしてもらって。
でもまだまだ足りない。
彼が浮気しないことは分かってるし、私もしないんだけど、やっぱり寂しい。

「愛してもらってる」だけで幸せなはずなのに。
どうしてこうも貪欲になっていくんだろう。
バスの外で彼が見送ってくれてる。
「帰りたくない」って言っても帰らなければならない。
今までの数日間はお互いにとって「非日常」で、これから「日常」に戻らなければならないのだから。

次会えるのは多分･･････来年。
彼の誕生日のとき。
そのときでさえも、本当に会いにこれるのか微妙。
もう少し近くに住んでたら、とか。
もう少し年齢が近かったら、とか。
考えることはいつも同じなんだけど。
考えててもしょうがないこと。
現実が変わるわけが無い。
これからお互い新しい道を探す訳だし、甘えてもいられない。

ただひとつ、云いたい事。
「数日間、楽しい日々をありがとう。これからお互いに頑張ろう」

彼の言った言葉、別れの悲しみよりも次の楽しみに希望を馳せて。


in京都（？）映画
2004年08月25日(水)

今日は彼と京都を離れて滋賀県は大津に映画を見に行きました。
近いし、何よりいっぱい映画やってるし！で。

大津パルコの映画館で見ましたー
見たのは「華氏9.11」彼が見たいっていったので。
水曜日で私は安くなったし。
よかったね〜

まずお昼ご飯をカプリチョーザで食べて。
私は微妙に体調が優れなかったんだけど、全部食べれてよかった。
そして映画を見たんです。
内容は少しむずかしめ？
批判が入ってるから、アメリカの国情をちゃんと調べていかないとわかりにくいわね。
まぁ、彼も勉強になったようだし、まぁいいかなってかんじです。
その後京都のラーメン屋「天下一●」でラーメンを食べて。
まぁ昼夜と麺類ばかりですが、京都に行ったら食べなくちゃーねって感じで。
部屋に帰ってきて、私の持ってきた２つめのＤＶＤを鑑賞しておやすみなさい･･････


in京都　彼お仕事。
2004年08月24日(火)

今日は彼がお仕事なので〜まったりお留守番。
「いってらっしゃーい」とお見送りをして、部屋でゲーム。
観光とかお買い物とかいけたらよかったんだけど、合鍵ないし彼が「危ない」というので、部屋でおとなしく。
やっと「ゲームしてる」っていったからお留守番を許してもらえたんだもの。

で、ゲームをしてお昼は昨日の残り物を食べてまたゲーム。
彼のご帰宅は１９時半過ぎでした。
ご飯を作って待ってようにも材料ないし、「お帰りなさい、ご飯？お風呂？それとも私？」（←寒い）が出来ませんでした･･････

その後彼の昔の写真を見たりして楽しんでましたよぅ。
なんとなく面影はあるんだけど、高校⇒大学でだいぶ変わったみたい。
高校までは丸々としてたんだけど、大学でだいぶ痩せて。
「痩せの大食い」とまで言われてたみたいだけど。
いまはまぁ年齢的に普通ぐらいだと思う。
特に太ってるわけじゃないとおもうけど、若干丸々とはしてるかな？(笑)
高校時代のライブのビデオとか、そういうの見てました。

今日は待ったりした一日でした。
特に書くこともないし、ここら辺でお開き〜


in京都お買い物。
2004年08月23日(月)

やっぱり今日もお昼ぐらいまでお休み。
いや、私は起きるんですけど彼がなかなか起きてくれないので。

で、もそもそとお昼を食べに近所のファミレスに。
私はドリア（好物）彼は豚のしょうが焼き（彼の好物）をたべました。
うん、私はおいしかったのだけど、彼は「値段が値段だもんね」とある意味（？）納得してました。
いや、味付けはおいしかったんですけど、肉がね･･････しょうがないよね。

その後彼のお買い物にお付き合い。
ホームセンターで色々買い込み。
枕も買いましたよーこれでゆっくり眠れますね！！(笑)
その後近くの西友に。
彼が晩御飯を作ってくれることになったのです。
うわい！うわい！！
男の手料理男の手料理！！
（萌えるところはそこか！！(笑)）

私が作ろうかとも思ったのですが、彼が「自分のテリトリーを荒らされるのが嫌い」なタイプで（分かります？）「簡単のならいいんだけど」といわれたのもあって、彼に作ってもらうことにしました。
彼自身はお料理が好きなタイプなので、結構こだわりもあるし。
（コックのバイトもしてたくらいだし）
作ってくれたのはナスと牛肉の生姜煮（？）彼の創作料理です。
彼自身は気に入らなかったみたいだけど、私はとってもきにいりました。

その後まったりゲームをしました（おいおい）
いや、なんとなぁ･･････く･･････

彼に見せたかったんだよ！それだけなんだよぅ！！


らむ　in京都september
2004年08月22日(日)

というわけで彼のPCを分捕り（おい）日記書き書き。

えーと、ですね。
昨日はですね、予想以上に早く京都に到着してですね。
50分くらい、彼のことを待ちぼうけ。
まぁ彼が悪いわけでもなく、どちらかといったら運転手さんのせいなのですが、トイレなどに行って時間をつぶしましたとさ。
で、彼と会って彼の部屋に（笑）

・・・・・・で、寝る。
いや、変な意味じゃなくってお休み。
睡眠です、睡眠。
で、起きたら11時過ぎくらい。
私はもう少し早くから起きていたのだけれど、彼が熟睡中なのでお休み。

それから大阪に向かいました。
途中で美味しいステーキ屋さんでお夕飯を頂きました。
美味しかったですよー、私が牛ロース、彼がとんの生姜焼き〜
さすがですね！！
そのあとインテに向かいました。

・・・・・・詳細は省くとして、彼を連れて行きました。
散々「ここで待っててね？」といってもついてくるので〜（笑
ま、いいや。
うんうん。
「どう？」って聞いたら「ん？何が？」みたいな返事だったので特に拒絶などは無かったようです。
そのあと京都に戻り近くのヤマダ電機へ。

そこで私はちょっと居たたまれなく。
だってだって、ものすごい値下げ戦争。
うううううううううう・・・・・・（小心者）

結局おあいこ具合に。
でも結構いいテレビが買えたし、テレビゲームやDVDが見れるですよ。

今日はまったり12時までお休み。
そのあとDVDを見ました。

ってな具合です。
総括的には帰った後まとめるので・・・・・・
とりあえず、今回は観光じゃなくってまったりが目的なので、あまり書くことは無いかもです。

ではでは、無事をお知らせ程度に。


あ、そうそう。
仮免受かりました（笑）
いやー、うまい具合に。
彼が応援してくれたからでしょうか？
いやいや、自分の努力の結果っすよね。
本当に落ちるかとおもったので、良かったです。

とりあえず車に乗るのは帰ってからなので、頑張ります！！


恐怖。
2004年08月19日(木)

昨日まで旅行だったのですわ。
詳しくはブログのほうにかいてあるので、そちらご参照〜

彼と少し電話して。
「温泉いきたいね〜」って話してた。
彼体弱いし、養生も含めて。
いつか、いつかの話ですが。

妹にばれるし。
いや、なんていうかねぇ？
やっぱり万人に歓迎されることじゃないから、少し自分から言うのは気が引けるのね。
妹は少しボケてて天然なところがあるから「ふ〜ん、プリクラ頂戴」としかいわないから、大丈夫なんだけどね。
アリバイ工作に少し手伝ってくれるみたいです。
代償、プリクラで。

前々からこの日記をごらん頂いている友人には「付き合うことになったの」とかって堂々といえるのだけど、どうしても見てない友達には言いづらい。
この日記を観ている、ということは少なくとも関心や同意の気持ちを持って見ていてくれてるんだろうから、引かれたり「どうして？」って言ったりはしないだろう、と思ってる。
だけど、正直見てない人が同反応するのかは分からないから、何も自分からは言えないし、「いない」ということにしておきたい気分。
経緯とか、色々と面倒くさいって言うか一言で片付けられない。
だから気軽に紹介とか出来ないのよね、その人が年齢・距離の離れた恋愛をどう思うかはわからないから。

と思う、最近です。

自分的には大切なのは距離とか年齢とかじゃなくって、たとえ距離や年齢差があっても、「彼が好き」だと言う気持ちだと、そう信じていたいです。


＞チャボさん
旅行に行っていた手前、遅くなってしまって申し訳ございません。
チャボさんのおっしゃった言葉が、とても胸に染みました。
私はとても阿呆な人間なので、一日一日で気分が変わるので今日は元気なんですが、時々ふと鬱になることもあり。
そのときにはチャボさんのおっしゃった言葉を大切にしたいです。

---------------------
明日から彼の元に旅立ちます。
携帯からの書き込みか、全く書き込めなくなるか、彼のＰＣを分捕るか（おい）すると思いますが、どれになるか予測がつかないので、気を長くしてお待ちくださいませ〜


大人。
2004年08月16日(月)

とりあえず、らむの日常日記（ブログ）はこちら⇒tomorrow is another day!!

昨日もあれからもんもんと考えてしまいましたよ。
もうエンドレスエンドレス。
格好良いこと考えても、私がそれを実行できるとは思えず（汗）
だってほら、意気地なしだからさ。
らむは坊やだから死んじゃうのです。←何のことだか。
（･･････）

まぁなんていうの？
ここが潮時･･････じゃない、決め時かしら。
踏ん張りどころ？そんなかんじ。
彼がどうするのか決めることだし、私がどうできるものでもない。
ただ理性で思うのは彼には好きなことをして欲しい。
感情で思うのは、今までのようにたくさん電話がしたい、メールがしたい。
家に帰ってくるのが１１時、家をでるのが７時。
そんな生活、一人暮らしだから疲れるに決まってる。
だからって私は彼のお手伝いは出来ない。
今の立場では、足を引っ張るだけ。

だけどね、多分私は彼を切ることはできない。
醜くすがるか、「自分は自分」と決めることか。
どっちに行くのかは分からないけれど。
･･････どっちにいっても、先は見える。

もう少し、大人にならなきゃいけないのかもしれないね。


マイナス要素。
2004年08月15日(日)

とりあえず、効果測定合格しました。
４６点だったのですが、間違えた問題が全部直前まで悩んでいた問題だったので悔しいのなんのって･･････（涙）

だけど仮免検定が２０日なのです、バイトを遅刻する手続きをしましたが、またしてもさらに遅刻する勢いです･･････いや、技能検定通ったらのお話。
ごめんなさいねぇ･･････いやはや、こんなことになるとは。


彼は京都に戻りました。
ふと思うのですが、彼にとって私は本当はいないほうが良い存在なのかもしれません。
むしろマイナス要素なばかりな気がします。
私がいなければ長電話することも無く寝られる。
私がいなければ長電話を気にすることも無く夜遅くまで仕事が出来る。
私がいなければその仕事を選ぶことが出来る。
私がいなければ私と一緒に居る時間を別のことに使うことが出来る。
･･････たぶん彼は否定するだろうけど、私はそう思う。

彼が普通のサラリーマンだったら気にすることなく出来たのかもしれない。
長電話とかメール、そういうことを気兼ねなく。
だけどそれは彼じゃない。
ただ彼のところに身ひとつで飛んでいけたら良いけれど、彼は私を支える余力が無い。
だから、今の状態の方がいいのかもしれない。
数百キロ離れて、滅多に会えない関係。

私は半年間、彼との電話を支えに生きてきた。
どんなことでも話してた。
他の人に言えないどんなことでも。
だから、私は一人でいられた。
だけどその電話が無くなったら？
彼が私を支えてくれなくなったらどうするの？
私はまた、別の人を探すの？
そして、彼を捨てるの？
･･････わからない。
だけどその反対に彼には私を気にせず仕事をして欲しいと思う気持ちもある。
まさに理性と欲望のハザマ。
自分でも、訳が分からない。
たぶん彼もどうしようもない。

私が我慢するのが一番良いと思う。
滅多にメールとか電話が出来なくなっても。
想いは全て自分の中に押し留めておけば良い。
だけど本当に押し留めていけるのかはわからない。
もとから抑える性格だから、それがいっぱいになるとどうなってしまうのかは予想がつかない。
多分結論はまだ出せない。
だけど結論を決めるのは、それぞれ私達。



祭典。
2004年08月13日(金)

あー、これでも一応オタクなので、行ってきました。
別に義理感に駆られたわけではありませんけど、最近迫り来る老いには勝てませんでね。
あ･･････いたい。

何でこんなに疲れてるかは分かるんですよ。
最近教習にもバイトにも行かなければならず、朝早起きなのと（それでも平均値ですが）今日の教習をずらせるかなって教習所のサイトをずっとにらみっこしてた･･････のと彼氏さんの帰宅を待ってました。
元から教習の後に有明に行こうと思っていたのですが、某R嬢達に差し入れ持って行こうと思って昨日バイトの後東京駅に遠回りして差し入れを買っておいたのでもったいないしーまぁ何かあれば食べちゃえばよかったんだけど。

今日も結構なんだかんだで６時半おきだし、けっこうちょくちょくおきてたので、眠りが浅かったし。
で、教習所でちゃんと良好貰って（つーかお情けのような感じだったけど）お昼の毎度のカレーを食べて（いい加減顔覚えられてそう）新宿経由で埼京線で向かいました。
っていうか電車の中が子供だらけだったり座れなかったのもあって、かなりこの時点で疲れてました。
そして１２時半ぐらいには会場につけてたのですけれど。
R嬢達に差し入れを渡して、私も自分の買いたい本を勝って帰ってまいりました。
もちろんサークル参加していた大学の同級生にも差し入れを渡しつつ。
帰り道もなぜかしらねど（混んでると思ったんです）東京テレポートまで歩いてみたりして、あほじゃん、私っ！！って感じですが。
直線距離は結構近いんですけど、その直線を通ってる交通が少ないもので（不便）遠回りしなければならないし。
疲れてるから「A」の字の下二つのところが出発点と到着点だとすると、私は一番上の頂点まで行って戻ってきました。
乗り換えるの、面倒くさい･･････これ以上疲れたくないってな感じでした。


で、４時過ぎには帰宅。
のんびりのほほんと買った本を眺めてました。

今回は会場でカタログを買ったので、これから改めて見直したいと思います。

では、また。


「試す」こと。
2004年08月10日(火)

飲み会はまぁ、先生のおごりだったので･･････
帰りに後輩が気分悪くなったのには驚きですが･･････自分結構実はお酒に強いんじゃないかと思う、ふと。
まぁ「弱い」ということにして酒を飲まないようにしましょうかね。
まぁ、少しなら良いんでしょうけど、多くはよくありませんからね。

飲み会で少し話題になったことですが、

「試す」ことは「疑う」こと。

だということ。
そもそも疑ってなければ試すこともしないんだよね、ということ。
そう思うと、私が色々と彼氏さんに試そうとすることは、「信頼している」といいながら疑ってるのかなと思って彼氏さんに言ってみた。
そしたら言葉足らずだけど、少し納得した様子。
私が「あまり（彼氏さんが）試すようなことしないよね」って言ったら。

「試すこと自体がめんどくさいんやよ。そんなことするなら直接聞く」

･･････やっぱり直線的なんですね。

私は彼氏さんを試すことはやめよう、と思いました。
多分疑ってるのは彼の私への愛情。
本当に好きでいてくれるのか、そういうことへの懐疑。
こんなにも、こんなにも好きでいてくれてるのに。
私は貪欲で。
そうやって試すことで、彼の愛情を疑っていたら。
その疑いが真実になってしまう気がする。

そんな、気がする。



私が、彼氏さんの恋愛の過去をあまり気にしないのは。
彼氏さんの恋愛がもうすでに彼の中でも過去になっていることが分かっているからで。
彼氏さんの年齢でその過去が無かったら、それはそれで問題ありだし。
だからだから、今の彼氏さんの愛情に、うずまっていられるのに。

それなのに疑ってどうするんだろう？



彼女から友達に。
2004年08月09日(月)

５連勤最終日ーやっと明日は休日です。
だがしかし！その貴重な休みもゼミの飲み会に取られるし･･････私お酒が好きじゃないから基本的に飲み会って嫌いなんだよね･･････いや、普通の気心知れた友達とかと飲むなら別として、ゼミ･･････あの恐ろしく少人数のゼミ･･････だけど取り合えずMさんはこないみたいなので、その点は嬉しいかも･･････と思いつつ来たりしてな。
あるだろうな、そういうオチ。
先生を敬愛してようが別に関係はないんだけどさ･･････こう、飲み会が授業の延長線上になるのはどうかなと思うわけですよ、最近。
大学の勉強、好きは好きなんですけど、それだけじゃ就職は出来ないわけでさ、だから別のことも勉強しなきゃ、なんですけどね。
ぐぅ･･････難しいなぁ。
なんていうか、人付き合いが。

どんちゃんな飲み会は好きだ･･････ぐぅ。


彼氏さんと�篏侏茲襪里牢鬚靴い鵑世韻鼻�電話代が恐ろしいよね。
いつもはIP電話だからお金はかからないんだけども。
だから、考え物。
思い直せば、又会えるまで１０日だね、と思う。

別れるんだとしたら、嫌われて別れたい。
未練たらたらな別れ方は嫌だ。
思って居なかろうが罵って嫌われたい。
それが、最後のやさしさなのかもしれない。
未練は持続するけれど、怒りは持続しないから。
その瞬間怒りはおこるけれど、段々収まってきて怒ることすらも面倒くさくなってくる。
そして、最後は「過去」に出来る。
足を一歩踏み出せる。
それが、私の経験。

ある意味「片思いしていた人」と「付き合っていた人」は別です。
前者は友達に戻れるけど、後者は無理だと思います、私は。
前者は時が経てばただの友達には戻れます。恋愛感情をなくせば。
ただこの線引きって微妙ですよね、人によって多分定義は異なりますね。
「付き合う」と宣言してから「付き合う」タイプと。
なんだか知らない間にくっついちゃったよ？的な「付き合う」タイプと。
後者はHすれば付き合うって思う人も居るかもしれないから、そうしたら定義が変わってくるし。
私はそうとは思わないけどね。
私はあくまで「付き合う」と宣言したときが「付き合う」時の開始。
だから今の彼氏と付き合うときも、殆ど付き合っていると同じ状態だったにもかかわらず宣言した。


元彼は違ったみたいだけど。
（別れても友達に･･････みたいな）
私も一時期そう思ったけど、結局無理なんだよね。
恋人⇒友達のスイッチがきかないから、馬鹿だから。
だから正直きっぱり縁を切りたいタイプ。
多分今の彼氏さんもそうだと思う。
彼氏さんもだけど、私も「恋人」と「普段（＝友達）」との人格（？）・感覚が別なわけで、同じ人で同じ人じゃないわけで。
そのある意味「特別」である「恋人」を今は別の人に見せてる・その別の人のもの、と思うと無性にはらわたが煮えくり返るっていうかなんていうか。
結局私の器が小さいだけだとは思うのですが。

今日、ふと思ったわけでした。

あいのりをみて。
･･････私はもう年寄りだから刺激よりも安定を求めるよ。
あいのりだから、かもしれないけれど別に恋愛なんてしてなくていーとは思うけどねぇ、これこそ年寄り発言か！？
今の彼との恋愛は、ある意味刺激的だけどほとんど安定、だなぁ。
環境は刺激的だけど、関係は安定。

･･････どっちもどっちですが。


労働時間。
2004年08月08日(日)

はじめてやりました･･････13時から22時までバイト。
8時間ですか、1時間休みもらえるからね。
あ、でも前9時から19時までの9時間労働をしたこともあるので、あまり辛くはありませんね。
まぁ7時くらいからおきているから多少眠かったですけど。
（つーか寝れるくらいに電話が少ないだけなんだろうけども）
もう少しでこのバイトも一年ですね、なんだかんだで早いです。
っていうか一年早すぎ！！
好きな人もころころ変わったけど、でも元彼と別れた3月から以後の方がかなり落ち着いてるなーと思いますね。
元彼と付き合ったときはどうしても片思いの延長上だったので、片思い的な恋愛だったけれど、今は安定している恋愛って感じですかね。
遠距離な分、お互いの時間が持てるし。
彼は浮気はしないって思ってるから、私も安心していられるしね。
仕事のパートナーが女性とかじゃない限り、ですけども。

彼氏さんは元々バリバリの営業系で、帰宅も11時くらい、休日も月に2.3日の人ですけど（しかも平日）彼は仕事が楽しい、という仕事充実派なのでHさんほどは拒否反応は示さないと思いますけどね。
彼は今お休み中です。
だけどそろそろ起動開始みたいです。
何も出来ない私がふがいないです。
元から期待してない、っていうけどそれも悲しいし。
かといって私が何かをしても、素直にありがたく受け取る人ではないだろうとは分かっているのですけどね。

もうすぐ世の中はお盆ですね。
私は関係なくバイトですよ。
だって、じゃないとその後旅行に行けませんからね･･････
･･････実は5連勤4日目でした、みたいなそういうオチですね。

最近、そればっかりです。


ヨにも徒然。
2004年08月07日(土)

一応これでもジャンルは遠距離恋愛なのですが、彼氏さんは今帰省中であまり連絡が取れないので、書くことが余り無いと言えばない。
彼が麻雀で大負けして慰めてあげたぐらい？？

･････でもまぁ、あまり強そうには見えないからねぇ。

今日は一人で胃痛と戦いながらサッカーを観戦。
胃痛と共にやってくる生理痛とも戦う。
なに、私四面楚歌ならぬ二面楚歌？？
なんていうか、今回のは結構重いかも。
精神的に辛くなると重くなる私の女の子。

女の子というのも恥ずかしいくらいの年齢ではありますが。


昨日、さこまっちから貰ったバーゲン（ファミリーセール）の招待券でNSホールに。
だけど、結局一枚も買わずに退場･･･････だって、その後バイトだったんだもん。
スカート一枚のために私はあの列には並べなかった。←レジ
いや、普段なら並ぶかもしれませんが、そのあとバイトだったしね。

その後新宿を歩いていくと、１００円チオビタ飲みながら西口をテクテク。
そしたら、目の前にクラスメートの某君が！！（昔好きだった人ではないです）
おい！私右手チオビタだ(笑)
今更隠せない(笑)

彼、以前にも笹塚で遭遇しているのですが。
いや、凄い偶然ですね！！(笑)
彼はバイトにいく途中だったようです。
･･････ある意味私もですが。

バーゲンは次回に期待！！

そろそろぐんない、ですわん。


又会える日に。
2004年08月05日(木)

↓のリンクは･･････思いっきり個人的なブックマークなので余り気にしないようにですよ(笑)
誰もその道に進めようとか、そういう気はありません(笑)

でもとりあえず何故だか知らんが今は萌え、なのです。
こんな不良少女でごめん、みたいな。
彼をイベントに誘うなんて！（インテ）みたいな。
彼自身は元々ゲーマーだから、それほど拒否反応はなさそうだけど。
でもなー、ごめんねー、みたいな。
行くからには訪れたいじゃないですかー
買いたいじゃないですか、関西系。
頑張って前もってチケット（夜行バス）も取ったことだし。

今日はバイトですよ。
いつもと変わらないですよ。
それだけそれだけ。

彼が、明日の早朝京都を発ってしまうので電話したかったんだけど、一旦帰って１分くらい電話した後お土産を買いに行ってお風呂に入ったら電話をくれるはずなのに（１１時半くらいに）まだ音沙汰が無い。
まぁ、しょうがないよなー
寝ちゃったんだよなー多分、と思いつつ切ない心境･･････
だってさ、会えないのを電話でこらえてるって感じなんだもん。
その電話も少なくなっちゃうんだもん･･････ぐすん。
いくらあと２週間くらいで又会えるっていっても、電話すらも少なくなってかなり切ない気分･･････ふぇ。
やっぱりそう考えると彼の元に行った方がいいのかなって思うけど、「何で東京もんがわざわざ京都に！？」って感じですものねぇ？
まさか「好きな人がいるからです」とは答えられないよ、いくら私でも。

彼の自宅電話に電話しても、話中。
実家とでも話してるのかなぁ･･････

-------------------------------------------------------------------

２週間後が、凄く待ち遠しいよ。
「好き」っていって、抱きしめてほしいよ。
だけど、今はそれは叶わない。

私が頼りに出来るのは。
彼からの一日数回のメールと数十分間の電話だけ。

どうやったらずっと好きでいてくれるのかな？とか
飽きられたりしないかな？とか。
色々考えるんだけどね。
やっぱりどれも彼にしかわからないしね

-------------------------------------------------------------------

彼と電話できました。
やっぱり実家との電話だったみたい。
でも、電話出来てよかったなー
幸せ幸せ。
電話一本でこんな幸せに慣れるんだから現金なものですね、私も。

やっぱり一ヶ月に一回会うのはわがままなのかなって思ったりする。
ふと、唐突に。


今すぐに飛んでいけたなら。
2004年08月04日(水)

彼がですね、あさってから２週間くらい（私が京都に行く直前くらいまで）実家に帰ってしまうんですよ。
彼は現在の住まいは京都ですが、生まれは別なので･･････
自動車で結構かかるみたい。
メールはともかく、電話が出来ないのが辛いかもなぁ･･････まぁ私からも電話しようと心がけましょう。
携帯電話での電話って馬鹿に出来ないですよね。
一応メーカーは同じauなんですけど、私自身あまり通話をしないので料金設定安いのにしかしてないし。
確かに通話料金は無料内で納まるんですけどね。
学割（au同士は半額）があるといえども、頑張って最近５０００円台に抑えてたんだけどねぇ。
（家へ連絡事項があるときは全て母親の携帯（au）に電話。その方が確実ですから）
メールも前よりは出来るだろうし、その点は嬉しいけどね。

今日は第一段階最後の学科でした。
聞いてはいるんですけど、帰ってからインターネットで学科の模試を受けてたら余りの正答率の悪さに涙。
が、頑張らなくちゃね。
一応仮免は１０日に受けたいなと思ってます。
上手くいけば、ですけどね。

家に帰ってからまったりむーど。
あ、母親とパスタを食べたのですけれど、凄くうるさくて。
世の中は夏休みですし、半額だったのもあるかと思うんですけれど。
ああいうのって、親のしつけの問題だよね、って彼とも会話。
幼いうちの教育こそが、後々大事になってくるのではないかと思います。
と語りに語る。
私一人とか二人の子供なら大丈夫なんですけれど、大人数になるとどうしても苦手。
保育園とか幼稚園とかの先生に向かないタイプ。


----------------------------------------------------
将来について、悶々と考え出す。
だけど決めるのは自分以外の誰でもなくて。
東京で就職するなら、京都にはもういけない。
京都で就職しても、彼と時間を過ごせる時間は多く取れるとは思えない。
けどどっちみち大学をでたら一人暮らししなくちゃいけなさそうだから。
だからよけいに、決めかねている。

ただ一人、私を「女」としてみてくれた、「いとしい人」として見てくれた彼の元に。
ただ一人、私が思い切り甘えさせてくれる彼の元に。
ただ一人、「大好きだよ」って言ってくれる彼の元に。

今すぐ飛んでいけたらいいのだけれど。


将来に向けて。
2004年08月03日(火)

今日は昼から教習に行って〜午後からバイト〜
シフトを出さなきゃいけないし、１７時からだし〜（←意味が分からない）
バイトをしながらサッカー観戦。
試合終了まで見てしまった。
だって今日ははじめての２２時まで勤務だからさ〜

上司に当たる（あたるっていうかそうなんだけど）Ｋさんも仕事をしてたので（当たり前ですが）微妙に一緒に観戦。
シフト担当がＫさんなので、希望シフトを出すと。
「これから忙しくなるの？」
（私が京都に行くんで長期の休暇を取るから）
「いや、旅行に行くんですよ〜」
「あっ、いいなぁ〜俺も京都とか大阪とかいきて〜」（←実家は岡山）
「あ、私京都と大阪に行くんですよ〜」
「うわっうらやましー、なんつーか俺禅寺とか行きて〜すぐ叩かれるだろうけど！」
「あはは、お土産買ってきますね〜」

もう一年ですからね、それなりに親しくなりますわね。

さりげなく、今は週三回出勤してる自分･･････なんていうか、この微妙なバランスでバイトが出来ている気がする･･････

将来社労士の資格が取りたいから、そのために専門学校に通うお金を稼がなければいけませんねー
でも同時に免許も取らなくてはいけませんねー
明日は朝早く教習所行くけどそれ以外はゆっくりできるの！！
久しぶりだな〜まったりたいむ。

ＦＰ３級の勉強をしているのですが、結構楽しいです。
試験は受けますけれど、受からなくても勉強したことは将来役に立ちそう。
生保のバイトをしてて気になった資格だし、これからも頑張らなければね。
彼は私が総合職を受けることは微妙に反対チック。
もともと一般職向けか総合職向けかの性格も分からないので、自分でもなんとも言えませんけどね。
やっぱり彼は「女性は仕事できない」と思っている人なので、考え方を崩すのは難しいかもな。
だけど、私はがんばるもんね！！

とりあえず、眠いので寝ます〜
あと一ヶ月で３級の試験だ。
頑張らないとね！！


ラクーア
2004年08月02日(月)

今日は大学のお友達とラクーアに遊びに行ったのですよ。
あまり良い思い出がないのですが（元彼と初めて出かけた場所だったから）でもそれをとっぱらうぐらい楽しかったですよー

物を持ち上げるとき肩がこり過ぎてて痛いとか、足が痛い、ということをのぞけば、ですけど（おいおい）

っていうか、このこりは確実に身体に悪いと思うのですが、何故ここまで悪くなったのかは分からないです。
たぶんバイトでＰＣを使いまくっているせいだとはおもうのですけれど。
後は姿勢？
ぴんと伸ばすとバキバキなるんですけど(笑)

なんていうか最近漫画を読むと鬱にはいるという悪循環が形成されていくんです･･････
私の恋愛って多分万人に祝福される恋愛じゃないと思うので、余計だと思います。
他人は他人、私は私。
と言う風に考えてはいるんですけどねぇ。
たぶん今月会えたらまたしばらく会えなくなるので（私が京都に就職を決めない限り）少し、悲しいですねぇ。
いや、かなりなんですけど。
彼の将来のことも見えないので、彼自身なんともいえないだろうし、結局は私の判断でしか事が決められないんですよね。
いくつか不安点はあるしさ･･･････

何はともあれ、なんでもないようなフリをして日常を送るしかありませんね。




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