♥ｏｎｅｄａｙ♥　心のおきどころ

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♥oneday♥ 　ぽぇ

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　理屈ではなく

暑さに弱いのだから
食欲も落ちそうだけれどそれは全く無し。

確かにバテ気味ではあるけれど
寝込む事もなく家事はこなせるので
とてもありがたく感じているし
熱地獄の様な外へ行かなくて済む事に
多大なる感謝もしている。
が、しかし宙父との生活は
イライラのしっぱなしだった。

１０年間の別居というブランクを埋めるのは
並大抵の努力では乗り切れないほどに
総てが噛み合わない。

一人の自由を味わってしまった私には
相手に合わせて生活しなければならない日々は
絶対に嫌だと言い放ちたいくらい嫌だった。f(^_^)

それも
まぁ１ヶ月位の辛抱かな？と読んでいたけれど
慣れるものなのね。
と言うよりは諦めたのかもしれない。

それにしても
宙父には申し訳ないと思っている。
よく我慢してくれているな・・・と。

時々、抵抗なるものを試みているようだけれど
私に一蹴されて終わり。(^^ゞ

時とともに落ち着いた生活に戻りつつあるので
この暑さを乗り切れば
平常心が戻って来るでしょう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

カリカリ・トゲトゲした心模様に
うんざり（自分に対して）した時などの
癒しアイテムがある。

いろいろあるので本当にありがたいのだけれど
今一番のお気に入りは、中国・広東雑技団。
中でも東方の白鳥　―　奇蹟のパ・ド・ドゥは
理屈を超えた感動を与えてくれている。

言葉の嘘。
表現の詭弁。
ネットの表裏。
知ってしまった。
見てしまった。

目に見えないものの中に大切なものがある
という事は充分に理解しているけれど
今の私には見えるもの聞こえるもの
触れる事の出来るもので救われている。

しばらく精神世界から離れて
現実を生きてみよう。

2004年07月21日(水)

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　千日廻峰

今日、ＴＶを見ていて
過去に同じような番組を見たという記憶が
蘇って来ました。

中学３年の時の修学旅行は「京都」でした。

折角いろいろな社寺仏閣を訪れたのに
記憶には薄く、殆ど残っていないのが現実です。

ところが
比叡山「延暦寺」の事だけは
しっかり刻み込まれていて
今でも消える事はないのです。

樹木がうっそうと茂り荘厳で
好むと好まざるとに関係なく感じるものがあり
それは自然崇拝の気持ちが目覚めた瞬間でした。

元々、信仰心はあっても
宗教に帰依するほどの情熱が無かった私は
自然の中や自分の中に神が存在するという
考え方が好きでした。

比叡山の記憶は脳裏にしまい込んだまま
煩悩を追い求める日々を過ごしていたある日

テレビに映し出された映像に
襟を正して座りなおし
食い入るように見た番組がありました。

「千日廻峰」を満行し「阿闍梨」になった方の
ドキュメンタリーです。

＋クリック＋

あれから２５年。

今日のＴＶで
自分が何も変わっていないのではないかという
ブラックホールに落ちて行くような空しさに
血の気がスーーーッと引いて行き
ふーーーーーーっと溜め息をつきました。

宙を育てる事を修行のように感じ
だからいいのだと勝手に決め込んだりして
一体、何がいいというのでしょう。

頭をガ～～～ンと叩かれでもしたかのような
ショックが身体中を駆け巡り
あああぁぁぁーーと頭を抱え込むほど
情けなく感じました。

宙は私の生き方を見ています。
そして、私の生き方そのものを
批判するつもりは無いと言います。

けれど、僕の生き方に干渉したり
支配したりしないで欲しいと言います。

そうよね。
貴方がゲームセンターでお金を使う事も
母が宝塚を見に行く事と何らかわりは無いのよね。
それを禁止した事は無いけれど
無言のプレッシャーを与えていたのかな？

まだまだな母ですね。

今日の番組で
若い僧侶が「千日廻峰」を満行するために
今この瞬間も比叡山の山野道を
駆け抜けているのかと思ったら
その事実から来る重みに
頭（こうべ）を垂れ真摯な気持ちで思いました。

体調の悪さくらいで滅入ってしまう弱さを
自分に厳しく叱咤する事で跳ね除け
頑張ってみよう。

誰かに救ってもらう人生ではなく
自分の力で生き抜けなければ
宙の力にはなってあげられないように思います。

これが最後のチャンスなのかもしれませんね。

2004年07月19日(月)

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　まさにシンドローム

昨晩、ＡＳ関係の親達６人が居酒屋に集合。

子ども達の年齢は
小学生から成人までと幅が広く
それぞれが全く違う様相を呈している。

考えてみたら
私の中にも「私シンドローム」があり
いろいろな表情を持っていて
自分を持て余しているのだから
子どもの事で悩むのは仕方のない事なのかな？

６人がそれぞれ子どもへの対応の難しさに苦慮し
将来への道を模索している最中なので
一応、勉強会と銘打って集まった。

飲み会になってしまうかな？
と思っていたけれど
とっても真面目に話しあった。

それでも、そこは居酒屋
皆、グイグイと呑むほどに
饒舌になり本音やら愚痴やらで
大いに盛り上がった。

私は全くの下戸なのでジュースで素面
それでも揮発するアルコールに酔ってしまい
本音がポロリポロポロ。(^^;

論理的には皆が酔っているので
私が何を言おうと無礼講のようなもの(^Q^)
面白い展開に新鮮な発見をした。

今回、全く参加する意志はなかったけれど
電話を頂き段取りをしてくれた方の労を考えると
ありがたく感じ入り重い腰をあげたのだった。

参加するからには
自分を亡くして相手を尊重し過ぎる事を止め
私自身を主体にした意見が言えるように
と心に決めて行った。

摩擦はあったけれど
これで良かったのだと思っている。

酒席は苦手だけれど
これからも参加してみようかな？(^Q^)

2004年07月18日(日)

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　薬

夏は暑さで頭が朦朧としてしまい
地獄の日々となる。

自己免疫疾患があるため
体温の調節が難しく
熱と発汗をコントロールする事が
最大の問題点となっている。

朝からクーラーの恩恵に浸りきりたいけれど
ドライアイの目には堪えてしまうし
あーあ、複雑過ぎるこの身体を
少々持て余し気味・・・なのだ。(--;)

やらなければいけない事。
解決しなければならない事。
気持ちに添ってあげられないでいる事。
沢山の問題を抱え込んでしまっていて
完全に逃避したいモードに入っていた。

だからと言うわけでは無いけれど
６月の中頃から体調不良が続いている。

７月に入ってからは胸に去来する思いに
過ぎた日々を振り返る事が多くなってしまった。

総てを乗り越えて来たつもりだったけれど
今頃になって沈み込んだりしている。

そう言えば昨年も７月に病気が再発したのだった。
夏は苦手だと言う思考を変えて行かなければねっ。

気持ちだけでは如何ともし難い症状に
数日前から薬を服用し始めた。

体熱を下げて鬱々とした気分を落ち着かせる薬。
これが体に馴染んで効果を発揮してくれれば
ありがたいなぁ。

2004年07月13日(火)

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　離婚に向けて

着々と準備を進めている友人Ｍ。

Ｍとは電話で何度も話しているけれど
父の事があって会う時間が取れずにいた。

ランチも兼ねて会えないだろうか？と連絡があり
何とか用事の合間をねって会って来た。

声だけだと表情が見えない分
心配が募ってしまっていたけれど
目を見て話していると気持ちの重さがよく分かり
言葉かけも適切にできたように感じる。

会う前には、やつれているのでは
と、気掛かりだったけれど
その思いを見事にブチ破ってくれて
前進しようとしているエネルギーを強く感じたし
以前よりスッキリと綺麗になっているのには
いやはや驚きだった。

だいたい私と同年齢でポニーテールは無いでしょっ！
ところが違和感が無い上に似合っている。
ひっつめ髪とは違うハイポジション
アメリカの女の子みたいに可愛かった。
いくつになっても可愛いのは良い事です。(^^ゞ

別居しながら修復に向けて努力していたＭ
もう無理だとの見極めが出来てからは
サッパリとしたようで
未練は無いの？との私の言葉に
まるで無しと言って笑顔を見せた。

そういう心の軽さが若々しくさせているのかなぁ？

いいなぁーー、身軽で・・・。
な～んて羨ましがった私に
ぽぇのシングルライフを見ていて決心したのよと。

はぁ～～、私と言えば
宙のお蔭でシングル・パラダイスも終わってしまった。

宙父とは変則的な同居生活に入っている。
宙の事は総て移譲させて頂いたので
楽にはなったけれど忙しさが増してしまった。（￣～￣）

これから先、
どういう形になるのかは分からないけれど
今は宙にとって大切な時期だと思うので
このスタイルを続けて行く事でしょう。

老後は友人達と暮らすかもしれない。
それもまた楽しからず也。(^^♪

2004年07月05日(月)

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　無言は無ではない

家の中で言葉を一言も発していない。

かの国の青年が・・・、
言葉の説得によって助けられなかった事実。

ネット上で、言葉で励まし合い元気付けあっても
心底救われず永遠に慰め合っている現実。

そして、言語のない人への不毛の愛。

それら諸々の事象から送られて来ている波に
口から言葉を発する元気が持てずにいる。

それは疲れから来ている
キャパの狭さだと分かっている。

破滅的な気分は何にもなく
友人達とは極普通に交流していて
その一時は凄く凄く楽しくて雄弁になる。

でも、家では一切話さない。

ただただ静かに静かにしていたい。

まさしく場面緘黙。

私が言葉を発しないだけで
家の中は静けさが保たれ
宙も静かに過ごしている。

言葉って何なのだろう？

「ばかの壁」に
話せば分かるは嘘・・・とあったけれど
(´ヘ｀；）ハァ納得。

そうか、無言は０ではなく形のない存在。

拾の位は零があって生かされている事を思えば
無言の計り知れない価値が実感出来る。

そうだ、
今日という１日の生活を
ただただ黙々と、こなして行こう。

宙のお弁当作りも再開させたし
夕食のニューレシピも増やしているし
家の中をスッキリとさせる予定もたてたし
友人達との交流も頻繁に持ち始めているし
新しい世界も広げているし
・・・と忙しくいしている。

多趣味である事もありがたい
退屈する事は全くないし
特に布を持っている時は平安な気持ちになれて
な～～～～～～んにも考えない。( ¨)

生活に手抜きはしないで
無言と黙々を通して行こう。

何か変化する事を求めているのかもしれない。

2004年06月26日(土)

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　布遊び

家事を済ませて一番最初に座る場所は？
以前はＰＣの前だった。

ビーズを始めてからは少し遠ざかり
今は日記を書く時以外はいない。

キッチンのテーブルが
ワークステーションと化していて
総てが其処から始まるのだっ。(^^♪

今日もワークステーションで布遊び。

手が抜けない私は丁寧な事この上なく
出来上がった作品は本当に綺麗　(｜｜｜▽￣)グフッ!
布目の一筋であっても、
ずれてしまうと気になって気になって
絶対に直すタイプなので、
はかどらなくて困っていた。
この拘りを打破したいと常々思っているのに
ちっとも改善されないでいる。

それでも
この拘りが何処から来ているのか分かってからは
スローテンポにも凹む事はなくなったので
効率を上げるために少しでも
アバウトに出来るようになればなと考えている。

最近のマイ・フェイバリットは
クローバーのコースター。

今、総ての布にアイロンをかけて接着芯を貼り
パターンを載せて書き写す作業をしている。
それからカットに入るので先は長いなぁ～～。

前準備があまり好きではなく
早く縫い始めたくてウズウズしてしまう。＾＾;
一つ一つの作業も含めて好きになれたなら
本当の意味での手芸好きと言う事になるのでしょうねっ。

トータルで楽しめるようになるためには
それこそ脳内革命でも断行しなければだわ。

2004年06月20日(日)