何が正しくて間違ってるかとか、
痛いとか辛いとか、
そんなことを感じなくなってしまっている。
ただ、思い出しても悲しくならない。
それが許すということ？
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泥棒猫って言われると思った。と彼女が言った。
もしかしたら、泥棒猫はあたしの方かもしれない。
君がカラカラと氷の音をたてながら、水を飲む。
その音を聞いて、ウォッカトニックが飲みたい。と
あたしは言った。
あたしの言うことを肯定も否定もせず、
ソコマデウタガイマスカ？と君は言った。
だから言うことも疑うことも
考えることも止める。
たいせつなものたちが目の前に現れたときの
君の泪がほんものだったと思いたい。
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君のお母さんは電話をしてくるなり、
怒鳴りつけ、激昂し、言いたいことを言うだけ言って、
ぷつっ。と電話を切ってしまう。
昔のあたしみたいに。
たくさんの人を傷つけたんだな。と
今更になって気づく。
ほんとに、今更でどうにもならないけど。
カリカリに焼いたら、おいしそう。と君は言う。
それぐらい、チキンなあたしの手足。
ぶつぶつぶつぶつ。
不平不満は体に出るのか。
だから、此処に書き付ける。
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あたしは身元保証人を記された紙切れを前に
本当は迷っていた。
だけど、あの人が言うのだから。と言い聞かせ、
ハンコを押した。
２人で返していけばいい。と。
あの人がギャンブルに費やした
５０万という金額はあたしの手元に残った。
その気になれば、すぐにでも返済できたけど、
ファイナンス会社のカードででも
繋がっていたかったあたしは、
飲むことにお金を費やし、
ぐだぐだと返済していた。
あの人に請求することもせず。
きっと結婚準備に忙しいだろうし。
あの人を偶然、海の見える街でみかけたとき、
車が変わっているのに気づいた。
車のローンもあるし。
何も言わなければ、気づかずに
あの場所で世界一幸せな日を迎えられる。
また、請求することを躊躇った。
高いお祝いだったと思う。
ぐだぐだしていても、
金額はきっちりと減っていった。
それだけの時が流れたんだろう。
カードだけが目の前にあった。
さくっとはさみで真っ二つ。
忘れられると思ったけれど、
そんなに簡単なことじゃなかった。
いつ思い出しても楽しいことは思い出せない。
2006年11月18日(土)
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結局、返品できなかった。
何か使用方法を考えてみる。
あっさりとゴミ箱につっこむ。
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今頃、君は彼女に何を話しているんだろう。
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君がぽつぽつと彼女のことを話す。
あたしは、すっかり役回りが変わってしまって、
聞き役になってしまってる。
そういえば、君と知り合った頃も
カウンターだったりソファーだったりで
いろんな話を聞いたっけ。
結局は、そういう風に繋がっているのかも知れない。
彼女はあたしがなりたかったような強い人で、
なぜだかあたしのほうが、無条件降伏したようだった。
お互いがこれで最後の人だと
左手の薬指に誓ったあの日。
確かに、お互いに最後なのかもしれない。
彼女とはあたしより昔に始まっていたのだから。
積み上げたものが壊れたと思った。
壊れたらまた積み上げたらいい。
時間はいくらでもある。
あたしには、もうあの人といたとき以上に
辛いことは起きないのだから。
君が言ったように、あたしには
もう目の前に壁はない。
花壇の柵のようなものなのだ。
だから、ぽーんと飛び越えられる。
2006年11月17日(金)
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