昨夜はお七夜。
パパとおじいもやってきた。
おじいは溺愛。
責任がないので、ひ孫は無条件にかわいいんだと思う。
朝起きてみたら、娘のへその緒が取れていた。
乾燥させて、保存しておこう。
今日の午前中に義父母が富山へ帰った。
身も心も疲れ果てて、しばらくぼーっとしていた。
娘は眠いのに、だっこされたりでぐずりまくり。
まぁ、しばらく会えないので仕方ない。と割り切る。
何事も割り切ってしまえば、それほどでもないけど、
割り切るまでが大変。
嫁姑の間柄は永遠のテーマだと思う。
時代と環境が違うから、なおさら。
お姑さんだって、自分の旦那のお姑さんと苦労したんだと思う。
自分はああいう風にならないでおこう。と思ってても、
時代がそうさせてくれないのかもしれない。
あたしも、反面教師というか、いい部分は真似して、
自分が苦労した部分は、取り去れたら。と思う。
でも、やっぱり娘が大きくなった頃には、
嫌なおばさんになっているのかもしれない。
妊娠中は胎教に悪いと思って、
いろいろと考えないようにしていたけれど、
人間の本質なんてそう簡単に変わるわけもなく、
今までの分を取り返すが如く、
娘が生まれてからは、あれやこれやと考えてしまう。
2004年10月27日(水)
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昨日は、夜中にぐずることもなく娘は眠っていた。
２時間半ごとの授乳。
今日は朝から一週間検診。
義父母と一緒にでかける。
義母に助産婦さんの話を一緒に聞いてもらえてよかった。
湯冷ましはいらないとか、着せすぎはよくないだとか。
やっぱり、直接、話を聞いてもらうのが一番。
あたしから言うと、角が立つし。
いい機会だったと思う。
娘は一日の体重が増えすぎていて、
ほんとに母乳一本でいけそうだ。
今までは、母乳がどれくらい出ているかわからなくて、
ミルクと混合だったけど。
体重の増加が激しいと、将来、糖尿病になるとか。
あぁ、こわい。
昨夜、パパに電話して叱られる。
退院して、なんで電話してけーへんねん。と。
義父母が来てるし、電話しづらかった。
今日になって、おじいに電話。
おじいも、何で、電話しといたら。って義父母もいわへんねん。と。
間にはさまれてしんどい。
うちのおじいとパパは義父母とどうもあわない。
母親も同じく。
しかも、うちの親は感情をすべてあたしにぶつけてくる。
まあ、あたしはあの人たちの子供であるから、
あたしが義父母とあわないのも、
仕方がないといえば仕方がない。
でも、旦那とはそこそこ打ち解けてる。
義父母は息子（＝旦那）に似ている。とそればっかり。
いい加減にしてほしい。
嫁の前でも言っていいことと悪いことがあるやんね。
ま、それで気が済むんならいいけど。
あたしはデリカシーが欠落している人間が大嫌い。
（はっきり言ってもた。）
うちの親も、大概やけど、人前では言わないように。と
前もって教育してある。
（親に教育。っていうのもおかしいけど。）
正月にお里帰りしたら、
親戚中、旦那に似てるって大騒ぎなんやろうな。
あたしが単なる孫出産マシーンに思えてくる。
今の状態だと、あたしの味方がこの家にいないわけで、
考え方も卑屈になってきた。
旦那も親には弱いんだか、何も言わないし。
たぶん、ここ数日をうちの親たちがみたら、
孫はええから帰って来い。って話になりそうだ。
そろそろ、あたしの精神力と気力も限界が見えてきた。
旦那からも言ってもらったが、明日あたりで、
富山に戻っていただこうと思う。
あたしは、あたしのペースでやりたい。というのがどこかにあって、
というか、いづれは旦那と２人で育児になるわけだし、
ムリをするわけでもなく、自分のペースをつかみたいというか。
義父母に気を遣いながらの育児に疲れてきた。
それなら、一人でやって疲れている方がましというか。
今日はお七夜。
義父母は梅田へ買い物にお出かけ中。
一人になれる時間。
初めてのお出かけでつかれてぐずる娘もやっと寝てくれた。
眠ったら、体力は回復するけど、
気力と精神力は回復しないということがわかった。
気遣いと作り笑顔ももう限界。
2004年10月26日(火)
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