夫が仕事で失敗して降格、減給処分になった。
毎月の収入が五万減る。
「今の会社は居られてあと一年ってとこかもしれない」という。

やっぱり、私が夫に感じている夫の欠点は、会社の人も感じているのかもしれない。
仕事の上ではそうではないのだろう、と自分に言い聞かせていたけれど。

言葉と実行が伴わない。
口程に実力が無い。
自分の失敗に気がつかない。
自分がした事を覚えていないで他人のせいにする。
何がアクシデントがあると、まず他人の仕業と思い込み、周囲を疑う。
何があっても自分に非は絶対ないと信じて疑わない。

それは家庭の中でだけだと思いたかった。
会社でもやっぱりそうだったんだろう。

「冤罪って感じなんだけど」
「こっちの言い分は山ほどあるんだけど」

夫の言葉に、いや、職場の人は、もっと言いたい事が山ほどあるだろうと思う。
思いながらも、反論しても頭から「オレの言い分を聞いてくれない」と他人の意見を受け付けないので、黙って聞くだけにしておく。


夫の唯一の取り得というか、ただひとつの世間の夫並みだった「経済力」という項目が消えつつある。
いや、もう消えたのか？

この男と家庭という形態を続けていく理由は
もうただ子どもをちゃんと成人するまで育てる事、という事一点のみ。
子どもがいなければ、とっくに別れているだろう。
この鎹がある事が幸福なのか不幸なのか。
分からないけれど、鎹達を不幸にしてはいけないと思う。

生きるってなんだろう。なんて
中学生みたいな事を胃の辺りに重さを感じながらぼんやり思う。

昨日のテレビはずっと例の死刑判決のニュース一色だった。新聞も。

アイが生まれた年。
生まれて間もないアイと、二人でこのニュースを見ていた。
こんな小さな生き物を、床に投げつけて首を絞めて殺し、押入れに押し込んだのか。
傍らでふにゃふにゃ動いているアイを見ながら、信じられない思いだった。

「我が子を、殺される」
その恐怖を、親になって初めて実感する事になった事件。

普通に、夫を仕事に送り出し、子どもと二人でいつもの日常を送っていた。
その何気ない時間が、突然


13年。
今日もアイは制服を着て「いってきます」と学校へ行った。
平凡な、いつもの時間。
この時間を過ごせるありがたさ。
この時間を過ごせなかった被害者の方々の無念さ。


個人的には死刑賛成。
被害者はその前途をすべて奪われたのに
加害者だけ、更生の予知を与えるなんて意味がわからない。
人生をやり直させる機会をどうして殺した人に与えるの。
殺された方はやり直しも何も出来ないのに。
誰も救ってくれないのに。
どうして加害者にだけ、皆、救いの道を模索してあげるの。
やったもん勝ち、やられたもんの一方的負け。
意味わからない。ほんと。

暁

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