月曜日・火曜日と東京に行きます。

なんか、私が行くのも申し訳ないんだけど！
でも、とりあえず楽しむぐらいの気持ちで行きます。
いや、それじゃ怒られるかな…うぅ。

明日早起きなので寝ないと！！
東京！花の都！てか首都！
すごい、すごすぎる。
どきどきして寝れなかったりして。

そして、初名刺ができてるはず。
うわーどきどきする。
今日名刺入れ買ってきたばっかりです！
渡し方わからねーよ！貰い方も！！

緊張してるので支離滅裂ですが。
うわーうわー。

周知の事実でしたが、時々日記に登場する某氏、とは、
私とお付き合いしていた男性でした。

4年以上のお付き合いでしたが、
本日をもってお別れしました。


今まで何人かの男性と、お付き合いさせて頂きましたが、
日記に登場させたのは某氏のみでした。
これは、お別れすることがないという決意の下でした。
事実長い年月を共に過ごしましたが、
私のわがままな事情によりお別れとなってしまいました。


応援してくれた皆さん、ごめんなさい。
私は、私の幸せをもうちょっとだけ追求することにします。
身勝手だけど、これからも私を応援してくれたら嬉しいです。




最後に。
最後の時まで、某氏は某氏でした。
そんな某氏が好きでしたが、
そんな某氏だから、辛かった。
今までありがとう、これからもよろしく。

全ては私が悪いのです。
もっと強くなる。頑張ります。

他人の前に出ると普通に過ごせるが、
これは紛れも無く鬱が復活したと思われる。
セロトニンが足りてない。
また通院生活かなー…。

涙が出てくるぜ。
自分は無価値だと思わされる。
一歩引いて見れていたはずの感情が、
今は無理で飲み込まれてばかりだ。

何もしたくない。
どこにもいきたくない。
気持ち悪い。

誰の気持ちにも応えられないし、
自分の気持ちが分からない。


あーもう、鬱は治るー。
病院行って薬もらえば治る。
頑張ります。

居眠り運転…。

まじで怖ろしいなアレ。
だって寝るって決めてても、
なかなか難しいんじゃんな。

親と某氏にしこたま怒られて、
仕事辞めさせられそうな勢いです。
わからんでもないよ、
自分でもあんまり運転する自信がないもん。
正直怖いです。

仕事自体も、どうもできる子じゃないみたいなんで、
自信ないんで、辛いです。
嘘つきばっかりだし、
誰信用していいかもわかんないし、
仲良くなりたい人とも仲良くなれないし。

完全に自信を喪失しました。
多分ダメです。

今起こったことをありのままに話すぜ…。

わが社は草むらが近くにあるため、
色々な虫が社内に入り込むんだ。
昨日はカマドウマがいた。

そしてさっき、そこには、
りっぱなトカゲがいたんだよ、
尻尾のとても長く、美しいトカゲが…。

知ってるよな、爬虫類大好きだって。
すばやい動きに素手では無理だと思い、
かごを駆使し保護したんだ。
すぐに逃がしてやればよかったが、
電話が鳴ったため一時的に離れたんだ。

その後、一生懸命トカゲを愛でていたんだ。
写真をたくさん撮ろうと頑張ったけど、
逃げようとするトカゲになかなかシャッターチャンスは訪れなかった。
このまま飼いたいなと思うぐらいだったよ。

一瞬の隙を見てかごの網目から逃げ出そうとしたんだ。
救おうとしたのにこれでは逃げられて、
殺されてしまうと思った私は、慌ててかごを被せたよ。

そして初めて見たんだ…

トカゲの尻尾切りを…

私は泣いたよ。
立派な尻尾だったのに…。
私が愛玩したせいでこんなことに…。
すぐ逃がせばよかった…。

尻尾は懸命なぐらいにぴちぴちと跳ねていたよ。
そんなに跳ねなくても、
私はそっちが狙いじゃないんだから、
目をひきつけなくていいよ。

泣きながら謝りながらすぐ外に放してやったよ。

トカゲの血も赤かった。



自己嫌悪…。
再生するんだよね？でも、他の敵に襲われたら、
しばらく尻尾使えないよね…。
強く生きてください。