台風が近づいてるようなお天気ですね。
実は最近私自身の中で何かが変わり始めています。
けいちゃんの事故、そして永遠の別れを私は自分の都合のいいように逃げ口にしてるような気がしてきました。毎日休みのときはなにもしないでごろごろしてることもそうだし、感情のコントロールが出来ないことも、自分勝手な行動もすべて子供を失った辛さからだと逃げてるような気がする。けいちゃんが元気な頃、好奇心旺盛で何事もチャレンジできてたのに、今はそれが出来ないのも、けいちゃんの事に結び付けてるような気がします。
確かに原因はそうだったかもしれないし、今でも薬を飲まないと眠れないのもまだまだ精神的にも立ち直ってないからなのかもしれないけど、でも、なんでもかんでもそれに結びつけるのはいけないって思い始めてきました。
今、私はけいちゃんの仏壇に話しかけても、涙することは少なくなりました。新しい人との出会いがあって、家族構成を話すときも、けいちゃんの事は話さなくても平気になってきています。もちろん心の中ではけいちゃんもいるんだよって思うし、家族で出かけるときや会話の中ではけいちゃんがいるように話もします。決して忘れたわけでもないけど、それに縛られてはいけないような気がしています。正直言って、私の中でも格闘しています。けいちゃんを亡くしてまだ１年しか経ってないのに、私が普通の生活を送ること、いや、それ以上に新しい何かを始めようとしてることが正しいのか？って迷う気持ちもあるんです。まだ１年なんだけど、もう１年なんですよね。
そして私の人生はまだまだなんですよね。だから前に進もうって思うようになってきました。これからもすごく浮き沈みはあると思います。だって７月のあの事故の起きた日を迎えるのはとっても不安ですからね。
実は今の仕事、次から１ヶ月ごとの更新になります。だから、金額的に扶養枠内のことを考えるといつまで続くかわかりません。で、もし仮に仕事をしなくなったとしたら、いや、もし私に時間ができたとしたらって考えたんですが、なにか私に出来ることをやってみようと思います。それが具体的になんなのかわかりません。でも、一つやってみたいことは、ボランティアです。点字や手話を真剣に勉強してみたりしてみたいと思っています。もちろん、出来ればずっと仕事はしたいと思ってるんだけど、そんな生活の中で自分に時間ができればの話ですけどね。
それから最近このＨＰ自体を全く違うものにしようと思っています。
正直言って、新しい人との出会いがあったとき、自分の今のＨＰを紹介するにはけいちゃんの存在を最初から話さなければならないのです。それがいけないこととは思わないけど、このけいちゃん中心のページはサブで残して、別に新しい内容をメインにもってこようと思っています。こうして書いてる日記も今ではすっかりけいちゃんへの思いを綴ることも少なくなりました。
そういう面で、いろんな事を変えてみようと思っています。
いつリニューアルできるかわからないけど、でも、そんなに先ではないように思えます。１年しかたってないけど、でも、私は少し新しい自分に変われる様な気がします。この日記はこれからも続けるつもりでいます。でも、ちょっと雰囲気を変えてみようとも思っています。今まだ新しいＨＰのコンテンツの材料も集めていません。でもきっとそんなに時間がかからないうちに変えるつもりです。最後に決してけいちゃんを忘れることはできないけど、これからの私のために。
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