この世からいなくなろうとしたことが、３度ある。
３度とも失敗に終わり、
ジェームスディーンより長生きしたくなかったのに、
未だ世に蔓延っている。
１度目は我ながら死にきれないと思った。
２度目は病院に運んでくれた人がいたのを覚えてる。
３度目は君が救急車を呼んでくれた。
本当に危なかったらしい。
僕も気づけば、一杯管をつけられていて、
またしても、失敗した。というのを覚えている。
それ以降も生きているのが嫌になったりするけれど。
もう、生きるのが嫌だ。と思うけど。
それでも、生きてたらいいことはある、多分。
ちっさい毎日のささやかな出来事も、
積み重なったら、いつかきっと、
生きているのが嫌だ。という気持ちを
打ち消してくれるかもしれない。
今はそう思って、時間が過ぎてくれるのを待つ。
何もできなくても、
何もしなくてもいい。
ただ、生きて時間が過ぎるのを待ってみる。
そうしたら、生きてて良かったと思うときが
来るかもしれない。
たいせつなものの輝きや煌きや。
そんな一瞬を積み重ねて、生きている自分を肯定するんだ。
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何が欲しい？と聞かれたら、
昔はコピーロボットが欲しかった。
今は、千手観音になりたい。
僕の分身は不必要だけど、
ただ、手が足りないんだ。
助けてパーマン。
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師走だからというわけでもないが、
掃除を丁寧にこなしてみる。
始めるといかにサボっていたかがよくわかる。
手や指は切り傷やかすり傷ができて。
洗剤でがさがさの肌。
それでも、ウォーリーをさがせ。のように、
毎日どこが変わったか、
何を捨てて、どう模様替えしたかを
必死に探す君がいるから僕もやっている。
来年からは大掃除ならぬ、
中掃除を半年いや、３ヶ月に１度ほどしよう。
来年のことを言うと鬼が笑うけど。
そして、君にも笑われる。
2006年12月06日(水)
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僕には、空白の２年間がある。
本来ならば、しなきゃいけないこともあったし、
社会的身分も保証されていたけど、
やっぱりできなかった。
心此処に在らず。
その空白の２年を自分のしたいことばかりを
貪欲にこなし、
恋愛、飲酒、喫煙に勤しんだ。
もう、恋はしないと思ったから、
恋愛というよりもむしろ、
誰かそばにいてくれる人を欲しただけだった。
その中でも得るものは多かったけど。
そうして、今僕がこうやって文字を書いたり、
日常を送れるようになったのは、
その空白の２年で知り合った人の影響が大きい。
嘘みたいにあっさりと君に属すことを決めてしまって、
自分でも簡単に事が進んでいくことに驚いた。
その空白の２年のおかげで、
いざというときに力を発揮できる。
こうやって、坊さんが走り回る季節になって、
僕も愛車の自転車で走り回る。
疲労は、心地よい快感で。
まだ２年分の余力は余っているようだ。
ゆっくりしても、急いでも何も変わらない。
今まで突っ走ってきて、
周りの景色さえ楽しんでなかった。
そんな風に振り返ってみる満月の夜。
2006年12月05日(火)
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