昨日娘が落ち込んで帰ってきた。
オーディションに落ちたのだ。
本人めちゃ落ち込んでたんです。食欲が出なかったほどに。
でも、私は「あんたはまだ生きてるから今回のことはやり直しがきく。
けいちゃんはもうやり直したくでも無理。いい練習時間をもらったと
思って基礎を頑張れ」って言ったものの、私の内心も複雑。
だって、これからコンクール中心の練習になるなかで、どうやって
乗り越えていくんだろう？って思う。かなり本人にはきつい試練が待ち受けてるのがわかってるんです。本人結構デリケートなところもあるんで、
表面は強がってても内心はめちゃ弱いから。
今回は私もおちたほうが本人の為？って思ってはいたんだけど、
いざ結果がでたとなったら、やっぱり私も残念かな？人より早くから練習に参加して毎日人より早くから練習にでかけてたからね。
今日も帰ってきてから話をしたんだけど、私の前では弱音ははかないけど、
それが心配。かなり落ち込んでるみたい。話をしてる途中で涙がでてる
本人の姿。大丈夫かな？って思う。ある意味本人より、私の方が、精神的に
大変なのかも。だってこれからは娘のフォローもしていかないとって
思うとそんな事今の私にはできることないもん。
私個人は昼からまたビーズに集中。今これしてるときが、一番楽。
でも、今日はマックの事でうちのマックの購入先の営業者と久々に
連絡していろいろ質問。最近はそこから周辺機材も買うこともないのに、
なぜかメンテってなると本人に質問。なんとか大体がわかる。
Ｇ４買って初めて、本体の中をあけてしまうことも経験。
結局はメモリー増設してなんとかシステムＸにバージョンあげることを
最終目標。ってこんなことしてて、私は２９日の試験は大丈夫なんだろうか？
そういえば昨日の夜、けいちゃんが夢にでてきた。
それがやっぱり闘病中のけいちゃん。天使になってから初めてけいちゃんが
でてきたんだけど、闘病中のけいちゃんだから、触ることもできないし、
声を聞くことも出来なかった。ただ、変な夢で、頑張って体を動かしてる。まだまだ生きたいんだよって言ってるみたいに。でも、夢なのに、
この子は脈も心臓も動いてなくて、天使になってるのに、体が動くはず無いって思ってた。
だから闘病中でなくて多分天使になって初めて家につれて帰ってきた時の
頃かもわからない。夢から覚めたとき、けいちゃん、まだ生きたかったの？
まだお母さんの傍でかすかな望みでも生き続けたかったの？って
めちゃ落ち込んでました。本当はめちゃ泣きたかったけど、一人になる事が
できなくて泣けなかった。けいちゃんいないんだよね。やっぱり私の前には
再び元気な姿をみせてくれることはないんだよね。でも、どうして？
どうしていないの？
実はこの日記、１９日にはかけるような精神状態でなかったんで、２０日麻に記録してます。
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