2006年02月27日(月) ■

実は金曜日あれから大変だったんです。 結局ワイン１本独りであけて、２本目まで。。 そうなるとお酒も助けになってどんどんマイナスへ。言いたいこと言いたい放題。挙句の果てに全くいきてるのが嫌になって自殺するってわめきだし、２回ほどナイフ持ち出しかけました。当然主人が阻止したのですが、 最後はワインを吐いて、翌日は朝から二日酔い。顔もむくんでるし大変。 ちょうど土曜日はカウンセリングあったんで事情を全て話しました。 時期的にも不安定になることもあるんだけど、まだまだ油断できないねって。まだまだ気持ちの奥には不安定な部分が残っていて、それが普段は隠れてるのに、何かをきっかけに噴火しちゃうんですよね、って。当分２週間に１度のカウンセリング通いに変更です。 昨日は食欲も戻ってきたし、顔のむくみもましになってきたんだけど、 昨日は、本当は息子とアパート見に行く予定だったのに、どうやら息子、店から本採用の決定が当分見送りになったみたいです。どうやら声が小さいとか協調性がないとかでそのために当分様子を見ることになったみたいです。世の中そんなに甘くないってことで、ほらみろって感じながらも、こんなことで夢がつぶれるのはかわいそうって思えてきたり、本当に親ばかなんです。でも、当分もうワインは飲みません。 でも、金曜日本当に死にたいって思いました。でも、それを阻止したのは主人なんです。主人には私しかいないんだって思ってしまいました。 でもね、、、、、でも、やっぱり生きていかなくてはならないんですね。 さ、これから仕事行ってきます。

2006年02月24日(金) ■

最近の私は荒れまくってます。自慢じゃないけど、ワイン二日で１本あけました。おまけにワインで睡眠誘導在や安定剤飲んでます。 原因はわかってます。子供達です。今日も息子がアパート見つけたから見にきて欲しいって。そのメールで私の頭の線は切れました。 明日は久々のカウンセリングです。どうなることやら。 頭の中では全てわかってます。独り暮らしさせることも勉強の一つということも。でも、気持ちがついていかないのです。この日記を書いてるのも冷静に見えてますが、ワイン１本開けて、薬飲んだ頭でつけています。完璧に酔っ払っております。でもね、私が育てた２０年間ってなんなんでしょうね。 いつかこんな時がくるのは判ってるし頭の中では理解できてます。 でも、気持ちがついていきません。 当然こんな状態で今の仕事ができるわけもなく、仕事も来月一杯でやめることにしました。ノルマのない仕事を探してもらうつもりです。 昨日から、息子はケーキ店でバイト始めましたとっても楽しそうです。 それがまた腹立つんです。本当は喜んでやらなくてはいけないことなのに、 わかってるんですけど・・・・・・・ バカ娘もどうでもないことで悩んでるみたいです。 私から言わせば私ほど苦しんでることなんてないはずです。来週にはけいちゃんの誕生日とそのあとに命日がやってきます。とっても苦しいんです。 けいちゃんの傍にいけるならすぐにでもいきたいって本当に毎日思い続けているんです。でも、それができないから余計に苦しいのです。 きっと私の今の気持ちなんて誰にも理解できないでしょうし、わかってもらえることなんてないと思っています。私が本当に苦しんで病気、入院になって初めてわかることだと思っています。こんなにワインを飲んでも体はなんともありません。不思議ですよね。私の体ってどんなに丈夫にできてるんでしょうね。はやくけいちゃんの傍に行きたいのに・・・・・・ いけないのは、私にまだやらないといけない課題があるからなんでしょうね。こんなに苦しいのに、どこまで苦しめばいいのでしょうね。