空虚。
しずく。

■■■
■■
■　またひとつ。

ちょっと前から嫌な感じはしてた。
だけど、今日それは確信に変わった。

身体が感じない。

痛みとか、寒さとか・・・そう、刺激。
その感覚が、鈍くなっている。

・・・覚悟はしてた。
「いつかは、身体も感じなくなるんじゃないか。」って。
それが、今起こっただけ。
たった、それだけのことなのに。

少し、痛かった。
それはまだ、心が完全に消えてないから。

捨てたい。
そしたら、もう戻れない。
戻したい。
その方法が、解からない。

だから、"生"きるしかない。
だけど、どうして身体は死にたがるの？


誰か。

私を癒して。
私を傷つけて。
私を抱きしめて。
私を嘲笑って。
私を許して。
私を殺して。

私を、助けて。

いない誰かを求めるのは、苦しいだけ。
だから、一人で、強くならなきゃいけなかったのに。
どんどん、弱くなってった。脆くなってった。

もう、狂っちゃえばいいのに。
何のために自分を保ってるんだろう。

2001年11月30日(金)

■■■
■■
■　見知らぬ地。

今日はCDを借りに行って来た。
近くのレンタルになかったんだよね（--；）
Janne Da Arcの「D・N・A」
最近Janneにもはまったから、聴きたくなって。
[Z-HARD]は近くのことにあったのに。

なので、学校から一駅先のTSUTAYAへ。
行ったことないとこだけど、大丈夫かな。

雨が降ってる。
だけど、私は傘を差さない。
それが、どんなに強い雨でも。
差す気にならない。

"冷雨に身をさらせば、罪が晴れるとでも？"

"誰か"がそう言って、嘲笑う。

別に否定しない。肯定もしない。
ただ、"なんとなく"差せない。だけ。

ちょっと迷ったけど、ちゃんと着いた。
ちゃんと借りれた。・・・一安心。
だけど、返す時のこと考えてなかった（--；）
また返しに行かなきゃいけないんだよね・・・あう。

雨はまだやまない。
私もずっと濡れたまま。

もっと冷たくてもいいのに。
もっと痛くてもいいのに。

誰か、私を感じさせて・・・。

2001年11月29日(木)

■■■
■■
■　TIME。

"どうすれば時が戻る 今何処で何をしている"
"すべてを捨てたとしても 罪だけがふえてゆく"

"どうすれば時が過ぎる 言葉はいつも役に立たない"
"あの日の君の声は もう僕に届かない"

（TIME／B'z）

私は、どうすればいいの？


繰り返すだけの日々。
何も進まない、私。
周りはめまぐるしく変化して、
一度だって同じ顔はない。
だけど。
進めない、私。

時を戻してください。
あなたに出逢った、あの日まで。
時を進めてください。
もう、"私"は嫌なんです。

感じない痛みには、慣れてたはずなのに。
身体ももう、感じなくなってるのに。

あなたは、やっぱり違うよ。
心の奥が、痛かった。
すぐに消えてしまうぐらい、儚い痛みだったけど。

まだ戻れるのかな？・・・私。

笑えるようになるかな。
泣けるようになるかな。
怒れるようになるかな。

今、私が欲しいのは"感情"？
要らない。って捨てたはずなのに・・・。

けど、どうしたらいいの？
過去に戻る事も未来に向かう事も、
どうしたらいいのか解からない。

言いたくて、ずっと言えなかった言葉が出てきちゃうよ。

「誰か、助けて。」

って。

誰もいないのにね。
呼ぶだけ、哀しいだけなのにね。
だから、ずっと言わなかったのに。


・・・誰か、助けて・・・。


2001年11月28日(水)

■■■
■■
■　精神科。続。

今日は、病院に行く日。
だけど少しだけ、行くのが憂鬱だった。
けど、予約してあるし、薬も貰いたいから。
また自転車こいで、出発。

だけど、迷ってた。
レスリン一気に飲んだこと。
自傷、前よりひどくなったこと。
失感情、更に進んだこと。
小夜子や、あきらの存在。
私、言えるんだろうか・・・。

ちょっと、ギリギリに到着。
けど、順番は最後。
待合室で音楽ずっと聴いてた。

名前呼ばれて、診察室。
現状報告と、世間話。
・・・やっぱり、言えなかった。
言葉にするのが、すごく怖い。
言葉、ってこんなに難しいものだっけ・・・。

レスリンをまた貰った。
1シートと、ちょっと。
飲みたいな。全部。
そしたら、効くかな？
14錠もあるんだもん、効くよね。

だけど、我慢。我慢。

帰り道。
小夜子がうるさい。
「だまれ。」
音楽のボリュームを上げた。
聞こえない、聞こえない。

学校も、辛かった。
少しだけ、休みたかった。

気付いたら、落ちてた。
体育は愛さんが出てくれたらしい。
いつもありがとう。・・・ごめんね。

休み時間。
あきらに引っ張り出される。
教室でじゃなかったから、ちょっと安心。

傷がまた増えた。
痛くない自分がちょっとつらい。


学校からの、帰り道。
見上げた空に、明るい月。
もう少しで、満月・・・。

・・・頑張らなきゃ、ね。

2001年11月27日(火)

■■■
■■
■　不快→衝動。

精神状態最悪だった。
良い時なんてないけど、
いつもより、更に。

原因なんて解かりきってる。
満月が近い＝小夜子覚醒。だからだ。
小夜子とか、あきらは、
満月が近づけば近づくほど、力が強くなる。
逆に、私や愛さん（愛流）は力が弱まる。

今回は、特につらい。

学校が終わって、帰る途中。
駅前で、クラスの男子に会った。
普通に、挨拶された。
たった、それだけでダメだった。
息が荒くなって、鼓動が速くなる。
「っ！・・・」
駅のトイレに駆け込んで、・・・切った。と思う。
よく覚えてないけど、血が流れてるからそうらしい。
私が切ったのか、あきらが切ったのかは解からないけど。

きっかけはほんの些細な事。
瞬間的に過去が垣間見えて、それを拒絶する。
発作は、その反動。

私は、何をそんなに恐れてるのだろう？

2001年11月26日(月)

■■■
■■
■　どうせ死なないんだから。

薬を飲んだ。
残ってたレスリン全部。
っていっても大した量じゃない。
たった、6錠。

少なすぎる。
やっぱり、効かない。

もっとたくさん。
もっと強い薬を。

（どうして、飲むの？）

・・・なんとなく。
ただ、そこに薬があったから。
飲んでみたら、どうなるか。
知ってみるのも、面白いんじゃないか。と思った。

・・・そうとしか、言えないよ。


"私を、狂わせて下さい。"

"何も、考えなくていいように。"


2001年11月25日(日)

■■■
■■
■　バトル・ロワイアル。

一時話題になった、あれ。
小説も、映画も読み（見）ました。
私的には、小説派。
桐山好き。ボス（映画版はキリー：笑）

で、当たり前のように考えるのが、
「もし、自分がプログラムに巻き込まれたら？」
今の高校のクラスで。
顔見知りもいるし、それなりに話す人もいる。

だけど。
私は、殺ります。
多分、生き残りませんが。

好きな人には、
修学旅行前（だと仮定して）に言っておきます。
「もしかしたら、これが最後になるかもしれない。」
「だから、言わせて。"愛してるよ、本当に。"」
それだけでいい。

プログラム。
出来れば、銃。
最低、ナイフぐらいは欲しいところ。
まあ、殺して奪えばいい。

普段どおりの笑顔で。
普段どおりの話し方で。

銃を、持ち上げて。
（そうしたら、あなたはどうしますか？）
ナイフを、かざして。
（そうしたら、あなたはどうしますか？）

私があなたを殺したら、
あなたはどんな顔をします？
恐怖、ですか？絶望、ですか？
それとも、何も感じませんか？
ねぇ、教えてくれません？

「今、何を感じてるんですか？」

"私"に触れた感想。
聞かせて欲しいけれど。

私は、感じないから。
あなたの、死じゃ。

・・・あの人じゃ、ないと。

理由？
さぁ・・・なんでしょうね。

「なんとなく、ですかね。」


あくまで、仮想の話。
実際は絶対にありえないけど。
私、危険思想だから。
実際に、行動しないだけで。
理性の箍は一応しっかりしてる、はず。

極限状態の人間心理。
バトロワは、良い作品だと思う。

2001年11月24日(土)

■■■
■■
■　ぐちゃぐちゃ。／しずく+あきら

今自分がどうなってるのか解からない。
小夜子が覚醒したらしいのと、
あきらに抱かれたらしいのと、
自分がパソコンを触ってるのと・・・。
まわりの音が何も聞こえない。
あ、ヘッドホンだ。大音量で音楽鳴ってる。
「恋じゃなくなる日」だ。
あれ、小説書いてなかったっけ？
タスクバーに置いといたはず・・・。
？？？私、どうなってるの？


すげぇ状態。
小夜子の覚醒がよっぽど堪えたらしいな。
あとでこれを読むだろうが・・・
今日のお前は綺麗だったぜ。
小夜子にちょっと犯られかけたんだろ？
おかげで俺がやる時にはかなり濡れてたしな。
どんなに抵抗しても、お前は俺を求めてんだよ。
でなきゃぁ俺の名前なんて呼ばないよな？
すっげぇ色っぽい声でよ。

また今日も切らない事には眠れないだろ？
心配するな。新しい刃に換えて切ってやるよ。
うるせぇ愛流は俺が抑えといてやるから。
さてと、楽しもうか？しずく。夜はまだ長いんだぜ・・・。

2001年11月23日(金)

■■■
■■
■　発作。

最近、学校に行けない。
正確に言うと、出られない。だけど。
家を出て、電車に乗って、学校まで歩いて。
そこまでは、平気なんだ。
だけど、学校について、教室の椅子に座ると。
身体が震え出して、自分を保ってられなくなる。

学校、別になんでもないはずだった。
友達と話すのも、授業受けるのも平気だった。
けど、最近は本当にダメみたい。
発作みたいなのを起こすようになった。
授業が始まる前に、私はトイレに駆け込む。
胸元からカッターを出して、腕を傷つける。

そうしないと、倒れそうだから。
そうしないと、誰かを傷つけそうだから。

自分を、抑えるために。

2時間の授業が終わって、一回だけの休み時間。
あと2時間の授業を耐えるために、私はもう一回切る。

ちゃんと、私でいられるように。

今日は、数学が休講だった。
小説でも書こうかと思って、
音楽聴きながらノートを開いた。
そしたら、突然発作起こした。
書いてた小説と、聴いてた音楽が悪かったのかな。
廊下走って、トイレに駆け込んで。
荒くなった息と、速くなった鼓動鎮めて。
切ってた。学校着いた時に切った傷の上から。

私の腕は、本当に綺麗じゃない。
傷だらけで、血だらけで。大嫌いだ。

精神発作は、いつになったらおさまるのかな。


胸元に隠したカッター。

手で触れたらすぐに解かる硬質のそれ。

ここなら、すぐに取り出せる。

ここなら、すぐに傷つけられる。

ここなら、いつでも私を殺せる。

あなたは気付きますか？

笑顔の裏に隠された、何も感じぬ、冷たい刃に。



2001年11月22日(木)

■■■
■■
■　Don't Leave Me。

"DON'T LEAVE ME, BABY だれもいない"
"僕を包んでくれるのは 本当にいないよ"
"IT'S TOO LATE 君の代わりは"
"身を切り血を流しても 癒せないPAIN"

（Don't Leave Me／B'z）

いつまで、意味のない自傷を続けるんだろう。


自傷。が、自傷癖になった。
いつも、気がつけばカッターを手にしてる。
切っても何も感じないのを知ってて、切ってる。
最近は、あきらに負けないぐらい切るようになった。

私は、リストカット。って言葉が嫌いらしい。
だから、自分のことをリストカッターとも言えない。
あくまで、"自傷"。「自分を、傷つける事」
ちょっとだけ、こだわってるのかな。


当たり前だけど、
切ると血が流れる。
もう見慣れた紅が腕を伝う。
あきらはよくそれを舐める。
私の血は「美味しい。」らしい。
・・・血が好きなのは小夜子だけで充分だよ。

"白布に堕ちた紅雫。もっと、もっと紅く。"

2001年11月21日(水)

■■■
■■
■　どうして。

「どうして、傷つけるの？」

自分でも解からない。

「どうして、生きてるの？」

死ぬ理由もないから。

「どうして、死なないの？」

終わる時は終わるから。

「どうして、そんな瞳をするの？」

自分がどんな瞳をしてるかなんて知らない。

「どうして、笑ってるの？」

この顔以外知らない。

「どうして、泣かないの？」

泣く。ってどんなのだっけ。

「どうして、怒らないの？」

怒り方知らないんだ。

「どうして、感じないの？」

そんなの、私が聞きたい。

2001年11月20日(火)

■■■
■■
■　「うん。」

今日は、あなたに。
大好きな人に、逢えた日。
すごく嬉しくて。
すごく楽しくて。
すごく、哀しかった。

"別れたくない。"
駅に向かう道、ずっとそう思ってた。
けど、一緒にはいられない。
「（また逢える。メールもある。）」
だから、笑顔で・・・別れるんだ。

あなたの温もり、あなたの笑顔。
しばらく・・・感じられないんだね。
けど、あなたは私に言ってくれた。
「学校、頑張って。いってらっしゃい。」
嬉しかった。
それだけで、本当に嬉しかった。
笑顔でいれた。あなたに、笑えた。
「うん。」
あなたを背中に感じながら、前だけを見て私は歩いた。
振り返ったら、きっとまた哀しくなってしまうから。

ありがとう。
私を、感じさせてくれて。
ありがとう。
あなたを、感じさせてくれて。

2001年11月19日(月)

■■■
■■
■　快楽。

Sexをした。
誰かに抱かれるのは、初めて？
犯されかけたのは、何回かあるけど。
こんな風になった事はないはず。

そのはず、なんだけど・・・。
前にも、あった気がするのは気のせい？

記憶に無い。けど、身体が覚えてる、この感覚。

でも、そんなこと別にどうでもいい。

抱かれてる時は、何も浮かばない。
あなたのことも、あなたを抱く人のことも。
私のことも、私を抱く人のことも。

ただ、喘いでればそれでいい。

身体は確かに反応する。
けど、心は何も感じてない。

だから、絶対に達しない。

あなたを抱いて、
あなたに抱かれたら、
きっと違うだろうけど。

私は拒まない。
けれど、受け入れない。
あなた以外は。ね。

2001年11月18日(日)

■■■
■■
■　過去。続。

小学校2年生の夏休みが終わった頃。
新学期が始まる、始業式の日だった。
私は、リビングで学校の準備をしていた。
私には一つ違いの弟がいる。
今日も、一緒に学校に行こうと思っていた。
だけど、登校時間になっても弟は起きてこない。
私が見に行くと、弟は布団をかぶったまま言った。
「学校に行きたくない。」
衝撃だった。

「子供は学校に行って当たり前。」
まだ「不登校（登校拒否）」
は認められていなかった時代だった。
（今は、認められてきていると思う。）

とにかく、慌てた私は親にその事を言った。
母も父も驚き、母が弟を説得しようとした。
けれど、弟は応じない。
たまりかねた父親が弟の部屋に入って・・・。

怒鳴り声。衝撃音。弟の泣き声。

私は凍りついた。
初めて感じた、"恐怖"だった。
男性の怒鳴り声が怖いのは、
多分この出来事がトラウマになっているのだと思う。

弟は、結局学校に行かなかった。
その日以来、彼は一度も学校に行っていない。

ずっと、誰にも言えない痛みを抱えていたのかな。
私、何も知らなかったね。
気付いて、あげられなかったね。
誰よりも、近い場所にいたのに。
ごめんね。
ダメなお姉ちゃんでごめんね。

今も、弟に対する罪悪感は消えない。


小学2年生。初秋。

父に対する"恐怖"が芽生えた日。
そして、"私"の人生が変わった日。

続。

2001年11月17日(土)

■■■
■■
■　過去。

少しずつ、綴っていこう。
ちゃんと、認識しなきゃ。
失ったピースを、少しずつでも拾って。
もう一度、パズルを完成させるために。
そしたら、また新しいパズルが出来る。
それに新しいピースをはめていきたい。
昔が見えないのに、前になんか進めないから。

幼稚園。
私は幸せだったと思う。
記憶は本当に断片的にしかないけど。
この頃は、本当に心から笑ってた。
笑って、泣いて、怒って。
一番、感情豊かだった頃。

小学校の入学前に、引越しをした。
幼稚園の友達にはその後会ってない。
もう名前も覚えてないけど、
みんなはどんな風に成長したんだろう。

小学校。
私が狂い始めた場所。
入学はすごく楽しみだった。
新しい環境、新しい友達。
毎日学校へ行くのが楽しかった。
勉強も楽しくて、テストも高得点。
恥ずかしがり屋だったから、発言はあまりしなかったけど。

家に帰って、宿題をやって。
お父さんと、お母さんに学校の話をして。
「今日は友達とこんな事をしたよ。」
「テストでね、100点取れたんだよ。」
笑顔で、聞いてくれたよね。
誉めてもらって、すごく嬉しかったよ。
本当にお父さんと、お母さんが大好きだった。

続。

2001年11月16日(金)

■■■
■■
■　場所。

少しずつ、なくなってく。
けど、止まる事は許されてない。
足元が見えないけど、進まなきゃいけない。

怖い。すごく怖い。
一つの言葉が鎖を断ち切ってしまうから。
二度と逢えない場所に、堕とされてしまうから。

だけど・・・。
それを望んでる、私がいるのかな。


深刻化した、失感情。
医者にもそう診断を下された。
別に最初からなかったわけじゃない。
ただ、気付いたら感じなかった。
何も湧いてこなくなった。
どう言えばいいのかな。
"白い"んだ。全部。
目に見えないけど、そう感じる。
物事を認識してないわけじゃない。
けど、ただ触れてるだけ。なぞってるだけなんだ。
そこから先は、何もない。
"自分"って不思議なもので、
感じなくなったら、何も見えなくなるんだ。
"過去"とか"未来"。その他、いろんなの。

ただ、"在る"だけになる。
何も見えなくて。
何も聞こえなくて。
何も言わなくて。
何も感じない。
それが、"嫌"だとも思わないんだ。
"自分"にとって、それが"普通"になってしまうから。

何も感じなきゃ、苦しい事辛い事感じなくていい。
けど、楽しい事、嬉しい事も感じないんだよ。

それでも、"逃げ"だって言うのかな？

そうしなきゃ、私は壊れた。
だから、感じなくした。

それでも、"逃げ"だって言う？

感じないけど、生きてるから。
どうしてそれだけで満足してくれないの？

もう、笑えないよ。
もう、泣けないよ。
もう、怒れないよ。

それでもあなたは、私に"感情"を望むの？

もうやだよ。
もう許して。

私、本当は・・・。


メールが来た。

"ごめんね。"

どうして謝るの？

解からないよ。

ねぇ、どうして？

答えてよ。

ねぇ。ねぇってば！


心の奥底で、私が泣いてる。

心の奥底で、私が叫んでる。


泣きたいんだよね？

叫びたいんだよね？

狂いたいんだよね？


でも。

"私"は何も感じていない。



2001年11月15日(木)

■■■
■■
■　自分が怖い。

あなたに。
大好きな人に。
言われた。
「ずっとこのままだったら、関係切るからね。」

驚いた。
その事に、対してじゃない。

一番怖かったはずの言葉なのに。
何より、怖れてたことなのに。

何も、感じなかった自分に。

どうして？
ねぇ、どうして？
どうして、何も感じないの？

失うんだよ。
逢えないんだよ。
見えなくなるんだよ。

けど、ダメだった。
何も感じなかった。

泣きたかったのに。
叫びたかったのに。

ただ、その意味をなぞってた。

静かに、狂ってたんだ。
静かに、狂わせてたんだ。

酒も、薬も、自傷も、セックスも。
何も与えてくれない。
ただ、通り過ぎていくだけ。

だって、私自身が留めようとしてないんだから。
けど、もう私にもわからないんだ。
どうしたら留められるの？
どうしたら感じられるの？

きっと、自殺もダメなんだろうね。
死の恐怖も、感じられないだろうから。
あなたが殺してくれたら、少しは違うかな？

ね、殺して？
そしたら解かるよ。

笑えるかな、私。
きっと、笑えるよね。

だって、大好きな人に殺してもらえるんだもん。

泣けるかな、私。
"幸せ"だ。って泣けるかな。

だって、最後にあなたの顔が見られるんだもん。

最後に。
言えるかな。"私"の声で。

"本当に、愛してたよ・・・。"って。

2001年11月14日(水)

■■■
■■
■　精神科。

病院に、行って来た。
理由を聞かれても解からないけど、
"ただ、なんとなく。"

親から保険証を借りるのに苦労した。
母は父に電話した。父は私に代われと言った。
「身体の具合悪いのか？
　お母さんにあんまり心配かけるなよ。」
苦痛だった。
会話の間、身体ずっと震えてた。
電話を切った瞬間に、発作起こして思わず壁を殴った。
そうじゃなきゃ、また切っちゃいそうだったから・・・。

"私"は具合悪くなっちゃいけないの？
そうだよね。お母さんに心配かけちゃいけないんだもんね。
いつだって、"私"は笑ってなきゃいけないんだ。

だけど、なんとか抑えこんで出掛けた。
母は散々うるさかった。
今更、言えるわけないでしょう？
それに、"心配"かけちゃいけないんだもんね？

ちょっと遠かったけど、自転車で。
音楽のボリュームを上げて、ペダルを力一杯。
"このスピードで自動車にぶつかったら死ぬかなぁ？"
自転車乗るとすぐそんな風に思う。
けど、「死」にたいわけじゃない。
"ただ、そうなるのも面白いかもしれない。から。"

病院について、ちょっとだけ待ち時間。
音楽聴きながら、ぼーっと外を見てた。
だけど、結構速く名前呼ばれて診察室へ。

世間話みたいなことをした。
自分の状態もいろいろ話した。
自傷してつけた傷の話もした。

何故か、最後の方で涙が出た。
その時、ちょっと動揺して、怖かった。
自分がなんで泣いてるのかわからなかったから。

結局、薬の処方箋もらって次の予約して終わり。
処方してもらったのは「レスリン25�咫廚辰凸瑤世辰拭�
結構強い薬なのかな。寝る前に飲むやつ。

帰ってずっとピアノを弾いてた。
親は何も言わなかった。少しだけ、有難かった。

薬・・・大量服薬しないように気をつけよう。

2001年11月13日(火)

■■■
■■
■　歌＝音楽＋詞。

私は音楽が好き。
なきゃ多分、とっくの昔に狂ってた。
私は歌うのが好き。
歌。は自分を表現出来ると思うから。
私は聴くのが好き。
自分に"何か"を感じさせてくれるから。

2001年11月12日(月)

■■■
■■
■　記憶の海。

今日は文化祭が、あったみたい。
だけどあんまり覚えてない。
やっぱり時間がたつとダメだね。
・・・別にそうじゃなくても記憶なんて残ってないけど。

止めるのをやめたのはごく最近だけど、
それ以前の記憶も見えないのは何故だろう？
断片的に垣間見ることはたまにある。し、
フラッシュバックみたいに突然見える時もある。
どっちも、嫌なんだ。ものすごく、いたいから。
けど、何だか・・・大事なものがなくなった気分。

"ピースのないパズルだよ。"
"しずく自身が、パズルを崩した。"
"落ちたピースを捨ててしまった。"
"今は枠組みが悲しく残っているだけだ。"
って、愛さんは言った。

"そのピースは私が持ってる。"
"しずくが強くなったら、返そうと思って。"
とも、言った。

・・・そんなの、要らない。

2001年11月11日(日)

■■■
■■
■　見えるモノと、見えないモノ。

幻覚を見る。
あなたを、殺す幻覚を。

ある時は首を絞めて。
ある時は突き落として。
ある時は刃物を突き立てる。

そのどれでも、私は何も感じない顔をしてる。
あなたを殺す時くらい、笑えればいいのにね。

もう何回見ただろう？
この間から、ずっとだ。

今、ね。
すごく逢いたい。
あってすぐにでも抱きしめて、感じたい。

だけど。
逢っちゃ、ダメだ。

私は、殺すから。

逢っちゃダメだ。

私が、壊れるから。

逢いたい。
逢いたくない。
逢いたい。
逢えない。
逢いたい。
逢っちゃ、ダメなんだ！

前にも一度、人を殺しかけたことがあった。
弟だった。馬乗りになって、首を絞めた。
彼の瞳に映ったのは、恐怖。だった。
そりゃそうだよね。姉に殺されかかってるんだ。

私は、どうしてたんだろう？
ただ、ぼんやりと苦しむ弟を見てた。
何も感じてなかった。それは"情"がないのかな？

だけど、どうしてか解からないけど。
殺さなかった。・・・殺せなかった？

だけど。今はダメだ。
間違いなく、私はあなたを殺す。
幻覚と同じように。何も感じない顔で。



もしも、いっこだけ。
"ねがい"が、叶うなら。
何を、望む？

あなたに・・・。
私の、愛する人に。

殺して欲しい。

そしたら、きっと私は笑えるから・・・。


2001年11月10日(土)

■■■
■■
■　微かに残る記憶の中で。

カクテルを飲んでみた。
グレープフルーツ＋ウォッカ＝ソルティードッグ。
美味しい。お酒にこれを感じたのは久しぶりかな。
でも、カクテルだけあってすごかった。
だけど、不思議と二日酔いにはならないんだよね。

スパッ。って肉の切れる良い音。
手で広げてみると白っぽいのが見える。
溢れ出す、血。
ちょっと舐めてみる。
（味しない。）
触ってみる。
（ぬるぬる。）
眺めてみる。
（何も感じないけど。）

"私"を少しだけ知ってる人間がいる。
高校の"友達"。・・・友達って言葉は好きじゃないけど。
（これはまた書こう。友達とか、家族とか・・・。）
話したのは、私じゃない。けど、それは別にどうでもいい。
知ったところで、何も出来ないだろうから。

だけど、君は「お酒を飲んじゃいけない。」ってよく言うよね。

私が酒を飲む理由は知ってるよな。
それを知ってて、何故その言葉を口にする？
君がどこまで本気かは知らないが・・・、
私をどうしたいんだ？私に何を望むんだ？

口先だけの理解は要らないんだよ。


・・・側にいたら、傷つけるな。
しばらく、彼女に触れちゃいけない。
（苦笑）まだこう思えるだけまし、かもね。

"元から何も無かったら。何も知らずにすんだのに。"

2001年11月09日(金)

■■■
■■
■　酒。続き。

昨日、この日記を書き終わったあと。

いつの間にか、カッターを握ってた。
いつもの時間。いつもの夜。いつもの行為。

切った。何度も、何度も。
どんなに切っても、満たされないのを知ってて。
それでも、切らずにいられない衝動。
いや、そんなもんじゃない。
だって私は、その行為に何も感じてないから。
"そうするのも、面白いんじゃないか。"
たぶん、理由はそれ。
だから、「どうして切るの？」って言われたら解からなくなる。
当たり前だよ。自分だってどうしてか解からないんだから。

乾いた笑いを上げてた。
あなたの存在に縋り、求めてた。
全部拒んで、全部受け入れてた。
映る世界が全部真暗で、頭の中は真白だった。

"狂人みたいだったよ。"
一夜明けて、愛さんは言った。

別にそんなのどうでもいいけどね。
私が狂っても。それはすごく小さなことだもの。

それに・・・"それも、面白いんじゃない？"

今日もお酒を飲んでる。
多分、この後は昨日の繰り返し。
解かってるよ、偽りに過ぎないって。
でも、偽りでも何かを感じたい。
"偽りの自分を認識して、それで満足？"
そんなわけないよ。
だけど・・・それなら、真実って何？

それを見失った人はどうすればいいのかな？
ねぇ、私やり方間違ってるの？

"綺麗事なんて、もう要らない。"

2001年11月08日(木)

■■■
■■
■　酒。

ここの所毎晩飲んでる。
500mlの、缶チューハイ。
気分によって、サワーかカクテル。
缶チューハイなら、少し酔える。
サワーなら、かなり酔って、倒れられる。
カクテルなら、完全に酔っぱらって何も覚えてない。
買う時にわざと、アルコール度数の高いもの選んだり、ね。
用途によって、飲み方も変えてる。
わざと一気に飲んだり、少しずつ飲んだり。

別に、お酒が好きなわけじゃないけど。
飲まずにいられない、夜。最近そんなのばっかり。

お酒がくれるのは、束の間の感情。
お酒が奪うのは、自分。

あ、自分なんて元からないんだっけ。

だけど。
束の間の、偽りの感情を得るために私はお酒を飲む。

自傷も、やりやすいんだよね。
お酒飲むと、深く切れるから。
別にそれ見ても何も感じないけど。
"どうせ切るなら、たくさん血が出たほうがいいじゃない？"

幸いにして外見がこんなだし。
嫌でも身に付けた"大人"みたいな雰囲気があるから。
誰も疑わない。

だから多分、"私"を知ったらみんな驚くだろうな。

きっと好き勝手言われる。
特に・・・両親ならこうかな。
「あんなに明るかったのにどうして・・・。」とか。
「そんな風には見えなかったのに。」とかね。

あー、やだな。予測出来ちゃうよ。

"あなたは私の何を知ってるって言うの？"
"外見だけで、内面なんて見ようともしなかったじゃない。"

あ。でもひとつだけ感謝しなきゃね。
演じるのは上手くなったよ。感情を消すのもね。

上手いでしょ？私の笑顔。
それが張りついた仮面だって気付く？
あはは、気付かないよね。だって完璧だもん。

でも、ま。いいんだ。
もう何も感じてないから。
これからも、二人が望む"私"でいるよ。
だって、私はそれしか知らないんだから。

"お前に出来るのは、破壊しかないんだよ。"

2001年11月07日(水)

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■　睡眠。

夢を見た。
感覚だけの、記憶のない夢。
何度も何度も、繰り返して。
いつも、見るものなんて決まってるんだ。

"眠りたくない。"
だけど、どんなに頑張っても。
朝になったら、身体が勝手に倒れるんだ。
"嫌だ。また、夢見るんだ・・・見たく、ないよ・・・！"

気付けば、午後だった。
記憶に、残ってない。
だけど、身体が覚えてる。
あの感覚。
あの恐怖。

眠った気がしない。
起きてる気もしない。

"睡眠"
は。
ただ、生命活動を維持するだけの行為に過ぎない。

穏やかな眠り。なんて求める方が間違ってるんだよね。

2001年11月06日(火)

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■　アゲハ蝶。

"あなたに逢えた それだけでよかった"
"世界に光が満ちた"
"夢で逢えるだけでよかったのに"
"愛されたいと願ってしまった"
"世界が表情を変えた"

（アゲハ蝶／ポルノグラフィティ）

本当に、最初はそれだけでよかったんだ。


触れた。すごく、暖かい。
温もり。ってこういうのを言うんだよね。
ああ、離したくないな。ずっと、抱きしめられたらいいのに。

だけど。
かすかにしか、感じない。
目の前にいるあなたを、認識出来ない。
私は、賭けに負けたのかな？・・・自分との、賭けに。

もう一度。言いたいよ。
"私"の声で。「愛してる。」って。

今日、逢えて本当に嬉しかった。
多分、明日には元の状態に戻ってしまうけど。
それでも、"嬉しい"って感じられたから。

だけど。精神、持たなかったんだ。
それだけ、不安定だったんだね・・・私。
予想してたより、ずっと激しかったや（苦笑）

学校に行く途中、歩道橋があるんだ。
いつもは下を見下ろしても、すぐ踵を返すんだけど、
今日は、ダメだった。
飛び降りそうだった。
一瞬、飛び降りたような幻覚まで見えた。
必死に走ったよ。
（本当に飛んじゃう。こんな高さじゃ死ねないのに！）って。
けど、渡りきっても安堵なんか全然しない。
"死にたい"んじゃないのに、身体が言う事聞かなかった。
こんな事、初めてだよ？

学校について、休み時間。
耐えられなかった。気がつけばトイレに駆け込んでた。
壁に寄りかかって、鼓動鎮めて・・・気付けば、切ってた。

あはは、まいったな。
服に血つけちゃ怒られるのに・・・。

自分の血見ても、落ち着かないのにね。
何で切ったのかな？もう、自傷でも抑えられないのに。

薬と酒を併用するとどうなるんだろう。
切った後水につけたら血は止まらないんだよね。

"それも、面白いんじゃないか。"

桐山みたいな言動は止めろ。って言われた。
別に、そうしてるつもりないんだけどな（苦笑）

ああ・・・ちょっと、狂ってるかも・・・。

2001年11月05日(月)

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■　この世に生を受けた日。

今日は誕生日だった。
「おめでとう」
「ありがとう」
ありがとう？
この世に生まれて、ありがとう？
嬉しい気持ちになんかならなかった。
「生」に意味なんてない。平等に与えられるものだから。
生まれたから、いる。ただ、それだけ。

"生にも死にも、理由なんか要らないよね。"

二、三度。倒れそうになった。
得体の知れない、変な感じ。形容するなら、"不快"。
いられなかった。ずっと、ずっと。
色褪せた世界に、足音だけが響いて。
どうして、そんな風に笑えるの？
（私だって、笑いたい。）
どうして、そんな風に泣けるの？
（私だって、泣きたい。）

だけど。
"それ"を望んだのは私だよ？
もう、自分のしたいこと、わかんないや・・・。

誕生日プレゼントの、CDアルバム。
「FRIENDS」の「恋じゃなくなる日」（B'z)
なんか、好きだ。"何か"感じさせてくれる。
きっと切なさとか、哀しみとかだろう。
音楽が与えてくれるのは、"哀"しかないから。
それでも、感じられる。
よかった、もう少しなら、大丈夫。

今日はすごく寒い。もう、冬なんだ。
寒さは、自分の感覚を無くしてくれる。
大嫌いだけど、大好き。雨と、同じだね・・・。

2001年11月04日(日)

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■　触。

目が覚めたのは何時だったかな。
何故だか、起きる気になれなくてぼんやり。

ああ、携帯鳴ってる。メールだ。
しばらくやりとり。この気持ちはなんだろう？
過去が、見えた。涙がこぼれた。なんだ、泣けるよ。
けど、次の瞬間にはもう感じてなかった。
頭回らなくなった。ただ、縋るようにやりとりしてた。
だけど、ごめんね。私、感じられなかった。あなたの言葉も。
これが"嬉しい"だったかな。なんて、自分じゃないみたいに。
ああ、速く触れたい。触れている時は、きっと認識できる。

・・・出来なかったら？
現に、今何も感じてないじゃん。

振り払った。考えちゃいけない、考えちゃ。


"映さぬ瞳で何を見る。脆き者よ。"


2001年11月03日(土)

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■　段々。

"桐山に似てきたね。"

友達と談笑する愛さんの声。
部屋の壁に寄りかかってぼんやり聞いてた。
明日香さんはなんでいつも本読んでるんだろう？
思考は別のとこを巡ってる。

二時間目の、現代社会。
書き留めるだけの勉強中。
あきらが出てきたがった。

"切りたい。"

学校だから、ダメだよ。
それに、服が汚れたら、怒られるもん。

帰り道。
雲の間から、月が覗いてた。
いい気持ちじゃない。なんか、変な感じ。

家。
ぼんやり、ぼんやり。
今日もやっぱり、同じ夜。

逢いたくて、逢いたくてチャットに行った。
一番、大切。だって想ってる人。愛してる人。
その人のことだけは、認識してると思ったのにな。
やっぱり、感じなかった。多分"悲しい"はずなのに。

今日は自分の意志で半分。
やっぱり綺麗じゃない。ただ、紅いだけ。
もう自分の血見ても何も感じない。舐めても全然味しない。
傷だらけの、腕。まるで自分のじゃないみたい。
けど、自分につながってるから、自分のなんだ。
だったら、ちぎっちゃえばいいんじゃない？
身体から離れたら、ただのもの。ゴミ。だもんね。

（なぞるだけの言葉なんて、虚しいだけなのにな。）

2001年11月02日(金)

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■　最初。

日記を作ってみました。
解からない自分を、少しでも認識したくて。

2001年11月01日(木)
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