DiaryINDEX｜past｜will
| 2002年02月26日(火) | コイバナ復活？（笑） |
私の書いてる、詩とは呼べないコトバは、
読んで解る通り、恋のコトバが多い。
ココで未練タラタラに引きずってた彼のことを、書かないと決めてから、
たぶん。。。あまり、恋の話しについては触れていなかったように思う。
それは何故かというと、
恐かったというのもあるけど、何よりも、情けなくなると思ったから。
前を向いて進もうとしている彼を、
潰しているような気がしたし。
見向きもしてくれない彼を、いつまで好きでいるのかと、
自分に呆れてしまったし。
だからって、好きって気持ちを簡単にリセット出来るわけがなくて。
正直言って、まだまだ未練タラタラなんだけど（笑）
でも、最近は。。。なんか不思議なの。
ちょっと前は、マイナス要素ばかりのコトバや日記だったのに。
今はね、暖かくなれるの。
彼を想うだけで、全てのことに優しくなれる自分が居る。
それが、とても嬉しいこと。
そして、再認識。
アナタに出会えて、本当に良かった＾＾
久々に恋話（コイバナ）をしてしまった(*/∇＼*) てへ
さぁ〜〜〜て、お風呂に入ってこよっと(￣(エ）￣）ノ
ＰＭ１０：３０記。
| 2002年02月23日(土) | 久々（？）な戯言 |
うにゅぅ〜〜〜（たれぱんだ風・古）
最近、バイト掛け持ちにカナリな勢いで疲れてきた模様。
体が言うことを聞いてくんない(ノ＿・。）
ばばぁ。。。でわないっ（ムリあり過ぎ）
体中（特に背中や腰）痛いんだけど、
何よりも痛いのは、右足のかかと（・・；；）
普通に歩けません。。。
仕事中は忘れてるのに、休憩時間や仕事が終わった後に、激痛が。。。
なぜにそんなところが痛くなるのか。。。（謎）
てなわけで、現在体中に湿布を塗布しておるわけでござる。。。
（￣□￣；）！！やっぱ。。。ばばぁ？？
今日は１００円均一で、利用者さんが出来そうなゲームを買い。
（「今度買って来るね」と内緒で約束してしまったので、忘れないうちに買ったのだ〜）
自分用には貯金箱と、リラクゼーションミュージックのＣＤを買い。
（全部５００円玉で貯金すると３０万円になるのだっ）
ちょっとウキウキ♪
ん〜〜。。。自分で言うのもなんだけど、
私ってヤツは、かなり安上がりな女だと思う（笑）
ていうか、世間一般の女性はきっと、私みたいな人ばかりだと思う。
ブランドに興味のある人。高い服を着て見た目だけを飾っていたい人。
そんな人が極僅かなだけであって、
きっと殆どの人が、「はぁ？」と思っているはず（決め付け）
ブランドかぁ。。。全くもって興味無いなぁ。。。
無印とか好きだけど。。。あれってブランド？（・・；）
私の場合、心はブランドよりも上等だけどね（嘘吐けっ・笑）
夏はＴシャツにジーンズ。冬はトレーナーにジーンズ。
化粧なんてもんも、滅多にしない。
身につけてる中で、一番高いのが。。。
時計だったり。ジーンズだったり。靴だったりする。
服は安過ぎ。
そんなんで良し（・・）
ていうか、それが私（女終わってる？・爆）
ずぅぅぅぅ〜〜〜っと前に、好きになりかけた人に、
「スカートはけ」だの、「化粧しろ」だの言われて、
かなりな勢いでヘコんでた私。
その時の私を否定された気がしてね。ヘコんだ。
しかし、今も思い出に出来ない人は、
そんな私を「良いね」と言ってくれた。
そこが違ったのだ。
「私」というものを、否定しないで、
本当に驚くほどあっさりと「良いね」と言ってくれた彼。
とぉぉぉっても嬉しかった。
しかーし。。。最近、少しばかり化粧というものに目覚めた（激遅）
特に何も変化の無い日常である。
新しい出会いなんてものはない（・・）
お顔のマッサージをしに行った時に、ついでに化粧もされてしまって、
「薄い化粧でも変わったわよぉ〜〜〜」とオバチャンに言われ、
調子に乗って、化粧に目覚めた。。。
なんとも色気のない話ではあるが。。。（・・；）
きっかけはそんなもんでも。。。まぁ、良いんでないかい？？
だからと言って、仕事で化粧なんてしないし。
近場にでかける時もしないし。
化粧品を買ったは良いが、
いつするんだ？って話だ（￣▽￣；）
うがぁぁぁぁ〜〜〜買って損したーーーー(」゜ロ゜）」爆爆爆爆爆
この顔マッサージ。。。かなりな勢いで気持ち良い（うっとり）
なんかね、「癒されてるぅぅぅぅぅ〜〜」と思う。
２０００円で、顔も綺麗になって癒されてるんだから、安いもんだ。
でも化粧品は高かった（涙）
お化粧品って、なんであんなに高いの？？（・・）
もっと安くしやがれ（・・）
とか思いつつ、今日のくだらない戯言は終了（爆）
さてはて。。。私が買った化粧品、いつ役に立つのかすぃーらん？？
ＰＭ１０：５０記。
| 2002年02月22日(金) | 幼稚な私。 |
ワンコたちが。。。何となく元気無い。
あんな父親でも（苦笑）、ワンコたちにしてみたら、
やっぱり「一番」なんだって思う。
早く退院して、ワンコの散歩に行って欲しい（それだけかよっ・爆）
私の父親って人は、正直言って尊敬出来るところが少ない＾＾；
でも、とっても優しい人だと思う。
かなり短気で単純で、全てにおいて不器用で。。。
でも。。。母親を愛している。
もうちょっとしっかりしてれば（爆）、
父親のような人を好きになりたいな。。。とは思う（笑）
母親は。。。うーーん。。。きっと昔も今も変わらない人だと思う。
お酒好きのタバコ好きで、理解があって。
何気に皆から好かれていて、明るくて、人気者。
そんな私の両親だけど、私は両親に対して、
素直に自分の気持ちみたいなものを表現出来ない。
昔からそう。
核心に触れる部分。。。特に自分自身のことは、意地でも隠し通すタイプ。
そんな私を、両親は「自立している」と思っているらしいけど。
それは違う。
言えないだけ。
きっと、たぶん。。。あまり多く両親と接して無かったからかな。。。
昼のバイトを始める前までは、
かる〜く２・３日は両親と顔を合わしていなかった。
同じ屋根の下に住んでるのにね＾＾；
「久し振り。生きてた？」とか言われてたし（・・；）
私は気付けば、両親に対して、
寂しいことを、ちゃんと「寂しい」と言えなくなっていた。
素直になれなくなっていた。
それを、両親は理解しているのだろうか？
解らないけど。。。
私は孤独だと思っていた。
ずっと寂しいと思っていた。
今もそうなんだけど＾＾；
だから、好きになる相手には沢山「気持ち」を求めた。
好きになって貰うこと、それだけで充分で、幸せだった。
でも私の気持ちは、相手にとって重くて鬱陶しいものだった。
幼稚な恋愛だった。
そんな感じでしか、私は人を好きになれなかった。
何でだろう？
自分が満たされていなかったと思っているからかな。
両親の愛情は、きっととても大きいのだと思うけど。。。
哀しいことに、私はそれを感じることが出来なくて、
好きな人にそれを求めていた気がする。
虚しいとか、孤独だとか、寂しいとか。。。
そんな風に思うのは、
きっと私の感情が捻じ曲がっているせいだと思う。
上手く表現出来ない気持ち。
もっと上手に表現出来たらな。。。と思う。
幼稚な感情でなくて。
安心を。安らぎを。
求めるだけじゃなくて。
好きな人が安心出来るような、そんな人になりたいと思うのは、
きっと私が寂しいと思っているから。。。かな？
うーーん。。。いつも以上に意味不明な戯言でした＾＾；
ＡＭ０：４３記。
| 2002年02月20日(水) | 私が弱い理由（暗い内容です） |
なんとなく、落ち込みモード。
父親の入院が長引きそう。
大したことは無いのだけど。
やっぱり心配。
我家は親戚というか、身近な人が極端に少ない。
父親の両親（私にしたら祖父母）兄（私にしたら伯父）みんな天国に居るし。
母親の父は天国で、母親の母は少し遠くに住んでいるし。
身近な人。。。側に居ない。
とてもとても寂しい。
前にも書いたように、私は父親の両親と兄、その３人が近くに住んでいたので、本当にとてもお世話になっていた。
おじいちゃんは私が保育園の時に亡くなった。
伯父。。。おじちゃんは、私が１０代の終わり頃まで生きていた。
亡くなった。。。悪性リンパ腫。。。という病気と何年も戦って。
無菌室に居たから、大勢の人が病室に居ることは禁じられていたので、私が一人で看取った。。。
おばあちゃんの口癖は、「あき（おじちゃんの名前）が死ぬまで死ねない」だった。
おじちゃんが亡くなって、おばあちゃんは肩の荷が下りたようだった。
私達家族と一緒に住もうね。。。とか、犬を飼って「あき」って名前を付けて散歩しようね。。。とか、温泉に行こうねとか言っていた。
温泉に行く為の準備をしていた矢先。
おじちゃんが亡くなった約１ヶ月後、あばあちゃんも後を追うようにして原因不明の心臓病で突然倒れて、植物人間のまま亡くなった。
たった２ヶ月の間に、私と父親と母親は、大切な人を２人も失った。
おじちゃんの四十九日も終わってなかったのにね。
私は、おばあちゃんが植物人間の状態の時、病室で一人になるのがとっても恐かった。
また亡くなるんじゃないか。
私が看ていたら、おばあちゃんまで天国に逝っちゃうんじゃないか。
そんな恐怖が襲って来て、絶対一人では居られなかった。
夜の病室も恐かった。
シーンと静まった真っ暗な病室の中で、沢山の機械の音だけが聞こえてきて、それがとてつもなく恐かった。
今も病院の匂いで思い出す。
あの時のこと。
あの時の機械の音。
あの時の恐怖。
とてもとてもとても哀しい出来事を。
「足を抓れば反応がある」
「くすぐれば反応がある」
「瞳孔に反応がある」
ほんの僅かな望みに、ほんの少しの期待もしていた。
でも、心の何処かで助からないかもしれない。。。とも思っていた。
神様は居ない。
祈りは通じない。
奇跡は起きない。
それを体験した。
だから私は、今もそれらのものは信じられないでいる。
私達家族は今、父親の両親と伯父が住んでいた家で、犬を２匹飼って暮らしている。
１匹はおじちゃんによく似た顔をした、ゴールデンで。
その子の生まれて来た日は、おじちゃんの亡くなった次の日だった。
名前は、おじちゃんとおばあちゃんの名前の１文字ずつを取った。
もう１匹は、おじいちゃんの名前の一部を取った。
２匹の散歩コースは、３人が眠っているお墓の前を通る。
お墓を見て、いつも３人に話しかける。
「元気だよ。忘れてないよ。見守っててね」
とてつもなく深い哀しみでも、時間が経てば薄れていくことも経験した。
完全に薄れることは無いけれど。
ほんの少しだけ薄れることを経験した。
でも、いつまでもいつまでも。。今も私は自分を責めている。
おじちゃんを看取った時、もっと早く異変に気付いていれば、おじちゃんは死ななかったかもしれない。
そう思うと、何とも言えない苦しい気持ちになる。
だから私は、おじちゃんが亡くなった時に決意した。
「どんなに苦しくても、生きる」と。
おじちゃんの分まで後悔のないように生きたいと。
普通は逆なのかもしれない。
死を選ぶのが普通なのかもしれない。
でも私は、死ぬことは楽なことなんだと考えた。
自分みたいなヤツは、生きて苦しめ。。。思った。
ただ死ねないヤツの、弱虫なヤツの、言い訳なのかもしれないけれど。
こんな生き方、こんな考え方、絶対におじちゃんは望んでいないんだろうけど。
こう思わなきゃ、やりきれない気持ちになるから。
弱い自分。最悪な自分。
もっと強くなって。もっと素敵な人間になって。
そして、ちゃんと死というものを理解して。。。
そしたら私は、おじちゃんに頼らなくてもいいようになれるはず。。。
今はまだ。。。自分を苦しめていたい。
ずっとずっと、言えなかった。
おじちゃん、おばあちゃん、おじいちゃん。
ごめんね。
ありがとう。
私は、ちゃんと強くなるから。
だからもう少し。。。弱い私を見守っていてね。。。
ＰＭ１０：４０記。
| 2002年02月19日(火) | 懲りないヤツ（あほぅ） |
昨日は。。。死にかけ君。
起きたら酷い偏頭痛で動けなかった。
あげく家にはワンコ以外誰も居ないし。
一時間後には仕事だし。
でも動けないし。
焦りつつ切羽詰りつつ、一番最初にしたこと。。。
パイナップルを食べた（爆）
薬を飲むにしても、何か食べなきゃ。。。と思ってしたらしい。
変なヤツーーーー（*￣ｍ￣）ぷぷ
ちょっと、最近ムリしてたなぁ。。。としみじみ思った。
あげく、良いことがあったもんだから。。。
「良いこと」。。。それだけで仕事も生活も乗り切ろうとしてた＾＾；
睡眠時間が無くなっても、仕事が大変でも、平気だった。
その「良いこと」だけが私の元気の源だった（￣▽￣；）
今思うと。。。
浮かれ過ぎ（・・）
罰が当たったな（・・）。。。と、冷静になって思う。
単純な私。。。
アホだわ。。。
我家のワンコと同レベル（・・；；；）
なんていうのか。。。
なんていうのか。。。
アホだわ。。。(ノ＿・。）
ていうか。。。今日休みで良かった。。。（嬉涙）
こんな時間に起きてても危機感感じないすぃーーー（￣＾￣）ｖ
そんなこんなで、折角の休みなんだから、
このまま寝ないで何かしよーーーっと（懲りてない爆）
ＡＭ１０：００記。
| 2002年02月14日(木) | 「好き」だけを大切に出来たら。 |
ただ、好きなものは好きって言えたら楽なのにね。
打算や見返り何かを期待しないで。
そんなものは、
微塵も考えないようにして。
期待なんてものも考えないようにして。
自分以外の人の気持ちなんてものも考えないようにして。
ただ好きなんだと。
胸を張って居られたら楽なのにね。
趣味にしても。
仕事にしても。
生活にしても。
友達にしても。
恋愛にしても。
全てのものにおいて。
「好きだと思うこと」
ただそれだけを大切に出来たら良いのにね。
そうしたら、
疲れることもないし。
もっと楽に生きられる気がするのに。
＝戯言＝
今日はバレンタインデーですね。
「だから何だ？」って言われたらそれまでですが（笑）
皆さんの今日という日は、良い一日になりましたか？＾＾
ＰＭ１０：３５記。
| 2002年02月13日(水) | 超恒例な戯言くん。 |
さてはて。。。時間は確実に過ぎて逝く。
私が鬱だろうが、体力低下してようが、
仕事に疲れてようが、悩んでようが、
未練タラタラだろうが、心配してようが。
容赦なく過ぎて逝く。
当たり前だけど、なんか哀しい。
唯一見てるドラマ、「人にやさしく」の主人公、
前田前ちゃんのお言葉が、当たり前でいて深かった。
「結果わからないけど
気持ちなんてしまっとくようなもんじゃないし
気持ち伝えないと絶対後悔すっから」
そう。
当たり前のこと。
でも当たり前のことほど当たり前に実行出来ない私。
前にも日記に書いた気がするけど＾＾；
相手のことを気にし過ぎて伝えられなかったり。
自分の気持ちに嘘を吐いてまで相手の気持ちを考えたり。
そうやって、相手のことを思いやる振りして、
偽善者ぶってる自分が、そこに居る。
今更偽善者ぶってどーするよ、自分。
とか思う。
。。。たまには清々しい気持ちで青空を、雲を見上げたいなと思う。
元気を貰うだけじゃなくて。。。ね＾＾
時々は空さん達にも元気を分けてあげなきゃね＾＾
意味不明な日記だぁぁぁぁぁぁぁぁ（毎回そうだって？）
そんなこんなで明日も早いので、
今日こそ早めに寝る（；￣（エ）￣）ノ
＝近況＝
前々回くらいに日記に書いたこと。
正式に決定致しました（≧▽≦）ノ
また新たな資格を取ることに決めました〜〜ｏ（∇≦ｄ）（ｂ≧∇）ノ
こんな時だからこそ現実逃避さっ（￣＾￣）ｖ謎核爆
何の資格か。。。それは。。。ひ・み・ちゅ♪（爆）
でも資格を取るまでに１年くらいかかってしまうらしい（￣▽￣;）
（１年て。。。その時何歳よ、自分Σ(´ロ｀ノ）ノ）
かなりとてもものすごく難易度の高いもの。
しかも最終目標が大き過ぎ（・・；）
でも、でも、でも。。。斜め前向きにがんばりまっす（≧▽≦）ノ
また機会があったら、その資格について語ると思われるので、
楽しみにしてて下さいね〜〜〜（誰も楽しみにしないっての・笑）
それぢゃ、本気で寝マス（￣▽￣;）
６時起床よーーーーーーーーーーん（￣（エ）￣）ノ
カナリ寝てないのでテンション高いっす（近所迷惑）
ＡＭ０：４０記。
| 2002年02月11日(月) | 寝起きの私＆… |
今日から何気にビミョーに忙しくなる予定。。。
やはり父上の入院は（まだ入院中）、
母親＆私＆ワンコに大きく影響されてしまう。
散歩がねぇ。。。とても大変。
私は遅起きさんで、ワンコは早起きさんで。
母親も私も普通の人とは何となく違う生活リズムなので、
朝の散歩は大変だわよ〜〜〜〜（涙）
毎回、1時間（！）かけて母親に起こしてもらって、散歩行ってます（爆）
最近起きれなくなってしまった。
１時間ぽっち寝て、起きれーーーーって方がムリだわい（・・）
てなわけで、今日は明日の６時まで寝ないことに決定（爆）
今日は寝たら起きられない＆明日私一人で散歩に行かなければならないので、
寝ちゃダメだぞーーー自分ーーーー(」゜ロ゜）」おぉぉーーー
でも寝るのが大好きだーーーーーー（」゜ロ゜）」うぉぉぉーーー
そう。。。思い返せば、私は寝起きが悪い。。。
小学校の時もそうだった。。。起きない私に、母親が服を着せ、
完全に起きた時には、もう服を着てた。。。そんな状態（爆）
一人暮し時代。。。よく自分で起きてたなぁ。。。と、今になって感心する。
すごいぞ昔の自分。
あ。。。今思い出した。。。
昔、起きたての時に、左目が開かないことがよくあった。
なぜか左目だけ開かなくて。。。手で開けてた（笑）
ずっとその症状は消えてたのに、
最近また寝起きの左目が言うことを聞かなくて、
自分の手で「よいしょ」と開けてます（笑）
なんでだろう？見た目は普通の左目なのになぁ。
ホントにね、開かないの。
力を入れてもムリ。
なのでしょうがなく、手で開ける。。。
最近、ここ数日ずっとそうだなぁ。。。
若返ったってことかしら？？（爆）
そして、寝起きの私はかなり意味不明＆記憶が曖昧らしい。。。
あげくの果てには、何でも話してしまうという症状もあるらしい。。。
ちょいと昔。。。好きな人にモーニングコールをしてもらった時、
「何言ってるか解らない」だの。
「子犬の鳴き声」だの。
そんなことを言われた。。。喜んでいいのか？（￣−￣；）…
寝起きの私＝素の私
何か聞きたいことがある人は、寝起きの私をオススメします（笑）
あ、でも不機嫌な時もあるけどね（爆）
母親曰く、「とてつもなくかなりな勢いで恐い」らしいけどね（核爆）
そんなこと知らんわい（・・）
本人覚えてないんだもーーーーーーん（*￣（エ）￣）ノてへ♪
寝起きの私。。。それは謎のヴェールに包まれているのでした（嘘）
ＡＭ８：５６記。
さて。。。上の日記を書いてから数時間後。。。
久々にシャシンをＵＰしちゃいましたっ♪
季節的なものなので、早めにＵＰだぁぁぁぁ〜〜っ！！
と、意気込んでＵＰしたのですが。。。どうかしらん？？
ていうか、贈る人に見られたらネタバレ（？）だけど（爆）
でも。。。ま、いっか（いいんかいっ・笑）
あれは試作品第一号であって、まだまだ改良すべき点が有り。
でも。。。もう作る時間が無いんだよね（ダメぢゃん）
いつ作るんだろう。。。困った。。。
シャシンを見て少しでも甘〜い気持ちになって戴けたら嬉しいです＾＾
ＡＭ１１：５５記。
| 2002年02月10日(日) | 心見せてる？…そして近況 |
「心」って、どこにあるんだろう？
頭の中にあるって言う人もいるし。
心臓にあるって言う人もいる。
私は両方にあるんじゃないかなとか思う。
頭で考えて。
でも居場所は心臓。
みたいな。。。そんな感じ。
（何とも抽象的だけど＾＾；）
でも、頭で考えちゃうと、余計なことまで考えてしまう。
考えなくてもいいこと。
考えてもしょうがないこと。
そんなものまで考えてしまう。
そもそも、「心って何？」
それ自体が私にはよく解らない。
私的な考えだけど、
心って、「本音」に近いものなんじゃないかなって思う。
心で考えたこと、感じたこと、思ったこと。。。それが本音なのかなと。
ツライ時、苦しい時、哀しい時、
考えるとか、思うとか、悩むとか。。。
そんな感情が失くなれば良いのになって思うことがあって。
その考え＝心が失くなれば良い。。。。という意味なのかなと思うから。
心＝本音
そんな図式が私の中で浮かんだ。
心を見せることが出来る相手。。。
それが親友であり、好きな人であり、大切な人であると思うわけですね。
アナタは、親友に好きな人に大切な人に、心見せてますか？
＝近況＝
私は、ちっぽけで心の器も小さく、最悪な人間だけど（自爆）、
こんな時にしか浮かばないようなことが思い浮かんだのだ〜（笑）
それに向けて、人生初の努力でもしようかな。。。
と思ってたり思って無かったり（どっちやねーん）
悩み事、ツライこと、そんなことを心の隅の方へと追いやって、
新しいことにチャレンジしようかなと思う今日このごろ。
目指すは「癒し系」（≧▽≦）ノ
ある意味、とっても癒し系（謎）
そんなわけで、新たなことにチャレンジな予定は未定（・・；）
正式に決めたら、ここで書きたいと思う。。。のであります。
前にもこんな日記を書いたような気が。。。（￣▽￣；）…
そんなこんなで、今から母親に依頼された義理チョコ作りに専念致しますわい。
どーせ、自分は本命チョコなんてもんは贈らないし。
てか相手が居ないすぃーーーー
（*￣ｍ￣）ぷぷ
［壁］−Ｔ） ダー←自爆？
お菓子作りは久々〜〜〜
上手く出来ると良いな〜〜＾＾
ＡＭ１１：０７記。
| 2002年02月05日(火) | フツーの日記風味。 |
この季節ならでわ（？）ということで、
ＨＰをハートだらけにしてみたり。。。（・・；；；）
今まで、「写真が撮れないぃぃ〜〜〜」と、
密かに悩んでいた私にしてみたら、
今回のハートだらけ写真は、さらりとネタが浮かんでビックリくん。
んま、こんなこともあるもんだわさ（��０ﾉ��*)おｰｰほっほっ
最近、写真をセピアカラーにするのが私の中での流行（笑）
てなことで、セピア色。
ＴＯＰを黒以外の可愛らしい色にして、乙女を気取ってみたりして。。。
私的にちょっと冒険ちっく。（。−＿−。）てへ
そうそうそうそうそうそうそうだ〜〜〜〜〜
今日（ていうか、昨日）初雪遊びをしてきた〜〜（≧▽≦）ノ
母親と一緒に小旅行ちっくなドライブを。。。
雪だらけーーー真っ白ーーー冷たいーー雪でーーー（≧▽≦）ノ←大喜
顔面を雪に埋めてみたり、雪だるまを作ったり、写真を撮ったり〜〜
まるでワンコのような、はしゃぎっぷり（￣▽￣；）…
いい歳こいた女がすることぢゃないけども、
楽しかったんで良し（；￣（エ）￣）ノ
その後、ダッシュで帰宅して１日遅れの節分大会を仕事場にて開催。
私のもう１個の仕事は夜間に子供を預かる仕事なのですね。。。
写真のページを見ている方にはバレバレですが＾＾；
年齢は０歳児〜小学生までバラバラ。
初雪に接した私は、テンションが高くて、
「アブラハム」を踊りつきで子供たちど大熱唱してきました（爆）
♪あぶらはむに〜〜〜は、七人の子〜〜〜という歌。
これがとてつもなく長い歌なんだわさ。
終わった頃には「ぜーぜーはーはー」してましたわい（体力老人並・笑）
今日は睡眠不足のせいか、とってもテンションの高い１日でした＾＾；
さてぇぇぇぇぇ。。。今から寝て、ワンコとお散歩へ行かなければ〜〜
６時起床（￣▽￣；）…
それでわ、テンションの高いまま眠りにつきます＾＾；
ＡＭ１：５１記。
| 2002年02月02日(土) | 笑えそうで笑えない出来事（・・；） |
とてつもなく驚いた出来事が、２０分前くらいに起こりました。
ご存知の通り（？）、私はバイトかけもちくんです。
今まで仕事してきたのですが。。。
今日はゴミを出す日で、毎回この時間はビクビクしながらゴミ出しをするのです。。。なぜなら私は小心者で、とても恐がりさんだから。。。
夜中の２時・３時にゴミを出す行為。。。毎回死ぬ覚悟で外に出る私。。。（ちょっと大袈裟）
今日もいつもと変わりなく、ゴミ出しをしようと、ゴミが置いてある場所へ行ったわけです。。。
ゴミの置き場所は、階段の下の真っ暗なところ。。。
いつも恐くて、なるべく前を見ないで下を向いてるのですが。。。ゴミ置き場のところで顔を上げると、なんと目の前にカップルが。。。
私を含めた３人が「うわーーーーーっっ！！！！！！！！！！！！」と。。。（￣−￣；）…
驚いたのはこっちだわい（・・）
私はずーーーーっと。。。「びっくりしたぁびっくりしたぁびっくりしたびっくりしたびっくりしたびっくりしたぁぁぁぁぁ」と心の中で呟きつつ。。。
「あ、あのぉ。。。すみません。。。ゴミを出したいんですけど。。。」
「あ、はぁ〜い（ぶりぶりっこな声で）」。。。と、女の人。
そして横によけるカップル。
「なぜ私が謝らなければならんのだーーーお主達も謝れーーーーー」と思いながらも、下手に出てゴミ出し。。。
私のその姿を見ながら、女の人が。。。「私達、びっくりさせちゃったわね。うふ（はーとまーく）」とか言ってましたよ。。。(＃￣ー￣)o゛プルプル
くぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ。。。。。（何か知らんが悔しいらしい）
しかも女の人は半裸だしぃぃぃぃぃぃぃぃ。。。。。（核爆）
胸見えてたしぃぃぃぃぃぃぃぃぃ。。。（見るなよ自分・核爆）
こんな時間だし、誰も来ないだろうと思っていたのでしょうが。。。
お願いだから、そういうことは違う場所でやってくれーーーー（叫）
無駄に驚かせないでくれーーーーーーー（雄叫）
。。。とまぁ。。そんなわけで、今年一番の驚いた出来事でした（・・；）
ていうか、まだ驚いてるんですけどね（爆）
ああ。。。もう。。。ますますゴミ出しが恐くなるぢゃないかぁ。。。ばかぁ。。。
あ。。。ネタぢゃないですよ（・・；）
実際さっき起こったんですよーー(」゜ロ゜）」信じてーーーーーっ！！！
さて。。。そんなこんなで、今日は７時起床なので寝マス（・・；；）
皆さんも暗い夜道には、充分注意しましょう（￣▽￣；）
ＡＭ３：０８記。
| 2002年02月01日(金) | ハッピーバレンタイン♪ |
今日から２月ですねぇ。。。
２月と言えば、バレンタインデー。
日本でバレンタインと言うと、
女の子が男の子にチョコレートをあげて告白。。。というイメージ。
私は、ちょうどこのくらいの時期の●年前には、
アメリカにホームステイしていました。
もちろんアメリカにもバレンタインデーがあります。
しかも日本に比べて、めちゃめちゃ派手です（笑）
待ち中ピンクや赤のディスプレイに染まります。
とっても可愛く暖かい雰囲気に包まれるのが、２月のアメリカです。
でも、日本のバレンタインデーと少し違うイメージです。
アメリカのバレンタインデーは、
簡単に言うと、「感謝をプレゼントする日」です。
日ごろの感謝を、大切な人たちへ。。。そんなイメージです。
英語学校に行ってた頃、こんなことがありました。
「はっぴーばれんたいん！！」と言いながら、
派手な恰好をした男の子が、皆の机の上にキスチョコを置いていったのです。
名前も顔も知らない男の子。
一口サイズの小さなチョコだけど、皆に配ることを考えるとかなりな出費です。
アメリカの人は、基本的に学費なんかの費用は自分で稼ぐ人が多数です。
そんな中での、思いがけないプレゼント。
小さなチョコに詰まった彼の想い。
とっても心がハッピーになりました。
私も今年はそんなバレンタインにしたいなと考えています＾＾
大切な人に、感謝をプレゼントしたいです♪
今年はどんなお菓子を作ろうかなぁ。。。
誰に感謝をプレゼントしようかなぁ。。。
そんな暖かい気持ちを抱きながら、今日という一日を過ごせたら良いな。。。なんて思いながら終わり♪
ＡＭ２：３５記。
