空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　舐めたい。 この間から無性に死体が見たい。 私はogrishよりrottenの方が好きだ。 英語にはあまり自信はないけれど、その分、楽しい。 毎朝PCを立ち上げる度に、チェックしているのだけれど、 "彼女"のような写真にはなかなか巡り合えない。 一方でなんともいえない不快感を感じているのに、 飛び散った脳味噌を舐めてみたい、と思うのだ。 まるで白子の様。口の中でとろけていくような… それはとても美味そうに、見えるのだ。 そして、とても興奮する。あまりにも脆い、それに。 ああ、思い出すだけでなんだか気持ちいい。 口の中にその味が広がるようだ。 でも、とても残念。 あの写真は男の人だった。 女の子なら、もっと気持ちよかったのに。 2005年04月29日(金)

		■■■ ■■ ■　黙祷。 我ながら偽善だと、思う。 感傷に浸ることほど、おこがましい事はないと。 わかっているはずなのに、心がちっとも晴れない。 尼崎駅を通過する瞬間、目を伏せた。 別にその場所が見えるわけでなかったけれど。 何故だか、そうしたかった。 事故が起こってからずっと、身体が重かった。 何故だか焦燥感が消えなかった。 けれど、今日はそれがなくなっている。 全てのご遺体が搬出され、身元も確認されたから、だろうか… …身体に影響があるなんて珍しいと、思った。 もし、あの土地に慰霊碑が建てられるのなら、 あの人には黙って、一人で花を手向けに行こうと思う。 別に何の関係もないけれど。 私にそんな資格などないけれど。 何故だか、そうしたいと、強く、思った。 2005年04月28日(木)

		■■■ ■■ ■　尼崎の電車脱線事故。 ああ、珍しいな…最初は、そう思った。 悲痛な声とメールを送ってきた彼女が、 なんだか理解出来ないように思えた。 私は別段何も思っていなかったが、 彼女にとっては大切な事なのだと思い、 一日中テレビやラジオやインターネットで情報を集め、 新たな情報が発表されるたびに彼女に連絡していた。 きっかけは、一枚の写真だったのかもしれない。 ああ、私の中にはまだこんな感情が残っていたのか。 そのことに対して、とても、驚いた。 そして、それを不謹慎だと思える心も、残っていた。 マンションに絡みついている車両が二両目だ、 と気付いた瞬間、背筋に悪寒が走った。 「…一両目は？」 思わず呟いていた。 言葉で言い表せないほどに捻じ曲がった三両目の写真。 見慣れた、乗り慣れた、その車両の風景に。言葉を無くした。 あの路線を使った事は、数えるほどしかなかった。 …それでも、見覚えのある場所、列車が、… 涙は出ないし、ほんの僅かだったけれど。 …そんな事を思うこと自体が、おこがましいのかもしれないけれど。 久しぶりに、思い、祈った。 生存者の早期救助を。亡くなられた方々の冥福を。 彼女は帰り道、尼崎駅で黙祷を捧げたらしい。 私も、今度彼女の元へ向かうときにはそうするつもりでいる。 結局他人事かもしれない。 心からの思いではないかもしれない。 それでも、私の中に浮かんだこの感情は、 …大切に、したいと思った。 亡くなられた方々のご冥福を、お祈り申し上げます。 2005年04月26日(火)

		■■■ ■■ ■　根底。 とても、苦しい。 …どうにか、なってしまいそうだ。 壊れてしまいたい。こんなに苦しいのはもう、嫌だ。 愕然とする。何も思えないことに。 いつから、こうなってしまったのだろう。 すべてが消えてしまった。 何も思えない。何も浮かばない。何も感じない。 以前は違っていたのに。あれは、拒絶していただけだったのに。 だから、今回も。すぐに戻るものだと、思っていたのに。 「正常」な反応がわからない。 …見付からないから、面倒くさい。 だけど、それを受け入れてしまえば、 私はもっと、何も浮かべられなくなる。 演技すら、出来なくなってしまう。 …いつも、気付くのは、こう、なってからだ。 遅すぎるのに、もう、どうしようもないのに。 どうしていつも、私は繰り返してしまうんだ。 自分を責めても、ただ、むなしいだけ。 責める、ことで必死に自分を引き出そうとしているだけ。 そして客観的を装って事実を述べても、 そのどれもが中身の伴わない軽い言葉にしか聞こえない事実が。 また…私を絶望させていく。 眠れない。涙が出ない。 感情がわからない。笑えない。 「ない」ことばかりは、もう嫌なのに。 「ある」ものが出て来ない。 確かに存在していたはずなのに。 …いつまで、存在していたのだろう。 記憶はどんどん薄れていく。 昨日はなにをしたのだろう。 今日は、約束を交わした？ どんどん、虚ろになっていく。 気付けば、終わることばかり考えていて。 けれど、生きたい「はず」だから、と納得させて。 死ぬ事も生きることも面倒くさくなったら、 ほら、すぐ食欲は失せて。 …身体まで、壊れてしまったみたいだ。 このままじゃ、まずいのに。 このままじゃ、ダメなのに。 本当にもう、どうしようもない。 ダメだと思うばかりで、何も出来ない。 私が弱いのか？ もっと、強く？どこまで？ …疲れて、いるのかな… ああ、それももう、思えない。 2005年04月24日(日)

		■■■ ■■ ■　DOLLS。 胃が痛い。 ひどく、イライラする。 何もかもが、耳障りに感じる。 不快だ。口を開けば感繰りばかり。 わかってる、そうしたのは私だ。 わかってる、でも。 …ずっと言われ続ける事も、わかってる。 でも。でも。 …でも、何だ。 それが、罰じゃないのか。 逃げる事は、許せないんじゃないのか。 ああ、その口を塞ぎたい。 入れ物だけを手にしてしまいたい。 最低だ、私。 …いつものことだよ。わかってる。 …いつもじゃないのは、私だ。 笑って流せない。余裕がない。 愛する人に信じて貰えないのは、本当につらい。 2005年04月23日(土)

		■■■ ■■ ■　まいったな… 昨夜は、眠れたのだろうか。 久しぶりの外泊。酒のせいで、ぼんやりとした頭。 そのまま夢中で求め合って、眠りに落ちた。 と、思っていた。 でも、違っていた、のだろうか？ …気付けば、目を開けていた。 今は何時だろうか？隣であの人が眠っている。 …私は、眠った、のか？ わからない。ただ、ここにいた。 乱れた着衣を直し、ずれた布団をあの人にかけなおした。 …私、は？今まで、なにを？ 『まいったな…』 悟られぬよう、呟く。 帰り道。珍しく睡魔が襲った。 目を閉じてみる。…眠れなかった。 意識だけが滑り落ちそうになったけれど、すぐに戻った。 そして、今。 まったく睡眠欲が湧かない。 「まいったな…」 自嘲して、呟く。 眠りたい。眠りたい。眠りたい。 眠りたい。眠りたい。眠りたい。 狂ったように、それだけを思う。 …疲れが取れない。眠りたい。 どうすれば、どうすれば…いい？ 「なさけね…」 呟いて、…また、笑った。 2005年04月17日(日)

		■■■ ■■ ■　リライト。 …いつから、こうなってしまったのか。 大したことじゃない、と思い続けた結果なのだろうか。 そして、もう、その事に対してすら、何も、抱けない。 涙が出てきた。 だけど、何のための涙なのかがわからない。 気持ち悪い。バラバラに切り離されてしまったみたいだ。 理由がない。わからない。何故？どうして。 探ることが出来ない。わからない。探り方が、わからない。 …どうしたら、元通りに笑える？ どうしたら、素直に何かを感じられる？ どうしたら、眠れる？夢を、見ないですむ？ 気持ち悪い。 ああ、音が… うるさい… 別になんの障害もないじゃないか。 今まで通り、うわべだけの感情を浮かべていれば。 …生きていけるじゃないか。死なないじゃないか。 これ以上、何を、求めるって、いうんだ？… …つらい。何がつらいのかわからない、つらい。 でも、どうする事も出来ない。 向き合いたくても、私がわからない。私がいない。 あの頃の、ついこの間までの私がいない 戻れると、信じてた。願ってた。描いてた。 嘘つき。…でも、もう病めやしない。 ため息を、ひとつ。諦めたように、目を伏せて。 だけど私の瞳は希望で輝いていなければいけないんだ… だから、ここにだけすべてを記して。 さぁ、…大丈夫、いつもの、私。 2005年04月15日(金)

		■■■ ■■ ■　アロマキャンドル。 洗い立ての髪に、匂いが移らぬ様、 取り出しかけた煙草をケースに戻す。 代わりといっては何だけれど、 大して効果の無いアロマキャンドルに火を灯した。 また、夢を見た。けれど、今日はもう憶えていない。 前日どんなに眠っていなくとも、深夜になっても眠くならない。 外に出た時に瞬間的な眠気に襲われる事はあっても、 …緊張し続けている体は、絶対に眠りになど落ちない。 だけど、もう辛くなくなってきたから、大丈夫だ。 久しぶりに、冷酒を飲むことにしてみた。 お酒を飲むと、少し、だけ解放された気になる。 仄かに感じている性欲も、少し、引き出せるだろうか。 …珍しい事も、あるもんだ。 傷つけて、欲しい。だなんて。 壊したいわけでも、壊れたいわけでもないのに。 2005年04月13日(水)

		■■■ ■■ ■　夢と欲求。 夢を見た。また、バトル・ロワイアルの。 この間と違って、私は、殺人者だった。 見知った顔はいなかったけれど、 聞いたことのある名の人達だった。 最初は、怖かったはずなのに。 銃を手に入れてからは、楽だった。 おもしろいほどに、よく当たった。 銃が弾切れを起こしたので、 誰かが持っていたらしいダーツの矢で殺した。 額に突き立てた感触がまだ、残っている気がする。 …あっけなかった。あっという間に、生き残っていた。 そして家族と笑い合っていた。多額の現金を得て。 瞳が覚めて少し、まどろみ、笑って、起きた。 欲求がちゃんと伝わっていないのかと思う。 …約束を大切に守っているのに、何故あなたは誘うのだろう。 …欲が戻るのは、もうしばらくかかりそうだ。 2005年04月12日(火)

		■■■ ■■ ■　鳥の詩。 あれ程、嫌っていたはずなのに。 いとも簡単に依存してしまえるのか… と、少し、笑って、みる。 部屋に入ってすぐ、それとわかる臭い。 右手に染み付いた、大嫌いな臭い。 けれど、依存して、しまう。 窓辺で一人、紫煙を燻らせて。 真っ暗な闇に、目をやって、呟く。 「…何も、残ってない」 信じていた。それが、全てだった。 甘かったのは、私だ。 一度失くしたものを取り戻すのは、容易では無いと。 わかって、いたはずなのに。 酒と、煙草が、「私」を蝕んで。 …ああ、壊れていく。壊していく。 救いが、どこにあったのかすら、もう、わからない。 2005年04月07日(木)

		■■■ ■■ ■　取りあえず。 …とても、嬉しいことのはずだった。 元の自分に、戻れるのだと、信じていた。 何の根拠も、なかったのに。 左薬指に戻った指輪を見ても、何も浮かばなかった。 ただ、「終われないんだな」と思った。 私が吐いた「好きだ」も「愛してる」も、 真実だ、と信じているけれど。 何ひとつ、変わる事は、なかった。 私の心は、空っぽのまま。 上部を滑る言葉を真実だと信じて。 嘘のように、吐き続ける。 眠れない夜は、いつまで続くのだろう。 2005年04月04日(月)

		■■■ ■■ ■　分離。 ひどく、空虚だと思った。 酒を飲んでもいないのに、ぼやけている。 焦点の合わない眼が、落ち着きなく部屋を彷徨う。 久しぶりに、性欲を感じた。 久しぶりに、する気になったので、してみた。 そして、気持ち悪さの正体に、気付いた。 身体の感覚だけが、抜け落ちていた。 いくら快楽を得ようとしても、身体がそうならない。 これで、眠れない事にも少し納得がいった。 ならば…強く願えば、変わるだろうか？ 今は、まだ、無理だろうけれど。 これから、少しずつでも慣らしていけば… 今日も、夢を覚えていた。 …バトル･ロワイアルだった。 殺す側にも、殺される側にも回った。 私の意識だけが夢の中の人物に同調していた。 …殺される瞬間、脳は混沌としたマーブルを描いた。 ひどく、気分が悪かった。 眠りたい。安息が欲しい。 けれど、それはまだ、叶わぬ願い。 酒を飲んでも飛ばぬ意識は、 今日も夢を描き出し、私を、覚醒させる。 …目が、醒めた、その瞬間に感じるそれは、絶望、だ。 助けが欲しい。 でも、私にはもう、呼べる名がない。 …それに。助けの呼び方も、忘れてしまった。 2005年04月02日(土)

		■■■ ■■ ■　心の行方。 もう詮索すら、しなくなった。 どうあがいても、不調はなおらない。 久しぶりに、見た夢は、また私を覚醒させて。 枕元の携帯に表示されるのは、午前四時、の無機質な文字。 私は少しだけ、笑みをつくって、息を吐く。 「また…」 そう唇からすべり落として、目を閉じる。 眠れないから、仕方ない。眠りたいけど、仕方ない。 だから、休めるように、目を閉じる。 せめて少しでも、この緊張が消えることを願って。 だけれど、それは無駄で。 今日もまた、私の身体は強張ったまま、朝を迎える。 目をあければ、すぐに覚醒する意識。休めない、身体。 それが、辛い、と思っている今も、 もう少しすれば、日常、へと変わっていく。 だから、それまでの辛抱。 そして、期日を過ぎたら…私は、終われるのだ。 だから、それまでの辛抱。 何もかもが、無意味だと感じて。 悔いは、なんだか残らない気がして。 このままいつでも、いいか、と思っている。 何も残さず、消えてしまえるのだ、と。 そう思っている時だけ、 私は笑っているのだ、と、信じて、いる。 2005年04月01日(金)

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